анимаешься?- спрашивает один.
	- Я пишу оперу.
	- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и
интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить?
Что-нибудь написать?
	- Могу. Опер велел про всех писать.


	Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина
импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел
одним глазом на советского и говорит:
	- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь
аж посинел.
	Советский с гордостью отвечает:
	- Зато я своей смертью умер!


	Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал
производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и
спрашивает:
	- Ты зачем пришел?
	- Да вы же меня слушать будете.
	- Слушать? Тебя?
	- Да.
	- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.


	Может ли государство планировать рост населения?
	- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной
собственности.


	Конвоир спрашивает заключенного:
	- За что сидишь?
	- Ни за что!
	- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!


	Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в
Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде
получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где
сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут
Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство
сельского хозяйства.
	- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.
	- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить
Продовольственную программу.
	Заходит к министру и говорит:
	- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения
Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок
канадской пшеницы.


	Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается
смехом. Его встречает коллега и спрашивает:
	- Ты чего так смеешься?
	- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех
разбирает!
	- Так расскажи!
	- Ты что! Я за него только что пять лет дал!


	Американский президент спрашивает Брежнева:
	- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
	- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом
каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.


	- Что такое культпросвет?
	- Это просвет между культами.


	Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево,
ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
	- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу
товарища Брежнева.
	Через некоторое время снова сообщение:
	- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу
товарища Косыгина.
	Через некоторое время снова сообщение:
	- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу
товарища Громыко.
	Сара не выдержала и говорит:
	- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы
отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?


	- Может ли сын генерала стать маршалом?
	- Нет!
	- А почему?
	- Потому что у маршала тоже есть дети!


	Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:
	- Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?
	- Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они
умеют приспосабливаться в жизни.
	- Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!


	Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.
Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно
смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и
говорит:
	- Надо помнить: наш враг - склероз!
	- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!


	После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и
говорит:
	- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали
большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов
в день и иметь два выходных в неделю.
	Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
	- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и
иметь 3 выходных дня в неделю!
	- Ура-а-а-а!
	- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных
дней в неделю.
	- Ура-а-а-а!
	Ленин говорит Дзержинскому:
	- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!


	Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.
	- Кому это памятник поставили?- спрашивает.
	- Чехову.
	- А, читал его произведение "Муму".
	- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
	Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
	- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!


	Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.
	- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается
один из критиков.
	- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.
	- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!
	Один из критиков-оптимистов возразил:
	- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными
достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".
	- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.
	- Почему?
	- Графья перевелись!


	Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".


	На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
	- Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
	- Нет, нэма!
	- А что в чемоданах? Сало?
	- Сало!
	- Да это еще хуже наркотиков!
	- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.


	В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
	- Будешь заведующим?
	- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется
отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже
давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие
совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай
план?


	Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.
Спрашивает у местных жителей:
	- Как у вас с помидорами?
	- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.
	- А как у вас с огурцами?
	- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.
	- Может, вы неправильно сажаете?
	- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!


	Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду
Ильичу.
	- Вы, конечно, знаете, кто я?
	Суслов шепчет:
	- Это Надежда Константиновна!
	- А-а! Надежда Константиновна!
	- А фамилию мою помните?
	Суслов шепчет:
	- Крупская!
	- Конечно, знаю! Крусспская!
	- А вы знате‡
	- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?


	Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.
	- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.
Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.
	Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды
бросил он зерно в воду - появился Петр I.
	- Чего изволите?
	- Да никак коммунизм не построю.
	- И не построишь.
	- Почему?
	- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты вывозишь.


	Письмо из Рязани в газету "Правда":
	"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в
капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они
недоедают, прислать к нам в Рязань?"


	Советские люди делятся на красных и черных.
	Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают
товары с черного хода.
	Красные по красным дням календаря выходят на Красную
площадь с красным флагом.


	Вышло постановление об упорядочении работы аппарата
управления. Из областного центра разослали всех ответственных
работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги.
Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не
кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший.
Чего-то ищет.
	- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный
товарищ. Надо менять аппарат!
	- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.


	Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
	- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
	Заочница в слезы.
	- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос
не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
	Заочница вновь плакать.
	- У меня дети, муж пьет.
	- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.
	Заочница молчит.
	- Откуда вы?
	- Из Цюрюпинска.
	Профессор вслух размышляет:
	- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..


	Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
	- Кто ваш любимый американский писатель?
	- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает
Брежнев у референта шепотом.
	- Хэ-мин-гу-эй.
	Брежнев:
	- Хэ-мин-гу-эй.
	- А его лучшая книга, на ваш взгляд?
	Брежнев обращается к референту:
	- А его лучшая книга, на мой взгляд?
	Референт шепотом:
	- "По ком звонит колокол".
	Брежнев:
	- "Обком звонит в колокол".


	Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
	- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!


	Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться
некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий
Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:
	- Василий Иванович! У меня таз не проходит!
	- Бросай его, я тебе новый куплю!


	На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали
колхозников.
	Выступает председатель:
	- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?
Кто против Советской власти?


	- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на
рыбалку.
	- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
	- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"‡


	Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел
и все садятся на грудь Хрущева.
	- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.
	- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.


	Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его
спрашивают:
	- Что видел?
	- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось
обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
	- А что решали, решали что?
	- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для
блага человека.
	- Что решили?
	- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека
видел.


	Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.
Пришел он к Богу и просит:
	- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить.
	Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку
пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему.
Приходит снова к Богу и говорит:
	- Хочу в ад!
	- Ладно, устрою.
	Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти -
и в кипящую смолу.
	- Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку
пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись.
	- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!


	- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.
	Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в
сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова
направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.
	Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние
70 лет. Читает: ‡Прием в Кремле ‡3автрак в Кремле ‡Обед в Кремле‡
	- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!


	Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,
посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну,
профилакторий.
	- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский
инженер иметь свой личный автомобиль?
	Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг
завода догадался:
	- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо
разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.


	В церкви звонит телефон:
	- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватает‡ Пришли дюжину.
	- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
	- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
	- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
	- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
	- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
	- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!


	Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей
и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и
говорит:
	- Вот так я себе все и представлял!


	- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
	- Ни в коем случае.
	- Почему же?
	- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!


	После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
	- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
	- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
	Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".


	Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь
сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется
Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и
вмиг обслужили. Медведь взревел:
	- Позвать сюда директора!
	Приходит директор. Медведь рычит:
	- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и
вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?
	- А твоя как фамилия?
	- Топтыгин!
	- А Зайца Косыгин!


	Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.
Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос
из зала:
	- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на
сцену поднимается доверенное лицо и кричит:
	- У нас внук за деда не отвечает!


	- Папа, кто такой Маркс?
	- Маркс - это экономист.


	- Как наша тетя Роза?
	- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.


	Встречаются два товарища. Давно не виделись,
	- Ты где работаешь?
	- Я в КГБ, а ты?
	- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
	- Как чем? Выявляем недовольных.
	- А что, есть и довольные?
	- Довольными ОБХСС занимается.


	Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.
	Соседи спрашивают:
	- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,
пропадет!
	- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.


	- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
	- Да, только называться она будет "нихераська".


	Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
	- В каком году умер Карл Маркс?
	- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
	Комиссия встала.
	Профессор спрашивает:
	- А в каком году умер Ленин?
	- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя
пролетариата пятью минутами молчания!
	Комиссия почтила.
	Профессор шепчет членам комиссии:
	- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!


	Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
	- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
	- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
	- Откуда ты такой, Карлсон?
	- Ну, как же! Столько книг написано!
	Леонид Ильич задумался.
	- Постой‡ Постой‡ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень
рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?


	В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем
прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По
дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с
возмущением возвращаются назад:
	- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
	- А что писать? И так все ясно.


	Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания
КГБ на Лубянке.
	Один одессит тяжело вздыхает:
	- О-о-о‡
	Второй раздраженно перебивает:
	- И вы мне еще рассказываете?


	Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
	- Господа! Скажите, война еще продолжается?
	- Да, сэр!
	- Проклятый Бисмарк!..


	Ночь. Стук в дверь.
	- Кто там?
	- КГБ.
	- Чего надо?
	- Открывайте, нужно поговорить.
	- Сколько вас?
	- Двое.
	- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.


	Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:
	- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!
	- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмом‡


	В КГБ прибегает испуганный человек:
	- У меня пропал попугай!
	- Так вам надо в милицию!
	- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел
официально заявить, что с попугаем не согласен!


	Лучшие умы страны бьются над тем, как решить
продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял
инженер-электронщик, который предложил!
	- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с
красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной
икрой.


	К вопросу о многопартийности.
	- Чем вы сейчас заняты?
	- Создаем партию нового типа.
	- И на какой стадии этот процесс?
	- Ищем того самого типа.


	Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
	- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске
- 18‡ во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
	Мужик слушал, слушал и говорит:
	- Ну и бардак в стране!


	В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру
подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
	- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего
два раза стукнул?
	- У него такая партия‡
	- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!


	При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи
многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело
взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с
мумией.
	Через сутки вышли, утирая пот со лба.
	- Его звали Аменхотеп XXIII.
	- Как вы это установили?
	- Сам признался.


	Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
	В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
	Шофер спрашивает:
	- Где выходить будете?
	- Мне там, где больше народу.
	- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
	Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат