совместной жизни.  Именно  разрыв  этого
третьего узла требует времени, особенно  если  обиды, испытанные в браке, вы
уносите и в новую жизнь и после развода переживаете их с прежней силой.
     Сильные позитивные или негативные чувства к бывшему  супругу,  выйдя за
пределы  брака, мешают процессу адаптации,  которая родителю-опекуну  и  без
того  дается  с трудом. Бесконечное возвращение в прошлое не просто отнимает
драгоценную энергию,  оно  замедляет рост  и развитие независимости в  новой
жизни,  привязывая к старым отношениям. Такие  люди  все  еще женаты в своем
раскаянии  или  гневе.  Только оплакав  потерю  любимого  или  смирившись  с
супружескими обидами,  они  смогут  свободно  двигаться  вперед.  Выражая  и
обсуждая  свои чувства с семьей, друзьями  или  социальными помощниками, они
могут наконец научиться смиряться с болью. Общение поможет залечить раны.
     К   несчастью,   преодоление   старых  обид  на   бывшего   супруга  не
предотвращает  появления  новых  уже после  развода.  Например,  мать  часто
возмущается  тем, как приятно проводят время дети, навещая живущего отдельно
отца. Дети возбуждены и взволнованы предстоящей встречей, во время посещения
они веселятся, а вернувшись  домой,  благодарны за все, что  отец сделал для
них, чтобы не скучали.
     Как  матери   тягаться  с  таким  фейерверком  развлечений?  Никак.  По
контрасту  дом, в котором дети проводят большую  часть  времени, кажется  им
скучным, серым, обыденным.
     Родители-одиночки чувствуют  себя уставшими  и  недооцененными, и такое
сравнение  обидно.  Кто выполняет  всю ежедневную работу?  Кто  поддерживает
запасы  в   доме?  Кто  выдвигает  требования,  стоит   на   страже  границ,
устанавливает правила  и наказывает  за нарушения?  Кто останавливает драки,
успокаивает, ухаживает за больными и решает все проблемы? Кто несет на своих
плечах постоянную ответственность  за детей? И где благодарность за все это?
Да нет ее. Родителей-опекунов  дети воспринимают либо  как нечто  само собой
разумеющееся, либо сетуют на то, что они  слишком унылые, замороченные.  Это
воспринимается как двойной стандарт, так оно и есть на самом деле. Хотя дети
ожидают меньшего от родителя-неопекуна,  они гораздо больше ценят его.  Хотя
они ожидают гораздо большего от родителя-опекуна, кажется, что они его ценят
куда меньше.
     Прежде   чем    разражаться   негодованием,   рассмотрите   эту   явную
несправедливость  с  другой  точки  зрения.  Просто отношения  детей,  таких
доверчивых и открытых, мо-  гут быть очень разными с каждым из  родителей. В
отношениях между  детьми и  их  отцом, живущим  отдельно,  иногда  недостает
искренности.  Огромное желание сделать встречу успешной, специальные усилия,
которые предпринимают  дети  и отец,  чтобы порадовать друг друга,  часто не
позволяют   проявиться   отрицательным  эмоциям,  как  правило,   все  равно
возникающим. Ни взрослый, ни дети в этой ситуации не  могут чувствовать себя
комфортно,  выражая  гнев  или  неудовольствие  или  высказывая  требования,
способные испортить  их короткую встречу. Часто  это отношения, базирующиеся
на  "наилучшем  поведении"  с  обеих  сторон,  и  ни  одна  из них не  хочет
разочаровывать другую или высказывать неодобрение. По этой причине некоторая
степень подлинности и искренности всегда приносится в жертву ради гармонии.
     Ограничивая  таким  образом  истинную  близость,   дети  и  отец  часто
расходятся по домам со  смешанными  чувствами. Они прекрасно провели время и
тем  не  менее  чувствуют  себя  неудовлетворенными,  потому  что не  смогли
установить такую тесную связь, как им бы хотелось.
     С одной  стороны, верно,  что живущий  отдельно родитель  имеет  дело с
лучшим поведением детей,  а родитель-опекун  получает  худшее.  Но на  более
глубоком уровне это утверждение может быть ложным. Ведь с родителем-опекуном
дети имеют достаточно  искренние отношения, чтобы позволить  себе рисковать,
проявляя  свои  нелучшие  качества.  Они  не  боятся,  что  этим  подвергнут
опасности свое  благополучие в  родном доме. Хотя то, что тебя  воспринимают
как  нечто  само  собой  разумеющееся,  может  иногда  раздражать,  одинокие
родители могут  расценивать такое отношение как похвалу и выражение доверия.
