бенно чувствителен к нему самый маленький Ведь  именно для
него   вдруг   настала  теперь  очередь   расставаться  с   ролью   малютки,
привилегированной  позицией  самого  маленького.  Часто   ребенок   начинает
испытывать недостаток  внимания  родителей и  вынужден искать новые формы  и
средства, чтобы добиться внимания, любви родителей. ощутить свою  значимость
в семье. Как вы  убедились, этот сложный период не всегда протекает гладко и
без проблем.  Можно утверждать,  что этот период будет проходить легче, если
родители обратят внимание на следующие обстоятельства: 1. После  появления в
доме  новорожденного надо  избегать существенных изменений  в жизни семьи, в
отношениях  родителей со  старшим и,  если  есть, другими детьми.  2.  Как и
прежде старшему необходимо уделять столько же внимания, демонстрировать  ему
свои нежные чувства.
     Вспомните Лину и Джюгаса - они потеряли близкие эмоциональные отношения
с родителями , оказались в стороне от забот семьи. Поэтому они  начали  вест
себя таким  образом.  чтобы вернуть былое внимание  родителей, почувствовать
свою  значимость  с  семье. Резко  изменившеся  поведение,  появление  таких
нежелательных  его  черт, как  капризность, агрессивность  ,  упрямство, как
правило, свидетельствуют о том, что не удовлетворяются  основные потребности
ребенка  (в любви и  уважении родителей , безопасности, включенности в жизнь
семьи) и ребенок на находит своего места в системе семейных взаимоотношений.
3. Надо  помочь старшему  найти адекватный  путь,  чтобы включиться  в жизнь
изменившейся семьи.
     Это интуитивно поняла  мать  Ритиса и  деликатно направила  ребенка.  В
определенной  мере ребенку  безразлично, какими  средствами достигать  своих
целей, удовлетворять потребности - "младенческим" поведением, упрямством или
путем сотрудничества добиваться полноценного включения в жизнь семьи. Важно,
чтобы  родители поощряли поиск  таких форм участия  в жизни  семьи,  которые
совпадают  с  логикой  развития ребенка, соответствуют социально желательным
формам поведения. Поощрение - это не конфеты, подарки, слова похвалы, точнее
- не только они. Главное, чтобы ребенок постоянно чувствовал, что его лубят,
уважают  его индивидуальность,  что воспринимают  его как неотъемлемую часть
семьи. Поощрение - это доверие, общая радость в общении с ребенком и желание
вместе с ребенком пройти путь его развития.
     Присутствие младшего  ребенка  в  семье  и дальше продолжает влиять  на
развитие  личности старшего. Интересны в этом аспекте исследования психолога
Г. Джонса. Им было  поделано обширное изучение биографий знаменитых деятелей
науки и  искусства  в  Англии  и  США.  Больше  всего  среди  них  оказалось
первенцев. Исходя  из  теории  вероятности  в семьях  с  двумя  детьми среди
знаменитых людей должно быть по 50% первых и вторых детей, но оказалось, что
первенцев среди знаменитостей 64%. такие и похожие результаты  получены и  в
других  исследованиях. Одна из  гипотез  объясняет  этот  факт существущей в
капиталистических  странах традицией дать лучшее  образование старшему,  так
как для обучения других детей часто не хватает материальных средств.  Однако
почему тогда различия  . старшим и младшим  по обучаемости, по устремлению к
знаниям   наблюдаются  в  довольно  раннем  возрасте?  Наверняка  существуют
какие-то  психологические  факторы, обусловливающие такое развитие первенца.
Попробуем в них разобраться.
     Когда  малыш немножко подрастает, становится  более самостоятельным, не
таким  беспомощным, ажиотаж  вокруг него начинает  снижаться,  он больше  не
центр семейной карусели. Наступают более солнечные дни для старшего, который
в  это  время обычно достигает школьного  возраста,  на него  чаще  начинают
обращать  внимание  и  родители,  и  малыш.  В  семье  звучат  такие  фразы,
адресованные  малышу: Посмотри,  как аккуратно  ест твой старший брат,  - ты
тоже  постарайся так или учись у  старшей сестры, как надо чистить зубы и т.
