более
крупную социальную систему, и в ней, уже будучи взрослыми, они  должны будут
успешно  функционировать,  чтобы решать  свои проблемы. Чтобы  удовлетворить
потребности в социальном руководстве, в военной службе, в охране здоровья, в
безопасности,  в законной защите, в финансовой помощи, в обеспечении работой
и  вообще  во всех  видах  услуг, они  должны  уметь  двигаться  так,  чтобы
добраться до цели. К  сожалению, умение двигаться, учитывая правила, --  это
урок, который бунтари-подростки  хотят учить  в  последнюю  очередь.  "Какое
право  имеют другие говорить мне, что  делать?  Я не  собираюсь тратить свою
жизнь на выполнение приказов!"
     Двигаться, учитывая правила, --  не значит стать роботом,  расстаться с
индивидуальностью и  отказаться от всех  притязаний на независимость. Это не
значит всегда  соглашаться,  не  задавать вопросов,  не  высказывать  своего
мнения, не защищать свои принципы и убеждения.
     Это лишь означает, что следует овладеть четырьмя важнейшими социальными
уроками,  которые  обязана  давать  средняя  школа.  Каждый  усвоенный  урок
впоследствии сослужит ребенку хорошую службу.
     1.  Жизнь  любого  человека  всегда  в  некоторой  степени  зависит  от
авторитетов, которые он не выбирал.
     2.  Поведение человека всегда частично регулируется правилами,  которых
он не устанавливал.
     3. Всегда найдутся люди, перед которыми  придется держать ответ,  и  не
всегда эти люди будут симпатичны.
     4. После неудачи,  ошибки  или  проступка  часто  наступают  социальные
последствия, которые могут казаться несправедливыми.
     Определенную  часть  жизни человеку  приходится  проживать,  подчиняясь
условиям, которые  он не  выбирал и которые ему могут быть неприятны. Каждый
должен  в  некоторой  степени учиться  сотрудничать,  следовать  правилам  и
соглашаться  с  требованиями  общества,  чтобы  общество,  в  свою  очередь,
удовлетворило  его  потребности.  Если  подросток  не  может  примириться  и
работать  в  суровых условиях  средней  школы,  ему  придется  учиться этому
позднее, но с гораздо большими потерями.

     33. КОГДА УСПЕХАМИ -НЕ ПОХВАСТАЕШЬСЯ
        "ПАДЕНИЕ УСПЕВАЕМОСТИ"
     Позиция подростка  диктует ему  поведение, которое  в конечном счете не
принесет  успехов  в  учении. Даже способные  старшеклассники чувствуют себя
вынужденными  подходить к вопросу  образования с саморазрушительных позиций.
Рассмотрим   лишь   несколько  негативных   высказываний,  характерных   для
подростков. "Только тупые задают вопросы". "Обманывать -- правильно". "Чтобы
действовать, нужна ловкость". "  Стараться  -- глупо". "Очень круто ни о чем
не заботиться". "Хорошо себя  вести -- смешно".  "Главное -- выйти сухим  из
воды". К  счастью, когда окончание средней школы  уже  не за  горами,  когда
стремительно  начинает   приближаться  пора   ответственности   и  настоящей
независимости,   эти   убеждения   и   поведение   начинают    терять   свою
привлекательность, потому что вредят успешному движению вперед.
     Между  девятью  и  тринадцатью  годами,  когда  формируется  психология
подростка, школьные успехи часто подвергаются значительному риску. Опасность
возникает  потому,  что,  расставаясь  с  детством,  подросток  хочет заново
определить  собственное "я": ему больше не нравится  казаться ребенком  и не
хочется соответствовать ожиданиям родителей.
     Бунтуя,  они  рвутся  вон  из  детства,  чтобы  скорее  начать  путь  к
социальной независимости.
     Выбрасывая  детство  "за  борт",  подростки  могут  сменить  ценностную
ориентацию.  В  начальной  школе  главным  столпом  их  самолюбия  и  ценным
источником родительского одобрения были успехи. Признание и расположение
     друзей  особо в  расчет  не принимались, потому  что тогда самое важное
социальное  значение  имела  для  них семья. Собственная  внешность,  скорее
всего, стояла на третьем месте. В отрочестве эти  ценности могут измениться.
