топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.


	Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!
	- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству‡
Вот если бы серпом‡


	- Что такое скелет?
	- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и
яйца.


	Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:
	- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?


	Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.


	Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.


	Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
	- Ну, как,- интересуется вошедший комиссар.
	- Пока идет советское! - докладывают ему.


	Американец угощает Рабиновича черной икрой.
	- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы
ели пятьдесят лет назад!


	- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
	- На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая
помощь.


	- Кто изобрел рентген?
	- Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва,
насквозь вижу!"


	Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
	- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
	- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
	- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.


	- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.
	- Мяса нет.
	- Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!"
	- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х‡", а там
дрова!


	Старушка в продовольственном магазине:
	- У вас есть сервелат?
	- Нет.
	- А краковская колбаса?
	- Нет.
	- А докторская?
	- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!


	Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
	- Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!


	В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
	- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
	- У нас сегодня рыбный день.


	- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
	- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.


	Перед московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
	- В универмаге женщина просит перчатки.
	- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
	- Шерстяные, пожалуйста.
	- Светлые? Темные?
	- Пожалуйста, темные.
	- Длинные? Короткие?
	- Короткие, если можно.
	- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем к нему печатки!
	- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз приволок, ж‡у показал, а туалетной бумаги все равно не
получил!


	В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина
встречаются два еврея.
	- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
	Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
	- А при Советах мы все-таки ели!
	Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но
это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
	- А при китайцах нас все-таки не ели!


	В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал
читать фамилию единственного кандидата.
	- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
	- Хочу узнать, за кого я голосую.
	- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!


	Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
	- Будешь есть борщ на первое?
	Муж молча поднимает руку.
	- Будешь есть жаркое на второе?
	Муж молча поднимает руку.
	- Стаканчик водочки?
	Муж бурно аплодирует.


	- За чем очередь?
	- За немецкими унитазами!
	Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую
коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и
инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;
другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал
название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.


	- Есть ли в СССР бедняки?
	- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина - государственная.


	Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
	- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну
как красные снова придут?


	- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
	- Кутузов.
	- А английского одноглазого адмирала?
	- Нельсон.
	- А как зовут этого одноглазого еврея?
	- Даян.
	- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?


	Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
	- Да вынь ты ему ж‡у из воды, а то весь Урал перекачаешь!


	Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение
красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.
Крестьянка снимает косынку.
	- Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!
	- Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия
Иваныча!


	Чапаев ездил поступать в военную академию.
	- Василий Иваныч, все сдал?
	- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.


	Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
	- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший‡ А тут его
Превосходительство и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не
видел‡


	- Что общего между нашей жизнью и курятником?
	- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас‡ на
нижнего.


	Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
	"Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим
социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"


	Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что
по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - то же самое. На
третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит
полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"


- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
	- Залез бы на дерево.
	- Зачем?
	- Затопчут!!


	Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович
сел за сборку.
	- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!


	Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
	- Невкусно! - сказал один.
	- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!


	Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный", оттуда выходил пар.


	- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
	- Товарищ Сталин!
	- А кто твоя мать?
	- Советская родина!
	- А кем ты хочешь стать?
	- Сиротой!


	Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за
антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.


	В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
	- Постойте, дайте вспомнить‡ Кагебего! Нет, не то‡ Энкаведего!
Нет, не то‡ Гепеуго! Нет, не то‡ А, вспомнил - Чекаго!


	На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
	- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
	- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.
	В следующий раз поднимает руку другой.
	- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
	- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?


	- Где живет Иван Иванович?
	- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы,
так он теперь живет напротив своего дома.


	- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
	- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.- Вы
сказали, что советский режим невыносим!
	- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
	- Неправда, мороз можно вынести!


	В купе поезда решили знакомится с помощью шарад.
	- Первый слог моей фамилии,- говорит один, это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
	Поднимается другой.
	- Гражданин Райхер, пройдемте!


	Сексот привел арестованного к своему начальнику:
	- У него опасный образ мыслей!
	- А что он сказал?
	- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!


	Армянское радио спрашивает:
	- Кто построил Беломоро-Балтийский канал?
	- Правый берег - те, кто задавал вопрос; левый - те, кто отвечал на
них.


	Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором
и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это
"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных
надели пионерские галстуки.
	- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
	- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.
	- Я бы вам дал лет сорок.
	- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!


	Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
	- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
	- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
	- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где
вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня
будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно
спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.
Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее
счастье!


	В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
	- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.
	- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,
кого кушать.


	По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
	Пошел на прием к врачу.
	- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
	Доктор обследовал его и сказал:
	- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.


	- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
	- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.


	В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
	- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а
унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую
"подушечку" начиняють?..


	Разговор двух работяг:
	- Скоро будет повышение цен на мясо!
	- Хреново.
	- Скоро будет повышение цен на хлеб!
	- Совсем хреново.
	- Скоро будет повышение цен на водку!
	- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!


	- Для чего придумали социалистический реализм?
	- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
	- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


	Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
	- Соколов!
	- Сокол! - говорит генерал.
	- Орлов!
	- Орел! - говорит генерал.
	- Рабинович.
	- Тоже птица! - говорит генерал.


	Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
	- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
	- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.


	- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам
нужен сотрудник со знанием высшей математики.
	- Я окончил мехмат.
	- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
	- Я также окончил физфак.
	- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
	- Я его знаю.
	- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?


	Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее
мужем, находящимся в Красной Армии.
	"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
	"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
	"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
	"Сажай картошку".


	Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
	- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
	- Четыре с половиной тысячи‡ Но не будем отклоняться,
товарищи‡
	Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
	- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?


	- Какая разница между гомосеками и генсеками?
	- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.


	Украинца вызвали в КГБ.
	- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
	- Во время войны я прятал еврея.
	- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
	- Да, я прячу китайца.


	3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
	- Не узнаю тебя, Русь!
	Потом оглядывается - чемоданов нет!
	- Узнаю тебя, Русь!


	Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
	- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
	Это сразу решает вопрос.
	Потом он приходит к администратору Большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
	- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам!
	Так он попадает в театр.
	Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых
и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
	- Внутрь пройдете, или вам вынести?


	Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
	- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
	- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!


.G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF


ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!


	Что такое секс?
	Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с
француженкой и делает с ней все, что захочет.
	Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с
француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как
француз с француженкой делает все, что захочет.
	Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о
том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,
что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
	Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого
коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как
француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что
захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.


	Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
	- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
	- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще
ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну воду‡
	Судья не выдержал, спросил.
	- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
	- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!


	В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к
батюшке и почувствовала что-то твердое.
	- Ого-го! - воскликнула женщина.
	- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..


	Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
	- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
	Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
	Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
	- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
	- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.


	Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги
де Мопассана спросили:
	- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
	- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-
сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.


	Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.
	Судья спрашивает:
	- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с
Милкой?
	- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я
спал одну ночь.


	Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и
разговаривает со своим напарником:
	- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
	Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав
компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы
предупредить.
	Один из пожилых пассажиров сказал:
	- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет‡


	Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
	- Кто это? - спрашивает он у жены.
	- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машина‡ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещает‡
	- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.


	Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
	Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
	- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
	- Дорогая, мне‡
	Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
	Чер