инагоги, идет  мимо базара и
видит - женщина жует солому. Ребе поинтересовался зачем?
     А та говорит  - была,  мол, у цадика насчет  детей,  и он велел  жевать
солому.
     Ребе сразу понял, что произошло. Придя домой, он призывает Гершеле.
     - Зачем ты велел женщине жевать солому? Я все знаю, понял!
     Гершеле не стал оправдываться:
     - Если  вы  все  знаете,  то  у  меня  имелись  две причины.  Одна  вам
понравится, вторая - сомневаюсь.
     - Что еще за причины?
     -  Во-первых,  как она могла поверить, что я это  - вы?  Я что, на  вас
похож?
     - Ну, такое можно понять...
     - Во-вторых, чем ребе может помочь бездетной женщине?
     - Бог может!
     - А разве в ее местечке  нет Бога? Зачем же  тащиться к нам? Но раз она
такая корова, так пускай жует солому!

ОН ЕЕ МОЖЕТ ВЗЯТЬ

     Однажды  балагула,  запыхавшись, прибежал  к  ребе  с  вопросом, решить
который хотел незамедлительно:
     - Ребе, если я коен, имею ли я право взять разведенную?
     Ребе был в другой комнате, и за него ответил Гершеле:
     - Да, безусловно.
     Балагула уходя стал благодарить за совет:
     - Дай вам Бог долгих лет жизни,  ребе! А мне  говорили, что раз я коен,
то брать разведенную не имею права... Спасибо и до свидания!
     Эти слова услыхал ребе и накинулся на Гершеле:
     - Как ты посмел? Ему же не дозволяется!
     -  Ему  дозволяется, ребе! - ответил Гершеле. -  Вы  не  поняли,  он  -
балагула.
     - А если балагула, для него законы не писаны?
     -  Знаете  что,  -  не сдается Гершеле.  - Вот я его  позову, и вы сами
увидите!
     Гершеле пошел за балагулой. Тот явился раздосадованный.
     - Зачем звали? Лошади же застоялись... Время же так бежит...
     - Что ты собираешься с ней делать, с этой разведенной женой?
     - Вот тебе на! Хочу ее взять...
     - Что ты имеешь в виду?
     - Вам непонятно? В Деражню хочу ее взять, в Деражню!

КРЕПКО ОН ПРИЖАЛ ВИНЦО!

     Случился  неурожай на виноград, и виноторговцы  взвинтили цены, имея на
этом  большие  деньги. Больше  других  усердствовал один  торгаш:  за кварту
прошлогоднего вина он буквально грабил людей и при этом еще приговаривал:
     -  Я в  покупателях особо  не  нуждаюсь. Мне  продавать невыгодно. Вино
теперь правильней придерживать!
     Люди попросили Гершеле его проучить. Гершеле согласился:
     - Сделаем так, что и вина выпьем,  и ни копейки  не заплатим. А  он его
пусть  прижимает... Только принесите мне приличную одежду, красивый зонтик и
саквояж.
     Принесли  все, что  он  просил.  Гершеле  переоделся,  позвал  с  собой
нескольких молодых людей, и все направились к виноторговцу.  Своих спутников
Гершеле оставил на улице, а сам вошел в лавку.
     - Здравствуйте! Я  известный винодел, - представился  Гершеле. - Плохое
вино умею превращать в хорошее, а хорошее - в замечательное.
     Виноторговец обрадовался:
     - Надолго к нам?
     -  Нет, скоро  уеду  и  хотел  бы  знать,  что  у  вас  в  виноторговле
происходит.
     -  А  вы  не могли  бы  научить,  как  делать  вино  дорогим?  -  сразу
заинтересовался виноторговец.
     - Конечно, мог бы! Давайте спустимся к вам в погреб, там и объясню...
     Спустились в погреб. Гершеле достал из саквояжа коловорот, просверлил в
одной  из  бочек  дырку, попробовал вино  и попросил  хозяина прижать  дырку
пальцем. Затем проделал то же с другой бочкой и велел  прижать вторую  дырку
тоже. Оставив  хозяина  у бочек, Гершеле, делясь  с виноторговцем секретами,
как  удорожить товар,  но, конечно, при  наличии  терпения и прижимая дырки,
наполнил вином несколько бутылей и тихонько улизнул на улицу.
     - Ну,  друзья, - весело сказал  Гершеле, - попробуем-ка  винца. Мне оно
досталось даром! У меня же денег - ни копейки!
     Все выпили.
     - Теперь, - сказал дружкам Гершеле, - я вам покажу что-то особенное!
     Они спустились  в погреб  и  видят, что виноторговец прижимает пальцами
обеих  рук  дырки в бочках.  Все это  время он звал на  помощь, но никто  не
появился  -  покупатели  же  к нему заглядывали редко - знали, что тут  вино
дорогое. А  дать вину пропасть он тоже не мог и прижимал пальцами дырки так,
что аж руки онемели.
     Когда прощались, Гершеле обратился к спутникам:
     - Ну, что я говорил? Прижал он таки вино... Так что, думаю, у него  нет
теперь желания прижимать торговлю...

