шла Дуня  на  крыльцо, хлопнула  в
ладоши..." - и тысячи, тысячи годами капают за каждое исполнение этой песни
хоть на концерте, хоть в ресторане. Сказочно был богат.
     - От такой кормушки... Из такого стойла... - хрипел он в зеркало.
     Выехал он  пустым. Власти,  зная о его доходах, проследили, чтоб ничего
не вывез. Поэт-песенник шмякнулся голыми ягодицами на нью-йоркскую мостовую.
Тут  его песни  не  ко  двору. Языка  не знает. Да и по-русски,  в основном,
матерится  в  рифму.  Дошел  до  ручки.   Стал  пробавляться  статейками   в
эмигрантских  газетах.  Кое-что  я  читал.  Даже  смешно. Например,  как  на
празднике  песни в каком-то провинциальном городе актер, загримированный как
Ленин, под сильным газом, то есть, вдрабадан пьяный, забрался на броневик, в
котором его должны были провезти перед публикой с вытянутой вперед рукой, и,
когда  броневик  с вождем поравнялся с трибуной  начальства, вождь  мирового
пролетариата качнулся и рухнул с башни в весеннюю грязь.
     Что? Смешно? Я думаю, не очень. Все же Ленин - это Ленин, и устраивать
из него смешочки не  совсем благородно.  Всю  жизнь  с  пеленок мы  на  него
молились, себя юными ленинцами называли, что же теперь-то  кукиш показывать?
Несолидно.
     Благо  бы хоть платили за это прилично! Всего-навсего  десять долларов.
Товар неходкий. Кому тут дело  до Ленина? Это  у  нас  в России, привези  он
подобный материальчик про президента Форда или еще лучше  - Голду Меир, ему
бы не меньше тысячи отвалили. А тут? Десять долларов.
     Да я бы,  хоть  и не поэт, а парикмахер,  за такую сумму  даже про свою
тещу худого слова не сказал бы.
     На  этой  самой  вечеринке,  после  нескольких  рюмок  виски  я   вдруг
обнаружил, что я, Аркадий Рубинчик, простой, самый простецкий человечек, при
моем маленьком росте стою на голову  выше  всей этой бывшей элиты, дамочек и
господинчиков  из  Дворянского гнезда.  У  меня  одного  осталась  гордость,
называйте это как хотите, советского человека. Или вообще человека.
     Все в этом доме были москвичи, мы орали, не  стесняясь, по-русски, пели
песни и чувствовали себя в своей тарелке. Пока не пришел новый гость. Не наш
брат-эмигрант.  Американец. Американский  еврей.  Филантроп. Благодетель. Из
тех, у кого бывает несварение желудка, если он  публично не подаст милостыню
на бедность.
     Ввалился тип  под  шестьдесят, рожа тупая, самодовольная, сигара торчит
толстая, большая, как бревно. Разговаривает, не вынимая ее изо рта. По всему
видно, тянет на  пару  миллионов. Сел в кресло,  нога на ногу, сигара-бревно
торчит,  как  дымоходная  труба. Знакомится,  не  вставая,  протягивает  для
пожатия не руку, а палец. Указательный.
     Наши москвичи вокруг него  запрыгали, заблеяли. Да все по-английски,  с
жутким  акцентом.  Мистер, мистер.  Русский язык испарился, все  внимание на
мистера.
     Представили меня. Он не встал, протянул указательный палец. А я его как
стукну по пальцу, да по-русски:
     -  Переведите  ему.  С  хамами  не знакомлюсь, с  сидячей  свиньей  не
здороваюсь.
     Наши ошалели, зашикали на меня, оттащили в сторону, конечно, переводить
не стали.
     А  он рокочет по-английски, будто камни  во рту ворочает, очень доволен
собой. Пуп земли, центр мироздания. Вся вечеринка вокруг него пляшет.
     Я всю эту публику  и в  Москве высоко не  ставил.  Хоть  и держали  нос
кверху,  а  внутри  было пусто.  Но  уж чего-чего,  а  чувства  собственного
достоинства им было не занимать. На мир глядели, прищурясь, себя в обиду  не
давали. Имели свою гордость, унижаться не  любили.  И от щедрот своих кидали
окружающим широко, не скупясь.
     Тут их как наизнанку вывернуло. Холуйские позы, льстивые голоса. А сами
щеголяют  в  московских  соболях  и  золототканной  парче.  Похлеще  здешней
миллионерши.  Американский благодетель,  видя всеобщее раболепие, захлопал в
ладоши и велел спуститься вниз и притащить из багажника подарки - для всех!
