лельном  доме  разглагольствовали  о желаниях  человеческих.  Одни
полагали, что  чрезмерные желания людей разрушают. Другие  держались мнения,
что  желание - недуг,  посланный свыше для испытания  человека. Тут вмешался
Гершеле.
     - Желание, - сказал он, - зависит от ума и от видов на будущее.
     Присутствовавший при разговоре меламед на это заметил:
     -  Ты,  Гершеле,  отделываешься отговоркой!  Ну  да,  такой премудрости
пустобреху не понять...
     -  Возможно, ты прав,  - не стал спорить Гершеле, - но беда в том,  что
желания часто похожи на просьбу одного меламеда...
     - Какого еще меламеда? - заинтересовались присутствующие.
     - А вы послушайте,  -  ответил Гершеле. -  В одном государстве заболела
царская дочка. Созвали  врачей  со всего света, но те ничем помочь не могли.
Принцесса сохнет на глазах, и жить ей, похоже, остается считанные дни. Вдруг
появляется какой-то лекарь и советует  сварить лежалый лимон и покормить  им
царевну. Она съест  и выздоровеет. Терять было нечего,  и его совету  решили
последовать.  Но  где взять лежалый  лимон?  В  столице не нашли.  Разослали
гонцов  по  всей  стране  искать   заплесневелый  лимон.  Те  объездили  все
государство - нигде нету. И тут  один из гонцов прискакал в глухое местечко.
У  открытого окна сидел меламед, все имущество которого состояло  из старого
эсрога.  Меламед отдал его гонцу - вдруг  сойдет за  лимон. И,  представьте,
сошло. Эсрог сварили, царевна поела варева и выздоровела. Царь устроил пир и
велел доставить в столицу меламеда. "Проси чего хочешь!" - сказал ему  царь.
"Я  хочу,  господин  царь, - отвечает  меламед, - одного:  у нас в  местечке
десять меламедов. Девятерых пускай сошлют на каторгу, а я чтобы остался..."
     - Такова была просьба меламеда, - закончил Гершеле, - и беда в том, что
у кое-кого бывают только такие желания...

ПРИДАНОЕ ОТ ГЕРШЕЛЕ

     Как-то Гершеле нарушил пост. Выпил в трактире водки и закусил бубликом.
Как назло в тот день  по местечку ходили раввинские соглядатаи. Одна женщина
не могла  разродиться, а  по поверью,  такое  случается  потому, что  кто-то
согрешил.
     Грешника  следует  найти  и  наказать  -  тогда роженица  разрешится от
бремени.
     Обнаружив Гершеле в трактире, соглядатаи потащили его к раввину.
     - Почему еврей нарушает пост? - спрашивает раввин.
     - Ребе,  - отвечает  Гершеле, - если я, скажем, пожертвовал на  свадьбу
бедной невесте тысячу рублей, могу я поесть во время поста?
     - Что ж, - говорит раввин, - в этом случае  такое было бы простительно.
Но когда и где оно было?
     -  Сегодня, -  отвечает Гершеле.  - Пришел  я  на реку, вижу две прачки
стирают белье.  И одна  говорит:  "Похоже, весь город  постится". А  вторая:
"Хотела бы я иметь столько тысяч на свадьбу, сколько людей сегодня поститься
и не подумают". Вот я и не пощусь - пусть  бедная девушка заимеет на свадьбу
хотя бы одну тысячу.
     Раввин и его люди рассмеялись, а Гершеле простили.