ПОКВИТАЛИСЬ

     Как  только   не  умудрялся  Гершеле  зарабатывать,   даже  сватовством
занимался.
     Приходит он к одному разбогатевшему купцу,  который недавно был простым
балагулой, а у  того как  раз дочка на выданье. Новоиспеченный богач желает,
конечно, жениха из знаменитой семьи, а Гершеле предлагает ему сапожника.
     - Негодяй, - рассвирепел оскорбленный отец,  - как ты смеешь говорить о
сапожнике? Ровня он мне, что ли? Пошел вон!
     Гершеле  ушел,  а через три недели заявился опять. Хозяин, конечно, его
узнал и кричит:
     - Снова ты? Тебя же выгнали!
     Но Гершеле ноль внимания.
     - Есть, - заявляет он, - прекрасный жених для вашей дочки.
     - Кто?
     - Сын раввина из Гоцеклоца.
     - Это меняет дело! - восклицает купец. -
     Ты уже с ним говорил?
     - А как же!
     - И что он?
     - Он сказал то же, что и вы, когда я приходил к вам в прошлый раз...

ПРИГЛАСИ И ВЫГОНИ

     Гершеле как-то  зашел к  местечковому  раввину.  Хозяин  спал  в задней
комнате, а  в  приемной лежали его  халат  и  штраймл. Недолго думая Гершеле
облачился в раввинскую одежу, сел за стол и углубился в чтение.
     Приходит женщина с деревянной ложкой в руке.
     - Ребе, эта  ложка для молока,  а я чуть не помешала ею мясной  борщ...
Скажите, она уже трефная или нет?
     - Но ты борщ  помешала? - Нет, - отвечает женщина,  - я  собиралась, но
спохватилась.
     Гершеле  задумался.  Серьезное дело. Женщина ни  жива  ни  мертва  ждет
ответа.
     - Поскольку  это случилось впервые, - говорит  наконец "ребе",  - можно
простить. Но если еще раз с тобой такое случится, я объявлю трефной и ложку,
и еду.
     - Нет, нет, ребе! - чуть не плачет женщина. - Больше такого не будет!
     В это время вбегает какой-то разгоряченный хасид и кричит:
     - Ребе! Гецель насмехается над нашим цадиком!
     - Выставь его из дому, подлеца!
     - Но ведь он и так на улице, - недоумевает хасид.
     - В таком случае позови его в дом, а потом выставь.

