у он привык.
     Единственному ребенку может  быть  больно видеть родителей  поодиночке,
потому что, находясь с одним из  них, он скучает по второму. Ребенок тоскует
по старому уютному триединству, которое они некогда  составляли вместе.  Эта
боль  становится  неизмеримо  больше,  если  разведенные  родители не  могут
избавиться от обид друг на друга. Их продолжающееся противостояние разрывает
верное  детское  сердце  и  порождает  глубокий  внутренний  конфликт. Такие
близкие,   такие   любимые  --  чью  сторону  принять?  Величайшую   радость
разведенные   родители  могут  доставить   своему   единственному   ребенку,
примирившись друг  с  другом,  и чем скорее, тем лучше. Помните о  том,  что
единственные дети особенно тяжело переносят развод.
     Помимо  воздействия  развода,  есть  общие  особенности,   свойственные
большинству  единственных  детей,  которые порой  могут  стать причиной  для
беспокойства. Это само ощущение единственности,  влекущее за собой трудности
эмансипации, социализации, принятия общественных норм.
        "Самосознание"
     Большинство  единственных  детей четко себя осознают (это относится и к
первым  детям,  которые  некоторое   время  тоже  были  единственными).   Их
самовыражение   и  саморазвитие  поощряются,  их  интересы   и   возможности
принимаются  близко  к сердцу. Их усилия поощряются, успехи вознаграждаются.
Пользуясь  повышенным  вниманием  и поддержкой родителей,  они могут  быстро
проникнуться преувеличенным чувством собственной  значимости, их самооценка,
как правило, завышена. В отношениях
     с людьми единственные дети часто считаются со  своим мнением в  гораздо
большей  степени, чем  с чужим. В таком случае  их  приходится учить уважать
обоснованные нужды других.
        "Социализация"
     Когда в  семье  нет  других детей,  единственный  ребенок большую часть
времени проводит с родителями. Изначально привыкший к общению  со старшими и
взрослым   разговорам,  единственный  ребенок  отождествляет  себя  с  ними.
Приобретая  привычку взаимодействовать  с родителями и  их  кругом  общения,
единственный ребенок может научиться лучше находить общий язык со взрослыми,
чем  со  сверстниками.  По  этой  причине  ему  обязательно  нужно  помогать
выбираться из тесного  домашнего  мирка и находить друзей среди сверстников.
Ребенка  часто  хвалят за  поступки, характерные  для взрослых, и  он  может
преждевременно овладеть навыками, неуместными в  его  возрасте. Иногда такой
ребенок   приучается  обращаться  со  взрослыми  как  с  равными,  не   видя
необходимости считаться с их  авторитетом.  В подобных случаях ребенку может
понадобиться помощь. Ему  придется учиться  задавать меньше вопросов и более
охотно подчиняться авторитету старших, например школьным учителям.
        "Социальные нормы"
     Ощущая свое равноправие  с  родителями,  единственные дети считают себя
равноценными   взрослым,   часто   применяют   к   себе   "взрослые"   нормы
компетентности  и достижений. Тем  не  менее они  еще просто дети.  Поэтому,
взвалив  на себя  груз  взрослых ожиданий, они  только  создают  напряжение,
которому  пытаются соответствовать.  Обычным  следствием  такого  напряжения
становится быстрая утомляемость, раздражимость,  стремление  к совершенству,
нетерпеливость, чрезмерная требовательность к себе.
     Если такие  стрессы начинают мучить ребенка, нужно помочь  восстановить
нормы, соответствующие возрасту.
        "Самоконтроль"
     Привыкнув играть  в одиночку, а не с  братьями и сестрами, единственные
дети часто с трудом понимают необходимость делиться со сверстниками. В играх
они  привыкают сами устанавливать правила, поэтому, завязывая  дружбу, часто
подавляют других. В результате сверстники могут отвергать  их из-за излишней
склонности  к авторитарности  и  вынесению  приговоров.  Вот  почему  многие
единственные дети предпочитают общаться с младшими  по  возрасту детьми. Это
позволяет  им  самим выбирать круг интересов и устанавливать  правила  игры.
Если ребенок оказывается в изоляции или стремится к единоличному господству,
его  нужно научить контролировать свое поведение,  делиться  с другими  ради
сохранения дружбы.
