контрреволюцию или  5
лет  за антисимитизм, я подумал-подумал и, выбрал антисемитизм.
А потом в тот же лагерь и  мой  следователь  попал  --  товарищ
Катценельсон.  Ему  дали  15  лет  нe  то  за сионизм, не то за
семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста по
антисемитизму спрашивает:
     "Послушай, коли вы теперь оба тут  сидите,  скажи,  в  чем
разница между семитизмом и антисемитизмом? " Ляп гово, рю: "Так
вы же сами видите: за одно дают 5 лет, а за другое
     -- 15 лет".
     По  другую  сторону  стола  расположилась компания людей с
некоторой претензией на интеллигентность,  что  не  мешало  им,
однако, ругаться, как биндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво,
смешанное  с  водкой. Интеллигент в очках и засаленной фетровой
шляпе, что в московской пивной  является  вызывающим  признаком
интеллигентности, рассуждал о высоких материях:
     -- В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим
коммунизм,  то  деньги  будут  ис нужны. Поскольку каждый будет
заходить в открытый магазин и брать  все  бесплатно.  А  золото
станет  ну  как мусор. Тогда отовсюду соберут все золото и, идя
навстречу нуждам трудящихся, построят  на  Красной  площади  из
этого  золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот
золотой сортир соответствовал  величию  нашей  коммунистической
эпохи -- сразу на тьицу человек.
     --  Неужто  Ленин  так  и  прописал?  --  усомнился второй
интеллигент, в пальто с воротником из собачьего меха.
     -- Факт! -- сказала шляпа,  --  Только  Сталин  это  потом
вычеркнул.
     --  Вот  бандюга,  --  сказал  собачий воротник. -- Золота
пожалел.
     -- Причем Ленин  обязательно  хотел,  чтобы  этот  золотой
сортир  был  самый  культурный  в  мире,  -- развивал свою идею
интеллигент в шляпе. -- Чтобы  в  этом  сортире  трудящиеся  не
торопились,  как  при  капитализме, а культурно отдыхали. Чтобы
заодно кино посмотреть или музыку послушать.
     -- Вот благодать, мать твою перемать! -- восхитился третий
интеллигент,  с  галстуком,  повязанным  на  старую  солдатскую
гимнастерку.
     Четвертый  компаньон, без шляпы, без очков и без галстука,
-- судя по всему полуинтеллигент, реалистично заметил:
     -- В таком сортире очередь бы  стояла  --  больше,  чем  в
Мавзолее Ленина.
     --  И  пускали  бы  только по партбилетам, -- с сожалением
добавил собачий воротник.
     Человек в шляпе нахмурился и переменил тон.
     -- Я этот золотой сортир часто вспоминал, -- глухо  сказал
он.  --  Поверил я когда-то в ленинский золотой сортир и даже в
партию записался. А потом, во время голода 33 года, стали  люди
снимать с себя золотые обручальные колечки и сдавать в Торгсин,
чтобы  своих  детей от голодной смерти спасти. А я на заседании
партячейки возьми  и  задай  вопрос:  "А  как  же  насчет  того
золотого   сортира,   что  Ленин  обещал?  "  В  общем,  вместо
ленинского золотого сортира попал я  в  сталинский  концлагерь.
Десять лет отбухал. Чахотку заработал.
     --  Ничего,  я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За
расхищение социалистической собственности.
     -- А что ты спер?
     --  Да  кругом  трезвонят,   что   заводы   теперь,   мол,
принадлежат рабочим. Ну я и взял с моего завода горсть гвоздей,
чтоб  забор  починить. И получил за это 8 лет.. А в лагере я за
каждый этот гвоздь по зубу заплатил -- от цинги повыпадали.
     -- Кто в тюрьме не сидел, тот не человек,  --  авторитетно
заявил галстук. -- Я на таких людей смотрю с недовернем.
     -- А ты сам-то за что сидел?
     --  За  диалектику. Я председателем колхода был. Быки план
приплода не выполнили. А поскольку быков в тюрьму не  посадишь,
то  по  диалектике загребли меня. Почему, говорят, ты быкам сам
не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж.
     -- А мне только полгодика дали, -- с  некоторым  смущением
признался  полуинтеллигент  в  кепке.  --  Чтобы  на  работу не
опаздывал.
     -- Концлагерь --  это  школа  коммунизма,  --  поучительно
сказала  шляпа, подливая себе водки в пиво. -- Ведь там со мной
вся ленинская гвардия  сидела,  мозги  революции,  орлы.  Ну  и
вспоминали  они  там  про  своего  товарища  Ленина.  Например,
товарищ Ленин учил, что  лучше  уничтожить  100  невинных,  чем
упустить  одного виноватого. Вспоминают ленинские гвардейцы эти
золотые ленинские слова -- и переглядываются: а кто же  из  них
во всем этом виноватый?
