- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
	- Да, туда! А в чем дело!
	- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..


	Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой
ветераны, ветераны второй мировой‡" Дирижер слышит, кто-то
фальшивит. Прислушался, а это Иванов.
	- Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой -
ветераны третьей мировой?
	- А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою.
Может, потом не придется собраться‡


	Поссорились две соседки. Одна кричит
	- Чтоб тебе каждый год ремонт!
	Вторая:
	- Чтоб тебе жить на одну зарплату!
	- Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
	- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
	- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
	- А тебе чтоб все вместе взятое!


.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF


МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ


	Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник
музея дает пояснения посетителям:
	- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол‡
	- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
	- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с
мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка,
сделанная из страусиного пера.
	- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в
восторге дама.
	- Мы можем только предполагать‡ В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим пером‡
	- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта
писателя.
	- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с
исторической эпохой.
	- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
	- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея.


	Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
	- Был в армии?
	- Ну!
	- Теперь будешь жениться?
	- Ну!
	- Как же ты с невестой будешь договариваться?
	- Ну и ну!
	- Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется‡
	- Ну.


	В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
	- Расскажите мне признаки беременности.
	Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают
волосы, ноги делаются кривыми‡ Большой живот‡"
	- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,-
отвечает студент.
	После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
	- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?
	- Большой,- отвечает студент.
	- Ноги кривые?
	- Кривые.
	- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.


	На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
	- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?
	- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.
	- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.
	- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.
	- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.
	- А я о них всегда думаю.


	В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу
окурок, он спрашивает:
	- Это чей окурок?
	- Ничей, товарищ полковник! Берите и курите‡


	Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
	- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.


	Собрались ученые на крупный международный симпозиум и
заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории
происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,
слушал и сказал:
	- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -
должность.


	Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
	- Здравствуй, Миша!
	Учительница спрашивает:
	- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
	- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.


	Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
	- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет
талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.
	- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
	- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.


	В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
	- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
	- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
	- А у тебя, Сулико?
	- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
	- Скажи ты, Илларион.
	- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
	- Дети! Не надо смеяться над чужим горем‡


	Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает
матери:
	- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех
раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна
девушка.
	- Я надеюсь, что это ты?
	- Нет, мама, наша учительница.


	В медицинском институте идут экзамены. Профессор
демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами.
Обращается к студенту, спрашивает:
	- Скажите, кому принадлежал этот мозг?
	- Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент,
	- Как вы догадались?
	- По объему и количеству извилин.
	- А это? - профессор показывает мозг без единой извилины.
	- Не могу сказать, профессор.
	- Это мозг торговца с рынка.
	- А почему у него круговая извилина?
	- Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!


	Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и
дамы сидят за столом и говорят по очереди:
	- Восемнадцатый!
	Все смеются.
	- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
	Хохот стоит еще сильнее.
	- А триста восьмой, господа!
	И опять смех сотрясает стены.
	- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский.
	- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их
пронумеровали.
	- Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй!
	К нему подходит дама и дает пощечину.
	- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! -
пояснили ему господа офицеры.


	Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
	- Это уже третий вопрос, а вы молчите‡
	- Дайте мне немного подумать.
	- Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?


	Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
	- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
	- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.


	Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
	- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
	- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
	- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
	- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!


	Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего
студента и спрашивает:
	- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
	- Знаний достаточно, только денег не хватает‡


	На общем собрании студент восклицает:
	- Что за бардак!
	Старый профессор поправляет его:
	- Молодой человек, в бардаке был порядок!


	Учительница спрашивает учеников:
	- Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
	- У меня швеей.
	- У меня бухгалтером.
	- Моя работает секретарем-машинисткой.
	- А у меня проституткой,- говорит Вовочка.
	Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к
директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.
	- Ну ругал директор? - спрашивает учительница.
	- Нет, адрес записал.


	Учительница ведет разговор о будущем.
	- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
	- Милиционером.
	- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
	- Тогда пожарником.
	- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
	- Тогда пойду в офицеры.
	- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
	- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!


	Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в
Америке. Она ему советует:
	- Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.
	- Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.
	- А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо.
Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже.
	- Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.


	Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и
выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
	- Ку-ка-ре-ку-у-у!
	Лиса - в кусты:
	Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается:
	- Вот что значит знать иностранный язык!


	Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает:
	- Скажите, друзья, как меня зовут?
	Студенты думали, думали - никак не вспомнят.
	- Ладно,- говорит профессор,- это для вас слишком трудно. Тогда
ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли
сдавать?
	Студенты шепчутся между собой:
	- О, валит! О, валит!


	Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев.
Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к
хозяйке с вопросом:
	- Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня?
	- Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из
его миски.