     Дамы  завизжали, мужчины  загоготали,  как жеребцы, почуяв овес, и  все
повалили гурьбой вниз по лестнице. Я остался олин. И благодетель в кресле, с
бревном в  зубах.  Он  меня спросил, очевидно, чего  это я  не бегу со всеми
хватать подарки, я  ему  ответил по-русски, послав по  популярному  в России
адресу. Руки у меня чесались закатать ему промеж совиных глаз, чтоб выплюнул
сигару на ковер, а заодно и зубы. Вставные.
     Но с воплями и  задыхаясь от бега по лестнице, ввалилась гоп-компания в
соболях  и  парче,  волоча  картонные  ящики  из-под  пива, набитые каким-то
тряпьем. Столпились, толкаясь, выставили зады и давай рыться в  этом дерьме,
хватая, что попадет под руку.
     Благодетель  наскреб  эту  рухлядь  у  своих  соседей,  все,  что  люди
собирались выбросить да поленились дойти до помойки.
     Сразу оговорюсь. Я далеко не  кристальный человек. И не всегда  умел за
себя  постоять,  когда  меня  обижали.  Но  до такого унижения я никогда  не
доходил.
     Они  рвали  друг  у друга старые  застиранные  рубашки  с  номерами  из
прачечной и с выцветшей фамилией владельца на воротниках, допотопные пиджаки
с лосняшимися локтями, сьеженные туфли на немодных каблуках.
     Поэт-песенник,  которому я  умудрился  из пяти волос  сделать  зачес на
лысине,  напялил на  себя  черный  фрак  с  фалдами, отороченными  по  краям
атласной лентой, и подскочил ко мне, ища поддержки:
     - Ну, что, Аркадий, неплохо? Как на меня шит.
     - Зачем это тебе? Куда ты в нем сунешься?
     - А на прием! Вдруг пригласят на великосветский прием?
     - Тогда у тебя не хватает до полного комплекта...
     - Чего?
     - Полотенца. Перекинуть через руку. Потому что на  приемах тебе бывать
только лакеем. Не больше!
     И  я закричал, затопал ногами,  отогнав  кудахтающих  дам  от  ящиков с
барахлом:
     -  Стыдитесь, суки! Я  же  вас за  людей держал.  Зачем  вы этому гаду
доставляете  удовольствие?  Зачем  унижаетесь,  как  черви? Что,  вам  жрать
нечего? Ходите  раздетыми? На дармовщинку  потянуло,  хапаете,  что  попало?
Завтра  дерьмо будете с  земли поднимать и в рот  совать, не  отряхнув пыли.
Потому что бесплатно.
     Дамы стояли, вылупив глаза и прижимая к грудям куски тряпья из  ящиков.
Ни  одна  не отважилась мне  ответить. Видать,  угар проходил  и становилось
стыдно.
     Молчал в  своем кресле и  благодетель. Сопел и жевал  свое бревно. Тоже
почуял что-то: могут по шее накостьпять.
     А я заплакал. Как баба. В голос,  со всхлипами. Со мной бывает, когда я
перепью. И выскочил на лестницу, скатился вниз  и долго бежал по пустой, без
единого  прохожего  улице. Потому что в Нью-Йорке только ненормальный  может
отважиться  в ночной час прогуляться  на  свежем  воздухе. Или придурок. Или
иммигрант из Москвы.


     Над Атлантическим океаном. Высота - 306ОО футов.
     Доброе утро! Ну, как спали?  Уже светло за иллюминатором. Интересно, мы
еще  над  океаном, или  внизу уже Европа? Кстати, я не  храпел?  Со мной это
бывает. Поэтому на всякий случай прошу прощения.
     Все  же,  вы меня простите, я абсолютно уверен. что  мы  с  вами где-то
встречались. До Москвы  есть время, еще вспомню. А пока нам  несут  завтрак,
снова  проветрим пасть. Если не возражаете, кое-что из моей жизни в Израиле.
Лады?
     Доводилось  ли  вам, уважаемый, слышать такое  красивое, благозвучное и
пахучее  словечко:  абсорбция.  А-б-с-о-р-б-ц-и-я! Не доводилось?  Тогда вам
очень крупно повезло, и вы, без всякого сомнения, родились в сорочке.
     Я с  этой абсорбцией  познакомился  в  Израиле  и могу  вам авторитетно
сказать: ее  придумали злейшие враги еврейского народа,  те, кто  написал  и
"Протокол сионских мудрецов"  или даже  хуже  -  кто собирался в  Нюрнберге
окончательно решить еврейский вопрос. Это слово ласкает мое ухо так же, как,
скажем, "геноцид" или "каннибализм".
