ожу вылечить не мог.
 
   Все клиенты обращались ко мне по имени Аурика, а друзья и знакомые
приглашали к телефону Наталью. Вскоре после спасения от лепрозория
научного работника стали звонить одной только Аурике.
   Народ повалил. Муж Адриан поначалу злился творимому в доме чернокнижию,
но потом сменил гнев на милость. Наверное, потому, что приходящие клиенты
считали хорошим тоном являться с тортом или пирожными, а поскольку я была
занята с очередным клиентом и уже без всякого кашля разрезала любую ауру,
не прибегая к прямому массажу сердца и души, - все эти сласти доставались
тому, кто ставил чай, то есть Адриану. Но я не обижалась. Потому что я его
очень любила, моего Адриана, которого я чаще звала ласково Адрикотик,
Адрикошка, причисляя его к своей "кошачьей" породе. Ведь Адриан дословно
переводится как "человек Адрии". В моей интерпретации он был
"адриатическим котиком".
 
   Однажды Адриан встретил клиентов в костюме Адама и сообщил им:
 
   - Нет, вы представляете, зеленый горошек подешевел на тридцать центов!
 
   На его виртуальной планете мы питаемся исключительно из долларового
супермаркета, и там никто не слышал ни о каких экономических кризисах.
 
   У Адриана начинался очередной запой.
 
 
   Я убью двуглавого орла нашего государства!
 
   Ведьма может помочь любому, только не себе. Себя из болота за волосы не
вытащишь. Неразрешимая физическая задачка. Количество движения, или
импульс, должно сообщить тело извне. А тело извне вдрызг пьяное валялось
на полу. Иногда оно вставало, протирало глаза и вещало:
 
   - Я ненавижу двуглавого орла нашего государства! Я его уб-б-б-бью!
 
   Роль двуглавого орла нашего государства, а также квелого мерина нашей
экономики, несмотря на комплекцию пони, обыкновенно выпадала мне. Поэтому
необходимо, но часто далеко не достаточно, было делать ноги, дабы вторая
часть теоремы не выполнилась, после чего последовало бы привычное для
каждого математика заключение: "ч. и т. д."
   ("что и требовалось доказать").
 
   По этой причине очень часто мне приходилось думать сразу двумя
головами, каким образом снять запой у моего мученика-мужа и как снять боль
сразу с двух своих голов. Представляю, как мучается дракон, когда у него
возникает головная боль.
 
   Адриан ужасно не хотел, чтобы я его укладывала в больницу, и старался
избавиться от меня любыми средствами.
   Однажды попытался выкинуть меня в окошко, вероятно, в очередной раз я
показалась ему двуглавым орлом. Но "любовь - не картошка, ее не выкинешь в
окошко"!
 
   Чаще обходились препирательствами, когда пьяные глюки отступали:
 
   - Во Франции нужны культурные люди. Поезжай туда. Будешь зарплату
получать франками. Может, мне пришлешь на артишоки.
 
   - Хорошо, пришлю, если ты не будешь ими закусывать спиртные напитки!
 
   Я очень любила его. Боялась, что очередная бутылка окажется для него
последней не потому, что он вдруг навсегда бросит пить, как обещают
многочисленные рекламы. Иногда я ненавидела его так же сильно, как и
любила. Хотела даже, чтобы эта проклятая последняя бутылка, наконец, была
бы выпита.
 
 
   Риманова геометрия в тарелке с гречневой кашей 
   Сон. Иронически надрывно поет рок-звезда:
 
 
   "Все равно я тебя уведу От тарелки с гречневой кашей!"
 
 
   Я уже стала сочинять песни во сне. Владимир Маяковский сознался в
статье "Как делать стихи", что однажды он думал над словами нежности
одинокого человека к единственной любимой. Заснул только на третью ночь с
головной болью, так ничего и не сочинив, тогда-то и пришли ему во сне
стихи: "...Как солдат, обрубленный войною,... бережет свою единственную
ногу". В темноте поэт записал ключевые слова: "единственную ногу".
 
   Это что же выходит, что я теперь тоже стихи да песенки во сне сочиняю?
Раньше, случалось, задачки во сне решала.
   И довольно успешно.
 
   Однажды мой наученный руководитель поставил передо мной задачу. Общую
теорию относительности Эйнштейна математически описывает некая метрика
Шварцшильда. Нельзя ли ее, эту метрику, получить из известных всем закона
тяготения и законов механики Ньютона? Тогда можно было бы обойтись без
общей теории относительности. Дело за плюс-минус добавками.
 