	В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
	- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам
расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне
нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот
молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".


	Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
	Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
	- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
	Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
	- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
	Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
	- Я с детства косой.
	Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
	- Что видишь?
	- Ничего.
	Она поднимает выше.
	- А теперь что видишь?
	- Ничего.
	- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
	Выходит Заяц горем убитый.
	- Ну как? - спрашивает Волк.
	- Не годен,- отвечает Заяц.
	А как удалось отвертеться?
	- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
	Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
	- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
	Волк выскакивает:
	- Ну, Заяц, погоди!


	Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу.
	- Не понимаю,- говорит один,- пьеса с новым названием, а такие
старые мысли!
	- Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году.


	Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его
ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на
страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
	- Кого принесли?
	- Писателя.
	- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
	Тогда писатель осмелел и говорит:
	- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
	- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!


	Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли.
Начинает лихорадочно думать: "Где я? Если у немцев, тогда я -
Штирлиц! Если у русских, тогда я - Исаев!"
	Заходит тюремщик.
	- Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!


	Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке.
Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент.
Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом
зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болело‡


	Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле
сейфа Штирлица.
	- Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
	- Жду трамвай.
	Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль:
"Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но
Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.


	Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных
композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом.
	- Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое лучшее
мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке!
	Когда гости выпили, меценат снова обратился!
	- Господа! Ну, как вам Бетховен?
	- Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в ваших
подвалах еще и Шуберта?


	Один пациент приходит к врачу и жалуется:
	- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать,
сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер.
Как быть, чтобы сон сбылся?
	- Поменьше спать.


	Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое
особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн
доказал, что и то, и другое - относительно.


	В столовой.
	- Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.


	Новая формула спирта (в связи с подорожанием водки): "Аж
десять двадцать!"


	- Мясо есть?
	- Нет.
	- А рыба?
	- Рыбы нет в магазине напротив.


	Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин.
	- Вам что?
	- Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!


	- Колобок, колобок!
	- Я не колобок, я чернобыльский ежик!


	XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек.
	- Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
	- Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по
головке.
	- А правда, что она взорвалась?
	- Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по
второй головке.


	Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и
Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками,
делает замечание:
	- Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
	Голос за кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой,
но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".


	Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два
утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что
явочная квартира советского разведчика провалена.


	Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель,
поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный
мальчик‡". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка
шторы; убрал бутылку вина‡
	Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и
удивился:
	- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в
понедельник в школу пойду?


	Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
	- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
	- Нет, посадочная площадка.


	Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
	- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
	- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
	- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
	- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и все‡
	- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
	- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
	- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
	И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
	- Ну как?
	- Хорошо!
	- А теперь попробуй виски.
	- Прекрасно,- говорит Вовочка.
	- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.


	Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный
магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
	- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
	- Бери, бери.
	- Ген, тут сапожки австрийские!
	- Бери, бери.
	- Ген, тут сапоги кирзовые!
	- Бери, бери.
	- А в них мусор!
	- Так вытряхни.
	- Не могу. Он меня за уши держит.


	Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили
называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил
правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
	- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.


	Урок биологии.
	- Иванов, назови мне два диких зверя.
	- Тигр и‡ не помню‡
	- Не знаешь. Садись, двойка.
	- Петров, назови мне три диких зверя.
	- Тигр, лев, м-м‡
	- Не знаешь. Садись, двойка!
	- Кацман! Пять диких зверей!
	- Два тигра и три льва!


	Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.
	- Иванов, назови мне двузначное число.
	- Восемьдесят семь.
	- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
	- Петров, назови мне двузначное число.
	- Пятьдесят шесть.
	- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
	- Кацман, назови мне двузначное число.
	- Тгидцать тги.
	- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?


	Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
Встречный милиционер останавливает их и требует:
	- Снимите этого с руля.
	- Я не сруль, а Чебурашка,- обиженно сказал Чебурашка.


	Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит
пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет
вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
	- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
	- А мне все гавно!


	Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
	- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
	Гена говорит:
	- Не человеки, а люди.
	Чебурашка:
	- Ген, а там один людь в канаву упал.


	Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:
	- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну.
	Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:
	- Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну.
	Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка
не унимается:
	- Чав-чув.


	Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома.
Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
	- Давай посмотрим, что это.
	Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть.
Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что
Гена наверху, и кричит:
	- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?


	Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха
и пристает к Гене:
	- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
	Гена говорит:
	- Не будут, отстань!
	Чебурашка не унимается:
	- Ну, Ген, не будут бить?
	Гена сердится.
	Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
	- Смотри, что они с лошадкой сделали!


	Чебурашка спрашивает