переходим на легальное положение.


	Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод:
все мужчины - свиньи.


	На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
	- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
	Старый бык молчит.
	- Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай
же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по
коровенке!..
	Старый бык молчит.
	- Бык, ну Бык,- ноет молодой...
	Старый бык вздыхает:
	- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...


	Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда
ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А
дальше она тебе сама подскажет, что делать.
	Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю
тебя.
	- Ниже,- просит женщина.
	- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...


	Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в
койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
	А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что
вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
	Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
	- Ну что, борща? - спрашивает жена.
	- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!


	Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы
сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже".


	Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
	Приходит жаловаться к сексопатологу.
	- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка -
"ля"?
	- Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской
привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя!"...


	Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме.
	Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали
продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
	- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со
стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси,
мадам, пардон, папа, мерси, папа.


	Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
 "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не
помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".


	Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
	Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
	Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
	Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
	Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"


	Учительница прибегает к директору в слезах:
	- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
	Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
	- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.


	Звонок в квартиру:
	- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
	- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?


	Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику:
	- Прыгай!
	- Ты что! Здесь же 13-Й этаж!
	- Прыгай, сейчас не до суеверий!


	Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
	- Сколько на этот раз заработала? Та отвечает:
	- Тысячу.
	- Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не
дал.
	- А я больше и не брала.


	Разговаривают двое немолодых мужчин.
	- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...


	Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в
одних трусах.
	- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.
	- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить.


	На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит
незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: "Мужчина, а я вас
боюсь".- "Чего же меня бояться?" - "А вы меня изнасилуете!" - "Да
как же я до вас доберусь?" - "А я к вам спущусь".


	Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и
читает газету.
	"Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне",- думает она.
	Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
	"Ладно,- думает женщина,- ведь журнал он тоже когда-нибудь
прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне..."
	Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
	- Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная
дама.
	- Лучше 2О минут переждать, чем 2 часа уговаривать,- последовал
ответ.


	Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара
в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. З рубля". "А как
им пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он
знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит
мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и
ложится. А комар сел на потолок и сидит.
	Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
"Смотри, болван, последний раз показываю".


	Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее
чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги.
	Когда вернулась, он ей говорит:
	- Ну... рассказывай, как ты там...
	- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда
в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.


	К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
	- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
	- И о чем же?
	- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
	- Это, пожалуй, не страшно.
	- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
	- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"


	Девушка - своему возлюбленному:
	- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
	- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
	- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался
вытолкать за дверь, оказался боксером.


	Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
	- Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к
маме.
	Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
	Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
	- А на обратный путь?


	Известную киноактрису спросили:
	- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
	- О, это память о моих мужьях.
	- О мужьях?
	- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.


	Подруга спрашивает другую:
	- Ты умеешь хранить секреты?
	- О чем спрашиваешь? Конечно, умею. Но мне не везет, Что бы я
не сказала кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется,
что никто секретов держать не умеет.


	Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику
сдаваемую комнату.
	- И вы заявляете, что эта комната с комфортом,- иронически
спрашивает дачник.- Какая же тогда без комфорта?
	- Эта же самая,- отвечает девушка,- если ее обслуживает мама.


	Разговор двух подруг.
	- Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять...
	Квартиру?
	- Нет. Мужа!


	Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий.
Открывает дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по
боксу среди профессионалов тяжеловесов.
	- Тебе чего? - спрашивает боксер.
	- Да я вообще-то муж...
	- Ну и что?
	- Да мне бы хотя бы поесть.
	- Щи вчерашние будешь?
	- Буду, буду! - радостно восклицает муж.
	Тогда завтра приходи.


	Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ
входной двери.
	- Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному,
спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
	Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли
сорок шестого размера.
	- Где он? - грозно восклицает муж.- Найду, да я не знаю, что с ним
сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,-
наконец, распахивает дверь ванны.
	- Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила.
	- Да нет, я пожалуй, еще поищу...


	Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед
смертью, сломленный болезнью, он просит ее:
	- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты
мне?
	- Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?


	- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито
допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской,
обнаруженной у него в кармане.
	- Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и
выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж.
	- Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра
"Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.


	- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина
знакомого холостяка.
	- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с
какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной
руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой
улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко
обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"


	Учительница беседует с первоклассниками о Международном
женском дне, расспрашивает про мам.
	- Сережа, кто твоя мама?
	- Моя мама швея.
	- Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
	- Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
	- Доярка.
	- Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
	- Петя, а твоя мама?
	- А моя мама проститутка.
	- Какая нехорошая‡ какой нехороший мальчик. Идем к
директору.
	Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
	- Что тебе сказал директор?
	- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.


	Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной
актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо
актрисе:
	- Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и
подарить за то вашу ласку?
	- Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова
дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром
предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что
рядом со мною.


	Повстречались сестры - жены музыкантов.
	- Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая.-
Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня.
	- Неужели! - воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда
делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.


	Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не
успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок.
Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
	- А это что за герой?
	- Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню,
вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
	- На! Подкрепись!
	- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
	- Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто
даже воды не подал.


	В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной,
одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее
поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды
набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни
слова, ни полслова.
	- Что ж вы молчите? - удивленно спросил он.
	- Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я
никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.


	В приемной директора крупного завода появилась новая
секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена
его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
	- Какие у твоей новой секретарши ножки?
	- Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?
	- А какие у нее глазки?
	- Право, не вспомню. Глазки, глазки‡ Нет, не вспомню.
	- Ну, а как она одевается?
	- О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!


	За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж
которой находился в длительной командировке. Молодой человек,
приметив красавицу, крикнул ей:
	- Сейчас я приду к тебе, радость моя!
	- Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же
ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что
обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!


	Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и
никого вокруг не замечая.
	- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
	- Спешу к Анке свататься.
	- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.
	- Ежели так, поворачиваю назад.
	На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то,- весь в новое вырядившийся;
	- Ты куда, Петька?
	- К Анке спешу свататься.
	- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
	- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!


	Двое в купе. Мужской диалог.
	- Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.
	- Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо
юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто‡


	Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться,
мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный
малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и
пообещал:
	- Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
	Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат
истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь.
Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
	- Что тебе так весело? Чего смеешься?
	- Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви
объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!


	Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
	- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется
мне узнать, кто слаже: ты или моя жена?
	- Иди спроси моего мужа,- ответила соседка,- он целовал нас
обоих.


	Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
	- Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель
- муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и
гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта".
Целый ворох белья перегладил!
	Тут один из сослуживцев как захохочет:
	- Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
	- Да.
	- А я там позавчера все белье перестирал.


	Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лоб‡
	- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
	- Вася-Василек.
	- А чего в холодильник залез?
	- Да холодненького захотелось, заливное ем.
	На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
	- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
	Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
	- Тебя как зовут?
	- Петя-Петушок.
	- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу!


	Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою
дочь матери будущего мужа:
	- Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как
заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.
	- Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье,
умеет готовить хороший обед.


	Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его
квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
	- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему
незадачливый муж.
	- Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему
спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
	- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!


	Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
	Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
	- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
	- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.


	Диалог подруг, давно не видевшихся.
	- Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с
детства?
	- Что ты, дорогая! Конечно, нет.
	- И что же ты делаешь теперь?
	- Продолжаю искать.


	Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение
начинающей киноактрисе.
	- Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год
обещаю вам Оскара.
	- Оскара? - с сомнением переспрашивает молодая актриса.- А
вдруг это окажется девочка?


	Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается
телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
	- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
	- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
	- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к
тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за
последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
	- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
	Любовник лениво спрашивает:
	- Муж звонил?
	- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о
работе треста за последние пятьдесят лет.


	Разговор двух художников.
	- Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце?
	- Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера,
Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у
нее их уже целая плеяда?


	Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты, кричит с кухни:
	- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
	- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.


	Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
	- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
	- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.


	Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную
посадку в глухой дерев