д. Первенец начинает реально воспринимать свое превосходство над малышом, и,
главное,  родители  придают  большое  значение  его  достижениям  -  навыкам
опрятности, контроля над своим поведением, а также его умениям, знаниям.
     Часто  такое отношение родителей  старший ребенок  осмысляет  следующим
образом: Я буду любим и значим в  семье, если достигну еще больших успехов в
учебе, спорте и т.п. И тогда  старший  ребенок  ставит перед собой различные
социально   значимые  цели,  так  как   достижение  дает   ему  (хотя  часто
кратковременно  и  иллюзорно) психологические  выгоды - ощущение значимости,
любимости. Особенно ярко такая тенденция наблюдается в семьях, где разница в
возрасте  между  первым и  вторым  ребенком небольшая.  Первенец  все  время
чувствует, что малых  постоянно наступает  ему на пятки,  - старший начинает
учиться,  и малыш,  видя, как он трудится,  также  распознает буквы; старший
увлекся  изготовлением  игрушечных  лодок  -  малыш  тоже  пытается  сделать
что-нибудь подобное.  В таких  случаях  стремление  старшего  к  достижениям
особенно  интенсивно, к тому же часто сопровождается и  стремлением унизить,
ущемить младшего. Тем не менее старшие дети достигают в избранных или сферах
деятельности очень многого.
     В  некоторых случаях  бывает  и  так,  что  младший обгоняет старшего в
определенной, для обоих значимой сфере. Такие ситуации особенно тягостны для
старшего, и в результате у него почти всегда  возникают нарушения поведения,
ощущение  собственной неполноценности. Похожая ситуация  создалась и в семье
семилетнего  Ромаса.  В момент  обращения  родителей в консультацию для него
были  характерны  вспыльчивость,  aгрессивность,  особенно  по  отношению  к
сверстникам. недисциплинированность,  большие перепады  в настроении, плохая
учеба  в  школе.  Семья  Ромаса  состоит из  четырех человек: отца,  матери,
младшего брата (пяти лет) и его  самого.  Нарушения поведения особенно  ярко
проявились через полгода после начала учебного года. Родители  связывают это
с  переутомлением,  насыщенной  школьной  программой.  При  более  детальном
изучении семейной ситуации  проявилась своеобразная  душевная  травма  этого
ребенка.

     Ромас  начал посещать школу  явно с  большим  желанием,  приходя домой,
гордо  показывал  тетради  родителям  и  младшему  брату,  всеми  средствами
подчеркивал  серьезность  учебной  деятельности.  Некоторое  время спустя по
настоянию  музыкального  руководителя  детского  сада   младший   сын  начал
дополнительно  учиться  пению.  Такое занятие сына оказалось удачей -  малыш
охотно  пел  и  дома  восхищал  всех  выученными новыми песнями. Как раз это
обстоятельство  оказалось  наиболее травмирующим  для  Ромаса,  усилило  его
чувство  неполноценности,  ненужности   -  он  воспринял  эту  ситуацию  как
доказательство того,  что и в сфере  достижения чего-то ему не  удается быть
лучшим в глазах родителей.

     Такое отношение  к себе деструктивно - ведет к стремлению отгородиться,
вызывает злость к окружающим или реализацию себя асоциальным путем. Поступая
каким-то  окружным  и  порицаемым  путем,  ребенок как  бы  руководствовался
следующей логикой: И  все же  я  заставлю  вас  признать  мою  значимость  и
обращать на мои достижения внимание, пусть вам это не нравится! Это трагедия
ненайденного пути к ощущению собственного достоинства, самореализации.

     ВТОРОЙ РЕБЕНОК.

     Появление на  свет  второго ребенка  вызывает  гораздо  меньше  тревоги
родителей.  Матери  часто  говорят,  что  вторая  беременность  была  чем-то
качественно  иным -  рост ребенка  в  утробе, его движення принесли  чувство
удовлетворения  и  в  то же время  мать  больше могла жить  своей  привычной
жизнью. Вторые ролы  воспринимаются матерями как более приятный  опыт. Таким
образом,  второй ребенок еще до рождения растет к более спокойной атмосфере.