Дети  подразумевают:  "Потому что  ты всегда с  нами  и потому что ты всегда
любишь  и  принимаешь  нас   такими,  какие  мы   есть,  нам  не  приходится
беспокоиться, что  наше плохое настроение или  поведение  оттолкнет  тебя от
нас. Мы живем вместе и не должны вести себя так, как будто  мы  в гостях. Мы
можем просто быть самими собой".
     Родители-одиночки обычно получают  честную смесь  хорошего и плохого от
своих детей, в то время как их бывшие супруги  по большей  части  имеют дело
только с хорошим.


     37.РЕГУЛИРОВАНИЕ ПОСЕЩЕНИЙ
        "ЖИЗНЬ НА ДВА ДОМА"
     Как бы  хорошо  он ни был продуман,  каждый  визит  ребенка к  живущему
отдельно  родителю  часто  становится  камнем  преткновения  для разведенных
супругов  и  их  ребенка.  Нужно  разобраться  в   некоторых  сложностях,  и
регулярные встречи не будут приносить большого беспокойства.
     Когда   приближается  время  посещения,  не  забывайте   о   различиях.
Непримиримые разногласия  существовали  между  партнерами и раньше,  и это в
конце концов привело к разводу. После развода несовместимость, из-за которой
пара  распалась, становится  еще  более очевидной,  проявляясь  в  различных
образах жизни бывших супругов  и,  соответственно, в разных способах ведения
хозяйства. Своими посещениями  дети наводят мосты через эту несовместимость,
к  постоянным перемещениям туда-сюда необходимо привыкнуть. Переход довольно
сложен и  для детей. Он  требует не просто выйти  за  одну дверь  и войти  в
другую. Дети  покидают  одну  систему  отношений  и связывают себя правилами
другой.
     Как вести себя с  детьми, возвращающимися домой? Это одна из сложнейших
задач, стоящих перед  одинокими родителями. Каждый  раз это дается  тяжело и
вызывает непонимание, и на этой плодородной почве пышным цветом распускаются
обиды и споры.
     Рассмотрим  простую проблему расчета времени.  Одинокая мать  счастлива
снова видеть детей дома после выходных, праздников  или каникул, проведенных
с отцом, И рассчитывает на нежность и общительность. Один из де-
     тей  тем не менее  остается сдержанным и холодным и все время стремится
уединиться. Мать думает: "Почему он так со мной  обращается? Разве он совсем
по мне не скучал? Может, он не рад возвращению домой?"
     Конечно, скучал и конечно, рад. Просто ребенок  еще не успел забыть все
подробности  встречи  с отцом, ему хочется осмыслить то, что с ним произошло
за  это время. Поглощенный  своими мыслями, ребенок отдален и невосприимчив,
ему нужно время, чтобы эмоционально перестроиться.  Он очень любит  мать, но
еще не готов восстановить связь и открыться для общения.
     В  этой  ситуации  матери имеет  смысл после  приветствия дать  ребенку
возможность побыть одному. Вместо  того, чтобы расценивать эту отчужденность
как неприязнь, уважайте то,  что  действительно происходит с вашим ребенком:
он тяжело приспосабливается к переменам, и для этого  ему требуется  время и
одиночество.
     Такая стратегия особенно  важна,  если  встреча  прошла неудачно,  если
ребенок  обманулся  в своих  ожиданиях или  произошел  какой-то  мучительный
инцидент.  Ребенок  может  избегать  разговора  на  больную  тему, не  желая
усугубить неприятную ситуацию. Как только он возвращается домой, раздражение
вырывается  наружу.  Несчастный  ребенок  изводит брата,  сестру  или  мать,
провоцируя ссору, чтобы дать волю подавляемому гневу.
     И в  этом  случае  мать  не должна относить подобное поведение  на свой
счет. Вместо этого скажите ребенку: "Похоже, ты неудачно сходил в гости. Иди
посиди у себя в комнате, успокойся, а  потом, если захочешь, расскажешь мне,
что случилось". В длинной череде встреч не каждая пройдет удачно.