ПОСЛУШНАЯ ПАЦИЕНТКА

     Гершеле, приехав  в город, где его никто не знал,  объявил себя врачом,
исцеляющим от  всех  болезней.  Сразу  явились больные. Одна  женщина  уже с
порога закричала:
     - Ой, доктор! Ой, помогите! Ой, спасите невинную душу!
     - Ша!  - сказал ей Гершеле. - Ша! И помогу, и спасу. Для того и приехал
в эту глушь. На что вы жалуетесь?
     -  Ой,  доктор, ой, горе!  Голова раскалывается так, что прямо  колет в
боку!
     -  Надо наложить пластырь  на... - говорит Гершеле,  оглядывая женщину,
весьма  обширную в боках, что и определяет  его выбор...  на затылок!  С вас
двадцать копеек.
     А получив деньги, плотно и на совесть клеит ей пластырь на затылок, так
как уплачено.
     - Теперь ступайте домой, а через два часа приходите снова - я посмотрю,
как подействовало (двугривенный хорошо, но еще двугривенный не помешает!).
     А женщина не уходит.
     - Это все? - удивляется она. - Как же я пойду домой?
     -  Как  все  люди ходят!  Только  с пластырем на затылке,  -  добавляет
Гершеле уже про себя.
     Пациентка ни с места.
     - Доктор, а нет ли у вас еще другого пластыря?
     - Зачем?
     - Что значит  зачем?  Для моей невестки. Я вам  не успела сказать,  что
голова болит у нее, а не у меня!
     - Зачем же вы дали наклеить пластырь себе?
     - Разве можно возражать врачу?
     Пришлось пластырь отклеивать, чтобы отнесла невестке.

ГЛАВНОЕ НЕ ТРОГАТЬ

     Гершеле приехал на заработки в один захудалый городишко,  но дела пошли
неважно  и  не оставалось ничего  другого, как выдавать себя  за лекаря.  Он
остановился на более-менее приличном заезжем дворе, оделся  во что получше и
приколол к двери бумажку: "Здесь недорого лечат от всех болезней".
     Вскоре явился мужик из соседней деревни.
     - Где болит? - спрашивает Гершеле.
     - Тут вот, в боку, - отвечает мужик.
     - Подними руки и сделай вдох.
     Мужик старательно выполнил что велели.
     - Ну, - спрашивает Гершеле, - легче?
     - Вроде бы, - отвечает мужик. - Только, как до бока дотронусь, болит.
     - Так  и должно  быть, - говорит Гершеле.  - А  ты не дотрагивайся  - и
болеть не будет.
     - Ловко!  - обрадовался  мужик.  - Дай  вам  Бог  здоровьица,  господин
лекарь!

КРАСНЫЕ ПЯТНА

     Гершеле приехал однажды в местечко,  где  никто его  не знал.  Видов на
заработки не  было, и Гершеле решил объявить  себя врачом.  Он поселился  на
заезжем дворе  и оповестил  местных жителей, что знаменитый  врач  принимает
безнадежных больных.
     Привели первого  пациента,  и  Гершеле  попросил его  показать  ладонь.
Увидев на ней красные пятна, Гершеле не раздумывая поставил диагноз:
     - У больного опасная  горячительная болезнь: с такими пятнами  он долго
не протянет.
     - Доктор! - вмешалась жена пациента. - Мой муж маляр, и это краска.
     - Раз так, - солидно сказал Гершеле, - его счастье, что он маляр. Иначе
диагноз был бы неутешителен...

Я ЛЕКАРСТВА ТОЛЬКО ВЫПИСЫВАЮ

     Страдавшая   головными  болями  перезрелая  девица  прослышала,  что  в
городишко приехал знаменитый врач. Им был выдававший себя  за лекаря Гершеле
Острополер. Девица явилась к Гершеле, рассказала про свою хворь и  попросила
что-нибудь прописать. Гершеле осмотрел ее и сказал:
     - Как можно скорей выходите замуж и сразу полегчает.
     - Спасибо, доктор, -  согласилась  девица. - Я-то  была бы рада, но где
женихи?.. Может, подыщете кого-нибудь?
     - Я не сват, - отвечает Гершеле, - я врач, и тут медицина бессильна...
     - А может, вы станете моим женихом?..
     - Увы! - отвечает Гершеле. - Я лекарства  только выписываю, но таковыми
не являюсь...