     В  Израиле  есть  целое  Министерство   абсорбции.  Оно  только  тем  и
занимается,  что  превращает  евреев в  израильтян.  Вольных,  необьезженных
евреев вылавливают  из диаспоры, как диких мустангов из прерий, и пропускают
через машину  абсорбции,  чтобы довести их до местной  кондиции. Можете себе
представить, какой стоит  стон и гвалт, когда несчастного еврея растягивают,
если  он короче стандарта, и обрубают все лишнее,  если он не укладывается в
израильскую мерку.
     Я  никогда  не  бывал на  металлургическом заводе, но в кино видал, как
прокатывают  железо,  и делают  из  бесформенной болванкй  рельс  или балку.
Знаете, как это делается?
     Кусок железа  доводят до белого каления и  втискивают  между вертящихся
валков. Таких  валков множество. И этот  несчастный кусок  железа  летает от
валка к валку. Его мнут, давят, сжимают, вытягивают, пинают в хвост и гриву,
и когда уже видно, что скоро от него ничего не останется, машина выплевывает
его, и он падает на землю совсем посиневший и бездыханный.
     Так поступают с железом. И получают рельс  или  балку. Абсорбция - это
кое-что похлеще, чем прокатный  стан.  Из вас не только  все кишки выпустят,
обломают  руки и  ноги, но  еше хорошенько плюнут в рожу и скажут, что так и
было.
     Для несчастного еврея,  угодившего в  зубья этой  машины,  все,  что  я
говорил про железо - цветочки. Только половина абсорбции. Вытянув из него с
божьей помощью рельс, его выплевывают, голубчика, к чертовой  матери.  Когда
он совсем заржавеет, спохватываются и снова пропускают через прокатный стан,
но уже без нагрева, в  холодном виде, чтобы возиться поменьше. Ржавый  рельс
не выдерживает  и  рассыпается  в  крошки.  И тогда умельцы  из Министерства
абсорбции разводят руками:
     - Вот видите, какой негодный  человеческий материал к нам поступает из
диаспоры? Мусор! Отбросы! Недостойны они своей исторической родины!
     Что такое бюрократия, вы, конечно, знаете. В России,  слава Богу, этого
добра  навалом.  Есть и немецкая бюрократия, есть американская.  Везде  свои
бюрократы. И должно быть, не обойтись без них,  как не обойтись без полиции.
Людям от этого не совсем удобно, но  порядку  все же больше. Это, знаете ли,
как  большая  машина,  в которой,  скажем, сто  колес,  больших и маленьких,
сцеплены друг с  другом и вертятся  в указанном раз  и навсегда направлении.
Ваше дело  попадает  сначала  на  первое  колесо, повертится вместе  с ним и
передается на  второе,  потом  на  третье -  и  так до сотого. После сотого
колеса - считайте, дело сделано. И пусть у вас больше голова не болит.
     Конечно, иное дело можно решить, пропустив его через два-три колеса. Но
тут этот  номер не проходит. Только  все сто колес. И ни одним меньше. Это и
есть бюрократия.  Налаженная машина.  Ничего в  ней  менять нельзя. Работает
медленно, но верно.
     Сказать по совести, после того, как я побывал на исторической родине, я
готов стать на колени перед этой  бюрократической машиной, которую раньше мы
ругали на чем свет стоит, и целовать каждое из ее колес.
     Почему?  Потому что  я  увидел,  что такое израильская бюрократия.  Все
познается в сравнении.
     В  Израиле достигнут потолок  бюрократии. Хотя по сути -  та же  самая
машина, что и во всем мире. И столько же колес, ни больше, ни меньше.
     Но  с одной разницей. Колеса эти  не сцеплены друг  с другом,  и каждое
вертится само по  себе.  Запустили дело в первое  колесо, и будет твое  дело
мотаться  до скончания века, если не стоять  рядом и с проклятиями и воплями
не проталкивать его от колеса к колесу, до последнего, сотого.
     Я, грешным делом,  в прежней жизни  думал, что только  большевики умеют
любое дело  довести до  полного абсурда. Теперь я вам могу  сказать, что  по
сравнению  с моими соплеменниками на исторической родине они просто дети. Их
хочется гладить по головке и трепать по румяным щечкам, как невинных крошек.
