профессиональные болезни.
Потому философ Демокрит и говорит, что человека в  здравом  уме
он  не  считает  настоящим  поэтами. Кстати, у Есенина Вольпина
есть стихи про девочку, убитую в кустах,  где  тоже  попахивает
труположеством.  А  когда мы запрещаем такие вещи печатать, они
кричат, что мы зажимаем им "свободу творчества".
     Борис  поставил  "Распад  атома"  на  полку.  Рядом  стоял
сборник  поэтов-фу  истов  под  заголовком  "Мозговой  разжиж".
Веселые фупсты, избравшие свое прозвище, видимо, от слова  "фу"
или  "тьфу", этим заголовком сами подтверждали слова генерала о
распаде атомов в мозгу, называя это "мозговой разжиж"..
     Некоторые профессора 13-го отдела носили на погонах значки
технической службы МВД -- скрещенные  топорики,  которые  брали
свое  начало от инженерных войск и саперов, но которые в данном
случае больше напоминали средневековую инквизицию.  А  особенно
если   послушать   этих   профессоров,  как  они  рассуждают  о
диалектическом христианстве и ласково поглаживают  пистолеты  у
пояса.
     Копаясь  в  первоисточниках  христианства,  они цнтировали
библейские притчи, что дьявол -- князь мира сего, что одним  он
обещает  власть,  славу  н  богатство,  а  другим взамен горе и
несчастье. Исходя из этого, они подозревали большинство великих
людей, которые добились власти, в шашнях с дьяволом. А  другим,
гражданам и солдатам, за их счет приходится расхлебывать горе и
несчастье.
     Например,   Ленин   добился  власти  п  славы.  А  сколько
миллионов людей заплатило за это своей жизнью? Ведь за границей
пишут, что это стоило России 50 миллионов человеческих жизнен.
     Ну а что Ленин якшался с  дьяволом,  так  уж  в  этом  нет
никакого  сомнения. Возьмите, например, тех компаньонов Ленина,
кто после революции улепетнул за границу и кого  не  добили  во
время Великой Чистки. Ведь в эмигрантской печати открыто пишут,
что  почти  все  эти  революционеры  нашли  себе приют в этаких
мистических эзотерических тайных обществах, членов которых одни
называли гуманистами, а другие -- сатапистамн.
     Тут  сводная  эмигрантская   пресса   почему-то   начинала
заикаться  и  никак не могла объяснить, что это такое. Что это
за тайные общества? 11 что это там за тайна?  1-1  что  это?  а
гуманизм,  который  обошелся России в 50 миллионов человеческих
жизней?
     Но в мозговом тресте профессора Руднева  прекрасно  знали,
что  это такое. И даже знали, почему это заикается эмигрантская
пресса. Ведь потому во время Великой Чистки  и  законопатили  в
Сибирь  чуть не половину Союза советских писателей. Так как эти
инженеры человеческих душ не выполняли свой гражданский долг  и
не  предупреждали  сограждан, в том числе и маленького капитана
НКВД Руднева, об опасности со стороны сатаны и антихриста.
     Тут советские иезуиты моментально свистнули себе на помощь
очередного  хитроумного  еврея  --  апостола   экзистенциализма
Кьеркегора,  горбатого  философа,  который  уверял,  что в наше
время дьявол  обитает  в  печатной  краске.  Потомуде  все  эти
бумагомаратели,  чернильные  души,  и  заикаются, когда доходит
дело до правды насчет товарища сатаны.
     Ведь  сам  знаменитейший  нобелевский  лауреат  Андре  Жид
писал,  что  нет  книги,  написанной  без помощи дьявола. А вы,
всезнайки, этого не знаете? А ну, посмотрите-ка в зеркало! Ага,
потому-то вы и заикаетесь. Не все, не все, но процентов этак 75
из вас.
     Ведь сам богоискатель Бердяев, которого некоторые  считают
величайшим  русским  философом 20 века, писал профсоюз сатаны и
антихриста. И в результате -- царство князя мира  сего.  А  вы,
всезнайки,  этого  не  знаете?  А  ну,  посмотрите-ка  на ваших
женуленек, папочек и мамочек! Ага, потому вы и  заикаетесь.  Не
все, не все, но этак добрая половина этих самых 75 процентов.
     И  вы, чернильные души, думаете, что мы этого не знаем? Да
ведь это ж можно на пальцах высчитать. А у нас теперь  техника,
электронно-вычислительные  машины. И все вы, субчики-голубчики,
у нас на учете: и члены,  и  кандидаты,  и  попутчики,  и  даже
сочувствующие.
