нормами: все средства хороши ради достижения цели.
     Конкурентные отношения между детьми с  семьи, как правило, имеют прямое
или косвенное  поощрение со  стороны родителей.  Один  из  механизмов  такой
поддержки  -  повышенное  внимание  и  любовь  к ребенку  преимущественно  в
качестве награды за какие-то достижения. Конкуренция особенно взвинчивается,
если при этом родители сравнивают обоих детей: какой ты молодец, Юра! Собрал
игрушки вдвое быстрее, чем Степан!; Маша умница! Опять получила пятерку, а у
Наташи в  дневнике  опять четверка - как  заяц  с  ушами,  в этих невинных с
первого  взгляда  высказываниях  -   одна  подоплека,  глубинное   отношение
родителей:  Неважно,  каковы  обстоятельства деятельности, нравятся тебе они
или  нет,  ты всегда должен быть впереди, на высоте!.  Завышенные требования
родителей обусловливают конкурентные отношения детей друг к другу, а позже -
и восприятие мира как арены борьбы.
     Конкурентные отношения  двух детей в  таком  виде, как мы  их  описали,
представляют  лишь  один  вариант  возможного  взаимодействия.  Описать  все
варианты вряд ли вообще возможно - мир человеческих отношений никоим образом
не  менее  разнообразен,  чем  сами  люди.  Все-таки нам  бы  хотелось  дать
читателям такую образную схему, которая могла  бы им помочь сориентироваться
в  сложных  взаимоотношениях  детей   в  семье.  Мы  бы  назвали  эту  схему
экологической,  подчеркивая  тесную связь взаимоотношений  детей и отношения
родителей к детям. Это небольшое отступление  от анализа  развития  личности
второго ребенка  позволит  нам  в последующем глубже  взглянуть на  динамику
развития его личности.

     ЭКОЛОГИЯ СЕМЬИ

     Семья для всех ее членов является определенным жизненным пространством,
в  котором протекает  большая  часть жизни  каждого  из  них.  Это не просто
маленькая  группа людей, но такая, в которой  каждый стремится удовлетворить
свои потребности, реализовать,  развивать себя  и в то же время находиться в
теснейшей  связи  со  всеми  членами семьи. Для  этой экологической  системы
характерно  то,   что  несогласованность   психологических   потребностей  и
взаимоисключаемость способов  их  удовлетворения ведут  к  распаду семьи или
процветанию  одного из ее членов  за счет другого (до определенного времени,
конечно).
     Образно говоря, каждый член семьи  занимает определенную  экологическую
нишу,  т. е.  выполняет  определенные,  необходимые для  поддержания баланса
системы  функции. Как пример  опишем  один  тип  семьи,  в  которой  ребенок
становится козлом отпущения. Когда встречаешься с такой семьей, кажется, что
все беды происходит из-за никчемного ребенка  -  и то он не  так,  и  это...
Сколько ни ругай, ни наказывай, ничто  не помогает... Да и  на ребенка когда
посмотришь,  кажется что он и вправду все делает как бы  не своими руками, ,
все невпопад.
     Если взглянуть на семью поближе,  то выясняется, что  такой  ребенок  в
семье  выполняет совершенно необходимые  функции, без  которых она просто бы
развалилась.  Недовольство  супругов  друг  другом,  неудовлетворенность  их
психологических  потребностей, жизненные проблемы - частые  особенности этой
семейной   пары.   Интенсивная   тревога,   агрессивность   при   нарастании
неудовлетворенности  пробиваются  наружу, и  тогда  супруги  сталкиваются  в
конфликте,  сыплются  взаимные обвинения. Однако  по мере роста супружеского
стажа муж и жена начинают  подсознательно избегать таких  ссор:  вместо того
чтобы  выплеснуть  свое  раздражение  на  супруга  и  успокоиться,  от  него
получаешь  столько  же, да еще  с придачей. Вместо  успокоения вплетаешься в
яростный обоюдный конфликт,  из которого выходишь еще более раздраженным. Уж
лучше  помолчать...  Однако  напряжение  остается,   как  и  стремление  его
разрядить.
