это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным
чувством.
     Перед ребенком стоит  трудная задача - учиться преодолевать возникающие
перед  ним сложности,  препятствия, чувствовать  веру  в свои силы.  По сути
дела,  родители,  взваливающие на свои плечи заботу  обо всем на  свете, тем
самым  ведут себя  просто  безответственно:  физически невозможно  всегда  и
повсеместно  сопровождать и опекать своего сына или дочь, а  прочно привязав
из излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию
серьезных жизненных неудач.
     Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление
любви,  а  иногда  как  помеху  и  подавление.  Многочисленные  исследования
психологов  показывают,   что  для  гармоничного   развития  ему   необходим
определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего
возраста.  Это  реализуется в  так  называемом демократическом  отношении  к
ребенку. Он  должен не  только ощущать теплые чувства со стороны  родителей,
видеть  их заботу  о  нем,  но  и  воспринимать,  что родители одобряют  его
независимость,  предоставляют   ему  возможность   выбора   и  поощряют  его
самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.
     Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают
демократический стиль  самым  приемлемым  и думают,  что сами придерживаются
его. Однако одно дело так рассуждать,  а  другое - соответственно поступать.
Чтобы  реально  осуществить  такое отношение,  с  самого  начала  необходимо
отличать наши устремления от желаний  ребенка.  не так редко получается, что
нужное  и  полезное с точки зрения родителей  кажется непривлекательным  для
ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка,
повлиять на него, рассуждая примерно так: У меня громадный жизненный опыт, а
что  понимает  он?  Это оправданно,  когда  дело касается норм человеческого
бытия,  здорового  образа жизни  и  т.п.  Но  значительно чаще  мы  пытаемся
переубедить ребенка в том, что относится к его  личностному выбору, который,
если быть  беспристрастным, не хуже  и не лучше  нашего  - он просто  нам не
нравится. Сын дружит во дворе с  мальчиком, который нам не  нравится, вместо
выбранной нами  скрипки ребенку больше  нравится футбол,  по нашему  мнению,
полезным  бобам ребенок  предпочитает булку  и  т.д.  и т.п. Родители  часто
бывают настолько  убеждены  в правоте своих установок, что прибегают для  их
обоснования  к  научным  и  псевдонаучным   аргументам,  никак  не  замечают
противоречащей им реальности.
     Вообразим  на  минутку разговор с подобными родителям,  точно знающими,
что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.
     Психолог. Скажите пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы
уважаете, считаете ценным человеком?
     Родитель. Да, и, пожалуй, не один.
     Психолог.  И все они похожи на вас как личности? Похожи  ли они друг на
друга?
     Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от
моих. В общем, они довольно разные люди.
     Психолог. Кто из них наиболее ценен, как человек?
     Родитель. Извините,  но этот вопрос мне кажется  глупым. Все они  люди,
все они ценны, но каждый по-своему.  Каждый из них  нашел свой  стиль жизни,
общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.
     Психолог. Я  рад  этому  вашему заключению. Ну  а как  же  быть с вашим
ребенком? Откуда  вы заранее знаете,  каким он  должен  быть, что  он должен
делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