На первое место  выступает  внешность и одежда, потому что внешний вид может
оказать  значительное влияние на то, что стало теперь  ценностью номер  два.
Это признание друзей, гарантирующее спокойствие.  Внешность  важна и потому,
что помогает  вписаться куда  надо, приспособиться  к  чему надо и  добиться
популярности: ведь одобрение сверстников теперь куда более существенно,  чем
мнение родителей.
     Результатом этой смены ценностей  является то, что успехи спускаются на
третье место. Социальный императив становится  наиболее важным.  Чему отдают
предпочтение  подростки   --  хорошим   отметкам  или  хорошим  друзьям?   В
большинстве случаев ответ однозначен: успех в обществе ценится гораздо выше,
чем школьные достижения.
     В  результате  изменения  ценностей  и  своего  растущего сопротивления
власти взрослых, подросток может просто  забросить школьные задания,  потому
что не видит в них смысла. Теперь все усилия,  внимание, сосредоточенность и
движущие  силы,  прежде  посвященные  учебе,  направляются в  другие области
жизни. Как закономерное следствие -- успеваемость падает.
     Что  делать  родителям,  если   на   их   глазах   происходит  снижение
успеваемости? Да, нежелание  превозмогать  себя и кропотливо, изо дня в день
осваивать  науки  -- естественно.  Так  может быть,  стоит  смириться с этим
неизбежным фактом и пустить все на самотек? Нет. Не опускайте руки: каким бы
естественным не было сие явление, хорошего в нем все равно мало.
     Что,  если не  придавать большого  значения снижению Успеваемости, даже
полным провалам, возникшим из-за отсутствия  старания?  Может  быть, ребенок
сам  в  конце   концов  почувствует  ответственность,  вернется  к  учебе  и
восстановит  свои прежние позиции? Иногда такая самокоррекция  действительно
происходит, но, к сожалению, случается это крайне редко.
     Большинство  подростков  недостаточно   зрелы,   чтобы   самостоятелъно
восстановить свои позиции в учебе. Как правило,  они все меньше заботятся  о
школьной  работе, успехи  их  продолжают  ухудшаться,  они вообще  перестают
выполнять домашние  задания, отстают все сильнее и сильнее и  чувствуют, что
уже не могут догнать одноклассников. Исчезает последнее желание стараться --
и они сдаются окончательно. Теперь наступают суровые  последствия. Перейдя в
разряд  двоечников,  потеряв уверенность в своих силах,  подростки теряют  и
уважение к себе, остальные дети начинают относиться к ним как к неудачникам.
     В это время родители могут усугубить и без того невеселую ситуацию. Так
как  политика  "кнута  и  пряника"  потерпела  фиаско и  ребенок  продолжает
отказываться   учиться,   чаша   терпения  родителей   может  переполниться.
Расстроенные,  они  начинают  сердиться,  ребенок в  . ответ  упрямится  еще
больше,  и  баталии  перетекают  из  школы  в  домашние  стены.  Чем сильнее
настаивают  родители, тем  непреклоннее ведет  себя ребенок.  "Ты не  можешь
заставить  меня учиться.  И мне  плевать, как  сильно ты  накажешь  меня или
разозлишься!" Чувствуя  свою  полную беспомощность,  родители  теряются.  Им
остается  только опустить  планку  и  позволить ребенку учиться  ниже  своих
способностей.
     Вместо  того чтобы  умывать  руки, горевать,  предлагать поощрения  или
наказывать, родителям стоит попробовать более эффективный метод. Хотя каждая
из  вышеупомянутых тактик  может в каком-то  конкретном случае действительно
дать ребенку  импульс,  со вступлением  его  в переходный возраст они обычно
терпят  крах,  потому что подросток наотрез  отказывается  от подкупа  и  не
боится  угроз.  Вместо  всего  этого  родители  должны усилить наблюдение за
ребенком.
     Обычно  падению  успеваемости  сопутствует  ложь  о  якобы  выполненном
домашнем задании, отсутствие активности на  уроках, пагубное  воздействие на
других учеников. Вмешательство должно быть быстрым и прямым. Когда подросток
начинает   противоречить   любым   требованиям   взрослых,  его   становится
чрезвычайно легко смутить. Это  смущение  достигает апогея, когда сверстники
видят его в школе в компании матери или отца.