ПОЖАР

     У  помещика,  которому принадлежало  местечко,  была  свадьба.  Гершеле
привык, что его всюду звали, а помещик не позвал. Однако Гершеле не обиделся
и явился сам. Его не пустили. Гершеле оскорбился и решил помещика проучить.
     - Я буду есть и пить на этой  свадьбе, а ты меня попомнишь! - сказал он
в сердцах.
     Так оно и вышло. В самый разгар веселья, когда все ели и пили, а музыка
играла, вбежал в залу Гершеле и кричит:
     - Гевалт, горим!
     Гости испугались, побежали в двери и запрыгали в окна. А Гершеле уселся
за стол, пододвинул рыбу, налил себе водки  и стал пировать. Гости ищут, где
горит, и, конечно, ничего не обнаруживают. Поняв, что тут что-то не так, все
вернулись, а помещик набросился на Гершеле:
     - Где горит, Гершко?
     -  Разве не  видите, ваше  высокородие?  - отвечает  Гершеле.  -  Горит
тарелка с рыбой,  а рядом  водка! Кто знает, что бы случилось, если б не  я!
Все ведь разбежались...
     Гости развеселились, а помещику и сказать было нечего.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

     Трое приятелей сидели с Гершеле в корчме и бражничали.
     Каждый изливал  ему  душу  и  просил совета. Один  сетовал,  что,  хотя
выручка в лавке есть и  сам он  не  транжира, товары каждый день куда-то, не
понять куда, деваются.
     Гершеле посоветовал ему спать на улице возле лавки.
     Второй сказал,  что  у  него  пропал аппетит.  Гершеле  посоветовал ему
каждый день прогуливаться по лесу.
     Третий жаловался на сварливую жену, которая целыми днями его донимает.
     Гершеле посоветовал ему сходить на мельницу.
     Хотя   странных  советов  никто  из   собутыльников  не  понял,  однако
последовать им решили - а вдруг?..
     Лавочник лег спать у лавки и ночью увидел, что приказчики потихоньку ее
открыли и до утра  объедались дорогой едой. Куда девается товар, стало ясно,
и на следующий день он нанял других приказчиков.
     Второй, гуляя  по  лесу, притомился да  еще помог какому-то крестьянину
навалить на  телегу заготовленные  дрова. Усталый  и голодный, он набросился
дома на еду, поняв, наконец, как нагуливают аппетит.
     Третий отправился  на мельницу. Видит, мужик  везет  мешки с зерном,  а
лошадь  упирается идти  в гору.  Мужик  огрел  ее кнутом,  и  лошадь  пошла.
Приятель Гершеле решил тоже  обзавестись  кнутом, чтобы жене неповадно  было
скандалить. Чуть  жена  за свое  - он за кнут.  Она сперва хорохорилась,  но
видя, что супруг не шутит, зареклась его допекать. Стоило ей распалиться, он
брался за кнут, и она унималась.

КОЗЬЯ ТЕНЬ

     Гершеле  рассорился с синагогальным  кантором  и  решил  сыграть с  ним
шутку.
     В праздник Гошано Рабо, когда евреи  с вечера молятся в синагоге,  а на
исходе ночи самые  набожные  выходят  на улицу  глядеть  при  свете  луны на
собственную тень, ибо  если полной тени не увидишь,  значит,  в  наступившем
году умрешь, кантор тоже отправился глядеть на  свою тень. Зайдя в  микву, в
окошко  которой светила луна,  он с  ужасом увидел на воде  тень  козью. Это
Гершеле специально притащил к окошку козу.
     Кантор  страшно  испугался  и,  решив, что превратится  в козу,  убежал
домой. Дома жена его как  раз  месила тесто и, чтобы  смазать яичным  белком
халу, разбила несколько яиц  в кружке, которой набирают воду. Взбудораженный
кантор  в  спешке схватил кружку с разбитыми яйцами и, думая, что там  вода,
ополоснул лицо.
     Жена, глянув на него, заголосила:
     - Горе мне!  У тебя все лицо пожелтело!  Решив, что превращение  в козу
началось,  кантор заперся  в комнате. Жена, не понимая,  что  с ним, подняла
крик. Сбежались соседи,  стали колотить  в дверь, но  кантор  заявил, что не
отопрет.
     -  Что  вы от меня хотите? -  кричал он. - Мало того, что у  меня такие
неприятности, так еще вы тут сбежались!
     Тем временем рассвело, пора молиться, а кантора нет.
     Послали служку, и тот силой приволок несчастного.
     - Рабойсай!  Господа! - подойдя  с  перевязанным  лицом к амвону, начал
кантор чуть не  плача. - Я не хотел идти в синагогу, но так как меня привели
силой, вы хотя бы не смейтесь, если я вдруг закричу "ме-е-е"!
     Сперва все шло нормально, но едва кантор во всю силу распелся,  Гершеле
из-за его спины тихонько подал голос:
     - Ме-е-е-е!
     Кантор, решив, что запел по-козлиному,  хотел было броситься куда глаза
глядят,  но  Гершеле признался,  что подстроил каверзу  с  козой  за  обиду,
которую от кантора претерпел.
     И они помирились.