     Генерал-профессор    Топтыгин   расхаживал   по   комнате,
поблескивая своими новенькими топориками на погонах:
     -- Эта штука разрушила прекрасную Элладу и гордый  Рим.  И
эта  же  штука  погубила  имперскую  Россию.  А  мы  --  тайная
государственная полиция новой, молодой  России!  И  мы  с  этой
заразой церемониться не будем...
     Наслушавшись такой высшей социологии, инструктор агитпропа
наконец не выдержал и заявил:
     --  Послушайте,  товарищи,  с  точки  зрения исторического
материализма движущими силами исторического  процесса  являются
не  Бог  и  не  дьявол,  а  классовые  взаимоотношения, то есть
классовая борьба.
     --  Видите  ли,   молодой   человек,   --   мягко   сказал
генералдоктор    Быков.   --   Если   упрощенно   рассматривать
исторический процесс или прогресс как тысячелетнюю лепту, вроде
конвейера, то есть две основные силы, приводящие ее в движение.
Одна сила -- в начале -- эту ленту создает. А другая сила --  в
конце  --  ее  уничтожает.  Вот это и есть Бог и дьявол. Но вся
беда в том,  что  для  достижения  прогресса,  движения,  чтобы
освободить  место  новым  молодым  народам или классам, дьяволу
прогресса не остается ничего другого, как  отрезать  не  худший
молодой  конец, а лучший, но который уже отгулял свое время под
солнцем  прогресса.  Вот  здесь-то   и   заложено   трагическое
противоречие.   Декаданс-с...   Распад...   Где   самое  лучшее
превращается в самое худшее, в ничто. А классовая борьба -- это
лишь  частное  проявление  этого  общего  закона   человеческой
природы.  --  Генерал  кивнул в сторону, где на мраморной доске
камина стояла массивная бронзовая скульптура: -- Вот он -- этот
двигатель прогресса...
     Это была деталь из  символической  композиции  знаменитого
французского скульптора Родена. Называлась она
     "Врата ада" и изображала две фигуры в довольно откровенной
позе. Борис пощелкал пальцем по бронзовому колену женщины:
     -- Любовь явно французская. Но ада я здесь что-то не вижу.
     Однако    генерал    медслужбы   МВД   считал,   что   эта
легкомысленная скульптура имеет глубокомысленный смысл.
     -- Это основная  причина  большинства  несчастных  браков,
разводов  и  дефективных  детей.  Причем пострадавшие, если они
сами не легионеры, даже и не  подозревают,  что  причина  всего
этого  скрывается  за  этими  вратами.  Потому это и называется
вратами ада. Кстати, из этих ворот выходят и  все  литературные
протопипы лишних людей. --
     -- Позвольте, -- возразил инструктор агитпропа. -- Но ведь
считается, что эти лишние люди, как байроновский Чайльд Гарольд
и лермонтовский  Печорин,  были  жертвами  окружающей среды, то
есть социальных условий.
     -- Они всегда валят все на  среду,  с  больной  головы  на
здоровую,  --  как  автомат  заработал полковник Карпов. -- Кто
виноват, что лорд Байрон  был  от  рождения  хромой,  лошадиная
стопа?  Кто виноват, что он изменял своей жене со своей сестрой
Августой?  Среда  виновата?  Кроме  того,  он  еще   мечтал   о
мальчиках.  Потому он и чувствовал себя везде лишним -- как его
гордый Чайльд Гарольд. Потому Байрон и полез  в  борьбу  греков
против турок и там погиб. Комплекс самоуничтожения.
     А  чтобы  понять лермонтовского Печорина, нужно знать, что
дед    Лермонтова    покончил    самоубийством    в    припадке
помешательства.  А  байронизмом Лермонтов увлекался потому, что
сам тоже влюблялся в родственниц. Просто сродные  души.  А  его
дуэль?  Ведь это было замаскированное самоубийство. Потому он и
написал своего "Демонам и "Ангела смерти". А возьмите  Врубеля:
он увлекался иллюстрациями и декорациями к "Демону" -- и кончил
в желтом доме.
     --  Эх,  кабы  Лермонтов  жил в наше время, - с сожалением
вздохнул генерал-архиепископ Питирим. - Приставили бы мы к нему
двух наших архангелов, чтобы охраняли его от самого себя. Потом
подсунули бы мы ему подходящую бабешку. И все было бы в порядке
-- как у Евтушенко.
