инский хотел стать ксендзом.
     -- В общем картина ясная. А кроме того, еще эти  смешанные
браки у его детей. Потому старик и бесился.
     -- Хорошо, Иван Василич, а как там насчет наших лекарств?
     -- Действуют прекрасно.
     -- Что показала атопсня внутренних органов?
     --   Обычное  явление.  Прогрессирующая  карриома  печени,
изменение метаболизма крови и  в  результате  тромбоз  мозговых
сосудов.
     -- Мозг препарирован?
     --  Да.  И комплекс власти тоже. Санитарки бегают кругом и
любуются. Думают, что самый сильный в мире.
     -- А мумия в порядке?
     -- Как малосольный огурчик. Но  там  еще  остались  всякие
ненужные потроха. Что с ними делать?
     --  Когда-то прахом какого-то царя выстрелили из пушки. Но
теперь это не модно...
     -- Положить в какую-нибудь разукрашенную урну?
     -- Нет, нет... А что, если любопытные потомки потом найдут
там следы наших лекарств? Кстати, по  Американскому  радио  уже
намекают,  что  Сталину,  мол,  помогли  умереть. Представляете
себе, какое нахальство!
     --  Хорошо,  тогда  мы  все  это  сожжем   и   спустим   в
канализацию,  --  сказал  генерал-майор  медслужбы  МВД. -- Сик
транзит глориа мунди... [x]
     -- Аминь... -- сказал голос в трубке.
     Инвалид в старом  солдатском  ватнике  тяжело  вздохнул  и
положил трубку телефона. По другую сторону стола сидел в кресле
маленький  лысый человечек в форме маршала госбезопасности СССР
и со старомодным пенсне на лоснящемся носу. Он вошел в  кабинет
в конце разговора.

---------------------------------------------------------------------------

     [x]  Так  проходит  земная  слава. -- Лат.
---------------------------------------------------------------------------

     -- Поздравляю! -- сказал лысый. -- Приятно посмотреть, как
любимец и тайный советник Сталина со слезами на глазах  хоронит
своего  благодетеля. Так трогательно! Даже мне плакать хочется.
-- Он иронически покосился на старый ватник и лежащую на  столе
потертую  шапку-ушанку:  -- Я вам ей-Богу завидую. Разгуливаете
себе по Москве, как какойнибудь Гарун эль-Рашнд. Дышите  свежим
воздухом.  А я, бедняга, и носу на улицу показать не могу. Ваша
необычайная скромность иногда  действительно  досолыю  удобная.
Глядя на вас, -- продолжал болтать лысый, -- приятно убедиться,
что  пролетарским  государством  управляют   сами   пролетарии,
которые  поддерживают тесный контакт с пародом. А не всякие там
буржуазные   гнилые   интеллнгентикн    вроде    Ленина.    Или
недоучившиеся   семинаристнки   вроде   Сталина,   царство  ему
небесное, вашими молитвами...
     Инвалид  в солдатском ватнике открыл замаскированную дверь
в стене, за которой была ванная комната, подошел к  умывальнику
и стал мыть руки. Лысый откинулся в кресле поудобнее:
     --   Хотя   -   вы   и   я  --  два  единственных  маршала
госбезопасности СССР... Хотя Сталин  и  поставил  вас  за  моей
спшюй...  Но  теперь,  после  смерти  Сталина,  я,  как министр
внутренних дел, являюсь чем-то вроде  вашего  непосредственного
начальника.  Потому,  когда  вы помоете ваши пролетарские руки,
мне хотелось бы поговорить с вами но душам...
     Откровенно говоря, Максим Алексаныч, мне страшно  нравится
ваш   подход   к   делу.  Шапка  Мономаха  вас  определенно  не
привлекает. Глядя  на  вас,  каждый  может  убедиться,  что  вы
предпочитаете  простую  шапку-ушанку. Но вместе с тем каждый из
претендентов на шапку Мономаха  прекрасно  знает,  что  вы  ему
очень и очень понадобитесь -- как Фуше и Талейран. *
     Министр  внутренних  дел  СССР  вынул  из  кармана носовой
платок и протер стекла пенсне:
     -- Кстати, почему вы, красный кардинал и духовник Сталина,
не пошли полюбоваться, как старик умирает?  Коггсчно,  для  вас
умирает  не  просто  человек,  а целая эпоха -- и вам жалко. Но
было довольно-таки  интересно.  Например,  Маленкова  почему-то
стошнило.   Я   понимаю,  что  Наполеона  стошнило,  когда  его
отправляли на остров Святой Елены. Или этот толстозадый тоже  в
Наполеоны лезет? -- Министр
     Министр   полиции   и   министр   иностранных  дел  времен
Наполеона. 167 тайной полиции был в хорошем настроении и болтал
без устали: -- Сам-то он, хозяин, был парализованный. Но язык у
него еще работал. Жаль, что вы не слышали, как он ругался.  Как
настоящий  сапожник.  И  при  этом  испытываешь  такое  райское
наслаждение: перед тобой такая власть -- и такое бессилие. И на
твоих глазах эта власть уходит, уходит, уходит.. По  капелькам,
по капелькам... И превращается в ничто... Кстати, можно еще раз
полюбоваться  на тот пикантный документнк? Тот списочек, что вы
показывали?..