Имеют ли эти обстоятельства  до рождения ребенка хоть какое-нибудь отношение
к  его развитию в  дальнейшем? Обратимся к  исследованиям. При  обследовании
детей  двух  групп матерей  -  одной,  которой  в период  беременности  были
характерны  тревожность,  отрицательные  эмоции,  конфликтные  отношения,  и
группы    с   уравновешенным   эмоциональным   состоянием,    преобладающими
положительными  - выяснилось,  что после рождения детям первой группы  более
свойственны беспокойство, тревожность.
     После  рождения  второго  ребенка  родители  меньше  создают  атмосферу
эмоционального  напряжения,  неуверенности.  Родители не  так  его  опекают,
суетятся  вокруг его самочувствия,  правильности развития, нормальности и т.
д.  Мать по  отношению ко второму,  как  правило, последовательнее,  нежнее,
ласковее.  изначально  различное  отношение  родителей  ко  второму  ребенку
понятно.  В памяти еще живы воспоминания о первых  днях старшего. о том. как
он развивался,  как из-за разных мелочей  тревожились впустую. Часто мать за
время между  родами становится  настоящим  экспертом  по уходу  за детьми  -
скольким подругам - дебютанткам в материнстве даны советы. произнесены слова
утешения, оказана помощь в первом купании ребенка и т. д.
     Поэтому  второй  и следующие дети, сами будучи более уравновешенными, к
тому  же оказываются  в более спокойной, стабильной атмосфере  семьи.  Можно
сказать,  что  они  имеют  лучшую  стартовую  площадку,  для  развития,  чем
первенец,  но...  Каждая позиция  ребенка в семье имеет свои положительные и
отрицательные  стороны.  Второй  ребенок  сталкивается с иными, но не  менее
сложными обстоятельствами отношений, чем старший.
     Второй ребенок  в семье никогда  не  переживает  ситуации единственного
ребенка,  которому отданы все  внимание, любовь, безоговорочное  восхищение.
Исследования,  показывают, что со вторым ребенком мать меньше разговаривает,
меньше  им   занимается.  Частично  это  восполняет  старший  ребенок  -  по
собственной инициативе или по настоянию родителей.
     Годовалый Римас учится ходить, его придерживает  за  руку четырехлетняя
сестра: Иди,  маленький, смелей. Смотри  -как  я.  Образование  старшего  не
только  частично  заменяет  родительское  обучение,  но  н  существенно  его
расширяет. В  него входят и те небольшие  от.  крытия или ситуации,  которые
важны  для  старшею  и  будоражат  его воображение:  например,  как  сделать
рогатку,  дискуссия  насчет  жизни  на  Луне  и   т.д.  Поэтому  нет  ничего
удивительного  в  том,  что  и  в  отношениях  старшего  с  младшим  часты и
непредвиденные  "воспитательные" воздействия. При этом  хотелось бы обратить
внимание  на  одну  часто  появляющуюся  особенность, а  именно -  тенденцию
старшею возвысить себя над младшим. Примером может быть хотя бы этот случай.
Семилетний браг сидит на заборе и говорит  трехлетнему: Держись руками, ноги
поднимай  выше. Это  так  просто! Когда  малыш,  , не удержавшись, шлепается
обратно на землю, говорит: Эх, ты! Слюнтяй! Ну ладно, я сам тебя переправлю.
Малыш  при  такой учебе часто чувствует.  что не может равняться со старшим,
воспринимает его безоговорочно.
     Так   как   старший   (или   старшие),   как  правило  показывает  свое
превосходство во всех сферах жизнедеятельности, в этом  отношении  он  (они)
часто превосходит  по своему авторитету и родителей. Иллюстрацией тому может
служить рисунок семьи семилетнего мальчика, на котором двенадцатилетний брат
изображен значительно выше  своих  родителей.  В  этом  рисунке, как древний
египтянин в пиктографических рисунках, ребенок использует размеры фигуры для
передачи значимости, статуса старшего брата.