     Над фривольными "Вратами ада" висела старая гравюра Гойи с
интригующим названием "Поверите вы этому или нет? ",  где  были
изображены  две  старые  ведьмы,  которые  не то дрались, не то
страстно обнимались.
     -- А как насчет Гойи? -- спросил Борпс.  -  Ведь  он  тоже
считался прогрессивным художником.
     --  О  да,  сначала  он  рисовал  нормально, а потом начал
прогрессировать, -- согласился доктор Карпов. -- Его  потя11уло
на  бои быков, к нечистой силе, начал смаковать ужасы войны. По
содержанию -- болезненный,  оголенный  натуризм,  по  форме  --
ранний модернизм. Типичный прогрессирующий мозговой разжиж.
     Конечно,  в  таких  условиях  инструктору  агитпропа  было
трудно спорить  с  мозговым  трестом  профессора  Руднева.  Эти
иезуиты  рассматривали  всю  историю цивилизации через какую-то
особую   призму,   которую    они    называли    диалектическим
христианством  и высшей социологией. Для них это был магический
кристалл,  где  продукт  человеческого  творчества  определялся
анализом  личной  жизни его творца, а особенно темных, тайных и
малоизвестных деталей его жизни, о которых обычно не говорят.
     В этой темноте  советская  инквизиция  охотилась  за  тем.
загадочным  дьяволом, который заведует прогрессом цивилизации и
который следит за тем, чтобы эта цивилизация  не  топталась  на
месте.
     Борис  смотрел  на все это и думал: "Если б они хоть водку
пили. Тогда можно сказать, что они просто пьяные. Так нет, дуют
себе чаек.. И ласково поглаживают свои  пистолетики.  Мы,  мол,
тайная  полиция  новой России. А Максим играет со своим котом и
посмеивается: "Это, знаете, мой Фома Неверный"... Тьфу!"
     И вместе с тем... Вместе с тем на плечах  этих  мракобесов
молчаливо  поблескивали  генеральские  звезды, которые даром не
дают. А на зеленых кителях, хотя война давно  окончилась,  тихо
позванивали свеженькие ордена, которые тоже даром не дают.

     Глава 11. ЦЕНА БЕССМЕРТИЯ

     Я   серьезно   убежден,   что   миром   управляют   совсем
сумасшедшие.

                      Из дневника Льва Толстого

     По Москве ползли тревожные слухи. Началось это  13  января
1953  года,  когда  в  московских газетах появилось официальное
сообщение об аресте  кремлевских  врачей,  которых  обвиняли  в
подготовке  отравления вождей партии и правительства. А так как
подобная  же   невероятная   история   с   врачами-отравителями
случилась  во  время  Великой  Чистки  30-х годов, то сейчас же
стали поговаривать,  что  Сталин  подготовляет  вторую  Великую
Чистку  и  что  в  ближайшее  время начнутся массовые аресты на
кремлевских верхах.
     Поскольку  большинство   арестованных   врачей   оказались
евреями,  то  пошли  слухи,  что  это, конечно, неспроста. Одни
говорили, что Сталин собирается сослать всех евреев в Сибирь, в
автономную еврейскую область, в  Биробиджан.  Другие  говорили,
что  Сталин  обозлился на бедных евреев из-за своих собственных
детей, Яши, Васи и Светланы, которых,  когда  дело  доходит  до
брака,  почему-то  неудержимо  тянет  к  евреям.  Ну  Сталин  и
заподозрил за этим какой-то сионский заговор.
     В День Советской Армии, 23 февраля,  на  Красной  площади,
как  всегда,  состоялся  большой  военный парад, когда в Москву
стягивались лучшие части Московского военного ок. руга.  Обычно
сразу  же  после парада эти гвардейские части уходили восвояси.
Но теперь они почему-то остались в  Москве  и  занялись  чем-то
вроде  маневров.  Одновременно,  то  ли  в  дополнение, то ли в
противовес этим армейским дивизиям, в столице неизвестно откуда
появилось  несколько  дивизий  особого  назначения  войск  МВД.
Красные и зеленые петлицы маневрировали по Москве, словно играя
в кошки-мышки.
     И опять поговаривали, что все это выглядит очень странно.
     Однажды  утром  в  первых  числах  марта  по  радио  вдруг
сообщили, что великий вождь и учитель партии  и  правительства,
любимый  друг  и  отец  советского  парода генералиссимус Иосиф
Виссарионович Сталин... Здесь голос диктора  прервался,  словно
не в силах сказать то, что считалось совершенно невозможным.
