кать  его  - это  значит  чересчур  баловать  его,  воспитывать
неженку.  Возможно, что-то подобное и  еще  похуже случилось бы, если вокруг
ребенка  целыми днями  звучало: Ах,  ты  мой прекрасненький! Любименький! Ты
свет  моих  очей, единственная радость в жизни! Конечно, это излишки! к тому
же так обильно выражаемые чувства неискренни, неоправданны, преувеличены. Но
об этом  -  другой разговор. Прямое, чистосердечное проявление своих  чувств
просто необходимо для полного эмоционального развития ребенка.
     Любящая женщина  вряд ли  поверит глубине и искренности чувств мужчины,
пока  он не  скажет: Я вас  люблю. Она не  будет  уверена  в постоянстве его
отношения, если хотя бы  изредка не будет  получать знаков внимания: цветов,
безделушек,  если  долгое  время  опять  не  услышит  трех  волшебных  слов.
Возможно,  это не слишком удачные сравнения, но ребенок ждет от вас  чего-то
подобного.  Почти  каждому ребенку  время  от  времени хочется  узнать,  как
родители  к нему относятся, получить  словесное подтверждение, что он любим.
Нередко дети прямо спрашивают об  этом: Любишь ли ты меня? При этом они сами
охотно восклицают: Мамочка, как я тебя люблю!
     Мы часто не обращаем  внимания  на изречения подобного рода, считая  их
просто  милыми проявлениями детского возраста.  Однако ребенок вкладывает  в
них  глубокий  смысл. Если  он спрашивает  о любви или сам  говорит  о  ней,
значит, он это и имеет в виду.
     Почему  для него  это важно? Надо  сказать,  что  потребность  понимать
отношение к себе  человека, с которым общаешься,  имеется у  человека любого
возраста.  Как  взрослому  или  подростку,  так  и  маленькому  ребенку  это
необходимо,  чтобы  чувствовать себя  уверенным, в  безопасности,  общаясь с
другими.   Иными   словами,   уверенность   в   постоянстве   отношений,   в
безоговорочной любви создает у человека  чувство, что он  принимается другим
человеком   таким,  каков  он   есть,  с  ми  чудачествами,  недостатками  и
достоинствами.
     Это  чувство - ценнейшее достояние,  основа принятия  человеком  самого
себя,  формирования  чувства  идентичности  с самим  собой  и,  кроме  того,
фундамент для роста человека. Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты
есть  - эти  слова бесценны и для большого,  и для маленького. Это не значит
что  делает другой, нравится, одобряется. Оценка отдельных поступков может и
должна быть  очень критичной. Например,  ребенок ворует вещи отца  или врет,
что ходит на  занятия музыкой, а в  это время на самом деле  прогуливается в
парке. Конечно, такое поведение нам не понравится, мы будем осуждать его. Но
значит ли это, что если нам претит поступок ребенка, то и сам ребенок станет
неприятным? Значит ли это, что мы перестанем его любить?
     Если  мы любим  ребенка, то есть  наше положительное  отношение  к нему
постоянно,  оно таким и останется, даже  если ребенок будет поступать плохо.
Вера  в ребенка, принятие его  таким, какой он  есть, означает признание его
права  на ошибку,  а  также  возможность  ее исправления, приобретения более
приемлемых  форм  поведения.  Таким  образом,   безоговорочное,   неизменное
отношение  любви  -  это  основа,  опираясь  на  которую  ребенок,  будь  он
дошкольником   или   подростком.   может  экспериментировать,  строить  свое
поведение.
     Чувство любимости,, принятие себя родителями -  важнейший ориентир  для
ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще. Это важно всегда, но
особенно  - в  подростковом возрасте. Подросток сам  пробует структурировать
свои отношения с другими  людьми, осознать, осмыслить, что происходит вокруг
него, и найти, определить свою жизненную позицию. К сожалению, именно о этом
возрасте  поведение подростка часто родителям  кажется настолько  глупым или
таким несносным, вызывающим, дерзким, нахальным (десятки эпитетов, один пуще
другого,  можно найти в газетах или услышать от  самих  родителей),  что под
критику, осуждение попадает сама личность подростка.