СРЕДСТВО ОТ БЛОХ

     В  городе  ярмарка,  все  продают-покупают, только  Гершеле  не у  дел:
покупать  не на что, продавать  нечего. Откопал  он где-то  какое-то тряпье,
сжег  и из  пепла  наготовил  порошки.  Вышел  на торговую площадь, разложил
порошки - чем не товар?
     Народ подходит, спрашивает:
     - Что продаешь?
     - Средство от блох! Три гроша порошочек! Товар расхватали - блох у всех
полно, а Гершеле к вечеру снова торгует.
     Подходят дневные покупатели.
     - Как ими пользоваться - натираться или вещи пересыпать?
     -  Ни  то, ни другое!  - говорит Гершеле. - Когда  блоха укусит, вы  ее
ловите и щекочите. Она засмеется, вы ей в рот - порошку, и блохе каюк!

ДЕВЯНОСТО ШЕСТЬ ЛЫСИН

     Помещик рассерчал на арендатора и отказался продлить аренду. Арендатор,
зная,  что  Гершеле за веселый нрав в  милости  у  помещика,  попросил  того
помочь, иначе арендатору с немалым семейством пришлось бы помирать с голоду.
     - Попытаюсь, - пообещал Гершеле. Утром Гершеле отправился  к исправнику
и сказал, что помещик распорядился к двенадцати часам собрать в городе  всех
лысых и построить их в две шеренги у костела.
     - Это зачем? - удивился исправник.
     - Откуда мне знать, что помещику пришло в голову?
     Исправнику пришлось попотеть.  С немалым трудом  он  отыскал  девяносто
шесть лысых и построил их в две шеренги перед костелом.
     В двенадцать часов, когда  кончилась служба, помещик вышел из  костела.
День  был ясный,  ярко светило солнце. Все  девяносто шесть  лысых  сдернули
шапки, и оно засияло на лысинах.
     Помещик удивился столь необычной демонстрации.
     - Что это значит? - спросил он у исправника.
     -  Ваше благородие,  - ответил исправник, -  вы через  Гершеле изволили
распорядиться, а я постарался как можно лучше выполнить вашу волю!
     Помещик засмеялся, и тут появился Гершеле.
     - Не гневайтесь,  пане, - сказал он, - за то что во всем городе нашлось
только девяносто шесть плешивых - у остальных волосы просто еще не вылезли.
     Помещик совсем  развеселился, и  Гершеле удалось  замолвить словечко за
арендатора.

КУПИТЕ У СЕБЯ...

     Зима.  Снег.  Мороз. Лавочники у  своих лавок топают сапогами,  пытаясь
согреться.  Лавочницы  сидят в  дверях, держа ноги  возле горшков с горячими
углями.
     На  улице пусто, покупателей нет. Гершеле,  удрав от жены,  причитавшей
все время по  поводу голодных детишек, направляется через рыночную площадь в
молельный дом.
     - Что желаете купить? - зазывают лавочницы, полагая, что он покупатель.
     Гершеле  останавливается,  замечает,  что  у  одной  течет  из  носу  и
спрашивает:
     - Чем торгуете?
     - Чем душе угодно!
     - И носовыми платками?
     - А как же, - с достоинством отвечает лавочница.
     - Тогда,  - говорит Гершеле,  - сделайте одолжение, купите сами у  себя
носовой платочек и утрите, будьте так добры, нос...