        "Эмансипация"
     Отделение от родителей дается таким детям особенно тяжело,  потому  что
связь между ними  необычайно тесная. Переход из детства в отрочество нередко
запаздывает,   потому  что  единственные  дети  с  неохотой  отделяются   от
родителей, боясь независимости. Им страшно создавать дистанцию между собой и
теми,  с  кем они  были  так  прочно  связаны.  Отрочество  --  это  процесс
отделения.   Для  единственных   детей  уход   от  родителей  представляется
угрожающим, ведь они так эмоционально привязаны и социально зависимы от них.
Покидая дом  в  конце  отрочества, они  испытывают  значительные  трудности,
потому  что  это ослабляет безопасность семьи. Если  родители видят,  что их
единственному ребенку  трудно дается переход на новый этап, -- происходит ли
это  в  начале  или  в  конце  отрочества,  --  они должны  ободрить  его  и
поддержать.

     20. ХОРОШИЙ РЕБЕНОК И ПЛОХОЙ
     КОГДА ОДИН РЕБЕНОК СОГЛАШАЕТСЯ, А ДРУГОЙ-НЕТ
     Семьи,   как  и  прочие   группы  людей,  держатся  вместе  посредством
общественной  власти,  заявленной  сверху,  и социального  согласия, идущего
снизу.  Родители  должны  обеспечивать  эту  власть,  устанавливая  нормы  и
правила,  а дети должны  подчиняться,  елея  дуя этим нормам и  выполняя эти
правила.
     Если бы все дети только и делали,  что подчинялись, было бы очень легко
быть родителями. К сожалению, это не так, особенно в многодетных семьях, где
каждый нуждается в пространстве для собственной личности.
     Таким  образом,  если  Ребенок  Номер  Один  (некоторое   время  бывший
единственным  ребенком) исполняет  практически любое пожелание и  требование
родителей,  он  может  так высоко  поднять планку их одобрения,  что Ребенок
Номер Два просто не в состоянии соревноваться с ним. Он бросает все и решает
самоутверждаться  иным  способом. Отказываясь  быть копией  Номера  Первого,
Ребенок Номер Два начинает утверждать свою индивидуальность,  отстаивая свои
отличия,  проводя черту между собой  и остальными членами семьи  -- неважно,
какой ценой.
     Когда у ребенка  создается  ощущение, что ему отказано в  одобрении, он
выбирает  противостояние: в  этом  случае  Ребенок  Номер  Два не
склонен приспосабливаться к семейным  нормам и неохотно идет на уступки, тем
самым подвергая серьезному испытанию терпение родителей.
     Изначально привыкнув к легкости воспитания Ребенка Номер Один, родители
обнаруживают, что растить
     ребенка  Номер Два  намного  сложнее  и  менее  приятно.  "Наш  трудный
ребенок",  -- сокрушаются  они и недоумевают, что же с ним происходит. Устав
постоянно  преодолевать сопротивление, родители  даже могут осуждать ребенка
за то, что с ним труднее справляться, чем с другим.
     Сравнение  -  враг одобрения.  Когда родители называют  одного  ребенка
"легким", а другого "трудным", впоследствии понятие "легкий" они отождествят
с "добром", а "трудный" -- со "злом". Такое разделение приводит к  появлению
любимчиков  --  "легкий"  ребенок   получает  больше  позитивного  внимания,
"трудный"  -- больше отрицательного. Чувствуя  себя  отвергнутым из-за этого
кажущегося   предпочтения   и   несправедливого  обращения,  ребенок   может
действовать,  руководствуясь  гневом  и  лишь еще  сильнее  подкрепляя  свою
"плохую" репутацию  в семье. "Легкого" ребенка продолжают высоко оценивать и
поощрять, "трудного" --  осуждать и наказывать. "Трудный" ребенок становится
громоотводом  для семейных  конфликтов, тогда  как  "легкий"  --  постоянным
источником родительского удовольствия.
