впрок, нанося тем самым вред себе и окружающим.
     Обычно  дети  учатся  управлять своим  гневом  в  семье,  наблюдая, как
формируется эта  эмоция у взрослых, с  их разрешения и  под их присмотром. В
неполной  семье  родителю приходится  брать на  себя  нелегкую задачу --  на
собственном  примере научить ребенка управлять эмоциями, с пользой  применяя
вспышки гнева.  Без конца  теряя  терпение и  срываясь на крик,  выговаривая
ребенку за совершенную  ошибку или  неверный  поступок, взрослые подают  ему
дурной  пример: он видит, что свой гнев нужно  выражать таким образом, чтобы
причинить человеку  ощутимую  боль.  С  другой  стороны, если в  семье  гнев
принято сдерживать и чувствам никогда не дают воли, ребенок думает, что гнев
в принципе недопустим, его  необходимо  безжалостно подавлять.  Между  этими
двумя крайностями  и  находится золотая  середина, которую  предстоит  найти
одинокому родителю.  В этом поможет честный разговор  об обидах  и  границах
дозволенного в поведении. "Если ты не держишь слова, не выполняешь обещания,
я сержусь, потому что абсолютно не могу на тебя рассчитывать".
     В  неполной  семье  умение конструктивно выражать  свой  гнев  особенно
важно. Если супруг умирает или уходит, в душе  поднимается обычно буря  обид
на несправедливость жизни.
     Гнев здесь  -- реакция  на  неожиданное,  незаслуженное,  нежелательное
развитие событий. Рассмотрим случай развода.
     Большинство   детей  воспринимают  развод  родителей   как   нарушенные
обещания.  Они  убеждены,  что папа  и мама навсегда останутся вместе. Стоит
поколебать эту уверенность -- и дети чувствуют гнев. Развод -- это нечестно,
неправильно. "Если  мои родители не собирались жить вместе  всю жизнь, какое
право имели они заводить детей?" Родители должны быть готовы спокойно  и без
раздражения выслушать негодование своих детей.
     Родителям тоже есть на что гневаться. Развод -- это решение, когда брак
становится  невыносимым  по  крайней  мере  для  одного  из  партнеров.  Без
некоторой порции гнева развод невозможен. С другой стороны, долго пребывая в
таком состоянии,  большинство пар  не  способны завершить  свои  отношения и
пойти каждый своим путем.
     В ситуации развода гнев может выполнять три конструктивные функции:
     1. Он  позволяет  каждому партнеру высказать обиды, омрачавшие брак,  и
откровенно обсудить недовольство друг другом. Гнев может выявить
     и некоторые причины развода.
     2.  Он может  обострить вялотекущий  конфликт  и  выявить  разногласия,
которые до этого невозможно было не только уладить, но и просто обговорить.
     3. Умеренно, не в оскорбительной  форме выраженный в присутствии  детей
гнев может обнажить возникший в семье разлад. Дети должны знать, что  мама и
папа несчастливы вместе, но причина этого никоим образом не в них.
     Последняя функция  очень важна, потому что  в ситуации, когда  дети  не
подозревают о разладе между родителями, развод будет для них как гром  среди
ясного неба. Дети могут подумать, что это они в чем-то виноваты.
     Гнев  может  выполнять и  деструктивные  функции.  Им можно оправдывать
нанесение эмоциональных или физических  травм. От  гнева разрывается  сердце
ребенка, одинаково  преданное обеим враждующим  сторонам, каждая  из которых
пытается  перетащить  его  на свою  сторону. Хуже  всего, когда, ослепленный
жаждой мести, один из родителей  силится вернуть партнера, используя детей в
качестве орудия в  этой жестокой войне. Больше всего при этом страдают дети.
Что же до
     виновного родителя,  месть не  успокаивает его  гнев, а лишь усугубляет
его.
     Если же и после развода взаимное ожесточение не утихает, значит, развод
по существу не состоялся: ни один из партнеров не смог обрести эмоциональную
свободу, оба продолжают цепляться друг за друга. Они  искренне заявляют, что
их любовь умерла, но лгут, думая,  что решение суда действительно  разрывает
прежние отношения. Это не так. Любовь и ненависть -- сильные чувства. Бывшие
супруги  только заменяют  один  вид  эмоциональной  связи  на другой,  а  не
разрывают ее.