     Это  один  из самых надежных тестов  на  определение начала отрочества.
Раньше дети очень радовались, если их  родители заходили  за  ними  в школу.
Подросток же цепенеет от ужаса. Быть замеченным в школе в компании родителя,
значит, нарушить принцип социальной независимости, которым  подросток теперь
очень дорожит.
     Расширяя  зону  своего   наблюдения   и  вторгаясь  в   пределы  школы,
родители-одиночки не пытаются публично унизить  свое чадо. Они только решили
действовать,  чтобы  довести  до его сведения  то,  чего не смогли  добиться
добрым словом. Родительское предупреждение звучит так:
     • "Если ты не в состоянии заботиться о своих школьных делах сам, я
возьму небольшой отпуск и помогу тебе".
     • "Если ты не можешь сконцентрироваться  на  ежедневных занятиях и
мешаешь  другим ученикам, я приду в школу и  буду  сидеть за  одной партой с
тобой".
     • "Если ты не в  состоянии  запомнить, что  тебе задано  на дом, я
зайду  в школу  к концу  уроков. Мы вместе обойдем всех учителей  и  запишем
задания".
     • "Если ты не можешь самостоятельно выполнять  домашние задания, я
посижу с тобой за столом, пока ты не закончишь".
     • "Если  тебе не под силу предъявить эти злосчастные задания, хотя
ты их  выполнил,  мы  вместе  придем в  школу и  обойдем всех учителей перед
началом уроков, чтобы удостовериться, что они получили их".
     • "Если ты говоришь, что вам  ничего  не задали, и это оказывается
неправдой, мне придется  встретиться  с  твоей  учительницей.  У тебя  будет
возможность объяснить, почему ты решил, что ничего не задавали".
     • "Если ты получил единицу  за  несделанную работу,  тебе придется
выполнить ее за выходные, прежде чем сможешь пойти развлекаться, даже если в
результате своих стараний ты все равно получишь единицу".
     Иногда, чтобы помочь подростку поддерживать соответствующие достижения,
родителям приходится на  деле  доказывать, что  они имели в  виду, говоря  о
своем желании понаблюдать за ним в школе.

     34.НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ СЕМЬИ
        "КОГДА ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ ЛУЧШЕ ОТСТРАНИТЬ"

     Существует  своего  рода ядерная  реакция,  которая  может следовать за
разводом.  Родитель-опекун,  пытаясь  придать  устойчивость  новой  семейной
единице и  помочь  детям  вписаться  в  нее, сильно  притягивает их к  себе,
расширяя свою роль воспитателя, и, чтобы создать пространство для этой роли,
отстраняет бывшего супруга.
     В это время родители-опекуны часто хотят жить очень  независимо и тайно
от бывшего супруга, чтобы выполнить три задачи:
     1.   Они  хотят  пересмотреть  и  утвердить  заново  свои  родительские
ценности, возможно, меняя приоритеты и практические действия.
     2. Они хотят заново определить цели, определяющие их развитие, развитие
их детей и семьи в целом и отражающие новые свободы и потребности.
     3. Они хотят установить и защищать новые  правила, силой  только своего
авторитета  отклоняя  требования  детей,   которые  могут  оспаривать  новые
границы, прежде чем примут и будут уважать их.
     Чтобы   достичь  своих  целей,   родителям-опекунам,  а  таковыми,  как
известно,  чаще оказываются  матери,  иногда приходится  отстранить  второго
родителя,  даже если у того благие намерения  и его  присутствие в их  новой
жизни пошло бы на пользу.  Чем скорее все приспособятся жизни на  два  дома,
тем лучше.
     Для  отцов, живущих отдельно, такое приспособление дается  нелегко. Они
вынуждены наблюдать со стороны, как сближаются  члены его  бывшей семьи, как
меняются они  без  него. Они должны безучастно смотреть, как мать  расширяет
свою  роль  главного  родителя. Во  многих  случаях  она  принимает на  себя
обязанности, за  которые  прежде  отвечал  бывший  супруг.  Отстраненные  от
участия в жизни детей, отцы чувствуют страх. Чувство исключенности порождает
неуверенность и одиночество.