   Я долго мучилась этой нелепой математической заразой. Неделю не
выходила на улицу. Забыла, что значит есть, спать, расчесываться и
умываться. В агонии мне приснился сон. Я встала и записала множество
длинных математических выкладок из области тензорного анализа. И все так
здорово получилось, грамотно и логично.
 
   До красивого результата было, правда, далеко, но я решила показать эти
выкладки своему научному руководителю.
   Пришло время вымыть шею, расчесать свои магнетические золотые кудри,
накрасить реснички - куколка!
 
   Отправилась в институт. Был май, все цвело и пахло. Я шла красивая и
купалась в мимолетных взглядах прохожих.
   Тащатся два пьяных. Увидели меня, приостановились, долго соображая,
переглянулись и, обнявшись, загорланили: "Как прекрасен этот мир!..".
 
   Студенты-старшекурсники провожали пристальными взглядами. Вдогонку
услышала:
 
   - Какие ноги идут по дороге!
 
   Их возбуждают мои ноги, преимущественно своим интеллектом.
 
   Я скорее не шла, летела, как весенняя птица в Римановом пространстве: у
меня многое получилось. Какая умная! Просто гениальная!
 
   В институтском парке встретилась мне наученная сотрудница с кафедры.
Женщина неопределенного возраста. На ней мужской галстук, застегнутая на
все пуговки блузка не первой свежести и парик в виде ватных нечесаных
комьев, как завалявшаяся в мешке борода Деда Мороза. Если она каким-нибудь
боком могла напомнить Снегурочку, то Снегурочку на пенсии. В весну этот
природный объект и вовсе никак не вписывался. Александра Васильевна не
ответила на мое приветствие и даже не заметила меня, потому что она не
замечала ничего, даже какое на дворе время года. Она что-то бормотала сама
собой, не отрывая глаз от своих стоптанных мужских ботинок сорок
последнего размера. Женщина недавно защитила кандидатскую. И всего-то. Это
ценой весны, красоты, молодости?
 
   Я вдруг представила себя лет через дцать, как я буду выглядеть, если
буду гнездиться в Римановом пространстве. Пока я вроде относилась к
женскому полу.
 
   До кафедры я все-таки доплелась.
   Что я зря столько не спала, что ли? Научный руководитель сказал:
 
   - Ну вот, какое-то начало положено. Неплохо. Что ж, можете продолжать.
 
   Пулю в лоб, пущенную со скоростью тахиона, чтобы я все это продолжала!
(Тахион - это частичка, которая способна двигаться со скоростью, большей
скорости света. Если связать с такой частичкой систему отсчета, тогда
привычные в повседневной жизни понятия массы тела, промежутков времени,
линейных масштабов - все меняется! Меняются даже причинно-следственные
связи. Можно было бы убить себя пулей раньше, чем произошел бы выстрел, и
эта пуля вылетела. Примерно как у Маршака:
 
 
   Сегодня утром пущена ракета.
   Она летит куда быстреесвета И долетит до цели в пять утра...
   Вчера!)
 
 
   Я ничего не стала отвечать сильно наученному сотруднику. Вышла, взяла в
читальном зале первую попавшуюся книжку, ткнула пальцем наугад, как я
всегда это делала, и мне нагадалось словами Эйнштейна (!) : "Открытие,
даже самое маленькое - всегда озарение:
   после длительных бесплодных (но обязательных! Здесь сумма нулей дает
единицу!)
   раздумий вдруг, словно извне, приходит результат так неожиданно, как
будто его кто-то подсказал".
 
   Нет уж, фигушки вам во всех измерениях! Лучше уж я буду дурацкие
песенки во сне сочинять, чем Эйнштейна переплевывать! Это Эйнштейн сумел
заметить, что проделанный жуком поверхности шара путь изогнут, это
Эйнштейну пришел результат извне, я же могу оказаться этим слепым жуком с
полнейшим обнулением результатов. Слепым жуком по отношению к шару, но не
по отношению к цветущей черемухе. И борода у меня не вырастет. И другие
части тела в штанах не вырастут, если я буду обдумывать мировые проблемы
на мосту, в лифте и в других общественных местах, как это делал Эйнштейн.
Нет, не дам поглотить свое женское начало, хоть тресните!
 