     Случись такое, ребенок принесет огорчение домой. Желание выплеснуть его
в гневе хоть и объяснимо,  но недопустимо. Ребенок должен научиться выражать
недовольство таким образом, чтобы облегчить душу, не причиняя никому вреда.
     Посещения могут  породить  и еще одну сложность. В каждом  доме принята
своя   степень  свободы.   Возвращаясь,   дети   могут   начать  давить   на
родителя-опекуна, что-
     бы отменить определенные требования и добиться определенных разрешений,
потому что именно так обстоят дела в другом доме. "Там мне это разрешают,  а
то никогда не заставляют", -- сравнивает ребенок. Так как  детям, приходящим
в гости, обычно позволено гораздо больше, чем дома, скорее всего, он говорит
правду.
     Несмотря  на   давление,  родитель-опекун  должен   оставаться   верным
созданной им  семейной структуре, жестко придерживаться правил и распорядка,
установленного в  их  доме. Если ребенок настаивает на переменах, а родитель
непреклонен в своих требованиях, по  возвращении  ребенка  из  гостей  может
вспыхнуть конфликт. К счастью, после нескольких попыток и  жалоб дети обычно
смиряются  с  тем фактом, что теперь они дома, где все как всегда. В глубине
души  они и  не  собирались  изменять  своего родителя-опекуна.  Они  только
чувствовали потребность попробовать.
     Возвращения  детей домой  бывают особенно болезненными, когда развод не
принес облегчения и родители сохранили в отношении друг к  другу раздражение
и горечь. В такой ситуации ребенок не может выражать радость при виде одного
родителя, не нанося  при этом  обиды другому.  Постоянное  напряжение  из-за
того,  что необходимо  принимать  чью-то сторону, возрастает с  приближением
времени встречи.  Родитель-опекун рассматривает этот  законный уход  из дома
как  предательство, словно ребенок  собирается перебежать в лагерь  врага. В
каждом доме ребенок чувствует  возмущение  и недовольство  вторым родителем.
Отнесемся  с  пониманием  к  усталому  двенадцатилетнему  мальчику,  который
сердито заявляет: "Иногда я хотел бы развестись с ними обоими и жить один!"
     Родители должны  эмоционально завершить  свой  развод,  чтобы  искренне
поддерживать контакт ребенка с бывшим  супругом, радуясь перемещению ребенка
из одного дома в другой.

     38.ЖЕСТКИЕ ПОЗИЦИИ
        "ЗАЩИЩАЙТЕ ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА"
     Возникают определенные  обстоятельства, когда родитель-опекун действует
в  интересах  ребенка  так,  что второму  родителю  это  не  нравится.  Если
родитель-опекун занимает позицию, обидную и несправедливую  для  его бывшего
супруга,  у последнего  это может  вызвать  ярость,  что зачастую приводит к
конфликту.
     Что   это   за   позиции?  Две  наиболее  распространенные   связаны  с
безопасностью  и  содержанием  детей.  И  то,  и  другое  предполагает,  что
родитель-опекун должен следить за благополучием детей, контролируя обращение
с  ними во  время встреч со вторым  родителем и  постоянно оценивая домашние
финансовые потребности.
     Договориться с родителем-неопекуном относительно  его  поведения бывает
непросто, если  бывший супруг считает, что происходящее во время его встречи
с  детьми не имеет никакого  отношения к родителю-опекуну.  Ничуть  не легче
разбираться  с  денежными  вопросами,  когда  бывший   партнер  уверен,  что
первоначальное  решение   насчет  содержания  детей  должно  оставаться  без
изменений. Родителъ-неопекун не прав в обоих случаях.
     Родитель-опекун  несет постоянную  ответственность за правильную оценку
того,   что  может   случиться   во   время   визита,  а  также  гарантирует
удовлетворительное  качество   материальной   поддержки.   Избегая   открыто
вступаться  за  ребенка, чтобы  не обидеть родителя-неопекуна,  он  идет  на
поводу у бывшего супруга. "Лучше я спрячу свои проблемы поглубже -- не стоит
высказывать претензии и злить отца моего ребенка".