     -- Неужто Ленин так и сказал?
     --  Точно.  На  заседании  ЧК 14 января 1918 года. А потом
товарищ Ленин еще писал, что если  для  дела  коммунизма  нужно
уничтожить  9/10 всего народа, то есть таких пентюхов, как мы с
вами, то они, то есть большевики, не должны задумываться ни  на
минуточку.  Если  не  верите, то поглядите в Собрание сочинений
товарища Ленина, том 11, страница 702.
     --  Ты  там  ленинизм  действительно  назубок  выучил,  --
удивился собачий воротник.
     --  Потом  товарищ  Ленин  еще  говорил, что на Россию ему
совершеннейше наплевать.
     -- Эх, ляпнул бы он такое теперь, --  сказал  галстук,  --
так  загудел  бы он в тюрягу как безродный космополит: 10 лет с
присыпочкой.
     -- Потом товарищ Ленин еще жаловался, что в России умников
мало. А если и есть умники,  то  почти  всегда  это  еврей  или
человек  с  примесью  еврейской  крови. Посмотрите воспоминания
Горького о Ленине, издание 24 года,  страница  20.  Н-да,  а  я
смотрю  кругом:  сидят  все  эти ленинские умники вокруг меня в
концлагере. Я  работал  на  лесоповале,  а  всех  этих  умников
почему-то  записали  в  каменщики и гнали работать на кирпичные
заводы. Вместо того чтобы мир перестраивать,  таскают  бедолаги
     -- Все это далеко не так просто, -- сказал комиссар.
     --  А в бригадиры к политическим ставили урок-уголовников.
Помню, был там одни бандюга Федька Косой, настоящий  артист  по
мучительству.  Поймает  oil  какого-нибудь  ленинского  орла II
допрашивает: "Эй, ты, контрик, а иу-ка  угадай,  какой  у  меня
глаз  стеклянный  --  правый  или  левый? Ну, чего молчишь? Ты,
дурень, посмотри, где у меня взгляд  гуманный  --  там  п  глаз
стеклянный!  " И дрнпом но спине шах-шарах. -- Рассказчик зябко
передернул плечами, словно вспоминая  сибирские  морозы.  --  А
особенно  Федька Косой допекал наших каменщиков: "Эй, контрики,
ведь это вы с товарищем Лениным в красные звездочки игрались. Л
скажите-ка мне,  что  такое  голубая  звезда?  Я  есть  честный
бандюга,  а  мне  на  следствии  пришили  еще  какос-го грязное
политическое де. ло -- "Голубая звезда".. И дали мне 10 лет  за
бандитизм и 10 лет за "Голубую звезду". А я даже и сам не знаю,
что  это  за  чертова  "Голубая  звезда". А потому обида у меня
сидит во всех нутрях, в печенках и селезенках.  Просто  плакать
хочсться! " И опять дрнном по спине щахшарах. Камсшлики таскают
свои  кирпичики  и  молчат.  А  Федька  Косой свирспстчует: "Ух
контрики! "Тут балакают, что  кой-кто  из  вас  тожить  за  эту
"Голубую  звезду"  сидит.  Так бьу, звездочеты, хоть знаете, за
что сидите. А я сижу без вины виноватый. Ну  скажите  мне,  что
это  за  "Голубая  звезда"? Что вы, языки проглотили? " И опять
дрином шах-шарах.
     Саботажник,  который  не  помогал  быкам  выполнять   план
приплода, принес новую кружку пива и сказал:
     --  После  революции  Горький печатно обозвал Ленина и его
окружение кучей сумасшедших. А когда я сидел  на  Колыме,  так.
там  было много этих ленинцев. Все такие гнилые интеллигентики:
или косой, пли хромой, или горбатый, пли рот  дергается.  И  мы
своими  глазами  видели, как многие из них сходили с ума. Не на
бумаге, а на самом деле. Ну и одни говорили,  что  это  у  них,
мол,  от  концлагеря  --  кишка  тонкая, не выдержали. А другие
говорили, что у  них  уже  и  раньше  мозги  были  червивые,  с
трещинкой.  А  когда  такого  жизнь  хорошенько труханет, как в
концлагере, так у  него  из  этой  трещинки  получается  полный
раскол   и   сумасшествие.   Таких  просто  отводили  в  лес  и
расстреливали, как бешеных собак.