     Главный аспект демократического отношения - это  признание, что  вкусы,
мысли, суждения  другого человека также имеют право на  существование, как и
наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так как
опираются на  его,  а не  на  наш  личный  опыт, осмысление мира.  При таком
понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по  отношению к
выбору, самоопределению ребенка: Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог
выбрать  то,  что нравится тебе,  что ты  поступаешь  так,  как сам считаешь
правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь
их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе.
     Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения,
когда  она   действительно   необходима,  когда  ребенок   сам  ее   просит.
Парадоксально,  что  часто  мы  не  слышим именно такой просьбы,  обходим ее
стороной,  но зато охотно предлагаем  псевдопомощь, которая  вовсе не нужна,
унижает человека,  и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к
одному примеру.
     Мальчик  9 лет учится играть  на флейте. Мать слышит, будучи  на кухне,
что  он  неправильно  играет  упражнение. Она  идет  к  нему  и говорит:  Ты
неправильно играешь.  Давай  я  тебе  покажу,  как  надо,  и помогу  выучить
упражнение.  Сын говорит, что он  играет правильно и сам выучит. Однако мать
садится рядом  с мальчиком и каждый раз, когда он делает  ошибку, исправляет
ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться,  потом вообще теряет
самообладание  и плачет. Мать в растерянности: ведь  она хотела помочь!  Что
тут  такого,  если  указать  ребенку на  ошибки?!  Она  безуспешно  пытается
успокоить  сына.  В конце концов мать теряет  терпение и, уходя из  комнаты,
говорит: Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе как хочешь!
     Ситуация    окончилась   обоюдным   раздражением,    ребенок    остался
обескураженным, униженным,  с  поколебленной верой в свои силы. Такова плата
за ненужное вмешательство.
     В качестве комплимента  матери  можно сказать, что из этого она вынесла
урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.
     Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя  какое-то  время  вошла в
его комнату  и  сказала: Какие у тебя сегодня  сложные упражнения! Если тебе
нужно  будет  что-нибудь показать  или объяснить,  позови  меня.  Находясь в
смежной комнате она слыша еще несколько  раз повторил упражнение с ошибками-
он слышит, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец  зовет маму
и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна Мальчик говорит, что ему
не ясен ритм.  Мама, хлопая в ладоши.  показывает  ритм,  и  мальчик  быстро
понимает, в  чем  ошибка. Мама уходит через несколько минут слышит радостный
возглас сына Мама получается! Выучил!
     В этом случае  оба  остались довольны другом и  собой. Мальчик смог сам
справиться  с трудной задачей, мать рада, что  неназойливо  помогла ребенку,
рада  его   успеху.   Это  большое   вознаграждение   за  веру   в  силу   и
самостоятельность другого человека.
     Каждый  человек, а  особенно ребенок,  имеет  колоссальные  возможности
развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру.
Самый  легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и  мудрость,
обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или  как
с  экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет  от первого дуновения
северного ветра. И  в том и  в другом случае, несмотря  на благие намерения,
ваша забота  будет  воспринята  не как  любовь,  а скорее  как препятствие и
помеха.

     ЛЮБЯЩИЙ родитель ПРОВОДИТ с РЕБЕНКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ

     Сколько  времени уделяете ребенку?-этот вопрос вы наверняка встречали в
анкетах  для  родителей.  Необходимо  больше  быть  с   детьми,  -  пишут  в
многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако,
если  спросить ребенка  сколько времени в воскресенье он  провел с мамой или
папой, он вряд ли  будет точен. Зато подробно расскажет, что именно он делал
с родителями и было ли ему это приятно: Мы ходили в Луна-парк, а затем зашли
в  кафе, ели мороженное.  Мне так  понравилось летать в папой в самолете....
Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено.
Иногда десять МИНУТ проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле
слова), для ребенка значат гораздо больше чем целый день, проведенный с вами
вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.
     Часть  времени  дошкольник и  младший школьник  проводят,  играя сами с
собой,  с  друзьями,  в  детском   саду  или  школе,  занимаясь  рисованием,
конструированием,  чтением  и  т.  д.  Но кроме  всего этого ему  необходимо
общаться с вами.
     Ребенок   до  трех  лет   очень   чувствует  ваше  присутствие   в  том
пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что  ребенку  все равно,
чем занят  родитель,  лишь  бы он был рядом.  В  этот период жизни взрослый,
находясь рядом с. ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.
     Обратимся к  экспериментальным  исследованиям  известного американского
ученого Г. Ф.  Харлоу  с  нашими наиближайшими  родственниками - обезьянами.
Когда перед детенышами  макаки ставили механически двигающегося и бьющего  в
барабан медвежонка, то они в  ужасе убегали  и прятались где-нибудь в уголке
комнаты. Однако если  вблизи находилась мать,  то  они быстро  ее  находили,
прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный,
наводящий ужас предмет,  потом потихоньку  приближались к нему, прикасались,
изучали его.
     Детеныши пересиливали себя,  потому что  ощущали  себя более  безопасно
из-за присутствия  матери. В  такой же ситуации обезьянки без матери надолго
замирали в уголке, отказываясь от исследования неизвестного.
     Этот эксперимент  я вспоминаю каждый  раз, когда вижу подобные  сценки:
мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. Кажется,  что никакая
сила  не способна оторвать ребенка от  платья матери - так  крепко он в него
вцепился.  Однако  проходит  некоторое  время,  и малыш  начинает  вылеты  с
авианосца-матери,  постоянно  возвращаясь  обратно. Еще немного  -  и  малыш
совсем  свободно чувствует себя в новой обстановке, иногда  приходится  даже
усмирять его.
     Ребенку   более  старшего   возраста   необходимо  не  просто   близкое
присутствие  взрослого,  а искреннее  общение  с  родителями как личности  с
личностью.  Он  хочет переживать  чувство общности с ними, принадлежности. к
семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его  мнением.
И здесь особенно важно как  именно проводить с сыном или дочерью  время.  Не
сколько времени вы  пробыли с ребенком,  а  что  и как делали  вместе, имеет
решающее значение.
     Поясним это  примером,  который  каждый  из вас может  видеть  довольно
часто.