   Сны с решением задач, так же как и с сочинением песенок, говорят,
снятся, когда в коре головного мозга возникает стойкий очаг возбуждения.
Человек над чем-то работает, работает над какой-нибудь трудно разрешимой
проблемой. Весь его мозг - сплошное поле боя.
   Устанет. Устанет настолько, что после многих бессонных ночей все же
уснет. От этой-то денной и нощной войны и остается очаг, который не
затухает и во сне.
   Мозг продолжает активно работать, ему уже не мешают посторонние
раздражители.
   Тогда-то и выдаются решения задач, стихи, музыка...
 
   С задачами у меня все ясно. А вот отчего вдруг стала появляться
песенная лирика в моих снах?
 
   ***
 
   "Солнце находится в десятом градусе Стрельца: "Театральное
представление златокудрой богини удачи" - форсированный рост честолюбивой
личности. Неоправданные траты и вложения. В межличностных отношениях
проявляются фальшь и раздражение, а в любви ищет тепла лишь для себя.
Свидания лучше назначать в районе Преображенской площади". Одна
астрологическая баба сказала.
 
   Ну, раз одна баба сказала, то навестим Адриана на Преображенке, в
больнице Ганнушкина, где он сейчас и лежит.
   Говорят, страшно женщины его любили, этого доктора Ганнушкина, взгляд у
него был магнетический. А что касаемо любви, то кто ж не ищет в ней тепла
для себя?
   Каждый ищет. Да не всякий находит.
 
   - Во вторник меня выписывают,- довольно произнес Адриан, вытирая губы
после гречневой каши, подаваемой у Ганнушкина на ужин. Так это был сон в
руку! Скорее даже - в рот! Какая прелесть!
 
   За столом в фойе больные забивают козла. Обычно этим делом занимаются в
преисподней, чтобы сократить вечность-бесконечность. А выигрывает, как
всегда, Сатана. И, тем не менее, Черт Лиловый, Черт Полосатый, Черт
Клетчатый садятся играть, а Чертова Бабушка выступает болельщицей. Ей уже
сто тысяч лет, но она хочет выглядеть на девяносто тысяч без гака. Очень
кокетливая и бодрая старушенция.
 
   - К нам в палату положили еще двоих "экспертизников", и кисловроту
стало маловато.
 
   - Кто это "экспертизники"?
 
   - Это, детка, те, кто не желает идти в армию. Они изображают из себя
придурков и их берут сюда на проверку.
   Племя это младое, но, увы, знакомое. Мат, марки мотоциклов, гогот и
треп о том, кто и как когда-то успешно нагадил в людном
месте...Чудо-богатыри! Ну, да фиг с ними. На волюшку хочется!
 
   - Как тебя хоть лечат?
 
   - Колеса вкатывают. Уж если я после этих долбеток не закричу
"кукареку", то пропадай моя телега, режь последний огурец! Прыскают
витамины, еще гоняют на циркулярный душ, хвойные ванны. Когда засыпаю -
вижу широкую лопату, которая врезается в сугроб с вкусным хрустом, будто
арбуз режешь. И молодой снег арбузом пахнет.
 
   - И отчего у тебя такие видения?
 
   - За окошком моей палаты - сказка. Стоят огромные ели, припорошенные
снегом, вчера на них прыгали три снегиря с красными грудками. Я сел было
писать. Некоторые больные увидели это и стали рваться с откровениями:
напиши с меня роман или опиши, что на обед дали гречневую кашу с килькой в
томате. Надоели. Я вызвался разгребать снег перед корпусом. И своей лопаты
я не отдам никому, хоть он дерись! Потом я пошел за ведром для песка в
подвал, который Закрыт на Замок, который не Запирается. У порога
стр-р-ашного подвала сидела огромная крыса и смотрела на меня с
любопытством. "Брысь!"- сказал я ей.
 
   Я расхохоталась.
 
   - Я не знаю, каким криком прогоняют крыс. Ведь если сказать ей "крысь",
то я могу обидеть польский народ, у которого всех Кристин ласкательно
зовут Крысями. "Брысь!" - сказал я. Она обиженно взмахнула длинным розовым
хвостом и неторопливо ушла прочь.
 
   - Надо же, я бы вперед крысы убежала!
 
   - Секрет такого неадекватного, я бы сказал, крысоповедения, открыл мне
один старожил корпуса. Оказывается жители палат, выходящих к подвалу,
бросают туда корки, чем привадили местную общину крыс, и наблюдают за их
поведением.
 