       То, как  он ведет  себя, полностью отождествляется  с  ним самим: его
плохостью, дерзостью, никчемностью  или нахальностью. Эти прекрасные эпитеты
преподносятся как  его сущность. Дело даже не в том, что подросток унижается
и оскорбляется.  Я  думаю,  что  наиболее  скверное в этом  то,  что  оценка
личности вместь оценки поведения  путает  самого подростка, выбивает у  него
основу  для различения,  осмысления  своего поведения и, поведения других  и
осмысления  себя как личности. Путаница понятий какой я, к чему я стремлюсь,
чего хочу и что я делаю, как это влияет на других людей может привести к так
называемому  кризису  идентичности.  Сущность его  можно выразить  следующим
образом: Я не знаю, кто я, какой я,  я весь - клубок сомнений.  В дальнейшем
это порождает серьезные  психологические проблемы,  решение которых возможно
только с помощью психотерапевта, психолога.
     Родители  во  многом помогли бы своим детям  в  сложные и ответственные
периоды их жизни, если бы поняли, что чем труднее что-то дается ребенку, тем
больше  ему  нужны  поддержка, вера родителей в него,  и  неизменное  теплое
отношение.  Важно,  чтобы ребенок с  самою  качала  не просто  подразумевал,
смутно чувствовал это, а точно знал, что он любим. Поэтому вопрос ·Любишь ЛИ
ты  меня?  подразумевает  не только любознательность. Он может  отражать,  с
одной стороны, сомнение, смятение ребенка насчет самого себя, даже неприятие
себя, с другой - его страх: не будет ли он отвергнут родителями, не означает
ли критика его поведения, что он вообще перестал быть дорогим для них.
     В  подобной ситуации  не  надо бояться выразить  свои  добрые  чувства,
ребенок должен ясно знать о  них так же, как  знает о вашем недовольстве им,
неодобрении какого-то его поступка.
     Для   маленького   ребенка   -   дошкольника,  младшего   школьника   -
подтверждение того, что он любим, особенно важно, если в его жизни возникают
или  намечаются  изменения,  например разлука.  Даже  когда  вы  уходите  на
недолгое  время,  скажем  в театр, ребенок  чувствует себя  спокойнее, когда
знает приблизительно  время вашего  возвращения и  что вы принесете для него
гостинец - символ  вашего доброго отношения.  А представьте, что  расстаться
приходится на месяц и  это связано с  болезненными,  неприятными ощущениями:
ребенок ложится  в больницу. Просто сердце сжимается  когда слышишь в палате
монолог ребенка: Я попал  в больницу,  потому что был плохой и  не  слушался
маму.  Я  теперь  всегда буду  ее слушаться. Я  больше  не  хочу быть здесь,
отпустите меня  домой!  Многими  экспериментами  доказано,  что  дети  лучше
переносят отрыв  от  семьи  и само  лечение, если  ясно осознают, что попали
больницу  из-за необходимости  лечиться и  что  эта разлука не означает, что
родители их бросили, забыли или недовольны ими.
     Вот один из примеров

     Вся семья уже почти месяц нервничает из-за поведения младшего ребенка -
девочки пяти лет. Каждый  раз, если ей что-нибудь ее  нравится, она начинает
громко кричать,  плакать, топать ногами.  Ни успокоить, ни как-то образумить
ее  невозможно,  не действуют и соглашения  с ней. Родители решают поступить
следующим  образом: когда  попытки  успокоить  девочку  не  удаются, девочка
продолжает  плакать,  родители говорят, что, если она хочет выплакаться, она
может это делать, однако они не хотят слушать ее плач, так как он раздражает
их, и закрывают дверь своей комнаты.
