психологии накоплено много
фактов  о  том,  о  необоснованное  стремление  сделать  из ребенка  что-то,
перекроить его  по нередко фантастическому ,представлению родителей, то есть
нетерпимость  к  индивидуальным,  творческим   (в   широком   смысле  слова)
проявлениям  ребенка,   как  правило,  приводит   к  плачевным  результатам:
искаженным отношениям  к окружающим и себе, протесту, негативизму, а часто и
к психическим нарушениям.
     В некоторых семьях процветают однообразные часто  ничем не обоснованные
жесткие  представления о том,  как должен  вести  себя ребенок, каким быть и
даже...  кем быть двадцать лет  спустя! Конечно,  такой набор правил ложится
тяжким бременем на развитие каждого ребенка в семье, но  это отдельная тема.
Давайте ограничимся только ситуацией второго ребенка, который  в этом случае
попадает в очень сложное  положение.  Ее  так же образно можно представить в
виде  схемы-рисунка  4. Его отличие от  рисунка  3 в том,  что  родительские
требования  ставят очень жесткие ограничения возможному  поведению  ребенка.
Первенец быстро распознает  их  и,  если  они  не слишком  противоречат  его
психологическим  потребностям,  приспосабливается  к   ним.  Психологическое
пространство или свет родительского солнца оказывается полностью заслоненным
для  второго, преграды  окружают его  со  всех  четырех  сторон.  Стремление
второго пробиться на свет постоянно  блокируется  ограничениями  родителей и
косвенно - избранным путем развития первенца.
     Второй может выбрать путь следования за старшим и как-то существовать в
его  тени.  В  таком  случае  постоянно  недополучает родительской  любви  и
внимания   как  автономное,   неповторимое  существо.  Это  травмирует   его
самоуважение,  ощущение собственно значимости. Как реальное дерево, растущее
в подобных условиях, остается малорослым и недоразвитым, так ребенок в таком
положении  в  личностном плане не вырабатывает в себе  жизненных сил. Однако
подобные  условия  развития  не  могут  хотя  бы  эпизодически  не  вызывать
протеста, поиска  выхода из  положения. В  решении  подобной  ситуации можно
наблюдать, по крайней мере, три стратегии.
     Первая  стратегия.  Второй  ребенок  очень рано  начинает  воспринимать
старшего  как  препятствие,  стоящее  между ним и  родителями.  Это ведет  к
конкурентным отношениям с  ним  и  начинает проявляться  в  чувстве зависти,
стремлении  унизить  старшего в глазах родителей,  ябедничестве,  чрезмерном
хвастовстве с целью искусственно  повысить свою значимость.  Такое поведение
диктуется искаженным умозаключением: Я буду ценен и любим,  когда  превзойду
старшего,  и  все  средства хороши для достижения  этой  цели, Старший,  как
правило,   быстро  улавливает   нечестную   игру   младшего   (ябедничество,
хвастовство,  обман)  и,  со   своей  стороны,  наказывает   малыша  за  это
собственными средствами или унижает, дискредитирует его в глазах  родителей.
Тот, в свою очередь, или пытается прямо побороть старшего, или еще  яростнее
прибегает  к  запрещенным приемам,  например  пытается  оклеветать старшего,
делает  что-то  недозволенное  и  сваливает  вину  на  старшего.  Это  опять
взвинчивает старшего.  И т.д. Так  образовывается  замкнутый круг, в котором
все нарастают  конкурентные,  чрезвычайно напряженные  отношения,  что,  как
правило,  приводит  к  разнообразным выраженным нарушениям  (преимущественно
младшего  ребенка),  к  долговременной  вражде,  ненависти  между  братьями.
Наверное, и вам приходилось сталкиваться с, казалось бы, внешне необъяснимой
враждой между уже взрослыми  сестрами, братьями и  быть  ошеломленным ею.  В
восьми  случаях  из  десяти  -  это отголоски  детских  сражений.  Описанная
ситуация как раз образно и представлена на рис. 5.