   - Думаю, что это крысы наблюдают за их поведением. Одна даже защитила
докторскую диссертацию на тему "К вопросу о нормализации психического
здоровья населения в свете решений 201 крысовенции больницы Ганнушкина".
 
   - Правильно! Та, которая позволила себе махать на меня хвостом.
 
   - Расчищали вы, расчищали снег, а я к подъезду еле прошла - сугробы по
пояс.
 
   - Да мы только посыпали дорожки песком, - снег снова посыпал. Я замахал
лопатой по направлению к Богу, взмолился - и снег вдруг перестал нас
компрометировать. У нас в палате сейчас новый жилец - я у него опыт
перенял. Доморощенный йог. Обратясь на восток читает "Отче наш", потом
принимает всякие йогачьи позы. Потом поет "Господи, помилуй..."
 
   - Ну вот, молитвы выучишь.
 
   - Он валяется по всем кроватям и открывает настежь все форточки, так
что приходится с ним сражаться и указывать на определенные места в
Писании, призывающие уважать ближних своих. А он в ответ: "Богородица,
Дева, радуйся!". Хорошо, что ты мне в этот раз мало пищи принесла, а то у
меня все твои приношения из холодильника таскают.
 
   - Мне приснилось, что ты гречкой здесь питаешься, - решила в этот раз
сэкономить на продуктах. Ну ладно, уже темнеет, я побежала. До завтра!
 
   ***
 
   В метро напевалась одна и та же строчка ночной песенки, которую я
назвала "Серенадой к обитателю Ганнушкина".
   Модно многократно повторять одну и ту же строчку - в этом вся
современная песня. Это похоже на минимализм. Стиль такой. И направление в
искусстве. Даже стиль жизни и стиль мышления.
 
   "Каждый элемент дарит нам событие. Нет ничего проще, чем видеть вещи
такими, какие они есть: вот апельсин, вот лягушка, вот человек, который
гордится, вот другой человек, который думает о том, что вот человек,
который гордится, и т.д. Все это существует вместе и не требует того,
чтобы мы старались что-то улучшить. Жизнь не нуждается в символе, каждая
вещь просто является собой: видимым проявлением невидимого Ничто",- так
рассуждают минималисты.
 
   Ценность первичных элементов побуждает их к постоянному возвращению.
Простейшая структура, повторяясь вновь и вновь, заставляет вновь и вновь
возвращаться к ней, прежде чем пронзает своей сутью, утверждает бытие в
статике. Такова эстетика минимализма. По этой причине следует вновь и
вновь повторять песенную строчку, пока не доберешься до сермяжной истины и
глубины. Под стук вагона метро. А может отдельно. Итак, начали! "Все равно
я тебя уведу от тарелки с гречневой кашей!". Повторили! Еще! Еще!
   Особенно ключевые слова: "с гречневой кашей"!
 
   Настоящая современная песнь, каких много. Можно вообще разложить эту
строчку на составляющие звуки и придать культурную глубину и философский
смысл по-минималистски понятным первоэлементам - звуку и тишине. Звуку и
тишине. Звуку. Тишине. Звуку. Звуку. Звуку. И тишинее-е-е...
 
   И мертвые с косами стоят...
 
   Нет, крыша у меня еще не поехала. Конечная остановка. "Просьба
освободить вагоны!"
 
   Просьба освободить вагоны!
   Просьба освободить вагоны! Просьба освободить вагоны! Просьба
освободить вагоны! Просьба освободить вагоны!..
 
   Осваиваю идеи репетитивного метода, технику минимализма.
 
   На стеклянных дверях при выходе из метро написано: "Выхода нет",
поворачиваю в другую сторону, и снова: "Выхода нет"!
 
   "Выхода нет"!
 
   "Выхода нет"!
 