     Израильская  бюрократия  -  это вроде  сифилиса,  от которого  нет  ни
лечения, ни  спасения.  И народ этой страны, всеми признанный, как мудрейший
из  мудрых, даже не  ищет лечения, а  наоборот  -  не без гордости сообщает
встречному   и  поперечному:  у  нас,  мол,   есть   своя  бюрократия.  Своя
собственная.   И  это  звучит  так  же  дико,  как  если  хвастать  на  всех
перекрестках семейным сифилисом в последней стадии.
     У меня до сих пор перед глазами торчит рожа израильского пакида. Пакид,
извините за  выражение, это  на иврите - чиновник. Но, по-моему, я в иврите
не силен, пакид - нечто похуже.
     Сидит  за  письменным  столом этакий  дамб  с  мутным  сонным взором  и
сладко-сладко ковыряет указательным пальцем в недрах своего еврейского носа,
а  ты  сидишь  перед  ним  на краешке  стула, ерзаешь от  нетерпения, сучишь
ножками и тоже впадаешь в сонную одурь, заражаешься от него  и  уже следишь,
как и он, за его  пальцем, вынутым, наконец, из носа. Оба смотрите на кончик
его пальца,  на  то, что  извлечено  оттуда,  из  недр.  Потом  палец  вновь
углубляется в ноздрю.
     И если ты ненароком нарушишь это мирное занятие, отвлечешь, не дай Бог,
тогда он разинет  пасть,  и на тебя будет вылито ведро помоев на прекрасном,
сладкозвучном языке "Песни песней". И язык этот покажется крепче русского, а
как известно, крепче русского нет на земле языков.
     Чтобы  вам  было все  ясно, я приведу  один пример,  ничем особенно  не
примечательный, но он лучше всяких цифр и кошмарных историй осветит вам суть
дела.  Ведь  то,  что  океан  соленый, можно  определить  по  одному  глотку
океанской воды, и для этого совсем не обязательно выпить весь океан.
     Жил в Москве один  писатель. Естественно, мой клиент. Он проживал в том
же Дворянском  гнезде, где и остальные  деятели  искусств, но к  нему у меня
было  отношение   почтительное,  потому  что  он  был   талант.  А   талант.
общеизвестно, как деньги. Если есть, так есть. а если нет. то хоть "караул!"
кричи  -  нету.  У него было и  то, и другое:  и талант,  и деньги. А также
слава. И  прекрасное положение. И в довершение ко всему, красивая,  и что не
так  уж часто встречается, умная  и  благородная жена.  И дети, не  в пример
нынешним -  серьезные,  послушные, не курят, не пьют, денег у  родителей не
вымогают.
     Спрашивается, что еще нужно человеку для полного счастья?
     Этому человеку  взбрело  в  голову,  что ему  не  достает одного:  быть
еврейским  национальным  писателем.  Зачем?  Почему?   И,  наконец,  где?  В
Советском Союзе?
     От добра добра не ищут. Так, кажется, гласит народная мудрость?
     И к тому  же он считался  одним из  лучших русских писателей. Я имею  в
виду не Пушкина и Гоголя, а современных. О нем писали в газетах,  что у него
кристальный  русский  язык,  что он глубоко  проник  в  психологию  русского
человека. А главное,  он  был  честным писателем,  в  отличие  от других  из
Дворянского гнезда. Запретных  тем  не трогал, чтоб не  кривить  душой  и не
врать, но уж если писал о чем-нибудь,  то, как говорится, пальчики оближешь.
В библиотеках его книги  зачитывали  буквально до дыр.  А начальство его  по
праздникам представляло к  наградам, так что орденов у него  было не меньше,
чем у иного генерала.
     И вот,  в  таком  человеке в  период всеобщего  сумасшествия  проснулся
еврей. Не  хочу,  мол,  больше  быть  русским писателем.  Хочу воспевать мой
собственный народ. Чем я  хуже чукчи  или,  скажем, киргиза? И  стал  писать
еврейские рассказы.
     Вы же  понимаете...  Вы  свои  уши  без зеркала  можете увидеть? Так он
увидел свои  рассказы  напечатанными.  Во всех  издательствах  -  от  ворот
поворот.
     И пошли его  рассказы  гулять по Москве в рукописях. То, что называется
"Самиздат". Люди ими зачитывались. Друг у дружки вырывали страницы.
     Должен признаться, мне посчастливилось подержать в руках  два рассказа,
и потом всю  ночь не мог спать  - так колотилось сердце от волнения. Первый
класс!  Прима!  В приличных  государствах  таким  писателям при жизни ставят
памятник.