     Родитель-одиночка   должен   отличать  гнев   от   желания   гневаться,
зациклившись на былых  несправедливостях, которых  уже  ничем не  исправить.
Посвящать все свои помыслы бывшему  супругу и проливать слезы над коллекцией
обид бессмысленно: это не причинит родителю-нео-пекуну никакого дискомфорта,
зато   родителю-опекуну   доставит   много  неприятностей.   Гораздо   лучше
освободиться от прошлых обид, не  думать об  отмщении  и начать обустраивать
свою жизнь по-новому.
     Если после  года  копания  в себе  и  обсуждения с  доверенными  лицами
оскорблений,  перенесенных  во  время  брака  и  развода,  родитель-одиночка
продолжает     концентрироваться    на    старых    обидах,    ему     стоит
проконсультироваться у  психолога, чтобы с его помощью избавиться наконец от
груза обид.
     Страдающей стороне, может быть, особенно трудно справляться с гневом. В
таких случаях необходимо не только анализировать провинности бывшего супруга
и обижаться  на  него.  Еще  важнее  разозлиться  на самого себя:  почему  я
позволил  обращаться с  собой подобным образом?  Сердиться на себя полезно и
разумно еще и потому, что это поможет родителю-одиночке признать, что он сам
виноват в том, что случилось, и никогда больше этого не допустит. Следствием
гнева может стать и твердое  решение:  "Я не буду больше  терять  времени на
эмоции,  связанные с бывшим  супругом  и  со  всем,  что с  ним  пережила, а
направлю все  силы на  обустройство  лучшей жизни для себя  и своих  детей".
Такой гнев может изменить модель поведения, ведущего к саморазрушению.

     4.ПРОТЕСТ ПРОТИВ
     НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ
     ПЕРЕМЕН
        "С ПОНИМАНИЕМ ОТНОСИТЬСЯ"
        "К СОПРОТИВЛЕНИЮ И ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ"
        "ПРОТЕСТУ"
     Хотя  матери и отцы не ждут, что дети спокойно перенесут смерть, развод
или  уход из семьи второго родителя, тем не менее они часто  бывают удивлены
тем бурным протестом и сопротивлением, которые выражает по этому поводу дочь
или сын.
     В своем  протесте  дети  дают волю  гневу  и боли.  Сопротивляясь,  они
занимают  оборону  против всего  нового,  чего  требует  от них изменившаяся
семейная  ситуация.  И  протест,  и  сопротивление  естественны  в  процессе
адаптации  детей к нежелательным  переменам, с  которыми  в  конце концов им
придется смириться.
     Родитель-одиночка должен быть готов к таким реакциям и хорошо понимать,
что именно на него будет направлено недовольство и враждебность ребенка. Ему
не следует ждать, пока протест и  сопротивление достигнут такой силы,  что с
ними  трудно будет  справиться, а  постараться  вызывать детей на обсуждение
наболевших  вопросов.  Перехватив таким образом  инициативу,  родитель может
направить  в  нужное  русло  детские  обиды и  сопротивление, в то же  время
демонстрируя,   что  непрестанно  заботится  о  них  и  помогает  преодолеть
трудности
     Самые  главные вопросы, которые  должен задавать  детям родитель в этот
период: "Что ты сейчас  чувствуешь?" и "К  чему тебе больше всего не хочется
привыкать?"
     Уйдя  из  семьи,   отец  часто   избавлен   от  всплесков   протеста  и
сопротивления детей только  потому, что  не всегда  в пределах досягаемости.
Когда,  наконец,  долгожданная  встреча  происходит,  дети  предпочитают  не
касаться того, что может омрачить радость от общения с отцом, которого они и
без того видят достаточно редко.
        "Как реагировать на протест детей"
     Обычно эмоциональный протест детей принимает сле-
     дующие формы:
     • Ребенок испытывает страх и тревогу: "Что теперь
     со мной будет?"
     • Ребенок выражает страдание, он жалуется: "Мне больно, ведь я так
много потерял".
     • Ребенок выражает гнев: "То, что случилось, несправедливо".
     • Ребенок выражает беспомощность: "Я жертва событий, на которые не
могу повлиять".