     Но у родителей возникает сомнение: не будет ли девочка чувствовать себя
покинутой,  отвергнутой или. После того  как она  успокоилась,  мама ласково
говорит: Ты знаешь, я тебя очень люблю.  Мы закрыли дверь только потому, что
нам  было  неприятно  слышать  твой плач. На лице  ребенка вдруг  появляется
задумчивое выражение:  А  что, папа тоже  меня  любит?  Неужели и брат  меня
любит,  я ведь не  даю ему спокойно спать? Он мне подарил книжку, значит, он
меня любит? Через несколько дней девочка  становится более спокойной, плачет
меньше, больше говорит, участвует в семейных делах.
     Теперь несколько слов о формах выражения теплых  чувств. Существуют два
способа  -  вербальный  и  невербальный.  О  вербальной  передаче чувств  мы
говорили: это словесные выражения.  Однако, общаясь с детьми, важно помнить,
что некоторые слова имеют для них особенное, символическое и даже магическое
значение.  Вы  прекрасно знаете  некоторые  из  них:  абракадабра,  чик-трак
(открываются двери в игре) и  т.д. Это  обусловлено их своеобразным видением
мира.  Так и со словами  о  чувствах. Если уж  вы  сказали чик-трак  - двери
откроются,  если же вы сказали ребенку: Не люблю тебя, потому что ты  сделал
то и то... - ребенок и впрямь поверит, что вы охладели  к  нему. И наоборот,
ваши  слова  о  теплых чувсвах  к нему, даже  те  из  них, которых вы  и  не
замечаете, - целебный эликсир для чем-то взволнованной души ребенка.
     Дети способны прямо  говорить о  своих чувствах к вам  и ожидают от вас
того  же.  Иногда  при обращении  к  вам  они пользуются  где-то услышанными
поэтическими выражениями, потому что  думают,  что  как  раз так  и  следует
говорить. В  такой ситуации  вы тоже можете попробовать  ответить  несколько
возвышенно, поэтически и увидите, что ребенок принимает это вполне серьезно:
именно такие слова, по его  мнению,  выражают истинное чувство. Прозаический
ответ в такой момент  их просто не удовлетворит. Это можно наблюдать хотя бы
в следующей ситуации.
     По пути из  детского сада дочка вдруг говорит  маме: Ты самая  хорошая,
самая  красивая  во  всем  мире, моя милая, милая мамочка.  Оказывается, они
учили стихотворение в подобными выражениями. Для  мамы  они звучат  странно,
даже  смешно. А  я тебе самая милая во  всем мире, да? Мама  соглашается, не
придавая этому  большого значения. Спустя  некоторое  время мма сшила  дочке
куртку.  Мама довольна своей работой, но очень удивлена, что  дочь совсем не
радуется новой куртке.  Мне она не нравится, я  ее выброшу, - говорить дочь,
отказываясь примерить  ее. Мама сердится. Вся  семья начинает уговаривать ее
примерить,  уверяя,  что куртка красивая. Но  ничего не  действует:  девочка
отказывается носить куртку.
     На другой день  мама  решает  попробовать следующее: Ты  знаешь, ведь я
сшила эту куртку специально для тебя. Для  тебя одной,  единственной во всем
мире, только для тебя. Я так старалась. Возможно, вышло и не так, как  бы ты
хотела. Девочка смотрит на маму,  молча  берет куртку, одевается  и говорит:
Мне она очень нравится,  я ее  буду  носить всю  жизнь, пока не  придется ее
стирать.   Самая-самая   во   всем  мире   -  часто   встречается   в   речи
детей-дошкольников. Нам смешно такое сравнение, ведь мы прекрасно знаем, что
много людей и  умнее и красивее, и добрее нас. Но это  по нашим масштабам. А
для ребенка весь мир - это всего-навсего  его дом, двор, улица, детский сад.
В этом мире вы, возможно, действительно самые-самые...
     Невербальным  способом мы  выражаем  свои  чувства без  слов:  жестами,
прикосновениями,   мимикой.  Вы  прекрасно   знаете,   насколько  важна  эта
невербальная  теплота,  любовь младенцу: вы  его ласкаете, носите на  руках,
баюкаете, гладите и т.п. Опять же,  обратившись к  экспериментальным данным,
получаем достоверное доказательства, что в  возрасте  до трех лет физический
контакт  с  матерью  необходим  не  только  для  эмоционального,  но  и  для
умственного развития ребенка.
