, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.


	Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж
встречает ее у трапа самолета.
	- Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена.
	Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде.
	- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!


	Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную
комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним
произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату,
ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос
спрашивает:
	- Определите, что вылилось? Поручик Ржевский:
	- Самое настоящее говно!
	- Ответ верный. Получаете первый приз!


	Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый
слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга
говорит:
	- Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при
дамах в штаны наложили‡
	- Не помню, как получилось. Это мне поручик Ржевский‡


	Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары!
	Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
	- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную
программу!
	- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! -
высказала ему жена.
	Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью
женщинами. Прокурор и говорит:
	- Вы давно живете со своей женой?
	- Это с моей?
	- Не "с моей", а с моей!
	- С твоей два года.


	Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
	Англичанин начал расхваливать свою жену:
	- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
	Француз:
	- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
	Русский:
	- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.


	Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела
совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:
	- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а
второй раз со стенографисткой.
	- Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым
оркестром, а второй - с футбольной командой.


	Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу.
	- Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди.
	- Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь.
	- Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к
коленке.
	- Прикоснитесь, пожалуйста.
	Потом он спросил, волнуясь;
	- А если‡ а если‡ то сколько?
	- Как со всех: пять рублей.


	Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
	"Что за фокусы? Где посуда? "
	Жена отвечает:
	"Ночуй дома!"
	Муж шлет вторую телеграмму:
	"Не издевайся! Где посуда?"
	Женя опять ему:
	"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.
	Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,
накрытая простынями и одеялом.


	Встретились русская и француженка.
	- Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская.
	- С помощью строгой диеты.
	- Давайте я запишу.
	- Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не
помогает, мучное исключаю полностью.


	Встретились Пьер с Мишелем.
	- Странный сон снился мне, Мишель‡ Попались мне лионские
колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно
хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей‡
	- Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен.
Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является
Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла.
Только уснул - о, чудо! - является Бриджит Бордо‡ Неможется мне.
	- Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?
	- Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за
горчицей‡


	Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию.
Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был
наслышан об итальянских женщинах.
	Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает
ответственному работнику. Тот крутит головой.
	Она спрашивает:
	- Импотенто?
	Ответственный работник - от нее.
	- Трипперито? - кричит красавица.
	Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит
вослед:
	- А! Замполито!


	Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
	- Как предохраниться от беременности?
	- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.
	Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
	- Ну как у вас дела?
	- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.


	Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.
Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты
поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.
	- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.


	Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой:
	- О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю!
	- О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей!
	- И я!
	- Я тоже!
	- Где же эти пчелы?


	Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.
	- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.
	- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи
золота.
	- А как там оценивается русский мужчина?
	- Мужчина стоит 24 копейки.
	- Почему так дешево?
	- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.
пустышка.


	Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.
	- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. Неплохо. У меня
муж генерал.
	- А сколько лет?
	- 65.
	- А как же интимная жизнь?
	- У него есть адъютанты, молодые офицеры‡
	- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
	- Отлично! У меня муж профессор.
	- Сколько ему лет?
	- 70.
	- А как же ты обходишься?
	- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
	- Ну а ты как? - спрашивают третью.
	- Я тоже б‡ только не замужем.


	Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
	- Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь.
	- Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево - стираю, направо - не стираю.
	Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
	- А если прямо - стираешь?
	- Дура! Кто же в праздник стирает?!


	Встретились два закадычных друга. Разговорились.
	Один и спрашивает:
	- Бывает ли плохая водка?
	- Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.
	- А бывает ли плохая женщина?
	- Нет. Бывает мало водки.


	Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-
первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и
молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего
коллеги:
	- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы
мне посоветуете?
	- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
	Через год встречаются они снова.
	- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? -
спрашивает коллега у профессора.
	- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
	- Поздравляю! А моим советом воспользовались?
	- Да, да, секретарь тоже беременна.


	Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
	- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментные‡
	Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
	На следующий день звонит врач, интересуется:
	- Как у тебя там, все нормально?
	- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
	- А испанка как?
	- А она не пришла‡


	Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
	- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
	- Понял.
	Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
	- Давай попечатаем!
	Жена отвечает:
	- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
	Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
	- Слушай, давай попечатаем!
	- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
	Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
	- Теперь давай попечатаем.
	- Я уже от руки написал.


	Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
	- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
	Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	Через некоторое время снова:
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	- Но ты его уже выполнил дважды!
	- Прости, дорогая,- склероз.


	Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:
	- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати и‡
	- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что
видел. Понял?
	Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
	- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
	- Что случилось? Скажи!
	- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
	- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом
папа повел ее к кровати и‡
	- Ну говори!
	- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,
когда папа был в командировке‡


	Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
	- А ты как действуешь?
	- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и
начинаю брать силой.
	- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечь‡
	Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
	- Это что? (показывает на звезды).
	- Звезды.
	- Правильно.
	- А это что? (показывает на луну).
	- Луна.
	- Правильно.
	- А это? (показывает на деревья).
	- Деревья.
	- А это? (показывает на траву).
	- Трава.
	- Правильно. А теперь давай‡


	Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
	Муж просит:
	- Расскажи, как вы там проводили время?
	- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас
повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны,
всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там
нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
	- А что же Инна Алексеевна?
	- Да она такая бука! Все время отказывалась!


	Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
	- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.
	- Это не коза, а собака.
	- Какая же это собака, если у нее рога?!
	- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!


	В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью
аппаратуры.
	После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.
	Тогда он выходит из машины и кричит:
	- Пошли вон с дороги!
	И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:
	- А поцеловать?..


	В автобусе.
	- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко
мне!
	- Да что я могу сделать?
	- Ну сделайте что-нибудь!


	Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
	- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
	- Борщ!
	- Правильно!
	- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
	- Не знаю.
	- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
	Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины‡" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какать‡"


	Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.
Бабушка начинает рассказывать: "‡Ворона кашку варила‡ Этому дала,
этому дала, этому дала‡"
	Внук перебивает ее вопросом:
	- Бабушка, а что Ворона б‡ была?


	Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
	- Где пила?
	- Я не пила!
	- Я еще раз спрашиваю: где пила?
	- У соседа.
	- Зачем дала?
	- Ваня‡
	- Зачем дала?
	- Я не знала, что он такой болтун!


	Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру
спрашивает:
	- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
	- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
	Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:
	- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
	- Солнечная.
	- А сегодня какая была погода?
	- Тоже солнечная.
	- А на завтра прогноз не знаете?
	- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!


	Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.
	- Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все
было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым
лиши мужского достоинства этого паршивца.
	Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и
слышит:
	- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!


	Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору,
спрашивает:
	- Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать?
	- Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка.
	- Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле
на всем ходу - мой муж любит быструю езду!


	Проститутка сдает деньги в парижский банк.
	- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши
деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
	- Как? - кричит проститутка.
	- Очень просто - они фальшивые, мадам.
	- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня
изнасиловали!


	Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
	- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
	- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей
три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.


	Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во
французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
	- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и
неудобный, под самой крышей.
	- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на
любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
	- Как вы провели ночь, сэр?
	- О, превосходно!
	- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая
француженка!..
	- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!


.G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF


ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА


	У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью
рапортует:
	- Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
	Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего
кителя. Снова зовет Берию:
	- Нашлась трубка‡
	- Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать
семь человек полностью сознались.


	Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
	- Ворона! Че делаешь?
	- Ничего не делаю. Сижу себе!
	- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
	- Да садись!
	Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
	Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".


	- Какая разница между словами "горе" и "беда"?
	- Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это
горе. А беда - это если он не пойдет.


	- Вы выдаете свою дочь?
	- А кем работает ваш сын?
	- Инженером!
	- Ну‡
	- А кого бы вы хотели?
	- Ну, хотя бы мясника‡
	- А что, ваша дочь такая красавица?!


	Маленький Зяма:
	- Папа, я хочу быть русским.
	- Кем-кем?
	- Русским.
	- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
	Через час отец заходит в комнату сына.
	- Ну как, еще не передумал?
	- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!!!


	Инспектор ГАИ останавливает машину:
	- Вы превысили скорость!
	- Какой русский не любит быстрой езды?!
	- Ваши права!
	- Какие права у бедного еврея?


	Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".
Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:
"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:
"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".


	Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий
пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы
меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все
лекарства - ничего не помогает.
	Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному
рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и
ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского
погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя
медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
	- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть
Зощенко.


	Тихий час в детском саду.
	Лидер средней группы знакомится с новеньким:
	- Слысыс, тебя как зовут?
	- Силеза.
	- А сколько тебе лет?
	- Наверно, ситыли.
	- А к зенсинам тянет?
	- Не-а.
	- Знасит, не ситыли, а тли!


	Экзамен в мединституте.
	Экзаменатор:
	- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой
орган?
	- Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной‡
	- М-да‡ Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном - просто повезло!


	- Что такое гласность?
	- Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще
нечего‡


	Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
	- Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский
эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен‡ Здравствуйте,
дамы и господа!


	Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
	- Пожалуйста, покажите мне э т о‡
	- Простите,- не понимают его,- что значит э т о?!
	- Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"‡И как
один умрем в борьбе за э т о‡". Вот я и хочу его увидеть!


	Один из высокопоставленных партократов во время очередного
посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого
рабочего:
	- Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат?
	- А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я
по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!


	Летит самолет. Стюардесса объясняет:
	- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров‡
	Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
	- Откройте, пожалуйста, я выйду.
	- Да вы что, мужчина!
	- Пожалуйста, откройте‡
	Стюардесса вбегает к пилотам:
	- Тут один пассажир‡ Он в общем, хоч