     Мрачный дядя  в  калошах  на  босу  ногу  присоединился  к
разговору и мрачно сказал:
     --  Да  ведь  говорили  же,  что  Ленин был сифилитиком. А
теперь говорят, что и Гитлер тож  был  сифилитиком.  Стран-  но
только, что эти сифилитики забираются так высоко.
     Ему возразил веселый неудачник, похожий на Чарли Чаплина:
     --  А  другие говорят, что Ленин был четвертьевреем. И еще
говорят, что Гитлер тоже был четвертьевреем.
     -- А ты это откуда знаешь? -- усомнился собачий воротник.
     -- Так я ж отсидел 5 лет как специалист по  антисемитизму,
--  пожал  плечами Чарли Чаплин. - Ну все приходят ко мне как к
специалисту и сообщают последние  новости.  Насчет  Ленина  это
совершенно  точно:  его  дед  по  матери был фельдшер Александр
Бланк, еврей-выкрест из  Одессы.  Когда  Ленин  заболел,  врачи
никак  не  могли  определить,  что  это  за  болезнь.  Какие-то
мозговые параличи,  которые  передаются  по  наследству.  Тогда
стали рыться в его предках и раскопали этого деда-еврея. Но это
государственная тайна.
     --  Ага,  потому  Ленин  и расхваливал умников с еврейской
кровью, -- сказал бывший владелец советских заводов. -- Это он,
значит, сам себя расхваливал. Ну а как насчет Гитлера?
     -- Говорят, тоже...
     -- Говорят, что кур доят. -- Человек в шляпе сдвинул  свою
шляпу  на  затылок.  -- Я в лагерях столько всякого наслышался.
Мне один троцкист божился, что во время Великой Чистки  в  НКВД
был  какой-то  сверхсекретный  13-й отдел. Такой секретный, что
даже в самом НКВД о нем никто не знал. Ведь  потом  самое  НКВД
почти все перестреляли. Так это была работа этого 13-го отдела,
который якобы не существует.
     А  другой  троцкист  клялся,  что  в  этом 13-м отделе вся
охрана из глухонемых. И что на допросы там водили в голом виде.
Представляешь себе, ведут Зиновьева,  Бухарина  или  Рыкова  --
мозги  революции  -- голяком по коридору. Привяжут веревочку за
конец и ведут. И  перед  следователем  сидишь  голяком,  как  у
доктора.  И  следователи  были, как доктора, в белых халатах. И
этот следователь тебя голенького осматривает: будто у  тебя  на
теле  какие  специальные  приметы.  И  первым  делом смотрит на
конец...
     -- Как на партбилет, - вставил Чарли  Чаплин.  -  Понятно.
Особенно у троцкистов.
     Между  столами бродил подвыпивший нищий и, подыгрывая себе
на гармошке, напевал концлагерную песенку:
     Товарищ Ста-алин, вы большой уче-еньш,  Во  всех  иау-уках
знаете  вы  толк.  А я просто-ой советский заключе-енный, И мой
това-арищ -- се-ерыи брянский волк.
     Человек   п   шляпе,   когда-то   мечтавший   о    золотом
коммунистическом сортире, теперь подвел итог:
     --  Да-а,  чтобы  обещать  людям  золотой  сортир, а потом
говорить, что 9/10 этих людей можно перестрелять, -- для  этого
действительно нужно быть сумасшедшим. Вот мы и видим результаты
-- на собственной шкуре...
     А пьяненький нищий запел:
     То  дождь, то снс-ег, то мошкара над на-ми, А мы в тайге с
утра-а и до утра-а. Вы там из искры разжигали пла-амя,  Спасибо
ва-ам -- я греюсь у костра.
     Бывший  владелец  советских  заводов,  что  обещал  Ленин,
тяжело закашлялся и хрипло сказал:
     -- Говорят, что теперь Сталина рядом с Лениным в  Мавзолее
положат.  Если б в мире была справедливость, то Сталина нужно б
было бросить в тот  золотой  сортир,  что  обещал  Ленин.  Чтоб
каждый  мог  воздать  ему по заслугам. По мощам и елей. Вот это
была б диалектика.
     -- Да,  идея  неплохая,  --  согласился  худой  человек  с
усталым лицом и в потертом солдатском ватнике, который до этого
молча  сидел  над  своей кружкой с пивом. Из-под ватника у него
выглядывали нашивки инвалида па старой солдатской гимнастерке.