     Такой    родитель-миротворец,    возможно,    пренебрегает    основными
потребностями своих детей или смотрит на
     их  обиды сквозь пальцы.  Да, чтобы  решиться на неприятный разговор  с
сердитым бывшим супругом, требуется смелость.
        "Безопасность детей"
     Родители-одиночки  обязаны информировать  бывшего  супруга  о  тревогах
детей, которые они смеют выражать вслух только дома. Главное -- безопасность
детей.  Предположим,  что, рассказывая  о  своей  встрече с  отцом,  ребенок
делится с матерью своими огорчениями:
     • "Меня слишком часто оставляют одного".
     • "На меня возлагают больше обязанностей, чем я могу осилить".
     • "Мне обидно, что со мной так обращаются".
     • "Меня слишком сильно наказывают".
     • "Я боюсь того, что может случиться".
     • "Я не верю, что обо мне позаботятся".
     • "Иногда я вообще боюсь туда идти".
     • "Иногда я думаю, что не дай Бог туда вернуться".
     К  таким  утверждениям нужно  отнестись очень  серьезно.  Одинокая мать
должна  выслушать,  а  потом  попросить ребенка  уточнить,  что  именно  его
беспокоит.  Объяснив  ребенку свои  дальнейшие  шаги,  она  должна  сообщить
бывшему   супругу,   что   определенная   манера   поведения   и   некоторые
обстоятельства вызывают у ребенка тревогу. Беспокойство должно быть выражено
в форме описанного поведения и описанных  ситуаций, имевших место. Хотя отец
может  иначе  интерпретировать  рассказ  ребенка,  одинокой  матери  следует
подчеркнуть, что ее заботят  не столько факты, сколько  чувства ребенка. Она
совершенно не намерена выдвигать в адрес бывшего супруга обвинения, но хочет
сделать  встречи как  можно  более приятными для  ребенка. Родитель-одиночка
предоставляет второму родителю информацию только для того, чтобы его встречи
с детьми стали положительным событием.
     Мать должна объяснить бывшему партнеру: "Я хочу, чтобы ты знал: я очень
высоко  ценю то время, которое ты проводишь с нашими детьми, и я хочу, чтобы
оно шло на пользу и тебе  и детям. Вот почему я решила рассказать тебе это".
В  ответ  на такое  уважительное  отношение в  большинстве  случаев  живущий
отдельно отец охотно внесет изменения, улучшающие качество визитов.
     Если же родитель-неопекун отказывается признать, что,  принимая у  себя
детей, причиняет им  страдания  или  рискует  причинить  вред, одинокая мать
должна занять оборонительную позицию. Ей может  понадобиться  обратиться  за
помощью к адвокату по семейным делам или в какое-нибудь агентство  по защите
прав детей,  чтобы прекратить  их продолжающиеся страдания или предотвратить
вероятный вред. Иногда  одного знания  о  том,  что  власти извещены, бывает
достаточно,    чтобы   заставить   родителя-неопекуна   действовать    более
ответственно.
     Если ребенка в гостях оскорбляют, пренебрегают им,  употребляют при нем
наркотики  или  пьют, если с ним обращаются грубо, неосторожно,  жестоко или
подвергают  какой-либо другой опасности, то это свидетельствует не  просто о
безответственности   родителя-неопекуна.  В   такой  же   степени   все  это
свидетельствует   и  о  безответственности  опекуна,  осознанно  подвергшего
ребенка опасности.
        "Содержание ребенка"
     Слыша  просьбу  увеличить  размер  алиментов,  родитель-неопекун  часто
чувствует себя оскорбленным. Ведь он и так  уже дает достаточно. Кроме того,
платя  больше,  он не получает взамен  никакой выгоды.  А  если он  повторно
вступает в брак, новый супруг(или супруга)  бывает  возмущен дополнительными
расходами, идущими на нужды старой, а не новой семьи.
     Выдвигая подобное  требование, родителю-одиночке лучше всего  запастись
бумагой,  документально подтверждающей существующие потребности. Представьте
на суд бывшего супруга следующее:
     1. Список основных расходов по содержанию ребенка на момент развода.
     2.  Пересмотренный  список,  основанный  на  увеличении трат  в связи с
ростом ребенка и инфляцией.
     3.  Перечень  непредвиденных  расходов,  которые  возникли  со  времени
официального договора.
     4.  Подтверждение  возросших  расходов на содержание ребенка со стороны
самого родителя-опекуна.