     Первый заместитель министра снял свой ватник, потом достал
из сейфа листок бумаги и положил его на стол.
     -- Написано его собственной рукой,  --  бормотал  министр,
рассматривая  листок. -- Но старик определенно начинал выживать
из ума. Итак, я стою на списке первым. Какая честь!
     Кожаное кресло было такое большое и глубокое, что  министр
закинул  ногу  на подлокотник и почти полулежал в нем. Потом он
тихо, почти ласково сказал:
     --  А   может   быть,   этот   списочек   ему   кто-нибудь
продиктовал?..  Может быть; это вы ему продиктовали? Как вы это
раньше делали... Хотя в данном случае это не похоже. -- Министр
поднял глаза на своего заместителя: -- Максим  Алсксаныч,  дюшу
лубезный,  поскольку  вы  единственный человек, которому Сталин
доверял, скажите: почему он задумал вторую чистку?
     -- Говорят, что власть портит людей...
     -- Ага, потому-то вы так упорно  отказываетесь  от  всяких
повышений. Боитесь испортиться?
     --  Нет.  Но  Сталин  знал,  что не власть портит людей, а
наоборот -- самые  испорченные  люди  больше  всего  тянутся  к
власти.   В   силу  некоторых  темных  законов  природы.  И,  к
сожалению, часто ее достигают.
     -- Да, мы видим это на его собственном примере.
     --  Так  вот,  потому  Сталин   считал,   что   необходимо
периодически снимать голову всем, кто вылез к власти. Потому он
и решил провести вторую генеральную чистку.
     --   Теоретически  это  совершенно  правильно.  Но  теперь
разрешите задать вам один интимный вопрос. Зная вашу  искреннюю
преданность  Сталину  и  ваш  консервативный  подход  к делу...
Почему в данном случае вы поступили как  раз  наоборот?  Вместо
того   чтобы   по   очереди  ликвидировать  большинство  членов
Политбюро, по этому списочку, как  вы  это  раньше  делали,  вы
вдруг  показали  этот  списочек  нам  -- и ликвидировали самого
Сталина. Почему?
     -- Очень просто. Как вы уже сами сказали --  старик  начал
сходить с ума.
     --  Да,  действительно... Например, эта история с евреями.
Он вдруг вообразил, что не столь  зловредны  сами  евреи,  как.
помесь с евреями. То есть смешанные браки с евреями. И продукты
этих  браков  --  полуевреи  и четвертьевреи. Евреев хоть сразу
видно, а эта помесь всегда прячется. Он даже на меня смотрит  и
говорит:  "А  что  это у тебя, кацо, нос сливою? Может быть, ты
тоже того? " -- Министр  почесал  кончик  носа  пальцем:  --  Я
думаю,  в  этом  виноваты его собственные дети. Тянет их всех к
евреем. А его любимица Светлана -- так та его совсем  доконала.
Он  у  нее  одного жениха в Сибирь загнал, так она себе другого
выкопала -- и  опять  еврей.  Тогда  он  и  вообразил  какой-то
сионский    заговор    и    выдумал    это    дело    еврейских
врачей-отравителей.
     -- Типичная мания преследования. -- Бывший тайный советник
Сталина  с  сожалением  покачал  головой.  --   Прогрессирующая
паранойя.   Профессиональная   болезнь   великих   людей.  Цена
бессмертия.
     -- Потому вы и решили, что пора вычистить его самого.  Что
ж,  Максим  Алексаныч,  этим  вы спасли жизнь многим, включая и
меня самого. Вот не знаю только, чем вас, дюша лубезный, за это
отблагодарить.  Ведь  старик  так  засыпал  вас  орденами,  что
единственное,  чего  у  вас еще нет, -- это медаль "За спасение
утопающих". -- Министр посмотрел на часы: -- Ну, мне пора ехать
на траурное заседание  ЦК.  Будем  плакать  и  посыпать  голову
пеплом.