ДУБИНА ИЗ ДАЛЕКА

     На  большой  нарядной  подводе   ехала  свадьба:  молодожены,  родители
невесты, шаферы и друзья. Жених был не из местных и хотя до седьмого  колена
из знаменитого  рода, дурак  невероятный.  На подводе находился и  Гершеле -
родители невесты позвали его веселить гостей.
     Гершеле  сразу все про  жениха  понял  и огорчился за  невесту.  Но его
совета не спрашивали - происхождение жениха заморочило всем головы.
     Вдруг, как это случается в  дороге, сломалось дышло. Возница отправился
в лес, долго не появлялся и, наконец, притащив жердину, кое-как приладил ее,
чтоб  доехать  до ближайшего  села.  Отец  невесты  рассердился,  что дорога
затягивается, и набросился на возницу:
     - Так далеко ты ходил искать дышло?
     - А почему  бы  нет?  - вмешался  Гершеле.  - Вы  же издалека  привезли
дубину! - И показал на жениха.

КАК НЕ УПАСТЬ С КОНЯ

     Проходя однажды мимо помещичьего фольварка и  видя, что помещику подают
дорожный плащ  и хлыст,  Гершеле остановился  поглядеть, каков  из  помещика
наездник.
     Вывели из конюшни коня, помещик сел в седло, но конь  был норовистый  и
сбросил всадника. Гершеле вздохнул и покачал головой.
     Помещик обиделся.
     - Ты чего головой качаешь?
     - Видите ли, ваше благородие, я бы с коня не упал.
     - Такой ты хороший наездник?
     - Я? Что вы!
     - Тогда почему же?
     - А я бы и не сел на него...

УЧЕНЫЕ ГУСИ

     У Гершеле не  было денег на пасхальный  седер. Он  ходил к местечковому
богатею, к  раввину, к другим  зажиточным  людям - все напрасно. Все были на
него в обиде за шутки и каверзы.
     Оставался  только помещик  - большой, надо сказать,  самодур. Правда, у
помещика  была  слабость - он  любил  обучать зверей и птиц  разным фокусам,
держал  ученого  попугая,  обезьяну и прочую диковинную  живность. Гершеле к
нему пришел  и заявил, что берется научить говорить гусей. У помещика  глаза
загорелись - неужто?
     - Сами убедитесь, - сказал Гершеле. - Но мне понадобятся пшеница, яйца,
картошка, парочка  бутылок  вина и, конечно,  гуси.  Через  недельки две они
заговорят как миленькие.
     Помещик  велел  все  выдать, а  Гершеле все  отнес  домой,  заимев  что
требуется для пасхальной трапезы.
     Праздник кончился.  Прошли  две  недели.  К Гершеле  явился человек  от
помещика: как, мол, с говорящими гусями?
     Гершеле на это:
     -  Передай  своему господину,  что  гуси уже  кое-что  говорят, но пока
пугаются посторонних. Надо бы немного подождать.
     Помещик дважды  еще посылал за гусями,  но  Гершеле оба раза  отправлял
гонцов обратно, ссылаясь на то же самое.
     В  один прекрасный  день  помещик  явился собственной персоной:  ему не
терпелось услышать, чему выучились гуси,  причем, если Гершеле его  обманул,
порка будет великая.
     А у Гершеле давно готов ответ.
     -  Да, пане! - сказал он. - Да! Гуси уже  говорят. Но такое!.. Стоит им
увидеть какого-нибудь  помещика, они поднимают крик: "Вор!  Он вор!"  Что  с
ними делать, просто ума не приложу?
     - Зарежь и зажарь! - приказал помещик.
     И Гершеле пришлось это выполнить.

ЧТОБЫ МЕНЯ НИКТО НЕ ВИДЕЛ...