     Просьба    увеличить    алименты,   свидетельствует    о    том,    что
родителю-одиночке  приходится тратить больше, чем  прежде. Все, чего он (или
она) просит, это чтобы бывший супруг тоже принял участие в заметно возросших
затратах.
     Как развод  не ставит  окончательную  точку в браке,  потому что бывших
супругов связывают дети, так же и развод не закончится прежде, чем последний
ребенок  дорастет до  того  возраста, когда сам  сможет  себя  обеспечить. С
завершением финансовой зависимости бывших партнеров по браку заканчиваются и
их обязательства по отношению друг к другу.
     V^
     КОГДА УМИРАЕТ СУПРУГ
        "ОПЛАКИВАНИЕ УТРАТЫ"
     Развод  --  это  предмет  выбора по крайней  мере одного  из партнеров,
смерть же не выбирают. Развод не обязательно лишает детей возможности видеть
второго  родителя; смерть  навсегда  отнимает  эту  возможность. Конфликт  и
отчуждение обычно характеризуют завершающийся разводом  брак, беспокойство и
заботливый уход часто предшествуют смерти супруга.
     Овдовевшего отца или  мать вступление в  новую жизнь  часто травмирует.
Ведь оно сопровождается неожиданной потерей супруга и  родителя  для  детей.
Необходимо  отдавать  должное оплакиванию  утраты  в  процессе реорганизации
семьи, которую  подстерегает  множество  непредвиденных проблем. Хотя с ними
сложно справиться,  эти практические  требования  перестройки на  самом деле
поддерживают в  горе.  Они отвлекают  некоторую  часть внимания  на  решение
житейских  проблем и  диктуют  действия,  необходимые для продолжения жизни.
Ответственность  за  детей требует, чтобы  овдовевшие  родители превозмогали
боль и выходили из кризиса.
     Что делать  с печалью? Делить  ли  овдовевшим  родителям личное  горе с
детьми или запереть его в себе, быть сильными и не увеличивать  детскую боль
выражением  собственной?  Ответ  -- разделять свою  боль, но  в определенных
пределах.
     Дети  учатся  справляться  с  жизненными  невзгодами,  Наблюдая  пример
родителей. Так, время траура -- это время смоделировать для детей, как нужно
оплакивать утрату: осознать, выплакать и постепенно освободиться от
     боли,  вызванной   этой  утратой.  Родитель,  не   показывающий  своего
страдания,  чтобы  защитить детей,  может невольно  научить их тоже скрывать
свои  чувства. Так уничтожается детская  потребность осознать,  выразить,  а
затем проститься с собственной болью.
     Другая  крайность  --  когда  убитые  горем  отец  или  мать, полностью
зависящие  от  детской  эмоциональной  поддержки,  взваливают  на  их  плечи
непосильную   ношу.   Таким   детям   приходится   жертвовать   собственными
переживаниями,  связанными с тяжелой  утратой, чтобы поддержать  несчастного
родителя.  Оптимальный  путь лежит посередине.  Овдовевший  родитель,  найдя
поддержку  в  детях,  может разделить  с  ними некоторые  потери,  вызванные
смертью супруга.
     Рассмотрим семь видов  потерь, которые может породить смерть родителя и
супруга.
     1.  Потеря понимания.  В  жизни  тех,  кто  лишился  близкого человека,
появляется неопределенность. Что теперь будет  с ними? Стоя лицом  к лицу  с
этим неведением, они ощущают тревогу. Ни овдовевший родитель, ни дети еще не
понимают,  как  справиться  с  тем,  что  ждет  их  впереди.  Они  чувствуют
естественную  растерянность.  Со   временем  из   опыта  приходит  знание  и
беспокойство  от  незнания   уменьшается.   Сперва   потеряв  понимание,  вы
приобретаете новое знание, заменяющее прежнее.
     2. Потеря  связи. Основные  отношения затруднены. Семья в прежнем  виде
исчезла  навсегда.  Печаль  переполняет души.  Овдовевший  родитель  и  дети
скучают по  умершему. Нужно время, чтобы  плакать, и, плача, выздоравливать.
Тоскуя, они лечат свою  боль. Потом нужно создавать новые связи. Со временем
заполнив пустоту, они создадут новые узы любви.
     3. По