     Поднимаясь  с  кресла, он вспомнил про свой ишиас, который
не давал ему покоя последние дни, и про то, что  он  включен  в
почетный  список членов правительства, которые будут нести гроб
с набальзамированной мумией в Мавзолей. Потирая спину  ладонью,
министр повернулся к своему первому заместителю и поморщился:
     --  Ох-ох-ох,  опять  поясницу ломит. Покойничек-то ваш, а
нести его мне придется. Опять вы выгадали. И почему это вам так
везет?

     Глава 12. ФОРМУЛА ВЛАСТИ

     И сказал Ему  дьявол:  Тебе  дам  власть  над  всеми  сими
царствами  и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю
ее; и так, если Ты поклонишься мне, то все будет Твое.

                      Лука. 4:6-7

     После того как останки Сталина набальзамировали и положили
рядом с Лениным  в  Мавзолее  на  Красной  площади,  по  другую
сторону Кремлевской стены опять началась игра в кошки-мышки.
     Вскоре  в газетах появилось коротенькое сообщение от имени
Президиума  Верховного  Совета  СССР,  что  первый  заместитель
Председателя Совета Министров и министр внутренних дел Берия Л.
П.   снимается  со  своих  постов  и  его  дело  передается  на
рассмотрение Верховного суда. Пятнадцать  лет  Берия  стоял  во
главе  органов госбезопасности СССР. А теперь вдруг выяснилось,
что он-то и есть самый главный вредитель и  иностранный  шпион.
Так мышки опять съели кота.
     Вслед   за  таким  крупным  вредителем,  как  сам  министр
внутренних дел, вполне  естественно,  стали  чистить  всех  его
ближайших  сотрудников,  заместителей  и  начальников  отделов.
Потому,  читая  газеты,  Борис  серьезно  опасался  за   судьбу
Максима.
     Но  13-й  отдел  был  как  заколдованный.  Сталин умер при
довольно странных обстоятельствах. Берию арестовали как шпиона.
И одного за другим сажают  всех  его  помощников.  А  на  груди
маршала  Руднева, неизвестно за какие заслуги, появилась вторая
звездочка Героя Социалистического Труда. Только выражение  лица
у героя было такое кислое, словно он съел какую-то гадость.
     Кроме   того,   на  груди  Максима  теперь  еще  болталась
простенькая медаль "За спасение утопающих".  И  забавнее  всего
было  то,  что  эта  чепуховая  медаль доставляла Максиму явное
удовольствие.  Эту  медаль  дают  мальчишкам,  спасающим"  друг
дружку во время купания. А маршал Руднев прицепив. ее выше всех
самых  высших  орденов  СССР  и,  как мальчишка, явно любовался
этим.
     После смерти Сталина  и  ареста  Берии  даже  в  советской
прессе  проскальзывала  некоторая  критика  работы МВД. Потому,
бывая  в  доме  под  золотым  петушком,  Борис  тоже  относился
довольно  критически  к  средневековым  методам  работы  своего
старшего брата.
     Кто в наше  просвещенное  время  серьезно  верит  в  Бога?
Конечно,   только   темные  люди.  И  вполне  естественно,  что
инструктор агитпропа Борис Руднев не верил  ни  в  Бога,  ни  в
черта.
     Однако,   бывая   в  кабинете  Максима  и  копаясь  в  его
чернокнижкой библиотеке, Борис нередко замечал, что  наряду  со
всякой  средневековой  чертовщиной здесь хранятся ключи к самым
темным тайнам советской власти.
     Ну вот, например, такая история. Незадолго  перед  смертью
Сталина  по Восточной Европе прокатилась волна кровавых чисток,
во время которых перевешали  добрую  половину  коммунистических
главарей,  которые княжили в странах новой народной демократии,
и где особенно нашумел  процесс  Райка.  Поскольку  среди  этих
опальных  князей  было  много  евреев,  западная  пресса забила
тревогу насчет антисемитизма.
     После  смерти  Сталина  в  этих  антисемитских   эксцессах
обвинили вторую половину комкнязей во главе с Матнасом Ракоши и
Анной Паукер, которые сами были евреями, и потихоньку убрали их
с  политической  арены.  Получалось,  что главными антисемитами
были сами евреи, которые в борьбе  за  власть  уничтожали  друг
дружку.  Так  или  иначе, красные князья съели друг дружку, как
пауки в банке.