ДОЖДАТЬСЯ ДЕСЯТИ МИНУТ

     Один купец искал  для  дочки  жениха  из  хорошей  семьи.  Приданое  за
невестой  давалось  немалое, а что перезрелая девица некрасива и глупа - так
деньги все покроют.
     Как  ни  суетились  сваты  - купцу  женихи  не  нравились. Обратились к
Гершеле. Он предложил своего, и купец сразу согласился:
     - О! Этот подойдет!
     - Но  предупреждаю, -  сказал  Гершеле, кроме всех  достоинств у жениха
есть маленький недостаток...
     - Какой?
     - Десять минут в году он бывает ненормальным...
     - Всего десять? Подумаешь!
     - И придется этих десяти минут подождать.
     - Зачем?
     - Только в ненормальном состоянии он согласится на нашу невесту...

СКРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ

     - Гершеле, посватай кого-нибудь!
     - Дочке?
     - Почему дочке? Мне! Я же вдовец!
     - Что ж! Подыщем вам приличную женщину...
     - Какую женщину? Красивую девушку! А за деньгами дело не станет.
     -  У  меня  для  вас одна такая есть. Только  получит ли она то, на что
рассчитывает?
     - А что такого ей желательно?
     - Стать не только молодой женой, но и молодой вдовой...

ПРОСТОЕ ЛЕКАРСТВО

     Приехал Гершеле в  одно местечко и услыхал, что местный богач хворает и
от  лекарств  проку  нет.  Решил  Гершеле  больного  навестить,  а  прислуга
захлопывает перед ним дверь.
     - Иди-иди! Хозяин болен и никого не принимает!
     А Гершеле снова стучится:
     - Я знаю неплохое лекарство.
     - Какое?
     - Простое! Передайте хозяину, чтобы он перебирался к нам в Острополь. У
нас в местечке, сколько оно стоит, ни один богач еще не умер...

НЕВЕСТА СО ВСЕМИ ДОСТОИНСТВАМИ

     Гершеле Острополер сватал  одному  молодому человеку невесту, известную
на все местечко уродину.
     - Как вы можете такое предлагать? - возмутился тот.
     - Чем она тебе не нравится?
     - Тем, что слепая!
     - И что?! Это тебе на руку - не увидит, как к другим захаживаешь.
     - Но она немая...
     -  Тебе что - плохо? Доживешь  с ней до ста двадцати лет и худого слова
не услышишь.
     - И глухая...
     - Подумаешь, изъян! Сколько угодно будешь ее проклинать - она и ухом не
поведет.
     - И хромая...
     - И что? В любое время можешь сбежать - она не догонит.
     - А еще - горбатая...
     - Ну знаешь! - рассердился Гершеле. - Хочешь, чтоб у невесты не было ни
одного недостатка! Так не бывает!

ПОСАДИТЕ ОДНОГО ПОРТНОГО

     Как-то  Гершеле  оказался в  одном местечке,  когда  все  там кипело  и
бурлило.  Заглянул  он  в синагогу, а в синагоге крик, гвалт, все перебивают
друг друга. Вдруг кто-то  заметил гостя, - а его в местечке знали, во всяком
случае слыхали о его уме, - и сразу все к Гершеле кинулись:
     - Реб Гершеле, что нам делать?
     - Реб Гершеле,  как быть?  И стали рассказывать, что  у  них в местечке
один сапожник и  двое портных. Это всех устраивает: сапожник тачает  сапоги,
портные  шьют. Но  сапожник  набедокурил,  за  что ему  полагается  кутузка.
Арестовать же  единственного сапожника - значит оставить людей без  обуви, а
не арестовать - значит, безобразника простить. Одним словом, так плохо и так
нехорошо.
     - Что же вы нам, реб Гершеле, посоветуете?
     - Сапожник - единственный?
     - Да, - отвечают, - единственный.
     - А портных - двое?
     - Да, - отвечают, - двое.
     - Тогда арестуйте одного из них, и все!

ДЕРЖИТЕСЬ ЗА СВОЕ!