     Так как  возглавлять  неполную  семью -- это тяжелый  труд, потребность
родителя-одиночки  в  послушании ребенка часто возрастает: ведь ему хочется,
чтобы   все  шло  так  гладко,  как   только  возможно.  Поставленный  перед
необходимостью в одиночку сражаться со всеми напастями, такой родитель  вряд
ли  будет добродушно  взирать  на сопротивление или  разрушительные действия
ребенка. Чтобы заставить семью нормально функционировать, родители нуждаются
в сотрудничестве. Если его  нет, они  должны тем  не менее всячески избегать
разделения на "плохих" и "хороших" детей, потому что последствия могут стать
поистине печальными.
     Если случается, что такое сравнение зафиксировалось
     в мозгу родителя и в сердцах детей, оно приведет в дви
     жение огрубляющие, бесчеловечные силы. "Хороший"
     ебенок, приговоренный соответствовать чрезмерным
     ожиданиям, боится, что даже чуть оступившись, уже нанесет
     ущерб репутации семьи. Он трепещет при мысли,
     что может напомнить "плохого" ребенка и заслужит со-
     ответствующее  обращение.  Что же  касается  "плохого" ребенка, то  он,
наоборот, приговорен быть  плохим,  как бы ни старался. Махнув рукой на саму
возможность  сде- лать  родителям  приятное и  удовлетворить  их,  он  может
бросить вызов семье, жить по-по-своему и говорить на языке злобы и гнева.
     Тогда взаимное негодование  возводит стену между двумя детьми. "Плохой"
ребенок видит в "хорошем" семейного  любимчика, с которым лучше обращаются и
которого больше любят. "Хороший"  же ребенок воспринимает  своего непутевого
братца или  сестру как центр внимания  всей  семьи.  Ему кажется,  что этому
хулигану  родители уделяют  гораздо больше времени, ему несправедливо многое
разрешается и всегда  дается  дополнительный шанс, чтобы исправить  неверные
поступки. Зависть  друг  к другу  подливает масла в  огонь  конфликта  между
детьми.
     К   концу  отрочества,  когда  наступает  время  предъявить   права  на
независимость, именно "плохой" ребенок,  а вовсе  не "хороший", находится  в
выгодном  положении. "Плохие" дети могут  честно признать,  что вели себя не
слишком  хорошо  по  отношению к  родителю,  могут извиниться и  постараться
что-то исправить, а потом отправиться;  дальше,  полные готовности  изменить
свою  жизнь. "Хорошие" же  дети  оказываются  в куда  более  затруднительном
положении.  Они  настолько  крепко  срослись  со  своим  имиджем  примерного
ребенка, что даже  попытка неверного шага кажется им абсолютно недопустимой.
Не  дотягивая  до  идеала,  они  рискуют  потерять  не  только  родительское
одобрение, но, может  быть, и любовь. Чувствуя,  что им дозволено доставлять
только радость, они молча тащат тяжелое бремя обиды.
     Каждому  ребенку нужна  свобода  быть  и  плохим, и хорошим,  чтобы без
опасения проявлять свои положительные и отрицательные черты. Таким  образом,
безукоризненно  примерному ребенку  может  быть  полезно  объяснить: "Каждый
человек иногда плохо  себя ведет, и  это в порядке вещей. Я тоже  не  всегда
безупречен. Но далее если я ошибаюсь, ты продолжаешь  меня любить,  и  точно
так же  я  буду всегда любить тебя". Что  же  до ребенка, который,  кажется,
просто упивается своими дурными качествами, то родитель всегда может оценить
его положительные черты, которые непременно  проявятся,  и одобрить их.  "Ты
лучше, чем твои поступки. В том, как ты обустраиваешь свою жизнь, мне многое
правится, и я хочу рассказать тебе, что именно я имею в виду".

     21. КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ
        "ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ"
     Для многих родителей конфликт является стрессовым моментом. Он вызывает
разочарование,  гнев,  боль.  Родители  не  любят  ссориться  с  детьми: это
изнуряет и привносит в отношения  оттенок негативности. Но еще сильнее,  чем
ссоры между родителями и  ребенком,  выматывают бесконечные  конфликты между
самими детьми. Почему они не могут оставить друг друга в покое?
     Конфликт детей  в семье, хотя и  раздражает родителей,  идет  на пользу
детям, потому что позволяет им давать  выход эмоциям. Так они соперничают за
власть  и осознают свои  отличия друг  от друга. Когда родители ссылаются на
постоянные  драки как на  свидетельство того,  что дети не могут найти общий
язык,  это ложное  ощущение. Дерясь  и ссорясь, они как раз и находят  общий
язык.