     И  оба  родителя находят  подходящий для этого объект - своего ребенка,
который не может дать отпора.  К тому же себе и другим можно объяснить такое
собственное  поведение:  ведь наставления -  на  благо ребенку, все  для его
будущего и т. п. Убрать из этой  системы  отношений ребенка, и супруги сразу
же почувствовали бы чрезмерно  напряженные отношения между собой, нерешенные
собственные  проблемы.  Большая  вероятность,  что  такая  семья  без  козла
отпущения не смогла бы дальше существовать.
     На этом примере хорошо видно, какие сложные взаимосвязи возникают между
членами одной семьи. Однако было бы  ошибочно считать, что только отношения,
описанные  выше, вынуждают ребенка принять роль  козла  отпущения. Это может
показаться  невероятным,   но  ребенок,  неосознанно  воспринимая   семейную
ситуацию, в определенной  мере сам принимает такую позицию. Дело  в том, что
данный  ребенок появился  такой  семье,  в такой экологической  ситуации,  в
которой для  ее  выживания  потребовалось  связующее родителей звено, что-то
помогающее разрядить или уменьшить напряжение в семье.
     Однако  ребенок  может  выполнить  функции связующего  звена  не только
занимая   позицию   козла   отпущения,   но  и  другими  способами.  Скажем,
агрессивный, непослушный мальчик, причиняющий массу неприятностей родителям,
также   будет   соединять  их   посредством   включения  в  работу   по  его
перевоспитанию,  или  же  ребенок  может  подсознательно   выбрать  болезнь,
стремиться быть беспомощным для  того, чтобы объединить родителей в заботе о
нем. Таким образом, развитие личности ребенка  в конкретной семье зависти от
системы межличностных отношений  в ней, с одной стороны, а с другой - он сам
делает собственный  неосознанный  выбор, какие и  как ему выполнять функции,
необходимые для существования данной семьи.
     Ребенок  в семье  появляется  полностью  беспомощным, и его жизнь прямо
зависит от родителей. Именно они обеспечивают основные  его потребности. Это
в  равной  степени относится  к физиологическим потребностям (пища, тепло  и
т.п.)  и  потребностям психологическим (любовь,  внимание,  безопасность). С
самых  первых  дней  их  удовлетворение  зависит от родителей,  но уже после
непродолжительного  периода  младенчества, когда  связь  матери  с  ребенком
особенно тесна, наступает период ослабления непосредственной связи  матери и
ребенка. Ребенок теперь уже в большей степени должен заботиться о себе сам.
     Если  родители  показывают  способы   и  средства   для  удовлетворения
потребностей физиологических (то есть ему показывают, как он должен питаться
или как  просить  пищу,  как утолить жажду, оградить себя  от холода), то по
отношению  к  потребностям  психологическим  такое   воспитание  практически
отсутствует.  Да  и не  каждый  родитель  догадывается  о  наличии  таковых.
Маленький  человек сам  должен  найти  способы поведения,  которые  вызывают
одобрение  родителей,  которые  дают ему  ощущение  собственной  значимости.
Используя свой  изо  дня  в  день накапливающийся  опыт,  развивающийся ум и
чувства, ребенок все чаще начинает делать то, что больше всего нравится отцу
и маме, или  то,  что привлекает  их  внимание (не  обязательно позитивное в
своей эмоциональной окраске!).
     Уже в конце первого  и начале второго года ребенок становится настоящим
экспертом своих  родителей,  он по-разному ведет  себя с  матерью  и  отцом,
вырабатывает  с  себе различные стратегии  влияния  на поведение  родителей.
Примером может служить поведение девочки Расы (2года 10 мес.)

     Когда девочка не  находила,  чем заняться,  и  испытывала потребность в
непосредственном  контакте с родителями она поступала  двояким образом. Если
поблизости  была  мать,  Раса  внешне  беспричинно  становилось   плаксивой,
хныкала, жаловалась  на различные несчастья и таким  образом достигала своей
цели  - мать  брала  ее  на руки и успокаивала.  Когда поблизости  был отец,
девочка  действовала совершенно иначе - тихо и  незаметно подходила к  отцу,
стояла  некоторое время  рядом, потом еле заметно прикасалась к нему, и  тот
уже брал ее на руки.
