тирует новую секретаршу:
	- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер,
с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по
неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до
13.00 у меня сексуальный час.
	На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от
бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:
	- Что это вы?
	- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.
	- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..


	Еврей в мясном магазине:
	- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
	- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
	- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
	- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у
нас страна советов.


	Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева,
Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:
	Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -
"Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"


	Школьники делятся планами перед каникулами.
	- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
	- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.
	- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой
и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.


	Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед,
граждане!" Пассажир:
	- А почему вы не говорите нам "товарищи"?
	- если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на
трамваях!


	Покупатель спрашивает у продавца:
	- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет.
	Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
	- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
	- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!


	Иностранец интересуется:
	- Какие у вас холодильники?
	- О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается
запас продуктов на целый месяц!
	- А как работает морозилка?
	- Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!


	- Как называются мужчины, любящие друг друга?
	- Гомосеки.
	- А целующиеся при всех перед телекамерами?
	- Генсеки.


	В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
	Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
	Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
	- Так у одного уже глазки открылись!


	В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:
	- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви
между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и
пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и будем заниматься весь год.


	К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:
	- Я с вами спала, товарищ министр.
	- Когда, где?
	- На ХХIII съезде, в третьем ряду.


	- Кого следует считать коммунистом?
	- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
	- А кого следует считать антикоммунистом?
	- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.


	Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
	- Откуда вы, братцы?
	Другой:
	- Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!..
	Третий:
	- Я из Китая. Риса нет, воробьев травят‡ Надоело!


	Первый:
	- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах
навалом, и воробьев не бьют‡
	- Чего же ты сюда летел?
	- Почирикать охота, братцы!


	- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
	- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами,
за лесами и за реками жили-были‡" А советские сказки начинаются так:
""Агентство ТАСС сообщает‡"


	Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает
экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"
	- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.
	- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.


	В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
	- Товарищ, не толкайтесь!
	Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
	- Рубль ожил!..


	Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его
могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого
коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под
земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а
не осла!"


	Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
	- Сколько у вас получает министр труда?
	- Четыре тысячи фунтов в год.
	- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
	- Вдвое больше.
	- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
	Англичанин посмотрел на Брежнева:
	- А знаете, он бы в Англии больше не получил!


	Одинокий старик жалуется другу:
	- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.
	- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у
Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки
шпионские‡
	Наутро снова встречаются:
	- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!


	Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.
	Приходят гебисты:
	- Попугай есть? - Есть.
	- Где он? - В холодильнике.
	Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но
ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.
Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
	- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!


	Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой
- в полицаи‡ После войны первый остался рядовым колхозником, а
второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат‡
	Первый:
	- Почему тебе все так легко дается?
	- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
	- Что у меня брат-полицай.
	- А я - что у меня брат - партизан!


	Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно
засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после
обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и
идут домой работать".


	Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают
на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги
в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за
столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!


	В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали
всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не
сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить
героя:
	- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую
пролетарскую революцию?
	- Ой, братцы, изучайте материальную часть!


	Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких
ворот Кремля.
	- Что, попали?
	- Нет, мимо.
	- Издалека стреляли?
	- Нет, почти в упор.
	- А саблей пробовали?


	Принимают в партию артиста.
	- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.
	- Какого лагеря? - социалистического.
	- А Подгорный? - Это который вешает.
	- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.
	- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.
	- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.


	В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил
его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.
	Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был
посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.
	Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном
коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой
задрапировал горб, и получил высшую государственную премию.
	Так возник творческий метод, названный позднее
"социалистическим реализмом".


	Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:
	- Почему ваши войска вошли в Афганистан?
	- Потому что начинается на "А"!
	- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?
	- А мы их - по алфавиту!..


	В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!
	С виновным проводят разъяснительную работу:
	- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов‡
	- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!


	Одного еврея вызвали в КГБ.
	- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь
в Израиль?
	- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.
	- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
	- А русский для ада я уже выучил.


	Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне
тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание
крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся
консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А
у Брежнева была очень редкая группа крови.
	Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине
города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
	Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокивать‡
	Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
	- Ну как, Леонид Ильич?
	- Надо уезжать!


	Армянское радио:
	- Что из себя представляли похороны Андропова?
	- Генеральную репетицию похорон Черненко.


	Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
	"Муха-муха, цокотуха,
	Позолоченное брюхо,
	Муха по полю пошла,
	Муха денежку нашла‡"
	Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с
портретами вождя по полям валяются?!"
	Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха‡"
	Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?
Этак она всю кукурузу помнет!"
	Пошел поэт к Брежневу.
	Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши
Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.."
	Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха‡"
	Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"


	После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись с врачами, говорят ему:
	- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как
Вы думаете дальше руководить?..
	- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова:
он уже которое заседание Политбюро пропускает!..


	Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос
Раисы Максимовны:
	- Миша, ты опять куришь в трусах?
	- Да, но откуда ты знаешь?
	- Да только что "Би-Би-Си" передала!


	Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей
шикарный лимузин, но она протестует:
	- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!
	Рейган смутился, но нашел выход:
	- Ладно, тогда купите его!
	- А сколько он будет стоить?
	- Ну, чисто символически - один доллар!
	Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его
успокоила:
	- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина‡


	Армянское радио:
	- Кто теперь смешит народ?
	- Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.


	- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?
	- Прогресс обмана.


	Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих
странах. Миттеран говорит:
	- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за
квартиру, питание, туда-сюда‡ А куда уходит остальная тысяча, это уже
не мое дело‡
	Буш:
	- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само
собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их
проблема‡
	Горбачев:
	- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы
тысячи - это уже их проблемы‡


	Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС -
Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.
	Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично.
	- Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу
НИИ?
	- Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразия‡
	- Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который
не занимается онанизмом!


	У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:
	- У меня все нормально, только один изъян - одно яичко.
	- Тогда - только на полставки.
	- Но почему?
	- Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а
вторую - другое.


	Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:
	- Что вам у нас понравилось?
	- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады‡ Но самое
большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом
получать зарплату.


	Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь:
	- Что это?
	- Гвоздь.
	- Но почему в булочке гвоздь?
	- А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?


	В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:
	- Снимай часы!
	- Нет у меня часов.
	- Деньги давай!
	- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
	Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
	- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
	Отдали костюм, спрашивают:
	- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в
дырявых шмотках?
	- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.
	- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..


	Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене
денег втрое больше, чем обычно.
	- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
	- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис"
зарывали!


	На международном симпозиуме врачей американский профессор
спросил коллегу:
	- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент
умирает совсем от другой?
	- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.


	К инспектору подходит больной:
	- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!
	- Кто вы такой?
	- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
	Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.
	- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.


	Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:
	- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
	- Правда. Он ненавидел только их родителей.


	На вступительном экзамене в милицейское училище:
	- Сколько будет дважды два?
	- Три.
	- Подумайте.
	- Пять!
	- А может все-таки четыре?
	- Значит, четыре.
	Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко
поддается обучению, подходит.
	- Сколько будет дважды два?
	- Пять!
	- Подумайте.
	- Пять!
	- Еще подумайте.
	- Пять!
	Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно
поддается обучению, подходит.
	- Сколько будет дважды два?
	- Четыре.
	- Подумайте.
	- Четыре.
	- Подумайте еще: может быть, пять или три?
	- Нет, четыре, а не пять и не три, потому что‡
	Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их
отстаивать, проверить еще раз национальность!


	Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
	- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!
	Через полчаса замполит возвращается:
	- Лекцию дочитали?
	- Так точно, товарищ замполит!
	- Вопросы были?
	- Так точно, один вопрос!
	- Какой?
	- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?
	- Ну и что вы ему ответили?
	- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
	- Какой же?
	- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"


	Урок истории. Учительница:
	- Иванов, кто взял Измаил?
	Иванов испуганно:
	- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
	Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
	- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
	Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
	- А какой класс это был?
	- 5-ый "Б".
	- Нет, эти не отдадут!


	В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
	Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"
	3аяц рассердился:
	- А ну - выйдем!
	Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"
	Заяц: - Выйдем-ка в коридор!
	Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:
	- Выйдем!
	Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
	- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?


	Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
не уступает ей места. Она горестно восклицает:
	- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
	Сидящий офицер объясняет ей:
	- Интеллигенции до х‡, бабуся - автобусов мало!


	Собрание в сельсовете. Председатель:
	- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:
	- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
	Председатель:
	- Но он хочет выступить на экологическую тему.
	- Тогда пусть говорит!
	Панас Головко:
	- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!


	Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
	Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
	- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!


	Спрашивают русского:
	- Ты свою родину любишь?
	- Люблю!
	- Умрешь за нее?
	- Умру!
	Спрашивают еврея:
	- Ты свою родину любишь?
	- Да.
	- А сможешь за нее умереть?
	- А кто же тогда будет любить родину?


	Рабочий спрашивает своего начальника:
	- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
	Начальник:
	- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
	Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем
плюнул и попал рабочему прямо на голову:
	- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
	Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.
	- А вот это критика снизу!


	Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в
корзинке.
	Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -
несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше
уж самой‡ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
	Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее
корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы
постирали. Тимур и его команда".


	В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.
	Съездили в Гамбург, набрались опыта.
	Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный
дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
	- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
	- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
	- Ну, а как с кадрами? Опытные?
	- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!


	Студенты археологического института на раскопках.
	Профессор:
	- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
	Молчание.
	- Подсказываю: это скелеты не женщин‡
	Молчание.
	- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
	- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???


	Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
	- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкуры‡
	По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
	- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не
нужен, хо