     Гершеле однажды выпил лишнего  и, лежа у себя  на  завалинке, ругался и
бранился. Проходят люди, спрашивают:
     - Гершеле, кого ты так ругаешь?
     - Хозяина дома!
     - Что он тебе сделал?
     -  Почему  он  устроил завалинку  снаружи? - отвечает Гершеле. - Теперь
всем ясно, что я пьян. Сделал бы  внутри, никто бы меня в таком состоянии не
увидел...

НЕ СТАТЬ КОБЕЛЮ ПОЛКОВНИКОМ

     Под  Меджибожем стоял  полк.  Среди офицеров имелся  полковник, большой
ненавистник евреев. Даже своему кобелю, чтобы досадить евреям, он дал кличку
"Жид".
     Однажды полковник  заявился на ярмарку. Пока он ходил по лавкам, солдат
нес за  ним покупки, а  пес бежал  рядом.  Но полковнику угодно  было еще  и
покуражиться.  В  одной  большой лавке, где толпилось много народу,  он стал
командовать  псу -  Жид туда, Жид сюда, изобрази  то,  изобрази это, отнеси,
принеси...
     В лавке находились сплошь евреи, всем было неприятно, но  все молчали -
куда денешься?
     Тем временем появился Гершеле. Посмотрел, послушал и тяжко вздохнул.
     Полковник ему:
     - Ты чего вздыхаешь?
     - Кобеля жаль...
     - Это почему?
     - Такая  умница,  но... еврей... Не будь  бедняга евреем, он бы многого
достиг - уж точно вышел бы в полковники...

УСПОКОИЛ...

     Как-то  приехал Гершеле в одно местечко, и все стали к нему захаживать,
смеяться его шуткам.
     Вот пришли  в шелковых платках, с нитками жемчуга на  шее три уважаемых
женщины и говорят:
     - Реб Герш, почему вы свои басни рассказываете только мужчинам, разве у
вас ничего нет  для  женщин?  Вот  вам  три  полтинника,  расскажите  и  нам
что-нибудь.
     Гершеле, как  бы не  обнаруживая интереса, глянул на полтинники, но все
же взял их, положил в карман и сказал:
     - Если вам уж так хочется... послушайте  историю. Жила в одном местечке
обыкновенная женщина,  чья-то жена. Жила, пока  не умерла.  Как поступили  с
покойницей?  Вы  правы,  ее похоронили, закопали,  словом, сделали  все  как
положено.  На  следующее  утро приходит сторож кладбища  и видит,  что земля
выкинула  покойницу.  Раввин  полистал  ученые  книги  и  нашел,  что,  если
еврейская  женщина  хоть  раз пренебрегла  обязанностью печь халу, земля эту
женщину не примет.
     - Что же с ней делать, ребе? - спрашивают.
     - Ее надо сжечь, - велел раввин.
     Попытались это сделать, но и огонь ее не взял.
     Раввин говорит:
     - Очевидно, она забывала благословлять субботние свечи,  вот огонь ее и
не взял.  Что же делать?  Конечно, утопить.  Привязали  ей к  ногам  тяжелый
камень и  бросили в речку. Однако вода выбросила несчастную. Стали гадать  -
почему? И догадались: наверно не соблюдала омовений в микве, поэтому вода ее
и выбросила.
     Услыхав столь печальную  историю, все три женщины заплакали,  а Гершеле
стал их успокаивать:
     -  Не  пугайтесь  -  вы-то  благочестивые  еврейки.  Все  что  положено
соблюдаете.  Так что не беспокойтесь: и земля вас примет, и  огонь спалит, и
вода проглотит!