     Результат тот же, но какими  разными средствами  он достигнут! Обратите
внимание на то, как тонко девочка ориентируется в слабых местах родителей  и
как умело ими пользуется.  Очень рано дети начинают  воспринимать мир  людей
вокруг себя и строят свой  образ, создают концепцию об окружающих их людях и
о собственном месте рядом с ними. Другой пример.

     Ритис  рано  воспринял  нереализованную  тягу  отца к  изобразительному
искусству  - он  всегда мог  оторвать отца от работы  любой  важности,  если
приносил  ему свой  новый рисунок. Ратис нашел путь получать необходимое ему
внимание  и  достичь чувства значимости, выбрав, наверное, одну из  немногих
возможных форм поведения.
     Ребенок   строит   свое   поведение,   основываясь   на   субъективной,
подсознательной  оценке  происходящего  вокруг.  В  большинстве случаев  оно
соответствует системе сложившихся межличностных отношений в семье. Однако не
всегда поведение детей разумно, с нашей взрослой, точки зрения. Иногда  дети
из-за своеобразного  и  неполного понимания окружающего мира  выбирают такие
формы собственного  поведения и  воздействия  на  родителей,  которые  плохо
влияют  не  только  на  их собственное развитие, во и на  взаимоотношения  в
семье.  Чаше  всего  это наблюдается  в  семьях  с  серьезными  проблемами в
отношениях, личностными отклонениями родителей, хотя ни не обязательно. Дети
не находя в нормальном репертуаре форм такого поведения, которое им  помогло
бы  ощутить  собственную  значимость  и  любовь  родителей,  используют  все
возможные варианты. Одним из  них  может  быть  даже болезнь.  Чувствуя, что
внимание  родителей  в этом случае полностью  принадлежит  ему,  к тому же у
кроватки больного ребенка родители  как бы на минутку забывают о собственных
конфликтах, он  воспринимает болезнь как средство улучшить свое самочувствие
в  семье.  Интресно,   что   дети  сами  вырабатывают  симптомы,  вызывающие
наибольшую  тревогу  родителей  и,  следовательно,  максимальную  их заботу.
Например,  деть,  в  семье  которых есть больные бронхиальной  астмой,  рано
постигают    эмоциональное   напряжение   членов    семьи,    сопровождающее
астматический  приступ  и  последующую заботу о  болеющем  члене  семьи. Для
ребенка это может иметь такой смысл:  любим тот, кто болен. Очень  возможно,
что ребенок,  испытывающий недостаток любви в семье, попробует сыграть такой
приступ.   Однако  первый  симулированный   приступ  как  имитация,  игра  в
необычное, может зафиксироваться,  если родители сильно  испугались,  увидев
болезнь ребенка.
     Внутренняя позиция  ребенка любим тот,  кто  болен может  проявляться у
ребенка  в самых разнообразных симптомах. Но, как правило, они  появляются у
детей  из  тех  семей,  в которых родители  чрезвычайно  чутки к проявлениям
нездоровья   членов   семьи,   даже  незначительным,   временным   и  вообще
сомнительным.  Раз образовавшись,  болезненные  симптомы  ребенка не  так уж
легко  исчезают, сам ребенок начинает серьезно из-за  них переживать. Однако
почти  всегда  есть возможность понять  внутреннюю  логику заболевания, если
вниматеньно  проанализировать взаимоотношения ребенка с  людьми, его  оценки
окружающего мира.
     Мы  так подробно  рассмотрели  весьма  нежелательные  примеры  детского
развития не случайно,  а  потому, что  они  ярче  поясняют основную мысль  -
ребенок  сам, хотя  и в  определенных условиях жизни, выбирает средства  для
удовлетворения  своих  основных психологических  потребностей. Это  в равной
степени относится к любому ребенку. Его творческое отношение к происходящему
вокруг  проявляется не  только  в  выборе  определенного  поведения. За  ним
кроются способ  осмысления в структуре взаимоотношений, своеобразная детская
философия:  я  любим,  когда  достигаю  чего-то, любим тот,  кто беспомощен,
болен, любим тот, кто вызывает улыбку родителей и т. д.