     Мать и ребенок утром идут в  детский сад.  Мать  что-то говорит ребенок
отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут а у обоих впечатление
хорошо  проведенного  времени,  ощущение  общности,   которое   так  хочется
повторить.  Другая  пара  - мать  тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба
идут молча. Мать  мысленно  уже на  работе, малыш - в не так привлекательном
детском саду. Они не общаются, они просто рядом.

     Жизнь настолько напряженна, что у меня  не хватает времени заниматься с
ребенком,  - часто говорят  родители.  Разрешите  не  поверить.  В сущности,
какого-то  специального   времени  для  этого  не  надо.  Достаточно  и  тех
промежутков времени,  когда  вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем
не  обязательно, чтобы  каждую  свободную  минуту  вы  чем-то  занимались  с
ребенком играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что  вы уделяете ему
недостаточно времени.
     У  каждого  человека  периодически  возникает состояние, когда  часами,
днями он  не  хочет  ни  с  кем  говорить,  общаться,  чувствует  усталость,
раздражение и хочет остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении не
исключение. Лучше такие часы  пережить с  самим собой, чем принуждать себя к
необходимому общению с ребенком.  Если вы в таком состоянии вышли погулять с
ребенком, ему вряд  ли  удастся  даже сердечными рассказами  привлечь к себе
внимание - вы весь в себе. Что проку  от такого общения. Зачем тогда тратить
время?  Это  неразумно  и неэкономно  с  вашей стороны.  Играйте, гуляйте  с
ребенком действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное с  сыном
или дочерью только по родительскому долгу, мало приносит радости обоим.
     Иногда  родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить  с ребенком,
чем заняться  с ним. Если  вы  уделите  ему внимание искренне,  то можете не
волноваться,  он  сам за  вас  решит  эту  проблему. Чего-чего,  а  выдумки,
оригинальности в этом деле  детям  не занимать.  Не мешайте им, и  вы быстро
очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.
     Начнем с разговора, как  с самой привычной формы общения взрослых. Дети
вообще  очень интересуются своими родителями,  им  хочется  узнать,  что  вы
делаете, когда не бываете с  ними, о чем говорите с другими, где работаете и
с  какими трудностями  сталкиваетесь.  Если  будете слушать и  отвечать, вас
просто погрузят  в  море  вопросов  о  том, как  устроен автомобиль,  откуда
появляются дети, почему зимой  холодно, а летом жарко.  Вам, наверное,  тоже
станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что
его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг
от друге, почувствуете, что стали ближе друг  другу. Больше разговоров  дети
любят дела.  Вы собрались  чем-то  заняться  вместе с  ребенком. Чем  и как?
Возможно несколько вариантов.
     1.  Вы  предлагаете  ребенку  подключиться  к  выбранному вами занятию.
Например, берете его с собой  на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете
(но не настаиваете!) присоединиться к уборке квартиры, приготовлению  пищи и
т. п. Участвуя  в  ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если
вы  сумели  найти  общий язык с ребенком,  согласовать  действия, даже самая
тяжелая  работа ему  станет  большим  удовольствием.  Главное - не  задавить
ребенка  своим  авторитетом,  опытом,  мудростью,  оставить  ему  место  для
инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так
как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка
желание   заниматься  сообща   с   вами.  Конечно,   трудно   удержаться  от
наставничества. Однако вам незачем волноваться  из-за несовершенства  своего
ребенка. Во-первых,  он растет и развивается, учится  на  своих ошибках сам.
Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был  бы вашим  ребенком (вы-то,
наверное, не считаете себя совершенством?)
     2.  Вы  вместе с  ребенком  решаете,  что  делать, сообща  придумываете
интересное   занятие.   Тут  главное,   чтобы   выбор   был  в  равной  мере
предпочтителен для обоих, иначе  один из вас будет чувствовать,  что  делает
что-то  другого,  хотя намеревался  и  сам  лично  получить удовольствие  от
выбранною  занятия. Принятие решении должно быть  демократично  от начала до
конца. Это непростое дело! Дети да и вы тоже должны научиться находить общее
решение без ущерба кому-либо.
     Варианты совместных дел могут  быть самые разнообразные: от прогулки на
лодке до  разыгрывания  спектакля в  домашнем кукольном  театре. Для  многих
семей выбор общего  занятия становится истинным откровением, ориентиром, как