     •  Ребенок считает  родителя-опекуна ответственным за случившееся:
"Во всем виноват ты!"
     Родителям стоит прислушиваться к  этим  эмоциям,  проявляя  терпение  и
сдержанность.  Они  должны   научиться  не  прерывать,   не  поправлять,  не
критиковать  и   не  пытаться   управлять   смятенными   чувствами,  которые
выплескивают на них  дети. Выслушать  -- значит  показать,  что сочувствуешь
своему ребенку. Однако  приходит время, когда этим разговорам нужно положить
конец.   Если  к  концу   первого  года  дети  все  еще  продолжают  активно
протестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, но
не получая  при этом видимого облегчения и не продвигаясь вперед ни на  шаг,
-- тогда, возможно, сочувствие  родителя  лишь стимулирует  сопротивление  и
тормозит   процесс  адаптации.  Ритуальное  повторение  жалоб   может  стать
самоцелью, истощая драгоценную энергию и откладывая  конструктивные действия
на неопределенное время. Тогда родителю-одиночке желатель-
     но  меньше слушать,  но больше  требовать.  "Довольно  тратить силы  на
пережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым".
     Но если и тогда в эмоциональном состоянии ребенка не происходит никаких
перемен, нужно обратиться к специалисту.
        "Как реагировать на сопротивление детей"
     Сопротивление  --  один из  способов сказать  "нет"  поступающему извне
требованию. Оно может быть выражено явно,  в форме  словесного  отказа,  или
скрыто, в форме пассивного поведения,  но всегда является силовым действием,
демонстрирующим  границы того,  на что  человек  может  согласиться. Лишаясь
одного  из  родителей или  встречаясь с ним лишь  от случая к  случаю,  дети
чувствуют,  что контроль над  ними в значительной  степени ослабел,  поэтому
сопротивление  часто является попыткой воспользоваться ситуацией и расширить
для себя границы дозволенного.
     Родитель-одиночка, идя  на некоторые уступки,  может поддержать в детях
столь необходимое им ощущение собственных возможностей. Например:
     • Предоставить детям право на собственное мнение в пределах устных
высказываний, но родитель,  выслушав  их,  может тем  не  менее  настоять на
своем.
     •  Дать детям право  несколько  раз  отказаться,  прежде  чем  они
согласятся уступить.
     •  Разрешить детям  отложить выполнение требования на определенное
время.
     •   Дать   детям   право   выбора   из  нескольких   возможностей,
предоставленных родителем.
     В  самом  начале перехода  к жизни в неполной семье такие уступки  дают
детям  ощущение контроля над ситуацией,  когда контроль со стороны  взрослых
ослаблен.  Но,  идя  на  уступки,  родитель  должен  быть  последователен  и
настойчив  в своем требовании к ребенку относительно соблюдения договора. Со
временем  сопротивление  идет  на  убыль,  дети  постепенно  принимают новую
реальность и становятся более сговорчивыми.
     Для некоторых  родителей-одиночек  такие уступки  детям  в  ответ на их
сопротивление  неприемлемы: они боятся потерять свой авторитет.  Но истинный
авторитет не обязательно абсолютный.
     При сопротивлении детей родители  могут  позволить себе  не торопиться.
Можно  вести  переговоры,  касающиеся самой  сути  сопротивления, приходя  в
результате к компромиссу: "Я разрешу тебе отложить это,  если ты  дашь слово
сделать все позже, но в  оговоренный срок". Уважать сопротивление ребенка --
значит,  удовлетворять его потребность в самоуважении. Умение настаивать  на
своем учит ребенка ответственности, необходимой для любого сотрудничества.
     Обоим -- и родителю, и ребенку -- такие договоренности пойдут только на
пользу

     5.УПОРСТВО В СТРАДАНИИ
        "БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЕЕ К ДЕТСКОМУ ГОРЮ"
     Для  родителя-одиночки   очень  важно  стабилизировать  новую  семейную
структуру и помочь детям оправиться  от  последствий  перемен в их жизни.  К
тому же  родителю  хочется наладить и  свою дальнейшую жизнь.  К  сожалению,
степень готовности  одного  или  нескольких  детей  к позитивному восприятию
нового  может  сильно  не  совпадать  с  родительской. Родитель  стремится к
лучшему будущему,  а  ребенок упорствует, оплакивая разрушенное прошлое. Эта
разница и порождает временную несовместимость между ними.