     Многие считают, что чем ребенок старше, тем меньше ему нужен физический
контакт. Он уже вырос, не садится на колени, не  прижимается ко мне,  - одна
мать  говорит  это  с досадой, а другая  с  явной  гордостью. Действительно,
смешно  смотреть  на десятилетку, сидящего у мамы на коленях. Но ведь  кроме
этой популярной формы  физического контакта есть и множество  других, скажем
объятие,  дружеское  похлопывание,  пожатие  руки.  Кроме   того,  мы  имеем
богатейший арсенал мимических средств выражения теплых чувств: контакт глаз,
улыбка.  Часто  мы  улыбаемся  своему  ребенку?  Некоторые  родители  так  и
поступают  только  тогда,  когда  он  их  смешит  Но  ведь  улыбкой можно  и
подбодрить его, и просто  выразить радость встречи,  удовлетворение каким-то
его поступком. Эти  ежедневные  проявления теплоты  -  незаметная.  но очень
важная поддержка ребенка, дающая ему ощущение, что но желаем, нужен, любим.

     О ПОДАРКАХ

     Родители   хотят  сделать  приятное.  Они  чувствуют,  что  посредством
подарков  выражают и свою любовь. Однако не всегда форма  их  преподнесения,
психологический  контекст  соответствуют  благим  намерениям.  Подарки детям
часто  приобретают  совсем  иной  смысл,  чем вкладывают в него  родителями.
Зайдите  в  Детский  мир вслед  за  отцом  и  сыном  и посмотрите,  как  они
озираются, щупают игрушки на полках. Отец  заранее  рад, что сделает ребенку
приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш  вдруг  что-то увидел и изо всех
сил потянул  папу за собой: Папа, купи мне вон ту красную машину. Отец после
детального ознакомления с изделием деловито отвечает: Сынок... Она не совсем
подходит.  Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю  другую. Она
дороже, но зато приятно смотреть! Покупка состоялась. Отец с
     гордостью  вручает  машину  сыну,  но  на лице  мальчика  не  искренняя
радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то
на понравившуюся  красную  машину, то на  купленный подарок.  Что  же ты  не
благодаришь меня сыночек? - спрашивает отец.
     Ребенок поддался давлению  отца, но купленная машина  от этого не стала
для него  привлекательной, она  не  имеет  для  него  той  ценности, как та,
которую он выбрал сам. Хорошие  намерения отца не достигли адресата, так как
он   забыл,  кому  делает  удовольствие  -  себе   или  сыну  и  чей  выбор,
следовательно, важней. Если уж  вы решили сделать приятное ребенку, удержите
себя  от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в
пренебрежение  интересами маленького, не  столь  эрудированного человечка. К
тому  же,  могу  вас  уверить, ребенок  сам прекрасно знает, чего  именно не
хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а  то,
что  необходимо  для разыгрываемых  им  сюжетов,  то, что соответствует  его
интересам.
     Вышеописанный пример - небольшое недоразумение  между  отцом  и  сыном.
Однако  в некоторых семьях существуют  определенные  традиции  преподнесения
подарков,  которые  приносят  ребенку  больше  негативных  переживаний,  чем
удовольствия.
     Подарок,  как средство  контроля. День  подарков - это,  конечно, Новый
год. Деде Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем
детям  предновогодние  дни одинаково  веселы,  не  для  всех  и сам  подарок
приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как
может  показаться  с  первого  взгляда. Среди  родителей  достаточно  широко
распространилось  такое   воспитательное  средство.  В  течение   нескольких
последних недель  перед  Новым  годом ребенок постоянно слышит:  Если будешь
себя  так  плохо вести. Дед Мороз не принесет  тебе  подарков. Ребенок верит
вам, и этот промежуток времени до праздника  часто становится для него очень
напряженным: А если не поучу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо...
Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?
     В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.