     В  большинстве  семей  старший  раньше  или  позже  становится  вожаком
младшего, сильно направляющим  развитие,  интересы  младшего. Это становится
существенным  стимулом развития младшего. Однако за  этим скрывается и менее
привлекательная  сторона  их  взаимодействия. Младший часто  чувствует,  что
никогда не сможет сравниться со страшим. Чувство собственной неполноценности
у малыша иногда просто провоцируется старшим, который, сперва поощьяя малыша
не   различного  рода  состязания,  впоследствии  высмеивает  его,  наглядно
демонстрирует собственную силу и превосходство.  Такое поведение первенца, в
одной  стороны,  своего  рода  месть за  отобранные у него  малышом любовь и
внимание родителей, с  другой - недоумение,  адресованное родителям:  Как вы
можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как  у  вас есть такой
сильный  и смелый. Такое  отношение старшего ребенка провоцирует  достаточно
типичные реакции младшего. Их мы увидим на двух последующих примерах.

     В семье второй мальчик появился  через три  года после первого. Вначале
старший бурно реагировал на  появление нового члена семьи, днями не подходил
к нему даже тогда, когда этого  требовали родители,  ревновал, если родители
слишком  много  времени  уделяли малышу.  Однако, когда  маленькому мальчику
исполнилось 2.5 года, их отношения резко изменились. Старший стал возиться с
братом, брал  его  на прогулку вблизи дома, играл с ним в разные игры. В это
время  родителей начало озадачивать уже  поведение  младшего,  его проделки,
явно  нежелательные в доме  и наказуемые: вытаскивал крупу и высыпал  ее  на
землю, мял рабочие  бумаги отца, к  которым  раньше не прикасался,  и т.д. ,
причем делал это с явным удовольствием.  Кроме того. родителей волновало то,
что  игры  старшего с  малышом  почти  всегда кончались  плачем  и  жалобами
последнего.   В   то   же   время   родители   стали   отмечать   повышенную
требовательность  и   капризность   малыша  -   он   временами   отказывался
самостоятельно есть, подниматься вверх по лестнице, просился на руки и т.д.
     Как  зафиксировались нежелательные  формы поведения малыша?  Почему  он
проявляет  инфантильные  способы  общения (плач,  требовательность)?  Причин
этому   несколько.   В  этой  семье   старший,   начав  заниматься  малышом,
провоцировал  его  на  разного  рода  состязания, в  которых  тот  неизбежно
проигрывал. Более того, старший, подсознательно  стремясь доказать родителям
свою хорошесть, а иногда  стремясь просто подшутить  над малышом, подталиква
его на  совершение  явно наказуемых поступков. Малыш, стремясь сравняться со
старшим, проявлял  браваду, высыпая крупу, мял рабочие бумаги отца и т.д. За
такое поведение родители наказывали его, и малыш оказывался в противоречивой
ситуации:  с  одной стороны им владеет стремление заслужить уважение  брата,
сравняться  с ним, и  поэтому  он получает истинное удовольствие  и ощущение
значимости, когда непослушен,  когда делает такие вещи, на которые и старший
не  отважится; с другой  -  ему  хочется  вести  себя  таким образом,  какой
позволит  ощущать  внимание и  любовь  родителей.  По отношению  к родителям
ребенок выбирает испытанный  способ поведения - Когда я беспомощен, слаб,  я
могу требовать всего, чего  хочу,  родители обязательно будут заботиться обо
мне.  Так в сложном  переплетении отношений со  старшим  братом и родителями
образуются внешне противоречивые формы поведения второго ребенка. Для самого
ребенка они  не являются таковыми,  они -  субъективно  оправданные средства
удовлетворения потребностей.
     Как изменить такое тревожащее родителей положение дел?
     Уместно обратить внимание на то, что изменение поведения малыша  в этом
случае  практически малоосуществимо без коррекции поведения  старшего. Когда
первенец ощутит собственную значимость в семье, реальное превосходство из-за
того.  что  он  старше,  ему  не  надо   будет   провоцировать   младшею  на
нежелательное  поведение,  получать  псевдоощущение собственной  значимости,
прямо или  косвенно  унижая  малыша. Решение  этой  здачи мне представляется
основной в коррекции поведения младшего.