     Вторая стратегия. Ребенок направляет  свою энергию не на конкурирование
с братом, а на ломку родительских  ограничений (рис.6). Внутренняя позиция в
таком  случае  как  бы  направляет  поведение  ребенка  одновременно  против
родителей  и на  поиск  контакта  с  ними:  Я заставлю вас считаться со мной
таким,  какой   я  есть.  Хотя  отчаянное  стремление  ребенка   бороться  с
ограничениями  родителей  выражает  ощущаемую   ненужность,   отверженность,
эмоциональный холод,  оно очень редко воспринимается родителями именно  так.
Чаще  -  как   проявление  плохости,  как  результат  недостаточно  строгого
воспитания, разбалованности и т.д.
     Таким  образом,   стремление   ребенка  пробиться  сквозь   ограничение
встречается   с  нарастанием   ограничений   со  стороны  родителей,  с   их
ужесточением.  Создается  порочный   круг:   протест  против  ограничений  -
ужесточение ограничений - более  сильный протест  и т.д. С возрастом реакции
протеста  ребенка  становятся  все  сильнее.  В конце младшего  школьного  и
особенно в подростковом возрасте немалая часть правонарушений совершается  -
как  своеобразный протест против  семейной ситуации, как иллюзорное средство
ее решения.
     Третья стратегия. Она представлена на рис. 7. Дерево, вместо того чтобы
расти вверх, к солнцу, поворачивает  назад в землю.  Не знаю, насколько  это
реально в природе, но в отношении развития  личности иногда происходит нечто
подобное. Ребенок  в таких случаях как бы совершенно отказывается  от борьбы
за себя, теряет надежду достичь  ощущения собственной значимости и  любви со
стороны окружающих.  Всем своим поведением он как бы  говорит миру: Разве вы
не видите, какой  я никчемный? Так  оставьте же меня в покое!  Это закрытый,
необщающийся  ребенок,  целыми днями, кажется,  ничем не  занимающийся. Если
взрослый  пытается  ему  помочь, заняться  с  ним,  он,  кажется, специально
показывает свою глупость, неловкость. Оставьте меня в покое - это внутренняя
позиция  ребенка, в психологическом  аспекте  находящегося  в самом  тяжелом
положении.
     Обобщая, можно сказать, что развитие второго ребенка происходит легче и
полноценнее в тех случаях, когда родители с пониманием относятся к различным
и  различным и разнообразным  проявлениям  личности,  обладают  способностью
воспринимать  и любить  своих  детей такими,  какие они  есть. Это дает шанс
обоим  детям  найти  приемлемые  неконкурентные позиции по отношению друг  к
другу, сохраняет эмоциональный  контакт между  родителями  и  детьми.  Такое
нестесненное развитие некоторым может показаться вообще неконтролируемым. На
саммом  деле эффективнее  в воспитании  не  прямая манипуляция путем системы
жестких  ограничений, а вера в мудрость развивающегося  человека,  поддержка
его и эмоциональная теплота.  Это  основа того, чтобы  маленький человек сам
разобрался в  окружающем  его мире, был  достаточно храбрым,  чтобы  идти по
избранному пути и  с то же время чтобы он  смог открыто,  с привязанностью и
нежностью смотреть своим родителям в глаза
     Анализ семьи с двумя детьми не  будет полным, если умолчать о природных
обстоятельствах, облегчающих развитие  первого и второго ребенка. На  первый
взгляд кажется,  что семьи,  в  которых  растут  дети противоположных полов,
находятся в  психологически  благоприятной  ситуации.  Традиционно  с  очень
раннего  возраста  мальчики и девочки встречаются с  разными требованиями. В
нашей культуре, например, мальчиков чаще поощряют за  инициативу, храбрость,
предприимчивость,  независимость и  даже агрессивность. Традиции  воспитания
нацеливают мальчиков на обширный  мир социальных  и  трудовых  отношений. От
девочек ждут, что они вырастут нежными, душевными, чуткими, отзывчивыми. Они
направляются на ограниченную сферу социальных действий, на глубокое и тонкое
понимание человеческих отношений, на семью.