     Ребенок упрямо заявляет, что не готов расстаться с тоской по утраченной
семье.  В реакции матери на подобное  поведение может  сквозить раздражение,
ведь она изо всех  сил  старается  наладить  новую  жизнь семьи,  а ребенок,
тоскуя о прошлом, сводит все усилия на нет. В этом противостоянии ни одна из
сторон  не  в  состоянии  даже  посочувствовать другой,  потому  что  они не
синхронны.
     Как это могло случиться?  Рассмотрим пример  развода, причиной которого
стала  мать.  В  такой  ситуации   она  имеет  перед  ребенком  значительное
преимущество в том, что касается перехода  к иному образу жизни. Мать начала
подготавливаться к нему заранее, давно, когда  впервые  задумалась  о смысле
своего брака, решила положить ему конец и  начала  представлять, какой будет
ее новая жизнь с Детьми без мужа.
     При  подготовке  к  разводу  она  сталкивалась со многими  болезненными
проблемами  задолго  до  того,  как  ребенок  впервые услышал  о предстоящем
событии. Коль ско-
     ро  мать  уже  преодолела  некоторые  тяжкие  этапы,  она обязана  быть
терпеливой,  ведь  обиженному   ребенку  приходится  в  одиночку  переживать
мучительную  драму и  лишь  спустя какое-то время он  сможет  нагнать  мать,
приспособившуюся к переменам в семейной жизни.
        "Повторение необходимо"
     Сталкиваясь с рецидивами  детских жалоб, родитель  должен понимать, как
важно для ребенка постоянно воз вращаться к своему горю и оплакивать потерю.
Если  умирает  любимый человек, одного  эпизода  оплакивания не  достаточно,
чтобы справиться  с печалью. Каждый повторный акт оплакивания, который может
показаться родителю чрезмерным и  раздражающим,  помогает  ребенку облегчить
свою  боль.  Так  он постепенно  свыкается с утратой  и чувствует  себя  все
спокойнее, и от этого процесса зависит, насколько хорошо в  конце  концов он
сможет  адаптироваться.   Родитель   может  и   не   подозревать,  что   эти
повторяющиеся всплески горя  -- важнейшие вехи пути, ведущего в  будущее, но
это именно так.
     Возможно,   внимательно   выслушивать  ребенка  особенно  трудно,  если
родитель чувствует, что сам является при чиной его страданий (например, если
он  был  инициатором  развода).  Тем  не менее  оборонительная  позиция  ("Я
совершенно  не  виновата!")  или  самобичевание ("Это  полностью моя вина!")
может  только  усложнить проблему.  Столкнувшись с  оборонительной  реакцией
родителя,  ребенок чувствует себя  обескураженным, ведь  он  и  не собирался
ссориться или спорить. А чувство вины родителя добавляет ребенку в придачу к
его   собственным   переживаниям   нелегкую   задачу  утешать   и   ободрять
растерявшегося взрослого.
        "Как правильно оценить меру своей ответственности"
     Тот  факт,  что у  матери  достало сил  начать  бракоразводный процесс,
больно ударивший  по ребенку,  еще не  означает,  будто  теперь  она  сможет
справиться с его горем. "Раз я  спровоцировала это, в моих силах и успокоить
ребенка". Это заблуждение.  Залечить нанесенную ребенку  травму не во власти
матери. Только сам ребенок может совладать со своей болью.
     В лучшем случае мать  лишь  может помочь  ему,  терпеливо выслушивая  и
приглашая  воспользоваться  положительными  возможностями,  возникшими  в их
новой жизни.
     Какие же это возможности?
     1. Свобода от старых ограничений, которые, может  быть, устанавливал не
живущий больше с семьей отец.
     2. Новые увлечения и развлечения, не существовавшие прежде.
     Прислушиваясь  к  детскому горю и  создавая  для ребенка новые условия,
родитель-одиночка может поддержать его в нелегкий период его жизни.