     Уяснив эти закономерности, мы можем вернуться к  вопросу, поставленному
в начале главы: Почему  в  нашей  семье оба  ребенка  такие  разные? Мы  уже
частично  ответили  на  него и  знаем: оба  ребенка  имели  разные  ситуации
развития. Первенец -  всегда  первенец. Он получил больше  любви, внимания и
больше   испытал    на   себе   последствия   тревоги   родителей,    ощутил
непоследовательность  их отношения. Он испытал горечь сверженного с престола
после появления второго ребенка.
     Младший появился  в более  спокойной атмосфере, но  придя  в  этот мир,
встретился не только с родителями, но и со своим предшественником. Однако ко
всему этому мы должны добавить  еще  один  не  менее важный фактор,  который
проявляет себя в структуре межличностных отношений семьи.
     Первенец  первым  прощупывает,  находит   слабые   места  родителей   и
приспосабливается к ним. Он находит своеобразные способы поведения  в семье,
при  помощи которых ощущает свою значимость,  получает  необходимое внимание
родителей. Например, первенец чувствует,  что внимание родителей обусловлено
тем,  какие новые навыки он освоил, чему новому  на любовь родителей зависит
от того, сколько он помогает дома, насколько способен придерживаться порядка
и т. д. Иными словами, старший принимает роль маленького помощника.
     Второй  ребенок  после  младенческого   периода  (безоговорочной  любви
матери) попадает в ситуацию выбора  средств, какими он может достичь любви и
внимания родителей. В отличие от старшего, которому  были открыты  все пути,
малыш  находится  в более  сложной  ситуации.  Если  он  будет строить  свои
отношения с родителями  по  модели старшего,  в нашем случае - стремиться  к
роли помощника, то он рискует остаться в тени старшего. Часто младшие дети и
пытаются вести  себя, как старшие,  но отношение родителей  к  их  пока  еще
неумелым  попыткам  бывает  разное,  и  от этого зависит  дальнейший  выбор.
Поощрение даже за попытку действовать так,  как старшие  брат или сестра,  -
явление достаточно редкое, хотя только такое отношение может  способствовать
принятию младшим внутренней установки, аналогичной установке старшего.
     Тогда   при  благоприятных  прочих   условиях   мы  наблюдаем  в  семье
кооперацию, то есть братья,  не конкурируя между собой, стремятся, например,
как  можно  больше  помочь  родителям, берут  на  себя определенные домашние
обязанности  или вместе составляют к футбольной  команды двора. Однако  чаше
наблюдается  противоположное. Попытка малыша  следовать за старшим, конечно,
сперва нелепая, неумелая, смешная вызывает  снисходительную улыбку взрослых,
вначали ставится  в  пример, а потом  такие попытки остаются  без  внимания.
Следуя   за  старшим,  сам   малыш   часто   воспринимает   свою   слабость,
незначительность , говоря иниыми словами, попадает в тень старшего, остается
позади него. Малыш может устремиться вдогонку за старшиим, с большим рвением
развивать  в  себе  способности  для  полноценной  конкуренции и  в  надежде
когда-нибудь стать лучше его,  сильнее в каком-то значимом отношении. Все же
дети чаше выбирают более легкий и простой  путь - найти свой, индивидуальный
способ ощущения значимости в семье, получения внимания и любви родителелей.
     Ситуацию развития  второго  ребенка  образно можно  представить в  виде
такой схемы-рисунка (рис. 3)
     В  этом  рисунке  солнце  -  прообраз  древнего символа  благополуия  -
изображает  родительскую  любовь  и внимание.  Первый ребенок  (дерево  No1)
находить  свой  путь  к  солнцу  -  определенные  способы  получения  любви,
восхищения  родителей (например, принимает роль мальенького  помощника, роль
ребенка, постоянно нуждающегося в присмотре и т.д.)-Иными словами, он как бы
оставляет за собой определенную тень; если второй поведет себя так же. как и
первый, то.  будучи  моложе,  не  имея  достаточной  жизненной практики,  он
останется в этом отношении слабее, будет всегда вторым. А это воспринимается
ребенком  как  урон  чувству  его  значимости,   более  того,  будучи  менее
совершенным в определенных формах поведения, чем старший ребенок, он реально
может  замечать, что  ему  меньше  достается похвалы,  добродушного внимания
родите  лелей,  а  вместо того постоянно надо  следовать  чьему-то  примеру.