     Таким образом, брат  и сестра  редко жестко  конфликтуют друг  с другом
если  их  поведение соответствует ожиданиям родителей. Конкурентные, трудные
взаимоотношения  в  таких  семьях  возникают главным  образом  из-за  явного
предпочтения  родителями какого-то одного пола. Чаще всего  это мальчики, по
крайней мере  в  европейской культуре.  Возможно, что предпочтение  мужского
рода  относится к реликтам ушедшего феодального строя в котором мальчик  - и
наследник, и продолжа тлель рода,  и физическая сила, защищающая  семью. Как
бы там ни было, явное желание иметь только мальчика (реже  девочек) приводит
к ярким внутрисемейным психологическим проблемам.
     Девочки,  растущие  в   семьях,  ориентированных  на  мужские  ценности
начнаютмчувствовать   собственную   неполноценность   из-за  своей   половой
принадлежностьи.
     Стремление  к  значимости,  которая  осмысляется  так: я буду  любима и
желанна, если во  всем сравняюсь с мальчиком - ведет к принятию мужских форм
поведения, усвоению мужских ценностей. В  таких случаях развивается и острая
конкуренция  между сестрой и  братом все более отдаляющая девочку от женских
способов самовыражения. Почти в  каждом  дворе можно найти девочку, гоняющую
вместе с мальчишками  мяч, бегающую с ними наперегонки и даже одетую подобно
мальчику. В  сущности, эти девочки демонстрируют своеобразное приспособление
к преобладающим ценностям в  семье. Как  правило, такое  поведение  не  дает
желаемого ощущения значимости - сколько ты ни старайся, все равно останешься
девочкой. Даже  несмотря  на хорошо усвоенное  мальчишество,  они  постоянно
находятся под угрозой обострения внутреннего конфликта кто я?: я девочка - я
мальчик.
     Это противоречие  дает о себе знать,  как  только расширяется привычное
социальное окружение (новое место жительства, детский сад,  школа и  т. п.),
когда их мальчишеское  поведение вызывает недоумение и насмешку  окружающих.
Внутренний  конфликт  обостряется  в  пору  полового  созревания.  Возникает
ощущение  неадекватности  собственного  поведения,  мучительное  переживание
неполноценности. В то же время девочка начинает смотрень на мальчиков как на
что-то  иное, да и отношение мальчиков  к  ней  окрашиваются  тонами  первой
любви, ожиданием чего-то большего, чем от ого компаньона детских игр.
     Все  это  ведет молодую девушку  к  кардинальной  перестройке привычных
способов поведения и осмысления мира, либо отгораживает  ее от  сверстников:
я- ничто и ни с кем не могу сдружиться, либо девочка еще ярче проявляет свои
мальчишеские  черты,  пытаясь не  отстать  и даже обогнать мальчишек в самых
дерзких  их  затеях. В  последнем случае  развивается  маскулинная  личность
женщины,  которой наряду с сильным, решительным отношение к жизни приходится
постоянно  переживать  ситуацию белой вороны как среди  женщин, так  и среди
мужчин Част такая, внешне жесткая женщина прячет за подобным обликом высокую
чувствительность, ранимость и чувство отчужденности.

     МЛАДШИЙ РЕБЕНОК И СРЕДНИЙ РЕБЕНОК

     Развитие второго ребенка,  как мы видим, во  многом зависит от личности
старшего и  от отношения родителей к детям. Ориентируясь на эти два и другие
обстоятельства, ребенок выбирает свой путь, который становится  стержнем его
личности. Второй или третий ребенок, в зависимости от  дальнейшего  развития
семьи, может оказаться младшим ребенком или  стать средним. В  первом случае
его первичные установки приобретают постоянство. Младший ребенок дольше, чем
первый  или  средний ребенок,  испытывает  к  себе снисходительное отношение
взрослых  и  продолжительное  время  остается  малышом.  Ему не  выдвигаются
жесткие  требования,  ему  больше   помогают  даже  тогда,  когда  он  может
справиться с возникшими трудностями  сам. Снисходительное отношение приводит
к тому, что он мало включается в  обычную жизнь семьи.  Ты еще  маленький  -
погоди.  Это еще тебе не по  силам. Видя перед  собой более умелых, взрослых
старших  братьев  и  сестер, он стремится  их достичь,  обогнать. Однако это
сильное  желание  в  то  же  время  непоследовательно.  Привыкнув  к  помощи
окружающих  и принимая  ее  как  должное,  встретившись  с  более серьезными
препятствиями, он ожидает и требует их поддержки.