     Пьяненький нищий, что бродил между столами, снял  шапку  и
стал   собирать   пожертвования.  Потом  он  остановился  около
инвалида с усталым лицом и с  непринужденностью  простых  людей
тронул его за плечо:
     --  Чтон-то ты, горемыка, приуныл, словно и взаправду отца
родного потерял? Сидишь горюешь, как сирота казанская. Давай  я
спою  тебе что-нибудь такое, веселенькое. Чтоб у тебя на сердце
полегчало. Ну, давай заказывай...
     Человек в шляпе  угрюмо  надвинул  свою  шляпу  на  лоб  и
задумчиво,  как несбывшуюся мечту о золотом сортире, размазывал
пальцем разлитое по столу пиво. Пьяненький  гармонист,  получив
заказ, растянул свою гармошку и простуженным голосом затянул:
     Полюбил-ил  всей  душой  я  дсви-ицу, За нее жизнь готов я
отда-ать...
     Полуинтеллигент в кепке положил голову на  мокрый  стол  и
мирно  спал.  Чарли Чаплин качал головой в такт песне и чему-то
печально улыбался.
     Бирюзой   разукра-ашу   светли-ицу,    Золотую    поставлю
крова-ать...
     Саботажник,  что  сидел в концлагере вместо быков, сыпал в
пиво  соль  и  сосредоточенно  наблюдал  поднимающиеся   кверху
пузырьки.  Из  громкоговорителя  над стойкой доносились обрывки
траурных речей.
     Разукра-ашу  ее,  как  картинку,  И  отда-ам  это  все  за
любо-о-овь..
     Мрачный  дядя  в  калошах  на  босу ногу перешел с пива на
водку. Он вытащил из кармана полбутылку и потягивал ее прямо из
горлышка. А гармонист дребезжащим, голосом пел  старую  песенку
про обманутую любовь:
     Но если в сердце сомне-енье вкрадется, Что краса-авица мне
неверна-а-а...
     В душном воздухе пивной волнами ходил запах мокрых валенок
и талого  снега,  табачный  дым  и  пьяный  разноголосый гомон.
Гармонист растянул свою гармошку до отказа:
     В наказа-анье весь мир содрогне-ется! Ужасне-ется и  са-ам
сатака-а-а!
     Мечтатель  в  шляпе  потянулся и зевнул. Инвалид с усталым
лицом  молча  дал  гармонисту  на   пиво,   нахлобучил   старую
шапку-ушанку, кряхтя поднялся из-за стола и пошел к выходу.
     Хотя  и  наступил  март,  но на московских улицах было еще
по-зимнему холодно. С крыш и карнизов угрожающе свисали тяжелые
сосульки. Дворники лениво счищали с  тротуаров  грязный  лед  и
мусор,  накопившийся  за зиму под снегом. Первыми почувствовали
приближение весны  бесшабашные  воробьи.  Они  хорохорились  на
крышах  и  спорили,  как  делегаты  Объединенных  Наций,  решая
мировые проблемы, которые от них не зависят.
     Пока воробьи на крышах решали  свои  воробьиные  проблемы,
под одной из этих крыш, в секционном зале кремлевской больницы,
стояла  большая  эмалированная  ванна,  в которой обычно купали
больных и где санитарки попутно стирали свои чулки.  Теперь  за
неимением  другого  подходящего сосуда эта ванна была наполнена
раствором формалина.
     В этом растворе в  ожидании  бальзамирования  одиноко  мок
голый  труп  старого человека с желтой, сморщенной кожей. Никто
не  опустил  ему  веки,  и  мертвые  глаза  трупа  бессмысленно
смотрели  в потолок. Из оскаленного в предсмертной судороге рта
выглядывали кривые и пшлые зубы, как будто этот человек  боялся
ходить  к дантисту. Чтобы тело не поднималось на поверхность, к
шее и ногам для груза были привязаны булыжники. Такие булыжники
москвичи,  что  попроще,  употребляют  для  груза  в  бочках  с
квашеной купустой.
     Собственно,  это  был  не настоящий труп, а остатки трупа,
приготовленные для бальзамирования. Вскрытая грудная  клетка  и
выпотрошенная  брюшная  полость немного напоминали что-то вроде
освежеванного барана, что висят на крюках в мясных лавках.  Для
бальзамирования  необходимо, чтобы вены наполнились формалином.
А для этого из трупа нужно выпустить всю кровь, как в  кошерной
мясной.  Потому  все  тело  старика  было  обработано  кошерным
способом и носило густые следы анатомического ножа.
     На секционном столе были  аккуратно  расставлены  банки  с
препарированными  частями  тела. В одной из этих банок плавал в
формалине мертвый мозг, который еще  недавно  правил  половиной
мира. А в другой банке болталось еще что-то бесформенное. Когда
медсестры  и  санитарки  проходили  мимо,  они  с  любопытством
косились на эту банку, потом отворачивались и хихикали.