Второму  ребенку,  как   и  реальному   дереву  в  представленной  картинке,
приходится  искать собственный выйти из тени, пробиться  к солнцу  - то есть
прощупать  те способы поведения,  которые обеспечивали  бы ему  родительское
внимание,  восприятие  и  любовь  его  как  индивидуального,  ни  с  кем  не
сравнимого человека. Примером логики развития личности второго ребенка может
служить следующий пример.
     Первый ребенок - мальчик семи лет, послушный, покладистый. Он стремится
к  усвоению новых навыков, знаний,  особенно  в тех сферах, которые  кажутся
важными его родителям. В школе с первых дней учится только очень хорошо, что
вызывает   восторг   родителей.   Он,    как   говорит   мать,    серьезный,
дисциплинированный, на него можно положиться. Второй мальчик, моложе  на два
года. - живое  серебро (подобие ртути). Он неугомонен, у  него на уме только
всякие проделки,  шутки,  ничем не  может  серьезно заняться.  ему бы только
дурачиться.
     При  более  пристальном знакомстве с семьей,  вы бы  несомненно увидели
причины  такого  разного личностного развития  детей.  Второй ребенок  таким
своим развитием обязан, во-первых, своему творческому отношению к окружению,
во-вторых,  способу  поведения  первого  ребенка  и,  в-третьих,  личностным
особенностям  своих  родителей. Мать, говоря  о  втором, проблемном ребенке,
рассказывая о его проделках все же не может сдержать улыбку. Почему?.
     Второй  ребенок,  подсознательно  приняв  роль  шута  в  семье,   своей
непосредственностью,  шутливостью,  конвенциональностью  поведения принес то
что  надо  и  родителям,  и  всей семье,  эмоииональность.  И нашел он  это,
опираясь  не  на какие-то знания, сверхчутье и т. д. Все значительно проще -
начал  вести  себя иным способом, чем  его брат, а именно так, как он  ведет
себя  теперь, он ощутил внимание к себе, к своим индивидуальным  проявлениям
и, наконец, улыбку и расторможенность в поведении родителей. Образно говоря,
он вылез из тени брата, нешел путь к тому, чтобы ощутить свою значимость, не
конкурируя с ним.
     Старший  общается  с родителями  на  взрослом уровне -  делится идеями,
расспрашивает  их   и  т.д.  Второй  же  -  на   детском,  непосредственном,
эмоциональном уровне.  Каждый  из них  заполняет  определенную экологическую
нишу в семье, получая  при этом  необходимую психологическую пищу -  чувство
значимости любовь и внимание родителей к ним как индивидуальным и автономным
людям. Это способствует  и развитию доброжелательных  и  терпимых  отношений
между братьями:  оба  брата  прекрасно  общаются  между  собой  - младший  -
постоянный выдумщик, генератор идей, а старший - интеллектуальный контролер,
реализатор, руководитель.
     Хорошо это или плохо, что  дети выбирают столь разные  формы поведения?
Вопрос  сложен,  и  однозначно  на  него  ответить,  наверное, невозможно. В
описанном случае братья как бы дополняют друг друга, делают жизнь всей семьи
более разнообразной, полной. И все же второй ребенок вызывает и определенную
тревогу   -  сможет  ли  он  стать  порядочным  человеком?  Наверняка,  если
эмоциональная  связь  родителей с ним продержится,  об этом беспокоиться  не
следует, хотя очевидно,  что будет он совершенно другой  личностью, чем  его
брат.  Смотреть на  их различие можно с  точки  зрения философии  обыденного
сознания:  все  люди по-своему красивы и  ценны. Каким скучным стал  бы мир,
если бы в нем жили одинаковые личности.
     Однако существует не только такая  жизненная  философия, но  и  научные
аргументы  в пользу того, что  терпимое, в некоторой степени снисходительное
отношение  к  путям  развития  личности  служит  одним  из  важных  факторов
психического здоровья развивающегося  человека. В