     На  личность   младшего  ребенка  оказывает   большое  влияние   и   то
обстоятельство, что  отношение  родителей  к нему по  сравнению  с первенцем
резко не менялось Не испытав, как старшие его братья или сестры. свержения с
престола, он более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к
себе и растет более самоуверенным и оптимистичным.
       В семьях с  большим  количеством второй (третий, четвертый и  т.  д.)
ребенок сталкивается с изменением  семейной структуры  в связи  с появлением
малыша.  Это  накладывает  определенный  отпечаток на  средних  детей,  суть
которого попытаться проанализировать.

     Средний ребенок никогда  не имел привилегий старшего -  самого  первого
продолжателя фамилии, который  постоянно  виделся  им  и родителями тоже как
самый  развитый,  сильный,   умный.   Для  большинства  вторых  детей  он  -
недосягаемый идеал. Второй ребенок часто находит себе место в семье, выбирая
роль малыша. Понятно, что  рождение еще одного малыша выбивает у него из-под
ног  начавшиеся  формироваться  жизненные установки.  Поэтому второй ребенок
ярко  реагирует на  появление  конкурента.  Часто он  действует по  принципу
регресса, то  есть  как  бы  возвращается  на более раннюю  стадию развития.
Продолжительное время он остается плаксивым, постоянно требует заботы просит
соску и т. п.  Такими  своеобразными  действиями  он  хочет возвратить  себе
позицию малыша. Посмотрите, я  тоже такой же беспомощный, как младенец. Чего
же вы прыгаете лишь вокруг него?
     Смена позиций  для  среднего  ребенка  осложнена  тем,  что он  как  бы
ограничен сверху  первым ребенком - в семье уже есть сильный и  способный. В
то  же время он  чувствует, что не может конкурировать с малышом, так как не
обладает его непосредственностью,  очаровательностью.  Оказавшись между этих
двух  позиций,  средние дети чаще,  чем  другие, чувствуют несправедливость,
считают себя  обиженными, отвергнутыми. Такое внутреннее состояние вынуждает
их добиваться доказательств, что родители их любят.
     Они спрашивают об этом, им особенно хочется ласки, физического контакта
с   матерью  или  отцом.  Это  необходимо  им  для  поддержания  внутреннего
равновесия, нахождения новых способов включения  в  жизнь семьи. Они  бывают
разными. Ребенок может  стать  по  отношению к родителям очень  покладистым,
послушным,  соблюдать  везде  порядок,  оказывать родителям  разные  услуги,
принять по отношению к младшему роль няни,  проявить интерес к  определенным
сферам занятий  или наукам и т.  п. Если ему  это  не  удается,  он начинает
воспринимать этот мир несправедливым,  что вызывает у него агрессивные мысли
и  действия.  Для  того,  чтобы  конкурировать  со  старшим  и  младшим,  он
использует  все  возможные  средства   -  интриги,   ябедничество,  средство
физической  борьбы. Родителям - это первый  сигнал, что  ребенок  не находит
себе  места в новой  структуре  семьи и нуждается  в помощи. Если  он  ее не
получает, установка, что свой  путь в этом ми  ре можно пробить  и  удержать
только локтями, закрепляется, становится его характерной чертой.
     ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
     Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной  атмосфере.
Окруженные  долгое  время  лишь взрослыми, они  получают более  ограниченный
личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и  сестер. Психологи
начала нашего  века очень скептически относились к такой семейной структуре.
Слова американского психолога С. Холла о том. что быть единственным ребенком
-  это уже иметь  болезнь в  себе,  постоянно  цитировались в специальной  и
популярной   литературе.  Однако  такая   однозначная  оценка   недостаточно
обоснованна и  в последнее время встречает все больше возражений. Но давайте
разберемся по порядку.