 
   Мебиус-минималист 
   Залаяла собака колоратурным сопрано. Должно быть, живет рядом, в
консерватории. Не спится. Включила радио.
   Вот, где сплошной минимализм во всем! Самые способные минималисты, я
думаю, обитатели Ганнушкина, да и то специфических отделений. Злая. Напишу
психологическую статью в газету:
 
   ЭСТРАДНАЯ ЭНТРОПИЯ
 Диагноз 
   Человек всегда стремился к гармонии. Сознательно стремился,
подсознательно стремился. Однако все системы в природе самопроизвольно
достигали бы максимума энтропии. Это наиболее вероятно.
   Поэтому мы стареем, умираем, превращаемся в пыль кладбищенскую. Природа
гибнет, однажды чудом сотворенная. Все перемешивается в хаосе. Но
естественны и противоположные процессы - антиэнтропийные, когда величина
энтропии уменьшается: формируются природные кристаллы, из распыленного
космического вещества образовывались планеты, так появились и мы,
изначально вполне гармоничные человеки. При этом энтропия была не большой,
не малой, достигая некоего оптимального своего значения.
 
   Рассмотрим множество букв русского алфавита. Будем составлять буквы в
разном порядке и определять энтропию каждого образования. Если буквы и
промежутки между ними сочетать беспорядочно, получится что-нибудь типа:
КВЦЫР-ДОСЬ Н ПЛБ. Энтропия (беспорядок) такого образования будет
стремиться к максимуму. Теперь выполним абсолютно упорядоченную комбинацию.
   Результат получится примерно такой:
 
   АААААА...
 
   Энтропия в этом случае минимальна. Скучные образования. Все-таки
беспорядок нужен. В умеренном количестве. Но в каком? Например, в таком,
чтобы получились стихи И.С.Тургенева, положенные в основу романса:
 
   Утро туманное, утро седое, Нивы печальные, снегом покрытые, Нехотя
вспомнишь и время былое, Вспомнишь и лица, давно позабытые.
 
   Это и не ААААААА... и не беспорядочное чередование разных букв и
пробелов.
 
   Теперь попробуем исследовать стихи наших современных песен. Включаем
"Русское радио - музыку для души".
   Будем слушать все подряд, не выбирая. Итак:
 
   Я купалась в огне, Забывая себя...
   Я как будто цветок...
   Я как будто пыльца На горячих руках...
 
   У героини песни делириозное (от лат. "бред") состояние, характерное
после принятия наркотика. Прослеживаются случайные, неадекватные
ассоциации (беспорядок, а, следовательно, энтропия далека от оптимальной
величины и стремится к увеличению).
 
   Следующая песня состоит и вовсе из столь бессвязных фраз и звуков, что
нормальному человеку их трудно уловить.
   Зато это улавливает подсознание нормального человека, засоряясь
бессмыслицей и беспорядком, далеким от гармонии.
 
   Другая крайность нашей эстрады - повторение одних и тех же фраз.
Минимализм! Это сопровождается неким минимумом энтропии, типа ААААААААА..,
а заодно и навязыванием нашему подсознанию одной, чаще дегенеративной
мысли:
 
   А если ты хочешь, Я просто спою тебе:
   "Ла-Ла-Ла-Лай", А ты давай, ты давай, Ты просто давай.
 
   А если ты хочешь, Я просто спою тебе:
   "Ла-Ла-Ла-Лай", А ты давай...
 
   Необратимое обеднение психической деятельности - деменция (слабоумие),
как сказали бы патопсихологи.
 
   Последующий анализ песенок то с увеличенной, то с уменьшенной
энтропией, дал многообразие клинической картины нашей больной эстрады. Что
скажете, например, если услышите:
 
   Вдохновение мое Опять бродит по лесам...
   Я опять хочу вина, Меня поят молоком, Ох, я вырасту быком.
 
   Типичное маниакально-депрессивное состояние с резкой эмоциональной
лабильностью.
 
   Я убью того, кто скажет, Что я не пара тебе.
 
   Дисфория, параноидный бред ревности.
 
   Давай поспорим, Что река станет морем, Осень с весною Поменяются вскоре
Знаешь, ты тоже оттаешь.
 
 
   Дезориентировка в пространстве и времени (расстройство сознания). Бред
носит образный характер с преобладанием грез и фантазий.
 
   Моя сумка, Набитая хлебом, Била меня по ногам, Но я шел и смеялся О том
- о сем.
 
 
   Аффективно-личностные нарушения, нарушения критичности мышления и
поведения. Как они только не дошли до изобретения сиреньсени? Впрочем,
"сиреневый туман над нами пролетает" уже давно.
 
 
   Но слушая наше дыхание, Я слушаю наше дыхание.
 
 
   Нарушение динамики мышления, сопровождаемое псевдогаллюцинациями.
Начало песни тоже определяет патологию:
   гражданин проснулся в холодном поту. Таким образом он просыпается
каждое утро, на чт