но сухой. Его
спрашивают:
	- Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?
	- А я между струйками - я так всю жизнь!..


	Брежневу присвоили ученую степень доктора
сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай
собирает в Канаде и США.


	Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже
глаза закрыл от удовольствия.
	Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
	- Товарищи, вот это уже лишнее.
	Открывает глаза: собака.


	На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил
слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих
окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале
начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
	- Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон!
	Подходит Маркс к микрофону:
	- Пролетарии всех стран‡ простите!


	Внутренний голос говорит человеку:
	- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.
	Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:
	- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.
	Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:
	- Иди по этой улице, выбросят кровать.
	Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет.
	Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
	- Ну нету у меня кровати, нету!


	Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом:
	- Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.
	Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во
второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор
ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек
приходит в третий раз:
	- Коньячок и два ма-а-леньких огурчика‡
	- А у нас нет их. Огурчиков.
	- Тогда две ма-а-ленькие морковочки.
	Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:
	- А почему в уши морковки вставляете?
	- А потому что нет огурчиков‡


	Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
	- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
	Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
	- Ням-ням-ням!
	- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
	Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
	- Ням-ням-ням!
	После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
	- Да кто у вас там?
	- Не знаю. Только ест очень много.


	Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
	- Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке
сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь
влево?
	- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.


	Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
	- Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто
марширует. Подрастет - министром обороны будет!
	- Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И
все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет!
	В разговор вмешался Ельцин:
	- Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!


	Соратники говорят Владимиру Ильичу:
	- Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с
девочками‡
	- Вот именно - с девочками, а не с этой политической
проституткой Троцким!


.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF


АНЕКДОТЫ ЭПОХИ

СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА


	Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда
следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация.
	Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.


	Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
	- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку‡


	Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою
мать:
	- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за
границу пускать будут!..
	Мать радуется в ответ:
	- Ну совсем как при царе!


	Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы -
МОС‡
	- Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого.
	- Не знаю.
	- И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за
вывеска?
	Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
	- Можете Оба Сдохнуть!


	В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане,
отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
	- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались
должны!!!


	- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники?
	- Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум
возмущенный"


	Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым
не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить
обратно". И как результат - полный зал!
	Под конец концерта конферансье объявляет:
	- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..


	- Что такое "Коммунистический университет трудящихся
востока?"
	- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат
негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.


	Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую
грамотность.
	- Назовите тридцать великих марксистов!
	- Маркс, Энгельс, Ленин‡
	- Так, а еще?
	- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!


	Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный
трактористом. Один старичок предлагает:
	- Давайте его казним!
	Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране
такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак
нельзя. Старик снова встает:
	- Тогда давайте повесим конюха!
	- А конюха-то - зачем?
	- Их у нас в колхозе двое!


	Крестьянин заходит в скобяную лавку:
	- У вас есть трехдюймовые гвозди?
	- Нет.
	- А пятидюймовые?
	- Тоже нет.
	- А какие есть?
	- Никаких нету.
	- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"


	- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую
власть?
	- Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!


	Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
	- Директора нет.
	Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
	- Главного инженера тоже нет.
	Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и
размахивать руками. Секретарша:
	- И парторга нет.
	Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в
бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
	Секретарша:
	- И председателя профкома нет.


	Корова пришла на мясокомбинат:
	- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
	- Почему?
	- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками,
оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными
сетками, оплодотворяют пипетками.


	Председатель колхоза:
	- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
	Собрание долго думает, вдруг встает дед:
	- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к
ядреной матери!


	- Что дала Октябрьская революция простому народу?
	- Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а
простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с
парадного входа, а господа - с черного.


	В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
	- Что у тебя суп керосином воняет?
	- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.
	- Так плесни ей этого супа в керосин!


	В магазине культтоваров.
	- У вас есть портреты членов Политбюро?
	- Конечно, есть,- показывает продавец.
	- Нет, не такие.
	- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,
лежащего в гробу.
	- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,
пожалуйста, всего состава Политбюро!


	На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
	В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".


	Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны
бывают левый и правый.
	При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
	При правом - есть в деревне, но нет в городе.
	При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в
городе ни в деревне.
	При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.


	- Что такое ВКП(б)?
	- Второе крепостное право (большевиков).


	Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:
	- О чем говорили?
	- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
	- Ну и что?
	- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить
будут.


	Американец и русский поспорили, кто более политический деятель
- Гувер или Сталин.
	- Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить!
	- А Сталин отучил нас есть!


	- Как живешь?
	- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,
но едешь.
	- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
	- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
	- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
	- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
	- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
	В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!


	Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.
Проект первый: Пушкин читает Байрона.
	- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная
линия?
	Проект второй: Пушкин читает Сталина.
	- Это верно политически, но неверно исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
	Исторически и политически верным оказался третий проект:
Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин
читает Сталина.


	На приеме в партию.
	- Кто ваша мать?
	- Наша советская Родина.
	- Кто ваш отец?
	- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
	- Ваше заветное желание?
	- Поскорее стать круглым сиротой.


	- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные
условия?
	- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали
убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!


	Советский летчик возвращается из Кореи:
	- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно
управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..


	Армянское радио:
	- Кто построил Братскую ГЭС?
	- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, а,
те, кто слушал,- с левого.


	Экскурсия по Ленинграду.
	- Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти
арки, на эти своды! Их автор - Растрелли‡ А вот взгляните: какой
вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..
	- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет
быть, теперь можно назвать их фамилии?..


	В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР спрашивает:
	- Зачем вам это? У вас же нет моря.
	- Но ведь у вас есть министерство культуры!


	На защите диссертации по теоретической физике диссертант
неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты
один профессор подошел и тихо поинтересовался:
	- Кто этот Однокамушкин?
	- Это Эйнштейн.


	В правительственном санатории беседуют жены ответственных
работников:
	- Мой в наркомате начальник главка.
	- А мой в ЦК - заместителем‡
	- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.


	- Что делает в ссылке Рабинович?
	- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.


	- Рабинович, вы где работаете?
	- На железной дороге.
	- И много там осталось наших?
	- Да двое всего: я и шлагбаум.


	В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
	- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
	Хозяин смутился, но нашелся:
	- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!


	В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут
вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
	И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров
звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
	- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?


	Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.
Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то
новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000
рублей. Еврей:
	- Дело важное, серьезное, добавьте еще.
	Хрущев добавил 5000.
	- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
	Хрущев нехотя добавил. Еврей:
	- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что
добавьте-ка еще 10 000 рублей!
	Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
	- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!


	По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
	- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы
реабилитированы!
	Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
	- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!


	После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
	Кеннеди сказал:
	- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она
настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать
опустошительные разрушения.
	- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского
хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите
его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..


	Молится старушка в церкви:
	- За кого молишься, бабушка?
	- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина -
туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - б‡


	В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у
клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:
	- Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.
Нужно только не жалеть для этого усилий‡
	Служитель зоопарка шепчет:
	- Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.


	Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину:
	- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.


	Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:
	- Ты теперь понял?
	- Да, расстрелял не всех, кого надо было.


	На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
	- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в
слезах!
	Рядом с ней сидит грузин:
	- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!


	Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина,
после ХХ съезда спросили: "Что теперь будешь делать?"
	- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.


	После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и
стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать,
согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:
	- Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет!..


	- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?
	- На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и
так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня
рассказывает".


	Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно
валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке
этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
"Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на
улице пьяного, можете его пристрелить!"
	После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный
лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских
дипломатов.


	Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек.
	- Ай, какой хороший свинья!
	- Это не свинья, а ишак!
	- Не с тобой гаварю!


	Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность
построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы
коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
	- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
	В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,
который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил
отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится
читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он
ответил:
	- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,
или осел, или эмир!


	Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
	- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!


	Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
	- Кто виноват во все этом?
	- Хрущев, конечно.
	- Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а
потом вернусь.
	Когда вернулся, сосед спросил его:
	- Ну что, дал ему по морде?
	- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.


	- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
	- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
	Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
	Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
	Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
	Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
	Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
	Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
	Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.


	Американский космический корабль сел на Марс. Дверь
заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
	- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с
помощью зубила и какой-то матери.


	Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему
портрет Фурцевой, наступили на ногу.
	- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
	Опять на ногу наступили.
	- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!


	Армянское радио:
	- Почему нет мяса в магазинах?
	- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов
повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи
партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а
куры со смеху передохли.


	Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как
живете?
	Один отвечает:
	- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо
живу?


	Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.
	- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для
этого нужно?
	- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
	- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.


	- Что такое миниюбка?
	- Это такая маленькая юбка.
	- А миникомпьютер?
	- Это такой маленький, карманный компьютер.
	- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?


	Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой
сотрудник заметил:
	- Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там
в таких случаях не кровати переставляли, а б‡ меняли.


	- Иван, после пол-литра работать сможешь?
	- Смогу.
	- А после литра?
	- Смогу.
	- А после двух?
	- Работать не смогу, но буду руководить!


	Директор инструк