чу за границу уехать‡
	- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не против‡
	- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите‡
	Снова встает оратор:
	- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!


	1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
	- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
	- Пожалуйста! Пишите заявление.
	- Но я не умею писать, я неграмотный.
	- Тогда извините, мы не можем вас принять.
	1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
	- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
	- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
	- Вот эти сережки и кулончик.
	- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
	- Миллион долларов, сэр.
	Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
	- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
	- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!


	Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко.
	Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо!
	Еврей:
	- Ты что это, серьезно?
	- Да!
	- Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.


	Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на
гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой
письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,
попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,
2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими
лошадьми".
	Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,
Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как
письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то
как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".


	Старый еврей дарит внуку ботинки:
	- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
	Через месяц Сема прибегает к деду:
	- Деда, твои ботинки порвались!
	- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за
месяц уничтожил!


	Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.
Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
	Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
	- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
	У второго подсудимого спрашивают:
	- А за что вы избили человека?
	- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я
и подумал, что по всей стране началось!..


	Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
	- Стой! Стрелять буду!
	Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
	- Ты что тут делаешь?
	- Как - что? Какаю!
	- Ну-ка, встань!
	Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
	Пограничник:
	- Так это же собачье дерьмо!
	- А жизнь какая?


	Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на
четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш
мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на
девушек".
	Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись
за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:
	- Одна из них шла не в ногу.


	Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
	- Магазин "Принцип"!
	Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов
говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".
	- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде
нету, но в Принципе купить можно все‡


	Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в
министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на
поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно:
садитесь на поезд и поезжайте.
	- Но я хочу на машине,- заявляет он.
	- Пожалуйста, поезжайте на машине.
	- А бензин? У меня ведь нет талонов?
	- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без
всяких талонов.
	Советский дипломат даже испугался:
	- Невозможная страна - полная анархия!


	Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
	- А что такое "горизонт"?
	- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.


	На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА
ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ
КОММУНИЗМА!


	В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших
количествах,- сказал Громыко Картеру.
	- Пожалуйста!
	- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых
современных компьютеров.
	- Хорошо, заключим соответствующую сделку.
	- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
	- Отчего ж нет?
	- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в
одно всеобъемлющее соглашение.
	- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.


	Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ -
СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!


	Наступил коммунизм.
	- Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор -
красную икру показывают!


	- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
	- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать
руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень
много думать‡ думать, как достать эти пилюли.


	Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную
раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых.
	- Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера.
	- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".


	- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
	- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей
страны.


	Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по
радио.
	- Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему
Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
	- Я скажу только одну фразу!
	Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
	- Пролетарии всех стран, простите меня!


	- Бабушка, а Ленин был хороший?
	- Хороший, внучек, хороший.
	- Бабушка, а Сталин был плохой?
	- Плохой, внучек, плохой.
	- Бабушка, а Хрущев хороший?
	- Когда помрет, тогда и узнаем.


	В магазине изопродукции:
	- Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту
фаянсовую кису.
	- Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!


	После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".


	Гражданин пришел на похороны Черненко.
	- Ваш билет! - требуют у него.
	- А на эти спектакли у меня абонемент.


	Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики‡
ку-ку!"


	Телеинтервью с долгожителем:
	- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
	- Когда была Великая Октябрьская революция‡
	- Знаете, расскажите лучше о декабристах.
	- Когда была Великая Октябрьская революция‡
	- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
	- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!


	Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной",
предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
	- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут‡ Одним словом, как при царе!


	Муж застал жену с любовником:
	- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит
муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно!
	- Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.


	Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию:
	- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!


	Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
	- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты,
Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!


	- Чем жена удерживает мужа?
	- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская
- парторганизацией.


	Рабиновича допрашивают в ЧК:
	- Где вы были в 17 году?
	- В Бердичеве.
	- А где вы были в 18 году?
	- В Житомире.
	- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
	- А можно, я вам задам вопрос?
	- Пожалуйста!
	- А где вы были в 1894 году?
	- А почему это вас интересует?
	- Нет ничего, просто так‡ тогда в России была эпидемия холеры‡


	- У меня с большевиками расхождения только по аграрному
вопросу,- говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я
хочу чтобы они лежали в земле!


	Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
	- Пламенный привет! Пламенный привет!
	- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
	- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"


	Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
	1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.
	- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
	- Которого? - спросил Рабинович.
	2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
	- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК
похоронил!
	3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.
	- Если бы я знал, что оно последнее!


	- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь
есть коммунисты и евреи‡
	- Так что ты хочешь этим сказать?
	- Ничего! Евреи вышли в финал!..


	Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
	- В городе А. построена электростанция‡
	Реплика из зала:
	- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
	Лектор продолжает:
	- В городе Б. построен химический завод‡
	Тот же голос:
	- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
	Лектор взрывается:
	- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать.
	- Какая разница между "Правдой" и "Известиями?"
	- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.


	- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
	- Включите холодильник в радиосеть.


	Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад.
	- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.
В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович
выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
	- Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
	- Это был наш агитпункт.


	- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
	- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС
- ТАСС!


	Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
	- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
	- Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.


	Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
	Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.


	- Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
	- Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных
уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на
ходу застегивая ширинку.


	- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
	- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.


	В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
	- Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!


	1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку
сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин -
к нему:
	- Товарищ, уступите одну шаечку!
	- Пошел на!..
	Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
	- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня
- ни одной!
	- Пошел на‡, а то щас как е‡у шайкой по лысине!
	Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
	- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!


	- Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенное Ильиным?
	- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"


	Крупская выступает перед пионерами:
	- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и‡ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!


	- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
	- Канэшно, Владимир Ильич!
	- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы?
	- Канэшно, Владимир Ильич!
	- Так, так, батенька мой‡ А если бы для дела геволюции нужно
было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
	- Канзшно, Владимир Ильич!
	- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!


	Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской
стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО
РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО
РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.


	Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
	- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
	- Конечно, здесь.
	Тут Ленин встает и говорит:
	- Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!


	Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался:
	- Ленин-то‡ его мать, лежит - ну, как живой!
	- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
	- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну,
совсем как живой!
	- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
	- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш‡
	- Да х‡ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!


	Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса
ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.


	Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу
трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.


	Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
	- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг‡


	Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
	- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была
коллективизация?
	- Нет.
	- А культ личности?
	- Нет.
	- А празднование Ленинского юбилея?
	- Нет.
	- Так отчего же вы так озверели?


	- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
	- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х‡ю нес - до сих пор газобгаться не можем!


	Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходокам надо следить!
	- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович‡
	- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!


	Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
	- А?!
	- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!


	- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган
отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО!
	- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
	- Магтов скажет: "Ленин умег, и х‡ С НИМ" - и будет, как
всегда, в когне непгав!


	Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
	- Расстрелять! - приказал Сталин.
	- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
	- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!


	На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ
СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском:
	- Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
	- Вот за это ему и спасибо!


	- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,-
говорит американец.
	- А у нас в шахте,- говорит русский,- ‡у нашли, уши пришили,
страной править будет!


	- Как бороться с лысиной?
	На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает.
Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть
лысой?"


	- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева
ухудшилось?
	- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.


	- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
	- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"


	- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
	- Крокодил две недели будет срать орденами.


	- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому
сисиськи"?
	- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический" и "коммунистический".


	В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
	- Позовите Леню,- просит женский голос.
	- А кто это говорит?
	- Его школьная подруга.
	- Б‡дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не
ходил!


	Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
	- Товарищи сионисты!
	В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не
ладное и сверлит взором свою шпаргалку:
	- Товарищи. Сионисты опять готовят‡


	В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем,
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.


	Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!


	- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто
он так слаб?
	- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"


	Певичка была заранее уверена в своем успехе:
	- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни
о Сталине!


	Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
	- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!


	- Что такое брови Брежнева?
	- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.


	- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?
	- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с