     В  общем,  бессмертный Сталин помер. В результате какой-то
сложной болезни, что подтверждалось, как  обычно,  целым  рядом
кремлевских врачей. И сейчас же поползли слухи, что Сталин умер
уже  три  дня  тому  назад,  по  это  скрывали  из-за  опасения
беспорядков. Вспоминая про  арестованных  врачсй-отравителей  и
ожидавшуюся   чистку,  люди  думали,  что  Сталин  помер  очень
своевременно, и похоже на то, что мышки съели кота.
     Маленькая пивнушка на площади Ногина  была  битком  набита
народом.   Водопроводчик   в  резиновых  сапогах,  пошатываясь,
обнимал за плечи своего приятеля в ватной куртке:
     -- Я сегодня уже в обеденньш перерыв четвертинку раздавил.
Сразу после траурного митинга. Надо,  думаю,  все-таки  поминки
справить. По родному отцу-то.
     -- А я уже с самого утра дербулызнул, -- подмигнула ватная
куртка.  --  Как  по  радио  вслышал,  так  сразу  и  побег  за
пол-литром.
     За  столом   у   окна   расположилась   дружная   компания
строительных  рабочих,  уже изрядно подвыпивших. Один из них, с
длинным носом и слезящимися глазами, сдвинув на затылок  рваную
меховую папку, с увлечением рассказывал:
     --  Так вот, значится... До того как помереть, Сталин, как
он есть человек хитрый, решил проверить, как живется  в  аду  и
как  в  раю. Это, значит, чтоб потом не обшибиться адресом. Ну,
сел он в авто и поехал  сначала  в  ад.  Из  адских  ворот  сам
Вельзевул выскакивает, мордой до самой земли кланяется, хвостом
звезды  пишет  и приветствует: "Здравия желаем, товарищ Сталин,
дорогой  наш  Иосиф  Виссарионович!  "  Сталин  ему:  "Здорово,
товарищ  черт!  А  ну,  покаж-ка  мэнэ  ваш колхоз". -- Носатый
громко шмыгнул носом. -- А в аду, значится,  две  дверки.  Одна
налево,  другая направо. Чертяка, значит, сразу проводит Иосифа
Виссарионовича,  нашего  отца-то  родного,  в  ту  дверку,  что
налево.  Это,  конечно,  потому,  что  Сталин  все слева делал.
Входит он -- и что же он там видит?! На  одной  стенке  плакат:
"Добро пожаловать -- ко всем чертям! " На другой стенке лозунг:
"Под  руководством  гениального  Сталина  перевыполним все наши
чертовы
     - 7ланы на триста  процентов!  "  На  третьей  стенке  еще
похлеще:  "Да  здравствует  мудрый  вождь и учитель всех чертей
товарищ  Сталин!  "  Ну,  Иосифу  Виссариоиычу   таков   чертов
подхалимаж,  конечно,  очень  даже  пондравился.  Лж в печонках
защекотало.
     Слушатели одобрительно хмыкнули. Рассказчик промочил горло
пивом и продолжал:
     --  Н-да,  а  посередке,  значится,  столик  стоит   такой
накрытый.  А  на  том столике его разлюбезное вино кахетинское,
прямо в бочках. А за столом все его старые приятели сидят
     -- кавказское кинто, воры и бандюги. Все пьяные, мальчиков
лапают и песни  горланят.  А  рядом  барашек  жарится,  жирный,
молодой,  пальчики  оближешь.  И  оркестр  из чертенят "Сулико"
наяривает. И до того Сталину в этом аду  попдравилось,  что  он
даже на работу в Политбюро опоздал.
     Ну,  потом  для  порядка  сел Сталин в самолет и полетел в
рай. И абсолютно ему там  не  пондравилось.  Сидят  там  всякие
эмигранты,  которые  от  него поутекали. И вместо "Сулико" одно
"Аллилуйя" тянут. А это напомнило ему про его  жену  Аллилуеву,
которую  он укокошил. И видит он, что тут ему даже морду набить
могут. Поглядел он, поглядел -- и смылся  потихоньку,  пока  не
заметили.  И  так  он  ото  всего  этого  расстроился,  что для
поддержания   собственного   авторитета   взял   и    поколотил
Ваньку-летчнка.
     Носатый  почесал  спину  и  отхлебнул  пива с таким видом,
словно он сам сопровождал Сталина в рай.
     -- Ну, значится, как только Иосиф Виссарноныч, отец-то наш
родной, окочурился, так сразу гон на ишака. Это  поскольку  ему
теперь  машина  не  полагается.  Ну и конечно, он в голом виде,
поскольку на том свете одежки не  требуется.  Торопится,  ишака
пятками  колотит.  Но  осел, он, конечно, не человек и плетется
себе потихонечку. Подъезжает товарищ Сталин  к  адским  вратам,
кулаком   тарабанит   --   открывайте,  мол,  почетному  гостю!