     В отличие от матери, на чьем попечении остались  дети, живущий отдельно
отец вынужден довольствоваться лишь случайными контактами с детьми. Пока эта
новая роль не  стала привычной, они часто цепляются за  утраченное, пытаются
вернуть  свое прежнее положение  родителя. Чтобы ощущать свою  причастность,
они звонят по телефону, заезжают проверить, все  ли в порядке, и  просто так
навещают  "по дороге",  что-то  советуют, чинят  поломанные  вещи  и  вообще
всячески   помогают.   Матери   часто  находят  их   постоянное  присутствие
назойливым.  Они хотят, чтобы между ними установилась достаточная дистанция,
хотят жить независимо.
     Что  делать, если бывший  супруг продолжает  вмешиваться в жизнь семьи?
Родитель-опекун  должен недвусмысленно  дать  ему понять две вещи:  "Я очень
ценю твою заботу о детях.  Тем не менее я хочу, чтобы эту заботу ты проявлял
на  своей  территории".  Не  только  родители-опекуны  нуждаются  в  должной
дистанции,  но и  дети,  чьи фантазии на тему воссоединения  находят  пищу в
поведении разведенных родителей, которых они постоянно видят вместе, в одном
доме. "Если папа проводит  у  нас столько  времени, может, они с мамой опять
заживут, как прежде?"
     Суть настоящего  развода  состоит  в том, чтобы эмоционально  завершить
брак  между  мужем и женой, но сохранить связь бывших партнеров как матери и
отца. Очень важно, чтобы они были в состоянии сотрудничать друг с
другом и соответствовать растущим нуждам детей.
     Такое сотрудничество поможет каждому из партнеров обустроить свою жизнь
по собственному  усмотрению. Счастливо живя порознь, они способны объединить
усилия, когда требуется совместная позиция  родителей, как эхо  часто бывает
при воспитании подростков. Дети часто используют различия между порядками  в
двух домах,  играя на  неосведомленности  родителей, чтобы получить свободы,
которые безусловно были бы запрещены обоими, знай они правду. Бывшие супруги
должны  иметь  возможность непосредственно общаться,  чтобы  получить верную
картину того,  что происходит с их детьми. Стоит  им впасть в зависимость от
мнения  подростка,  думающего  только  о  своей  выгоде,  и  они  немедленно
сбиваются с пути.
     Развод -- это декларация  независимости:  ставя  точку  на своем браке,
партнеры решают  жить  отдельно друг  от  друга. Отстранять бывшего  супруга
необходимо, чтобы разъединение состоялось на деле. При самом лучшем раскладе
родители могут донести до сознания детей следующую информацию: "Хотя мы и не
в состоянии больше счастливо жить  вместе, но по-прежнему  можем действовать
заодно как ваши родители".

     35.ПРОДОЛЖАЙТЕ СОТРУДНИЧАТЬ
        "ЧТО ДЕЛАТЬ С РАЗНОГЛАСИЯМИ ПОСЛЕ РАЗВОДА?"
     Какие  бы  личностные и  вкусовые  различия  не  разрушили  брак, после
развода они  обычно  становятся  более  очевидными:  ведь теперь  каждый  из
партнеров свободен и может жить по своим  правилам. Больше не нужно думать о
том,  как  бы  не  обидеть другого, следуя своим  склонностям и  потворствуя
неприятным ему привычкам. Свобода  раздельной жизни  увеличивает  несходство
бывших  супругов   и  требует  от   обоих  терпимости,   когда   общение   и
сотрудничество между ними необходимо в интересах детей.
     Различия в стиле жизни, если они не наносят явного вреда детям,  должны
уважаться обеими сторонами. Личностные отличия внесут разнообразие  в  облик
родителя -- и это хорошо. Не следует критиковать  бывшего супруга, теперь вы
не имеете на это права.  Никто из вас больше  не обязан строить свою жизнь в
соответствии  с  требованиями  другого;  все,  что  вас  связывает,  --  это
ответственность за детей. Если нужна согласованность действий, например, при
наблюдении за регулярностью  необходимых ребенку тренировок, родители  могут
обсудить, как им осуществить ее практически.