      Дед  Мороз из  большого мешка  один  за  другим  тянул  подарки  детям
(подарки  были заранее  куплены родителями). Кому досталась машинка,  кому -
конструктор,  кукла... А  одному  мальчику  -  лишь  плитка шоколада.  После
праздника дети единогласно  заключили: У  тебя самый плохой подарок  потому,
что ты не слушаешься. Ты плохой!
     Потом  случайно удалось  узнать, что  родители  преднамеренно  устроили
такую ситуацию в воспитательных целях.
     Поведение этого мальчика действительно не было блестящим.  Однако после
подобного воздействия  оно  вряд  ли  станет лучше. Публичное доказательство
плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в
свои силы, то  есть к тому,  что  чаще всего служит  причиной поведения,  не
соответствующего  ситуации  и требованиям  родителей. Мы ужен говорили, что,
если  хотите изменить поведение ребенка к  лучшему,  четко  отделите  плохое
поведение от плохости  его как личности.  Никогда не говорите: Ты плохой, Ты
глупый  и т.п. Это унижает достоинство ребенка не ведет  к улучшению. Всегда
указывайте, чем  именно вы  недовольны.  Например: Мне не  нравится, что  ты
шалишь  за столом,  Я считаю,  что мальчику  следует  первому здороваться со
знакомыми взрослыми.  В таких  случаях ребенок  точно  знает, чем недовольны
окружающие и что  следует  менять. Воздействия, которые  ведут  к  осознанию
ребенком  своей  плохости,  лишь ухудшают ситуацию: Если я плохой,  я должен
вести себя плохо!.
     Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он
дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за  их поведение, просто за
то, что они есть на этом свете.
     Все  же, если  разобраться,  форма контроля поведения при помощи призов
существует  и бывает  достаточно  эффективной.  Но  не  путайте  подарков  с
призами! Подарки  дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку  радость.
Призы же надо завоевать, заслужить. В последнем случае  ребенок четко знает,
что за такое-то поведение он  получит желанный  приз. И получает не как знак
благодарности родителей,  а  как законный заработок,  скажем,  такие способы
поощрения  используют для  того, чтобы ребенок  привык  убирать  за  собой в
комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыванием спать и т.п.
Если вы захотите попробовать это средство, запомните:
      1. Нужно четко оговорить, какие фарты поведения подлежат исправлению.
      2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.
      3. Если ребенок  не ведет себя так, как вы  договаривались, не ругайте
его,  не морализируйте.  Он сам  наказывает  себя тем,  что отодвигает время
получения приза.
      4. Когда  ребенок собирает оговоренную сумму  очков, вы  покупаете ему
намеченный приз.
      5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при
хорошем  поведении должен иметь их за неделю.  Для детей  младшего школьного
возраста можно составить контракт на более продолжительное время.
     Но помните - это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые
чувства к ребенку!
     Однако призы  не следует назначать  ребенку за единичный акт поведения.
Это малоэффективно и вредно с точки зрения  морального развития ребенка, так
как приз за разовое хорошее поведение  является, по сути дела, подкупом. Эта
разница ярко видна в следующем примере.

     Мать  ждет в  гости  важных  для себя людей. Она  говорит дочке:  Очень
прошу, ты только не шуми, когда придут гости. За это я тебе куплю  ту куклу,
которую ты хотела.

     Девочка  ведет себя  несоответствующе в присутствии гостей  не впервые.
Она  уже  научилась  использовать свое плохое  поведение для получения того,
чего она желает. Девочка чувствует, как можно манипулировать матерью с целью
получения выгоды. Простую,  практически ничего не стоящую услугу для  матери
девочка превращает в капитал.

     Подмена подарком самого себя. Уже будучи взрослым,  мужчина рассказывал
об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства.
     Было  лето, и  девятилетний мальчик отдыхал у дедушки в  деревне. После
некоторого времени он  написал  родителям письмо,  в котором  просил,  чтобы
родители навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ - посылку, в
которой была игрушечная электрическая  железная  дорога,  о которой  мальчик
ранее  мечтал.  Все  же мальчик  был крайне разочарован,  еле  смог сдержать
слезы.  Он скучал по родителям. а не по паровозику... Желан