ЕСЛИ БЫ СТОЛ ДЕНЬГИ ДАВАЛ

     Гершеле  задолжал одному человеку, и  тот проходу ему не давал - где ни
встретит, сразу про  деньги. Даже домой к Гершеле  заявился. Гершеле радушно
позвал гостя  к столу.  Кредитор  сперва помалкивал, однако вскоре заладил -
отдавай деньги! Гершеле успокаивает его, а тот стучит по столу:
     - Деньги! Сию минуту чтоб были деньги!
     А Гершеле улыбается.
     - Ты еще смеешься надо мной? - кричит гость.
     - Я смеюсь потому,  что ты стучишь по  столу,  который у  меня уже  лет
двадцать. Если бы он давал деньги, я его давно бы в щепки разнес...

СОВЕТ СТРОИТЕЛЮ

     Некто строил в Меджибоже дом. Гершеле пришел поглядеть.
     Хозяин показывает.
     -  Здесь будет зала, здесь - спальня, там  - комната  для детей, тут  -
кухня... Ну как?
     Гершеле не  понравилось. По  его мнению, там,  где  будет  кухня,  надо
делать залу, на месте детской - спальню. Хозяин стал приводить свои  резоны,
Гершеле - свои. Наконец, хозяин не выдержал:
     - Невежа, как ты можешь советовать,  где зала и где  кухня - ведь строю
дом я, а не ты!
     Гершеле и бровью не повел.
     -  Ты забыл  пословицу,  что один  строит,  а другой  живет в  том, что
построил первый. Вдруг мне придется  жить в  этом доме? Вот  я и хочу, чтобы
все было по-моему...

НА ПЕЧИ, КАК В СНЕГУ

     Однажды в зимний день Гершеле пришел на базарную площадь, выбрал пустое
место  и  стал  обмерять его  палкой,  делая при этом на  снегу знаки. Народ
глядит  и удивляется. Гершеле ноль внимания. Мало того  -  улегся на снег и,
похоже, собирается даже вздремнуть.
     - Гершеле, ты это что? - спрашивают люди.
     -  Я  решил,  -  говорит Гершеле, -  построить себе на этом месте  дом.
Конечно, когда появятся  деньги. А пока я все вымерил и  наметил,  где какая
будет комната. Здесь же у меня кухня, вот я и прилег на печи...
     - В снег?
     - Э! У меня дома на печи сейчас попрохладней...

КАК ЖЕ ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ!

     Гершеле  идет  по   улице,  подходит  к  одному   человеку  и  радостно
восклицает:
     -  Как  поживаете,  реб Тодрес?  Мы так давно  не виделись,  и  вы  так
изменились, что я вас еле узнал!
     -  Ошибаетесь, мой дорогой, - отвечает человек, - меня зовут  Янкель, а
не Тодрес.
     -  Ну и ну! -  удивился  Гершеле. - Смотрите, как  люди  меняются! Даже
имя...

КТО ЛУЧШЕ СОВРЕТ?

     Однажды Гершеле встретился  на свадьбе с пськой Маршалеком, а два таких
балагура на  одной  свадьбе  - два кота  в мешке.  Вот  пська  и  предлагает
Гершеле:
     - Давай договоримся, кто лучше соврет, тот на свадьбе и останется.
     - Давай, -  согласился  Гершеле.  Кинули  жребий. Первым  врать  выпало
пське. Он и начал:
     - Встаю  я  с утра, а еще темновато, гляжу  - сидит  на крыше  блоха  и
зевает. Кинул я ей камешек в рот, она и подавилась...
     На что Гершеле:
     - Чистая правда! Я - свидетель!

ДУМАЕТЕ, ЛЕГКО СТАТЬ БЕДНЯКОМ?

     Несколько  богатых молодчиков потешались на базаре над простым народом:
тот, мол, голодранец, этот - оборванец, а тот - голота...
     Гершеле слушал-слушал и говорит:
     - Смеетесь  над  бедняками,  да?.. А думаете, легко стать нищим? Уверяю
вас, я своими  глазами  видел, как богачи,  крепкие  хозяева, денежные мешки
продавали дома, имения, золото, серебро - распродавали  все, что у них было,
последнюю  рубашку  отдавали,