общаться,  как проводить  время вместе.  Считаю,  что,  скажем, еженедельный
совет  семьи  по вопросу, что  делать  в воскресенье, улучшает  жизнь  семьи
вообще.
     3. Вы подключаетесь к детской  деятельности.  Например, принимаете роль
игрового  партнера ребенка.  В этом случае вы подчинены  ему в логике  самой
игры.  На  время  вы  не руководитель, авторитет, родитель,  а  равноправный
участник игры.
     Если первые  два варианта  мы достаточно  часто  встречали  в  семейной
жизни, то о  третьем  этого  не скажем.  До  недавнего времени  детская игра
вообще считалась  чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и
педагоги: Это детская забава, пусть они  ею  и занимаются. Только в середине
нашего столетия психологи стали изучать игру и рассматривать ее как в фактор
психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет
столь  же  большое  значение, как  во  взрослой жизни -  общение, творческая
работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего его мира, включения
в  мир  взрослых и имеет все  права на уважение. Играть  с ребенком - это не
значит стать маленьким, забавляться. Кроме  удовольствия от совместной  игры
вы ясно поймете, чем занимается ваш сын или дочь, что их волнует.
     Итак,  вообразим, что  вы решили  попробовать.  Получили  роль  шофера,
везете  детей  - кукол  дочери - в детский сад или  в зоопарк, потом идете в
гости,  путешествуете  по  реке. Изнутри детская  игра  кажется  значительно
серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы,  решаются
проблемы.  Она,  увидите, имеет глубокий  смысл,  о  котором мы  часто  и не
подозреваем.  Поэтому  совместная игра - это один из лучших способов узнать,
что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том и вас.
     Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите  себе роль ребенка,
а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия  ребенка  чрезвычайно
богата,  то,  во  что  он  обычно  играет,  мало  выходит  за  рамки  опыта,
полученного в  семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем,
как обращается  с  ребенком  -  ласково, сердито,  грубо или низойливо и  вы
увидите  себя в зеркале своего  наследника. Уверен,  что многое вас удивит и
заставит задуматься. Кроме этой личной  выгоды  в игре у вас есть прекрасная
возможность показать ребенку, что  вы сами чувствуете, общаясь с ним,  какое
его  поведение  вас   будоражит.  Вы  даже  можете  несколько  корригировать
поведение ребенка  во время подобной  игры. Например, что-то в его поведении
вас выводит из  терпения. Скажем,  по  утрам, когда нужно  спешить,  хотя вы
заранее  договорились,  как будете действовать, ребенок  пренебрегает этим и
начинает по разным поводам  капризничать. Вечером сыграйте его поведение как
можно образнее, пусть он сам в роли отца или  матери  попробует справиться с
этой ситуацией. Может  быть,  ребенок  в игре, в  спокойном состоянии  иначе
посмотрит на  свое поведение и поймет,  почему  родители не  слишком вежливо
обходятся с ним при таких обстоятельствах.
     Однако   чрезмерно   увлекаться  подобными   примерами  психологической
коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным  партнером.
В первую очередь  игра  -  это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что  в
игре лидер и авторитет  -  ребенок,  а  вы -  робкий ученик. Не переступайте
границ своих полномочий.
     Все три  варианта  общения с ребенком имеют свои положительные стороны.
Каждый из них  желателен  или даже необходим для полноценного общения. Когда
вы включаете ребенка в свою деятельность,  он приобщается к  миру  взрослых,
чувствует  свою  значимость,   научается  придерживаться  определенных  норм
поведения не  потому, что вы  так велите, а потому,  что  таковы  требования
самой деятельности. В другом варианте, когда  вы сообща решаете, что делать,
ребенок  научается  демократическому общению: способам, как выбрать то,  что
всем, а не ему  одному, нравится. Он учится общаться  на  равных.  В третьем
случае,  когда  вы  включаетесь  в  детскую  деятельность,  вы сами  учитесь
понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку,
получает  чувство  собственной   значимости,  повышается  его  самооценка  и
возникает чувство партнерства с родителями.
     И главное. Во  всех  случаях,  если  ребенок получает  удовольствие  от
совместного  общения,  он  чувствует, что  вы его  любите,  и  сам  начинает
испытывать к вам более теплые чувства.

     ЛЮБЯЩИЙ РОДИТЕЛЬ ЛАСКАЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА. ВЫРАЖАЕТ НЕЖНЫЕ ЧУВСТВА

     Некоторые  родители  считают,  что  откровенно  выражать  свои  чувства
ребенку,  лас