     Определенные факторы  могут повышать частоту стычек. Если дети примерно
одинакового  возраста   или  одного  пола,  соревнование   по   установлению
превосходства  и  отличий  становится  постоянным.  Так,  старший  подавляет
младшего,  чтобы  навязать  свое  превосходство,  в  то  время  как  младший
утверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить  на
себя  внимание. Старший  дразнит,  чтобы установить верховенство, а  младший
передразнивает,  чтобы продемонстрировать равенство.  Далее  следует  драка.
Примечательны слова десятилетнего мальчика: "Драться очень весело. Я привожу
брата в бешенство, и он становится плохим и злым".
     КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ
     Потеря одного из родителей может на  некоторое  время усилить  конфликт
между детьми,  потому что, нападая  друг  на друга,  они начинают  совершать
поступки, продиктованные болью и  гневом. Также они  соревнуются за внимание
оставшегося с ними  родителя. "Иногда мне кажется, что они ладят лучше, если
меня  нет  поблизости", -- замечает  родитель-одиночка.  И часто оказывается
прав. Уберите яблоко раздора, и  состязание приостановится, пока не вернется
родитель.
     Как родителю обуздать такой конфликт?
     1. Приучите детей к сознанию, что они  оба ответственны за конфликт. Не
поддавайтесь искушению  принять  чью-либо сторону. Чтобы начать драку, нужны
двое, но чтобы остановить -- достаточно одного.
     2.  Не  пытайтесь  установить,  кто  начал.  Они  сделали  это  вместе.
Спрашивая,  кто  был  зачинщиком,  вы  только  провоцируете  поток  взаимных
обвинений, порождаете бесконечные нападки друг на друга.
     3.  Не   изображайте   из  себя  третейского  судью,  просто  разведите
противников. Обычно решение, принятое родителем, вызывает у детей возмущение
как неудовлетворительное или несправедливое. "Благословенны будут судьи, ибо
их  ненавидят  обе  стороны".  Предоставьте   детям  самим  разрешать   свои
разногласия. Наиболее ценной будет ваша  помощь, если вы послужите связующим
звеном, когда их отношения забуксуют.
     4. Позволяйте жаловаться  родителю. Поощряйте обоих детей  обращаться к
родителю за помощью,  если драка  заходит слишком  далеко.  Иногда  конфликт
обостряется  до  такой  степени,  что дети  не  в  состоянии  контролировать
происходящее и могут нанести  друг другу увечья. Тогда родитель  выступает в
роли начальника, вмешиваясь, чтобы  остановить драку и  развести "бойцов" из
соображений безопасности.
     5.   Контролируйте   поведение   конфликтующих,   чтобы  не   допустить
оскорблений.   Хотя  родитель   считает  обоих  детей  равно  виноватыми   в
возникновении
     конфликта, каждый кз них тем не менее должен осознавать ответственность
за собственное поведение. 6. Правило безопасности должно звучать так:
     Конфликт в семье не является оправданием нанесения повреждений  другому
человеку.  "Я сделал это или я сказал это только  потому, что разозлился" --
не  оправдание.   Ребенок   должен  найти  иной,   неразрушительный   способ
справляться  со  своим  гневом.   Если  родитель-одиночка  не   препятствует
нанесению  детьми  ущерба  друг  другу  --  будь  то  ущерб  физический  или
эмоциональный, -- он поощряет грубость и оскорбления.  Один ребенок  узнает,
что  можно безнаказанно  наносить другому вред, а второй -- что подвергаться
такому обращению со  стороны  другого члена семьи --  в  порядке вещей. Если
такие  уроки усвоены в детстве, то впоследствии они  могут быть с  легкостью
перенесены  во взрослые отношения. Если  детские  потасовки  не  выходят  за
границы безопасности,  то они допустимы  и далее полезны.  Старший  ребенок,
часто более крупный,  должен  уметь сдерживаться во время драки с младшим, в
то  время  как  младший,  обычно  более  субтильный,  должен  учиться  смело
противостоять старшему. Что же касается  родителей-одиночек, если они уже по
горло  сыты  перебранками,  ссорами и  драками, можно объявить  мораторий на
общение в  целях сохранения безопасности. Хотя такие  конфликты часто нимало
не напрягают  самих  участников, они могут  очень  утомлять жаждущих  отдыха
родителей, и тогда самое время потребовать: "А ну, марш по своим комнатам!"