Выскакивает дежурный черт --  но  теперь  уж  в  форме  МВД.  И
хвостом он уже не крутит и даже не здоровкается. Сразу хвать он
Иоську  за загривок и пихает его. Но теперь уже не в ту дверку,
что налево, а в ту, что направо.
     Рассказчик  сделал  паузу,  полез  в  карман  за  кисетом,
оторвал кусок газеты и скрутил цигарку.
     -- Ну а потом что?
     --  Ну а потом попал бедный Иоська в самое пекло. Там его,
раба Божьего, как полагается, сразу на  вилы  и  для  пачала  в
котел  со  смолой.  Это  для дезинфекции. Поварили его там, как
яичко, минут пять. А потом поддели черпаком и усаживают грешным
задом на горячую сковородочку. А рядом  Троцкий  поджаривается.
Иоська визжит, отбивается:
     "Эх!  Малэнькии  обшибка получается! " Троцкий спрашивает:
"Чито ви орЈте? " Сталин ему: "Мнэ нужна  налэва,  а  оны  мэнэ
паправа!  "  А Троцкий усмехается: "Палево это у них агитпункт,
красный  уголок.  Это  они,   сволочи,   у   советской   власти
научились".
     Рядом  мрачный  дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно
болтал пиво в кружке и ворчал:
     -- Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на  бочку
пиза вливают ведро воды. А сегодня по случаю lipaJдника, видно,
дна вкатили.
     --  Везде, брат, обман, -- добродушно утешил его случайный
сосед, по  виду  веселый  неудачник,  см.  чхиваюций  in  Чарли
Чаплина.
     --  А  ты  знаешь,  почему пиво такое теплое? -- продолжал
мрачный. -- Это с.  ин  его  в  задней  комнате  специально  иа
примусе  подогревают. Чтоб пены побольше было. А потом тебе эту
пену продают.
     -- Так вся наша жизнь -- пена, -- покачал головой  веселый
неудачник.
     Мрачный дядя мрачно заключил:
     --  В  наше  время  одним  жуликам хорошо живется. Нсдазно
арестовали одного заведующего пивной. Знаешь,  сколько  у  пего
под   матрасом   денег  нашли?  Полмиллиона!  Это  он  на  пене
заработал. Да  не  сумел,  дундук,  спрятать.  Теперь  сидит  в
тюряге.
     --  Тюрьма  --  это  как  университет,  --  сказал  весело
неудачник. -- Я в этом университете пять лет отсидел.
     -- А за что?
     -- За политическую безграмотность. Следователь мне  так  и
сказал: "Иди, дурак, поучись уму-разуму".
     -- А за что именно?
     -- За обрез.
     --  О-о,  я  когда  в  партизанах  был, так тоже из обреза
постреливал. ..
     -- Не-ет, это не  тот  обрез.  Я,  понимаешь,  уродился  с
маленьким таким дефектиком. Кончик не открывается.
     -- Какой копчик?
     --  Ну,  какой -- самый главный. А когда подошло мне время
жениться, тут я н забеспокоился: как же  мне  женихаться,  если
женилка не работает. Пошел я к доктору. А тот и говорит: "Это у
вас  чепуха. Просто фимозис, то есть исзалупа. Мы это сейчас...
" Не успел я оглянуться, как он чикчирик н обрезал меня.
     -- Э-э-э, -- сказал мрачный, -- так  вот  почему  опи  все
обрезанные...
     --  А  я  после этой операции так обрадовался,, что теперь
женихаться могу, что хожу, показываю всем свой обрез н  говорю:
Эх,  смотрите,  путевка  в жизнь! Как новенький партбилет! " --
Веселый неудачник тяжело вздохнул: -- А потом  забрали  меня  в
НКВД.  А  следователь, товарищ Катцнельсои, мне и говорит: "Ну,
гражданин  Кузнецов,  покажи-ка  твой   партбилет".   И   сразу
пришивает мне 5 лет за аитисемитизм. Это он намекает, что после
революции  обрез  был  вроде  партбилета.  А  я  ему  и говорю:
"Изьниите, какой же я антисимит,  ежели  я  сам  еврей?  Просто
после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидт на
Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции.
Ах  так,  говорит  товарищ  Каценельсон,  --  так ты еще против
революции агитируешь?! Выберай: 10 лет за