     Одно  время Гершеле  жил у  судьи. Однажды, когда  судьи не было  дома,
явились маклер и мужик  - оба  приезжие. Гершеле,  поняв, что пришли они для
решения какого-то спора, быстро облачился в кафтан судьи и спрашивает:
     - Какое дело вас привело?
     Мужик рассказывает, что маклер купил у  него в кредит  несколько мешков
ржи и не желает рассчитываться. Маклер же все отрицает:  он, мол, этой ржи и
в глаза не видал. Подумал Гершеле и предложил мужику повторить всю историю с
начала  до конца, но с подробностями. Тот обстоятельно рассказал, как маклер
долго торговался, как они пришли к соглашению и разное прочее. Гершеле стало
ясно, что мужик не врет, и он обратился к маклеру на древнееврейском:
     - Стойте на своем...
     - Ясное дело! - ответил маклер. - Я что, дурак?
     -  А если  вы еще и не  дурак,  -  рассудил Гершеле, - отдайте человеку
деньги!

ЧТО ГОВОРИЛА РЫБКА

     Довелось Гершеле как-то обедать у зажиточного, но скупого человека.
     Принесли рыбу. Хозяин кладет  Гершеле самую  крошечную рыбешку, видимо,
недоеденную  с  прошлой  субботы  и  уже  с  душком,  а  сам  с  домочадцами
принимается за рыбу большую.
     Гершеле же прикладывается к своей ухом.
     - Как это понять? - спрашивает хозяин.
     - Интересуюсь, что она скажет, - говорит Гершеле.
     - Что же она говорит?
     - Что очень давно из реки.
     Хозяин улыбнулся и положил Гершеле неплохой кусок.

ГЕРШЕЛЕ ДОМА

ПЛОХОЙ ДЕНЬ - ЧЕТВЕРГ

     В четверг жена попросила у Гершеле денег на субботу.
     Гершеле вздохнул и сказал:
     - Четверг - плохой день...
     - Почему? - удивилась жена.
     - Ни разу в жизни у меня не было хорошего четверга. В четверг я родился
и, конечно, в четверг сделали мне обрезание. В четверг я женился, и ты с тех
пор просишь каждый  четверг денег  на субботу... А  где  их взять?..  Плохой
день!..

ПОСАДИТЬ ГУСЕЙ

     Жена пристала к Гершеле:
     - Дай мне два рубля!
     - Зачем?
     - Хочу посадить гусей!
     - Почему?
     - Почему люди сажают гусей?!
     А Гершеле:
     - Допустим, людям их есть за что сажать, но что гуси сделали тебе?

СБЕРЕГ - ЗНАЧИТ, ЗАРАБОТАЛ

     Жена упрекала Гершеле, что он ничего не зарабатывает.
     Слушал он, слушал, встал и пошел. - Куда ты?
     - На заработки.
     Возвратившись поздно вечером, Гершеле спрашивает жену:
     - Сколько берет балагула за дорогу из Меджибожа в Летичев и обратно?
     - Четыре гульдена, не меньше.
     - Я ее прошел пешком, - сказал Гершеле, - и нигде ничего  не заработал.
Но раз я шел пешком, а не ехал, значит, деньги сберег.
     А сберег - все равно что заработал.

ЗАБЫЛИ ПОЛОЖИТЬ...

     Гершеле пошел в баню, и там у него украли рубаху. Возвращается он домой
и говорит жене:
     - Будь добра, дай мне рубаху.
     А жена:
     - Как это? Я же дала тебе ее, когда ты пошел в баню.
     - Мне подменили.
     - Подменили? - удивляется жена. - Где же тогда подменная?
     - Ее забыли положить...