     Но дело в том, что в кабинете  Максима  лежали  папки  под
штемпелем  "Особо  секретно",  из  которых было видно, что 13-й
отдел   очень   внимательно   следит   за   этими    княжескими
междоусобицами  в  Восточной  Европе.  И не только следит, но и
что-то делает.
     А  самое  интересное  было   то,   что   в   этих   папках
ликвидированные  вожди  братских компартий классифицировались в
одну категорию с... вождями Мау-мау, тайной сектой негритянских
террористов, занимавшихся резней белых в Кении. Причем  главная
тайна   этих  Мау-мау  заключалась  в  каких-то  отвратительных
клятвах  и  кровавых  обрядах,  связанных  с  проблемами  пола,
которые  западные газеты, обычно падкие на такие сенсации, даже
не решались описывать. Там было что-то вроде обрезания.
     Зато  в  западной  прессе  писали,  что  красный  диктатор
Венгрии   Ракоши   в  политической  борьбе  допускает  довольно
странные методы: своего главного политического противника Яноша
Кадара он не то что обрезал,  а  просто  кастрировал.  А  рядом
деловая  справка специалистов 13-го отдела: оказывается, в 1920
году,  после  провала  венгерской  революции,  Ракоши,  девичья
фамилия  Арон  Коган,  около  года  сидел  в сумасшедшем доме в
Австрии. И прямехонько из  этого  сумасшедшего  дома  попал  на
работу в московский Коминтерн.
     Но  это  еще  не  все.  Анализируя политическую генеалогию
вождей братских компартий, помимо Мау-мау, советская инквизиция
добралась до бабы-яги... Да, до бабы-яги!
     В это время в  кабинете  Максима  сидел  генерал-лейтенант
техслужбы  МВД Илья Сергеевич Курощупов, профессор истории и по
совместительству председатель Комитета  по  делам  религии  при
Совете   Министров   СССР.  В  13-м  отделе,  как  в  настоящей
инквизиции,  многие  сотрудники  меняли  себе  фамилию.  Так  и
генерал-профессор   Курощупов   своей   фамилией   символически
подчеркивал, что он щупает какихто курочек.
     Добравшись до бабы-яги, Борис  не  выдержал  и  с  досадой
сказал:
     --   Послушайте,  Илья  Сергеич,  поскольку  я  работаю  в
агитпропе, я должен агитировать и пропагандировать коммунизм. А
вы вот здесь сравниваете крупнейшую коммунистку Анну  Паукер  с
бабой-ягой!  Ведь  это  ж  из детских сказок! Избушка на курьих
ножках!
     --    Совершенно    верно,    --    невозмутимо     кивнул
генерал-профессор.   --   Под   избушкой   на   курьих   ножках
подразумевались, по-видимому, свайные постройки негров.
     -- Опять негры?
     -- Да. Баба-яга из русских сказок жила вовсе не в  России,
а  в  Центральной  Африке. Она была королевой племени людоедов.
Племя это называлось "Ягга". Отсюда королева  Ягга.  Позже  это
превратилось  в  русскую  людоедку  бабуягу.  -  Как  настоящий
профессор,  генерал  обстоятельно  пояснил:  --  В  17  веке  в
Центральную  Африку  вместе  с  португальскими  войсками пришли
миссионеры-капуцины. Тогда в районе Конго была создана  колония
Ангола.  Туземным  королем  Анголы  был некий Нгола Мбанди. А у
него была любимая сестра Нцннга. Потом  эта  любезная  сестрица
отравила. своего брата и сама стала королевой.
     Рядом  с генералом Курощуповым сидел генерал медслужбы МВД
Быков.
     -- Из тех же побуждений, --  заметил  он,  -  Анна  Паукер
подвела  под  расстрел  своего  мужа  Марселя,  обвинив  его  в
троцкизме.
     --   Потом   эта    королева    Нцннга,    --    продолжал
генерал-профессор,  --  в качестве счастливого амулета, который
дает власть, повсюду таскала  с  собой  в  сумке  кости  своего
любимого  брата  --  берцовые  кости.  Отсюда,  по-видимому,  в
русской сказке про бабу-ягу и появилось такое на первый  взгляд
непонятное  выражение: "Баба-яга -- костяная нога". Царствовала
Нцинга довольно долго, больше тридцати  лет,  и  большую  часть
времени воевала с португальцами.