     6.ОЩУЩЕНИЕ ОПАСНОСТИ
        "КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХАМИ, ВЫЗВАННЫМИ УТРАТОЙ"
     Смерть  одного из родителей или  их развод  может вызвать у  маленького
ребенка  страх перед  будущим,  страх  неизвестности. Пережив  потерю одного
родителя,  ребенок может тревожиться, как бы  не потерять и второго. Когда в
семью приходит  смерть, ребенок утрачивает чувство защищенности. Развод тоже
порождает • страх -- страх оказаться брошенным. Ведь если мама и папа I
могут бросить друг друга, значит, могут бросить и его. I В ситуации подобной
неопределенности   ребенок   стано-вится  более   зависимым   от   родителя,
неуверенным в  себе и больше привязывается к оставшемуся  родителю, пото- му
что он теперь единственный.
     Например,  четырехлетний  ребенок  из неполной  семьи,  остающийся  под
присмотром  старшего  брата,  когда мама уходит  вечером  из дома, постоянно
предупреждает ее на прощание: "Будь осторожнее с машинами, не поте-ряйся, не
умирай, скорее возвращайся -- и пожалуйста, на
     забудь про меня!"
     Маленькие дети могут  неожиданно  удрать из  группы продленного дня или
начать  бояться  школы.  Они  с  неся  хотой  отпускают  родителей  из дома,
опасаясь,  что  те  на  вернутся  вовремя. В такие  моменты  родитель должен
пониманием относиться к неуверенности своего  ребенка успокаивать его, снова
и снова отвечать на одни и  те же  вопросы,  пока тот не  избавится от своих
страхов. Со вре менем привычные ответы становятся своего рода  утеши тельным
ритуалом, помогающим  ребенку  смириться с  неизбежными  разлуками.  Ритуалы
расставания и встречи
     необходимо всячески поддерживать.
     Они   придают  ребенку   уверенности,  вселяют   чувство  защищенности,
способствуют преодолению опасений и страхов.
     Помимо таких ритуалов, помочь детям справиться со страхами может четкий
распорядок   дня.  Точно  зная,  чего  ждать  от  родителя-опекуна,  и  зная
расписание   посещений   второго   родителя,   ребенок  ощущает,   что   ему
гарантированы безопасность и надежность, ему есть на что опереться. Ребенок,
взволнованный  разводом, должен быть уверен: хоть  браку  родителей и пришел
конец,  у  него все же  остается  родитель, на которого  можно рассчитывать.
Таким  образом, чтобы  преодолеть  тревожность  и  страхи  детей,  родителям
следует  терпеливо отвечать на их вопросы, выработать у них новые привычки и
четкий  распорядок дня, завести  надежное  расписание визитов  и никогда  не
критиковать и не наказывать  ребенка за его страхи. Страх необходимо вывести
вовне, выговорить, а  родительское неодобрение  только  загонит его  вглубь,
заставляя смущенного ребенка молча страдать.
     Особенно тяжело переживают переход к жизни  в неполной семье подростки.
Когда в  душе подростка зарождается острая тоска по  романтической любви, он
неожиданно сталкивается  с  ее непостоянством. Юношеская любовь  трепетна  и
пуглива,  ее  легко  разрушить, отвергнув  или  оскорбив.  Развод родителей,
пришедшийся на такой период,  рождает  тревожность. Если родители  разлюбили
друг  друга,  значит, любовь  вообще не вечна? Почему  проходит  любовь? Что
убивает  ее?  Если  терять любовь так  больно, может быть, лучше  совсем  не
пускать  ее  в  свою душу  и  тем  самым  избежать травмы?  Разрушенный брак
родителей приносит подростку сильное разочарование в жизни.
     Иногда подростки совсем отрицают любовь только из-за развода родителей.
Боясь  хрупкости  этого  чувства,  они могут  избегать  близких  отношений и
обязательств, их связи с людьми очень поверхностны, они опасаются рисковать,
предпочитая большие компании интимному общению. Некоторые подростки вступают
только в стабильные и безопасные в эмоциональном плане отношения.
     Если на период отрочества  приходится смерть одного  из родителей,  это
тоже может отвратить подростка от установления тесных связей с  людьми. Если
любимый человек  может в  любой момент  умереть, наверное,  лучше не| любить
вовсе.  Страх  смерти может заставить их переоценить  прежние ценности.  Они
могут  поставить под