ЗАДАТОК ОТ ПОХОРОНЩИКОВ

     Близилась Пасха,  а  у Гершеле на святой  праздник ни гроша.  Думал он,
думал и придумал. Явился в погребальное братство и, всхлипывая, сообщил, что
у  него  умерла жена,  а хоронить  не на что.  Бедному  вдовцу  дали денег и
назначили день похорон.
     Гершеле сразу купил мацу, картошку, рыбу и все прочее,  необходимое для
седера, и принес домой.
     - Вот, жена, это к  Пасхе!  День  похорон пришелся на канун  праздника.
Люди  из погребального братства явились в дом Гершеле с доской для обмывания
покойницы, а покойница стоит у печки и как ни в чем не бывало стряпает.
     - Как это понять, Гершеле? - возмутились  похоронщики. - Ты сказал, что
твоя жена умерла, а она чистит рыбу и натирает хрен!
     -  Ничего  страшного,  - успокаивает  их Гершеле.  - Она же  так и  так
когда-нибудь вам достанется! Считайте, что я взял задаток

А ГОЛОВУ ВЫБРАСЫВАЮТ

     Жена принялась ругать  Гершеле  за  то,  что  он  только  и делает, что
паясничает, а денег  в дом не  приносит. Гершеле  пробовал ее  урезонить, но
ничего не вышло. Наконец, он в сердцах сказал:
     - Ты просто гусыня!
     - Я тебе вдобавок и не нравлюсь?
     - Почему не  нравишься? - отвечает Гершеле. - Все  в гусыне хорошо  - и
мясо, и шейка, и ножки! Даже перья!  Но  не голова... Ее выкидывают вместе с
паскудным ртом!

ЧТО ЖЕ ГОВОРИТЬ МНЕ?

     - Гершеле, - жалуется  жена, - я больше не  могу! Сколько можно терпеть
нужду и голод?
     - Что  же  говорить мне! -  замечает  Гершеле. - У тебя  хоть есть кому
пожаловаться,  а я,  хотя  мне  так  тяжело,  еще  должен  выслушивать  твои
нарекания...

ПРИДАНОЕ ДЛЯ ДОЧЕРИ

     Старшая  дочка Гершеле стала невестой,  и при  помолвке  Гершеле  велел
записать в свадебном контракте, что дает за ней местечко Махновку.
     - Как? Махновка принадлежит вам? - ахнули люди.
     - Кто вам такое сказал?
     - Но вы же требуете записать, что отдаете за ней Махновку...
     - И что? Я просто хочу,  чтобы у них с мужем  было исключительное право
побираться в этом местечке. Это и будет ее приданым.

НА СОДЕРЖАНИЕ У ТЕСТЯ

     Гершеле  выдал дочку замуж. Полагается, чтобы тесть в течение какого-то
времени - года, двух и даже трех содержал зятя, а тот  бы полностью посвятил
себя изучению священных  книг.  Гершеле пообещал зятю  содержание в  течение
двух  лет плюс  жилье - то есть торбу для милостыни и место на  кладбище, но
это уже подробности.
     После  свадьбы  молодой человек,  как и следовало, засел  в молитвенном
доме  изучать  науку,  ибо  двумя  годами  содержания  был  обеспечен,  а  о
дальнейшем пока  не думал. Но какое от  Гершеле содержание,  если  у того  у
самого нужда по углам гуляет? Бедный зять  ел не досыта, а признаться в этом
своим товарищам  стеснялся. Однако  те и  сами видели, как он бедствует  - с
каждым днем сохнет и еле ноги волочит.
     Пришел  как-то  Гершеле в молельню,  где  корпели над  книжками молодые
зятья, а они спрашивают, почему он так плохо кормит зятя.
     -  Что  значит,  я его  плохо кормлю?  -  отвечает Гершеле. - Он просто
лодырь! Ему, видите ли, все положи в рот! С сегодняшнего дня  я призываю вас
в свидетели, что каждое утро ему  дозволяется чашка кофе со свежей булочкой,
а когда  он возвратится из молельни, пускай пойдет  прямо к шкафчику, нальет
себе рюмку водки и закусит коврижкой. И  вообще пусть берет лучшее, что есть
в доме - мне не жаль ничего. Ну а если не пожелает - я не виноват!
     Проходит еще какое-то  вр