     Главное в развитии  единственного  ребенка заключается  в  том, что  он
длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть  одному, маленькому
в  стране великанов не так  легко и просто.  Не  имея возможности сравнивать
себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста,  а видя
перед  лишь недосягаемых,  все  умеющих и  могущих  взрослых,  ребенок остро
ощущает свою слабость, несовершенство.  Так, опосредованно, самой  ситуацией
развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.
     Единственный  ребенок  всегда  на глазах  у  родителей. Они  бдительны,
замечают, когда eму не удается, когда ему трудно, и спешат с помощью. Если в
большой  семье  малыш  никак не может  застегнуть  пуговицу  и только  после
десятой  неудачной   попытки,  разразившись  плачем,   получает  помощь,  то
единственный  ребенок  часто  делает  лишь  первую попытку,  и то  вполсилы.
Единственным детям, как правило, слишком много помогают, и со временем малыш
начинает  осмыслять  себя  постоянно нуждающимся  в помощи. Такую внутреннюю
позицию  иллюстирует рисунок семьи шестилетнего Ярика (рис.  8). В окружении
мамы  и  папы он изобразил  себя ничтожно маленьким,  беспомощным. требующим
заботы.
     Развиваясь в  атмосфере чрезмерной опеки,  единственные дети  не только
теряют  уверенность,  но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей
как само  собой  разумеющееся,  требуют ее,  когда  надо и не  надо. Ребенок
начинает  чувствовать  силу  в своей  слабости, злоупотребляет  вниманием  и
заботой окружающих. Так  родители зачастую просто попадают в сети маленького
деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя  отказать. Иначе
- истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда
использует и  менее привычные способы манипулирования  поведением родителей.
Например. демонстрирует  ночные страхи, соматические  расстройства (головные
боли, боли  в  животе  и  т.  п.)  для того,  чтобы удерживать  родителей  в
постоянной  заботе  о нем,  чтобы настоять на  том. чтобы было так, как она)
хочет.  Дети  становятся  маленькими  тиранами,  причем  родители,   хотя  и
чувствуют  себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают.
что ребенок просто чрезмерно чуток или болен.
     В одной семье из трех,  человек  сложилась структура отношений, которая
стала серьезной проблемой для  родителей. Восьмилетняя девочка стала бояться
оставаться дома  oднa,  ложилась спать  только тогда,  когда  рядом спала ее
мать. Maть должна была организовать свою работу так, чтобы постоянно  быть с
девочкой тогда, когда она была дома. В эти периоды она даже не могла пойти в
магазин  - девочка  жалобно  просила  остаться, так как  ей страшно.  Начали
ухудшаться и супружеские отношения, так как жена всю энергию вечером тратила
на  укладывание девочки спать,  к  тому же девочка постоянно  лежала рядом с
супругами.
     Тщательный  психологический  анализ  отношений  в  семье  показал,  что
девочка  просто  использует  свои   страхи,  свою  слабость  для   получения
собственных  выгод.  Каждому ребенку неуютно  оставаться в  квартире одному,
одному спать в своей комнате. Однако для большинства детей преодоление себя,
своих  страхов  служит средством  достичь  самоуважения,  признания себя  со
стороны родителей. В описанной нами семье  девочка  основывает  поведение на
неполезной ей самой позиции: Я добиваюсь и делаю то, что хочу, только тогда,
когда я слаба.
     Ее можно  понять  - такая установка  сложилась на  основе повседневного
опыта. Однако  ее будущая судьба  и жизнь в семье целиком  зависят  от того,
попадет ли она в положения,  в которых увидит прок не от своего  бессилия, а
от силы,  преодоления  себя  самой. Если  это произойдет, а помочь ей в этом
могут родители  или кто-то со стороны,  то  девочке  не  придется  в будущем
лечиться от настоящего невроза.
     Другая характерная особенность развития единственных  детей  -  они  не
имеют  возможности  близко   общаться  с  другими   детьми  своего  возраста
(братьями,  сестрами)  что  чаще  всего  приводит  к   неверной  самооценке.
Единственные дети склонны считать ее уникальными, ценными, ста