     --  Типичная  амазонка, - вставил генерал-медик. - Кстати,
Анна  Паукер  тоже  любила  бегать  с  пистолетом  на  заднице.
Генерал-историк затянулся папиросой и продолжал:
     --   Но   в   конце  концов  капуцины  обратили  Нцингу  в
христианство. Потом два капуцина, брат Антонио де Гаета и  брат
Джиованнн  де Монтекучоло, написали об этой Нцинге целую книгу.
По  церковным  каналам  эта  книга  попала  в  Россию,  а  так,
по-видимому,  из  негритянской  людоедки  получилась сказка про
людоедку бабу-ягу.
     -- Ну если  вы  все  это  так  хорошо  знаете,  --  сказал
инструктор  агитпропа,  - то скажите мне, почему это баба-яга в
ступе едет, а помелом следы заметает?
     -- Для  этого  нужно  знать  символику  древних  языческих
культов, -- ответил генерал-медик, -- В Древней Индии символами
жизни,  вернее,  регенерации  жизни были змея и лотос. В Древни
Руси этому соответствовали  ступа  и  помело.  Это  фаллические
символы мужского и женского начала.
     -- А какое это имеет отношение к бабе-яге?
     --   Хм,   в  ступе  едет,  а  помелом  следы  заметает...
Символически   это   довольно   точное    определение    данной
специфической  категории  женщин,  начиная от бабы-яги и кончая
Анной Паукер.
     -- Иван Василич, не  морочьте  мне  голову  символикой,  а
скажите прямо.
     Генерал-медик  пожал  плечами.  На  его погонах насмешливо
сверкнула змейка, обвившаяся вокруг чаши с ядом.
     -- Если я скажу вам прямо, вы поймете  еще  меньше.  А  на
плечах  генерал-историка  тихо  сверкнули  скрещенные  топорики
техслужбы МВД.
     -- Видите ли, Борис Алексаныч, когда человек,  даже  самый
умный,  сталкивается  с  этими  проблемами, он всегда чувствует
себя немножко в  дурацком  положении.  Потому  эти  проблемы  и
называют проклятыми проблемами.
     Здесь  инквизиция  МВД, как всегда, когда она сталкивалась
со всякими щекотливыми проблемами,  свистнула  себе  на  помощь
своих хитроумных евреев.
     --  В  переводе  на  язык  товарища  Фрейда,  - усмехнулся
генерал-медик, -- "в ступе  едет,  а  помелом  следы  заметает"
означает   комплекс   латентной,   подавленной   или   открытой
гомосексуальности.  А  это  частенько  связано  с  садизмом.  А
садизм,  в  свою  очередь, является корнем того, что называется
комплексом власти. Это своего рода формула власти. Потому  ради
власти  королева  Нцинга  ликвидировала своего брата, а красная
королева Румынии Анна Паукер -- своего мужа.
     -- Кстати, -- улыбнулся  генерал-профессор  Курощупов,  --
этот  комплекс  власти  вы  можете  частенько наблюдать и среди
ваших знакомых. Просто посмотрите,  где  жена  командует  своим
мужем,  где  царит  матриархат.  Но  будьте осторожней: держите
глаза и уши открытыми, а рот -- закрытым.  Иначе  переругаетесь
со многими из ваших знакомых. И тогда поймете, почему эту штуку
называют  --  имя  мое  легион.  И почему эти проблемы называют
проклятыми проблемами.
     Дом злого добра, где под золотым  петушком  обитал  маршал
госбезопасности СССР Максим Руднев, был полон всяких загадок. В
следующий  раз,  охотясь  за  проклятыми проблемами, инструктор
агитпропа набрел на загадку ацтеков. В библиотеке Максима рядом
с "Дочерью Монтесумы", которую Борис читал когда-то в  детстве,
стояли и более серьезные книги на эту тему.
     Когда  в  16 веке испанские конквистадоры начали осваивать
новый американский материк, наряду с  совершенными  дикарями  в
Центральной  Америке  они наткнулись на племена ацтеков и майя,
которые  имели   поразительно   высокую   цивилизацию:   строго
организованное  классовое  общество,  дворцы и храмы прекрасной
архитектуры, театры, свою письменность и даже книги.
     Помимо цветущей  культуры  там  процветал  и  своеобразный
языческий    культ,   отличавшийся   невероятной   жестокостью.
Казалось, что все  религиозные  обряды  ацтеков  и  майя:  были
рождены  в мозгу безумца, одержимого жаждой крови. Там было все
--   от   человеческих   жертвоприношений   и   до   обрядового
каннибализма.