на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в
сарае только три стенки.


	Англичанин и американец решили устроить состязание: кто
расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий,
начинать американцу. Он подумал и начал:
	- Жил-был умный и красивый американец‡
	- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.


	Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
	- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
вечером у телевизора, а она мне:
	- Джон, согрей меня!
	Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
	- Джон, согрей меня!
	Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
	- Джон, согрей меня!
	Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
через месяц не станет моей‡


	Француженка рассказывает своей подруге:
	- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,
тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?


	Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
	- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
	Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
	- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.


	Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим
голосом:
	- Не губи меня - я исполню три твоих желания!
	- Хочу быть богатым!
	И тотчас появились горы золота.
	- Хочу быть белым!
	И вмиг негр побелел.
	- Хочу быть у ног Софи Лорен!
	И змея сделала его‡ тампоном.


	В автобусе старушка спрашивает у негра:
	- Негр, вы выходите?
	Тот молчит.
	- Негр, вы выходите?
	Молчание.
	- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не
реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
	- Негр, вы выходите?
	Негр оборачивается и говорит:
	- Я не негр, я эфиоп.
	- Эфиоп‡ твою мать, выходишь ты или нет?


	Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
	- Ну как вам понравилось в космосе?
	- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи‡
	- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
	- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
	- А почему же у вас ручки болят?
	- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..


	В кафе посетитель говорит:
	- Одно кофе.
	Официант думает:
	"Что за некультурные люди!"
	Другой говорит:
	Одно кофе.
	Наконец третий говорит:
	- Один кофе.
	Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.


	Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и
просит разрешения пригласить его даму на танец.
	- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду‡


	Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют
после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -
ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит,
что репертуар исчерпан, петь нечего.
	- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!


	Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского
младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
	- А почему на моего не вешаете?
	- А это только на экспортную продукцию.


	Сталин:
	- Нужно сделать им одну столицу.
	- А какую? Ереван?
	- Нет.
	- Баку?
	- Нет.
	- А какую же?
	- Магадан.


	Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
	- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
Почему нас не берут?
	- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
	Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими
крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.
Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.
	- Иди на ковер! - приказал.
	Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на
лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко,
отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.
	- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему
теперь не понадобится.


	Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
	- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму
возникают такие перебои с продовольствием?
	- А вас никто и не обещал кормить в дороге!


	Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает
отца:
	- А кто такой президент?
	- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я,
допустим, президент семьи.
	- А мать?
	- Мать - министр финансов.


.G.3.TIF;3.93";2.8";TIFF


КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ


	Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он
считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на
века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не
осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в
Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может,
возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-
Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в
Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил
мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр
мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным
путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы
рыть канал через Памир и Гималаи.


	С национальным вопросом в стране начались большие сложности.
В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него
сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является
Сталин. Обратились к нему за помощью:
	- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.
	- А бабка?
	- Бабка - КГБ,
	- А я?
	- А ты - народ.
	На другой день сын звонит отцу на работу:
	- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.


	Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
	- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
	- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
	- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки.


	Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
	- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом
главного героя согласен быть я.
	- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручение‡ Болезни, возраст, да и работа над "Климом
Самгиным" застопорилась.
	- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?


	Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
	- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
	- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела
строительства социализма, то‡
	- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.
	И кладет трубку. Звонит Микояну.
	- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских
комиссаров?
	- 27, товарищ Сталин‡
	- А сколько погибло?
	- 26, товарищ Сталин.
	- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
	И кладет трубку. Звонит Берии.
	- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
	- Надежно, товарищ Сталин. А что?
	- Да ничего. Спи спокойно.
	Кладет трубку и говорит:
	- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.


	Выступает Брежнев на съезде и говорит:
	- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что
предлагаете?
	В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
	- Будем работать по десять часов в сутки!
	Брежнев:
	- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов.
Какие будут предложения?
	Зал молчит. А тот же голос:
	- Будем работать по двенадцать часов в сутки!
	Брежнев:
	- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий.
Какие будут суждения?
	Тот же голос:
	- Будем работать круглые сутки!
	Брежнев прослезился:
	- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии!
Позволь спросить, где трудишься?
	- В крематории, Леонид Ильич!


	Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
	- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы
вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим,
уничтожают.
	- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить
начало.
	- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду
поешь.
	- Тогда позвольте с семьей попрощаться‡
	- А это зачем?
	- Да может статья не получиться.


	Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план
выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в
холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны;
все недовольны, но никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы
переполнены.


	Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
	- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает
Сталин.
	- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном
направлении.
	- Идите подумайте!
	Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!"
Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и
спрашивает:
	- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали
"свинья". Кого ви имели в виду?
	- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
	- А ви кого, товарищ Поскребышев?


	Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там
чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:
	- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую
виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.
	Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Черчилль снова приглашает пилота.
	- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером
и дам пост своего первого заместителя.
	Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.
	Тогда подзывает пилота Сталин.
	- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!
	Черта как ветром сдуло.


	Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади.
Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-ло-
то-ва! Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит:
"Граждане! Молотова давно уже нет!"
	- Тогда давай в зернах!


	Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.
Сталин заметил и говорит:
	- Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете
принимать сигару из рук империалистов?
	Калинин потушил сигару.
	Сталин:
	- Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на
здоровье.


	Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:
	- А ты знаешь, куда ты вступаешь?
	- Знаю.
	- А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,
всего себя отдавать партии?
	- Знаю.
	- А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому
глотку перегрызть?
	- Знаю.
	- И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?
	- Да зачем мне тогда такая жизнь?


	Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
	- Расскажите, как вы жили при Ленине?
	- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди
огонек надежды светится.
	- А при Сталине?
	- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
	- А при Хрущеве?
	- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть
нельзя.
	- А при Брежневе?
	- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.


	Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -
появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:
"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,
ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает
справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -
30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с
двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,
читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 5О афгани".


	Построили новое метро. Открывают линию строители, все
приглашенные. По радио объявляют:
	- Станция "Хрущевская", Переход на станцию
"Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция
"Брежневская".
	Едут. Машинист объявляет:
	- Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с
выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".
	Едут дальше.
	- Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская"
с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.


	Идет совещание в Белом доме.
	- Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты где
пропадал?
	- Я был в Союзе.
	- Понятно. Чернобыль - это‡
	- Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.


	- Что будет, если построить социализм в Сахаре?
	- Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.


	В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает
прислугу узнать, в чем дело.
	Вскоре прислуга возвращается.
	- Там революция, барыня!
	- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был
революционером! И чего же они хотят?
	- Они хотят, чтобы не было богатых.
	- Странно‡ А дед хотел, чтобы не было бедных.


	Вариант.
	В дни Октября прибегает домой служанка.
	- На улице революция, барыня!
	- Чего они хотят?
	- Чтобы не было богатых.
	- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то,
чтобы не было бедных.


	Приезжает к нам французский президент с государственным
визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент
изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и
говорит:
	- Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения.
	Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:
	- Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин.
Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
	Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:
	- А вот картина называется "Демон", художник‡ мэ‡ мэ‡
	Ему подсказывают:
	- Врубель, Леонид Ильич.
	- Хорошая картина, недорогая, в рубель.


	Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит,
возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит
остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:
	- Среди вас есть коммунисты?
	- Ест!
	- Гнать надо!
	- Так сахара-то нет!


	Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти.
Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка
смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов
общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну
осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему
директор выставки и спрашивает:
	- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая.
Выбирайте!
	- Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти
было вот здесь, под горлом!


	Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную
площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и
сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о
построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет
прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу
вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что
прикажет "отец народов".
	Сталин закурил трубку и говорит:
	- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и
расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый
цвет.
	Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
	- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?
	- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.


	На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут
плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников
КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
	- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в
Политбюро.
	- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении
Леонид Ильич сказал‡"


	Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые
прилавки. Он начинает возмущаться:
	- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о
чем оно думает?
	К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
	- Вы кого ругаете, гражданин?
	- Да вот ругаю царей Романовых!
	- При чем тут Романовы?
	- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на
семьдесят лет!


	Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
	- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова
болванка!
	Выступает американец:
	- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова
болванка!
	- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп
по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.


	Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг
слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой
избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое?
Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас
животное‡ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с
досады:
	- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
	- Уж больно холодца захотелось‡


	В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл
уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный
уполномоченный обратился к общему собранию:
	- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
	И тут один мужичок руку поднял.
	- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат
Тагор"?
	Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя
индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:
	- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
	- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похоже‡


	Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет
бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол,
бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется,
отвечает:
	- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.
	Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то.
А гид, хитро подмигнув, спросил:
	- А правду скажи, зачем бабу-то так?
	- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?


	Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье
заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает
снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
	- Помоги, я - председатель партии!
	Чукча наставил ружье, пах - и убил его.
	Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают
летчики у чукчи:
	- Зачем же ты человека убил?
	- А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!


	Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -
позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит:
	- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!
	- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:
	- До земли осталось тысяча метров! Пора!
	- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!
	- До земли двести! - кричит Петька.
	- Рано, Петька, рано!
	- Уже - сто, Василий Иванович!
	- Веди разведку, Петька! Рано еще!
	- Два метра, Василий Иванович!
	- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!


	XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе
идут два китайца Ха Им и Мой Ша.
	- Ну,