     Соперничество,  конкуренция  старшего  и  младшего  ребенка  -  явление
настолько  распространенное,   что   некоторыми   психологами,   психиатрами
считается неизбежным. Как бы там ни было, можно  наблюдать в отношениях двух
детей  определенную  закономерность: чем больше разрыв  в  годах, тем меньше
проявляются конкурентные отношения и наоборот чем меньше различается возраст
детей, тем ярче  их соперничество. Это  можно  объяснить  достаточно просто:
если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец  для него
представляется  недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не  может,
как можно стать  сильнее его,  знать, уметь  больше,  чем  старший,  и т. д.
Вследствие этого он и не стремится прямо конкурировать со старшим.
     Однако, когда различие в  возрасте один-два года, между  детьми  иногда
разыгрывается острая конкурентная  борьба. Психологический ее  сценарий, как
правило, таков.  Старший стремится  показать родителям, малышу и самому себе
превосходство в  одной из значимых для него сфер - в силе, в  опрятности,  в
знаниях,  в  творчестве и т.  п. Такие его устремления  часто  обусловливают
чувство  неполноценности  второго  ребенка  и  вместе  с  тем  определяют  и
интенсивное  его  стремление  превзойти   старшего.  Конкурентное  отношение
младшего  не  остается незамеченным  первенцем,  и тот еще больше  старается
показать свое  превосходство. Так  создается замкнутый  круг все нарастающих
конкурентных отношений между старшим и младшим ребенком.
     Дети  очень гибки, имеют громадное  число скрытых способностей. Нас  не
перестают  удивлять темпы их  развития, особенно когда у ребенка  появляется
какое-нибудь искреннее устремление. Приходилось ли вам наблюдать, как учится
ездить   на   двухколесном  велосипеде  четырехлетний  коротышка?  Несколько
десятков  драматических  падений,  ободранные  колени  и  нос,  добрый  литр
пролитых  слез  и наконец счастливая улыбка  победителя,  когда он  небрежно
проезжает  мимо других детей... Что-то подобное иногда наблюдаем в поведении
младшего относительно старшего ребенка. Всеми силами, во что бы  то ни стало
он  старается  достичь  уровня  старшего,  суметь сделать  так,  как  он,  и
превзойти его.  Если обстоятельства  складываются благополучно,  случается и
так,  что четырехлетний способен  физически перебороть  шестилетнего  брата,
пятилетняя девочка лучше читает чем ее сестра-первоклассница.
     Но  такие  ситуации,  хотя  и  прекрасно  иллюстрируют рвение  младшего
сравняться  со старшим, все  же  относятся к исключениям. Они возникают, как
правило,  из-за каких-то внутренних или внешних  причин, тормозящих развитие
старшего,  будь  то  физические  недостатки,  нарушения  функций центральной
нервной системы, яркие различия в отношении родителей к обоим  детям и  т.п.
Чаще  бывает  так,  что  старший, почувствовав  нарастающую  конкуренцию  со
стороны  младшего  сам  устремляется  к  новым  достижениям.  Иначе  говоря,
начинается гонка с преследованием,  в  которой оба ее участника  хотят  быть
первыми и недосягаемыми и которая изнуряет до предела обоих - ведь эта гонка
не имеет финиша.
     Такое поведение  обоих детей изнутри поощряется  определенным жизненным
сценарием,  сформировавшимся самоотношением:  Я ценен  соответственно  тому,
насколько больше  я  достигаю,  чем другие  окружающие меня  люди.  Подобное
спортивное  осмысление  себя среди других  людей  ведет,  с одной стороны, к
интенсивному стремлению достичь  все больше и больше; с другой, к  тому, что
обесценивается  сам  процесс  творчества, учебы (или другой сферы,  на почве
которой сложились конкурентные отношения), ценностью же становится  сам факт
победы. Сложившийся сценарий может проходить красной нитью  через всю  жизнь
человека и  вызывать постоянное напряжение, недовольство  собой (ведь всегда
остается  кто-то,  достигший большего!), потерю вкуса к  происходящему (ведь
то,  что  я  делаю, -  всегда не  из-за  того,  что это мне  приятно, а  для
определенной цели). К  тому же  данное отношение часто  становится жизненной
философией,  оправдывающей   бесцеремонное   обращение  с  другими   людьми,
моральными