     Рядом стоял и внимательно  рассматривал  результаты  своей
работы   генерал-майор  медицинской  службы,  еще  сравнительно
молодой человек в  роговых  очках  и  в  белом  халате,  из-под
которого   выглядывала  форма  МВД.  Когда  на  соседнем  столе
зазвонил телефон, он снял окровавленные  резиновые  перчатки  и
подошел к аппарату:
     -- Халло... Доктор Быков слушает.
     -- Ну, Иван Василич, как там у вас делишки?
     -- Да вот как раз закончил вскрытие.
     --  Я  на  всякий случай хочу проверить, чтобы не упустить
что-нибудь. А то с трупом Ленина врачи возились-возились,  пока
он не завонялся. Как там насчет желез внутренней секреции?
     -- Все секреты препарированы.
     -- Все восемь?
     -- Да.
     -- Что показывает предварительный осмотр?
     --  Как и следовало ожидать. Очень характерная гипертрофия
одних и типичная недоразвитость других.
     -- Хорошо,  сразу  же  пошлите  все  эти  секреты  в  нашу
лабораторию  для  окончательных  анализов.  Теперь,  как у него
левая рука?
     -- Врожденная кахексия. Типичный сухоручка.
     -- А вы уверены, что это не результат увечья в детстве?
     -- Так они все говорят, чтобы замаскироваться. Но  это  от
рождения. Кроме того, левая рука полностью не сгибается.
     --  Да,  из-за этого его забраковали для военной службы во
время  первой  мировой  войны.  А  Вильгельм  Второй,   который
развязал эту войну, тоже был сухоручкой. Ох-ох-ох, сами воевать
эти  сухоручки  не  могут, а развязывать войны -- это они очень
даже могут. А как пальцы на ноге?
     -- У него два  пальца  сросшиеся  вместе.  Практически  он
четырехпалый.
     --  Да,  это было отмечено уже в жандармских протоколах. А
как ваше общее заключение?
     -- Да все ясно. Меня интересует другое...  Первый  ребенок
его матери умер в младенческом возрасте. И второй ребенок тоже.
И третий тоже. Практически -- три мертворожденных ребенка. А он
--  четвертый  и  единственный,  кто  выжил.  И  это комбинация
довольно  подозрительная.  Отец  алкоголик  и  бродяга.  А   за
алкоголизмом  частенько  скрываются  всякие  армянские шутки. И
вполне возможно, что мать прекрасно знала, почему  у  нее  трое
мертворожденных   детей.  А  в  таких  условиях  женщины  часто
пускаются на всякие трюки... Его матери тогда было  20  лет,  и
она работала поденщицей в богатых домах. Я бы не удивился, если
она  мыла  пол  и  подставила  зад  кому-нибудь  из  хозяев.  К
сожалению,  мы  не  знаем  группу   крови   его   отца,   чтобы
проверить...
     --  Нужно  учитывать,  что  по  Кавказу рассыпано четверть
миллиона горских евреев. Очень характерно, что у всех его  трех
детей  --  смешанные  браки  с  евреями.  Семья его первой жены
перемешана с евреями. И его третья жена -- Роза Каганович.  Что
это -- голос крови?
     --  М-да,  -  сказал голос в трубке. - И еще подозрительно
то, что совершенно отсутствуют  фотографии  его  отца.  А  ведь
тогда  было  принято,  что  хоть  раз  в  жизни, на свадьбу, но
сфотографируются. Тогда можно было бы проверить, есть  ли  хоть
частичное  внешнее  сходство  между  отцом и сыном. Но на месте
отца -- почти абсолютное белое пятно. И похоже на то, что сынок
умышленно заметал следы. И такая же история  с  дедом  Гитлера:
вместо деда -- белое пятно.
     Генерал-майор  медслужбы МВД сел на стул и закинул ногу на
ногу.
     -- Остается только дедуктивный психоанализ. Мы знаем,
     что отец бил мать и сына смертным боем.  Возможно,  что  и
сам  отец  сомневался  в происхождении своего сына. Отец вскоре
умер. А мать хотя еще довольно  молодая,  но  больше  замуж  не
выходила.  Похоже  на  то, что мужчины были ей просто не нужны.
Зато  у  сына,  как  говорит  товарищ  Фрейд,  явный   матерный
комплекс.
     --  М-да, -- сказал голос в трубке. - И характерно еще то,
что мать обязательно хотела сделать из него священника. И  мать
Гитлера   тоже  мечтала  сделать  из  своего  сына  пастора.  А
Дзерж