     22.КОГДА НЕТ ОТЦА
        "КАК КОМПЕНСИРОВАТЬ ОТСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЯ"
     Власть  родителей проявляется  в самом  их присутствии. Дети  наблюдают
модели  поведения  взрослых  и  учатся  следовать  им  по  мере  взросления.
Присутствие  обоих  родителей помогает  ребенку определить  свою сексуальную
роль. В процессе превращения из ребенка в  юношу, из юноши в мужчину мальчик
учится придавать значение определенным вещам, узнает,  как вести себя,  став
наконец  мужчиной. Все  это зависит  от того, насколько юноша  отождествляет
себя  с  отцом и  как мать  обходится  с  его  возрастающей мужественностью.
Девочка,  постепенно  превращаясь  в  женщину,  тоже постигает  определенные
премудрости.  Ее умение вести  себя,  став женщиной,  тоже зависит от  того,
насколько она  отождествляет себя  с  матерью  и  как  относится  отец к  ее
проявляющейся женственности.
     Эта сторона воспитания становится наиболее важной  при переходе ребенка
из детства в отрочество (приблизительно между девятью и тринадцатью годами),
когда  он  приступает  к  поискам  независимости   от  семьи.  Теперь  он  с
любопытством  экспериментирует  и  испытывает  себя   все   более  взрослыми
способами. В этот  период подростка  начинают интересовать  различные модели
сексуального  поведения.  Коммерческая  реклама  предлагает идеализированные
образы  мужчин  и  женщин.  Изобилует  героями  и  героинями  мир  спорта  и
развлечений.  В  школе есть  ребята,  пользующиеся  особой  популярностью  и
воплощающие  наиболее одобряемые  сверстниками групповые стереотипы, которым
остальные дети стремятся соответство-
     ^
     Все  эти конкурирующие образцы и  модели диктуют  стереотипы,  согласно
которым  мальчики должны быть  "крутыми" и не  показывать, если  им  больно,
девочки  -- ласко-  выми и никогда  не злиться. Все это может наносить вред,
заставляя  мужскую половину населения руководить, а  женскую --  уступать, и
часто поощряют  эксплуатацию: мужчина  рожден, чтобы брать, женщина -- чтобы
давать. В  противовес  этим стереотипам  и отрицательному  влиянию на  детей
сверстников   и   массовой   культуры   родители  должны   обеспечивать   их
альтернативным и более широким пониманием сексуальной роли.
     Если семья неполная, мать должна держать ситуацию под контролем, ведь в
подавляющем  большинстве  случаев главой такой семьи  является  именно  она.
Сыновья  и дочери, которые мало общаются  с  отцами или  не видят  их вовсе,
рискуют вырасти несколько ущербными.
     В отсутствие отца, стремясь создать первичную модель мужского поведения
и мужских  реакций, подросток  становится  более  восприимчив к  воздействию
конкурирующих  моделей,  которые  ему  навязывают   сверстники  и   массовая
культура.  Так,  мальчик-подросток,  оставшись  без  отца,  может  подражать
приятелям,  поведение  которых   кажется   ему  подходящим  под  определение
"настоящий  мужчина".  Перенимая  их  "мужественную"  позу,   стремясь  быть
принятым  в  данную группу,  он  усваивает  и  определенный  набор  незрелых
стереотипов,  которые могут, к примеру, допускать сексуальное  использование
девушек для  доказательства  мужественности.  В то же время  оказавшаяся без
отца девочка-подросток  часто тянется к  своим сверстникам  противоположного
пола,  пытаясь восполнить  мужскую привязанность, которой ей так не хватает.
Она может смириться с принятым в  их кругу обращением с женским полом, чтобы
удовлетворить свою потребность в серьезных отношениях с мужчинами, даже если
эти отношения зиждятся на эксплуатации.
     Мать-одиночка имеет возможность даже  в  отсутствие  отц