     Остерегайтесь жаловаться детям на неприемлемые для вас качества бывшего
супруга, это  лишь  обостряет  противоречия  в  их душе. Лучше  смириться  с
различиями  и! объяснить  их детям.  "Ты будешь жить  немножко по-разному  с
каждым из нас, потому что мы и  сами живем теперь по-разному. Это не значит,
что  один  уклад  жизни  лучше,   а  другой   хуже.  Просто  тебе   придется
приноровиться к этим различиям, ведь ты будешь постоянно жить на два дома".
     Кроме  разницы  в  стилях   жизни,  существуют  и  другие  разногласия,
например,  это  может  касаться  посещений родителя-неопекуна  и  финансовой
стороны содержания детей. Это договорные разногласия,  требующие переговоров
и компромиссов.  Например,  когда ребенок вступает  в  переходный  возраст и
социальное  окружение становится  для него  самым важным, прежнее расписание
посещений  второго родителя его больше  не устраивает. Теперь эти  посещения
соперничают   с  растущими  социальными  обязательствами  подростка,  и  ему
постоянно приходится  вносить какие-то  коррективы. Это  изменение в ребенке
родители  должны  обсудить   между  собой.  Иначе   родитель-неопекун  может
почувствовать    себя     отвергнутым    или    несправедливо    заподозрить
родителя-опекуна в том, что тот удерживает подростка от общения. Кроме того,
"приходящий" родитель  и подросток должны  обсудить более  гибкое расписание
визитов, которое лучше подходит к произошедшей перемене, вызванной развитием
ребенка.  Чтобы  восполнить  недостаток  общения,  родитель-неопе-кун  может
увеличить  время  общения,  например по  телефон):  Кроме  того,  они  могут
договориться и в промежуг-ках между редкими продолжительными визитами почаще
встречаться  ненадолго,  только чтобы  перекинуться парой слов.  И  конечно,
родитель может предложить подростку захватить с собой друга.
     Контракт,  подписанный  при разводе,  это  не  более чем первоначальное
соглашение. Неформально, а  может, и формально, он нуждается в изменениях по
мере того, как дети растут и их становится все дороже содержать.
     Большое  значение  имеет  процесс,  в  ходе которого родители по-новому
определяют это соглашение. Каждый партнер должен поступиться  чем-то,  чтобы
что-то получить, каждый должен  быть  согласен на компромисс.  По сути дела,
компромисс  -- это  предложение проиграть. Он  означает,  что каждая сторона
получит меньше ста процентов от желаемого. Польза компромисса в том,  что он
по-
     зволяет   сохранить   корректные   отношения.  Оба  родителя  подчиняют
некоторую часть  личных притязаний главному  -- благополучию  горячо любимых
детей. Враждебность  друг  к  другу  только  поляризует  отношения,  создает
напряжение и противостояние, которые затрудняют  сотрудничество и ударяют по
интересам детей.
     При возникновении серьезных разногласий, например, если мать настаивает
на увеличении  алиментов, а отец сопротивляется, если компромисса достичь не
удается, то,  прежде  чем  подавать в суд,  стоит  попробовать  прибегнуть к
услугам посредника.  Посредничество  означает  включение в конфликт  третьей
стороны, желающей  помочь бывшим супругам прийти  к компромиссу в  ситуации,
которую им одним  решить не  под  силу. В процессе  общения, уважая  чувства
каждого,  посредник  помогает  заключить  соглашение,  которое  не полностью
устраивает  обе  стороны,  но которое  тем  не  менее  они  готовы  принять.
Достигнутое   с   помощью   посредника   соглашение   позволяет   продолжать
сотрудничество и не отчуждаться из-за неразрешенного конфликта.
     С  разводом   проблемы  между  мужем  и  женой  не  заканчиваются.  Они
по-прежнему остаются матерью и отцом.  Следовательно, и после развода бывшие
супруги должны стремиться сохранить отношения, общаться  и сотрудничать ради
счастья своих детей.

     36.ПУСТЬ ОБИДЫ УЙДУТ
        "НЕ ДОПУСКАТЬ ВОЗМУЩЕНИЯ"
     Чтобы  развод  стал  окончательным,   необходимо  разрубить  три  узла.
Официальный   брак  должен  быть  расторгнут.  Социальный:  партнеры  должны
согласиться жить раздельно. Эмоциональный: они  должны распрощаться  с любым
проявлением  желания  вернуться  к