     А  вот  в Москве за такое  творчество ставят клизму. Большую!  По самые
гланды. Его вообще  перестали печатать,  даже  то,  что он  раньше,  в  свой
"русский" период писал. Из Союза писателей - ногой под зад. Имя  велели  не
упоминать, вычеркнули даже из справочников. Как говорится, предали забвению,
похоронили заживо.
     Стал он тогда требовать  выезда в  Израиль. То  есть,  на  историческую
родину.  Человек  он  был с размахом и такую поднял  вокруг себя волну,  что
власти  покоя  лишились.  Его  письма  У  Тану -  был  тогда  такой  чудак.
Генеральный  Секретарь  ООН в городе Нью-Йорке,  сам  родом из Бирмы,  и все
евреи России писали ему, умоляя  помочь уехать в Израиль, пока он не умер от
рака,  -  письма  нашего  писателя  У   Тану  были  самыми  потрясающими  и
душераздирающими.  Их цитировали  в  газетах,  читали  на  митингах,  давясь
слезами, они доводили до истерики мировую общественность... и КГБ.
     Ох,  и дали  же  ему прикурить в Москве!  Сажали  в  тюрьму, запугивали
анонимными письмами, штатские хулиганы  в одинаковых  кепках,  полученных со
склада КГБ, ловили его в подьезде собственного дома и били смертным боем.
     Он  был  человеком  не  робкого десятка  -  в войну  летал  пилотом на
истребителе.  Немцы  его  сбили  в воздушном  бою  над  Одессой,  он раненый
выпрыгнул с парашютом. Из уважения к его храбрости они его не расстреляли, а
наоборот,  оказали  почести,  положили  в   военный   госпиталь  и  вставили
стеклянный глаз вместо того, который остался в кабине самолета. Этот глаз он
не  вынимал  потом  всю  жизнь и  носил поверх  него черную бархатную ленту,
которая  наискось лежала на лице, делая  его  похожим на  лорда Байрона, как
уверяли  ламы  из Дворянского гнезда.  Я с  Байроном лично  не был  знаком и
делать сравнения не решаюсь.
     Не сумев  сломить его, власти вышвырнули писателя из СССР, и он оставил
по себе хорошую память в Москве, раздав всем евреям свое имущество и деньги,
которые у него водились в немалых количествах. Уехал в желанный Израиль гол,
как сокол,  почти в  чем  мать родила. В аэропорту ему  устроили проверочку,
даже в задний проход заглянули, не пытается ли он  вывезти хоть страничку из
своих ненапечатанных рукописей.
     Дальше  история   короткая  и  печальная.   В  Израиле  он  мужественно
нищенствовап,  не смея  опуститься до просьб о вспомоществовании. И денно  и
нощно  писал. Взахлеб. Обретя  свободу, старался излить на бумагу  все,  что
бурлило годами в его еврейской душе.
     Известно,  когда пишешь,  денег не  зарабатываешь. Только  изводишь. На
бумагу и чернила.  Да  на пищу. Самую скудную, чтоб не помереть с  голоду до
завершения своего труда.
     Он был писатель хороший и требовательный к  себе. Писал и перечеркивал,
снова писал и правил.
     Наконец,  его первый рассказ -  замечательный  рассказ,  скажу  я вам,
кто-то  по  доброте  душевной  перевел на  иврит,  и  писателя напечатали  в
журнале.
     Это  был  праздник для писателя.  Первый  и последний  на  долгожданной
исторической родине.
     Потом  наступили  чудеса.  Оказалось, что журнал  гонорар не  платит. И
вообще в  Израиле  с этим делом туго. Писательством занимаются после  работы
для развлечения, а  средства на жизнь и  пропитание зарабатывают, просиживая
штаны в канцеляриях или  вкалывая рабочим. А чтоб напечататься, автор должен
порой сам заплатить издателю.
     Свобода!  Нет  цензуры,  зато  нет  и  гонорара.  А  заодно  и  хорошей
литературы. После тяжелого рабочего  дня,  в промежутке между ужином и сном,
шедевры редко кому удавались. Нашему писателю,  чтоб довести  до блеска свое
детище, требовалось  сидеть, не разгибаясь. за  пискменным столом с  утра до
ночи. Неделями и месяцами.
     Его карта  была бита.  Мечты создать еврейское  национальное искусство,
ради  чего он отказался от  всех благ  прежней  жизни, лопнули, как  мыльный
пузырь.  Еврейскому  государству  не понадобились собственные барды.  Бардам
предложили  переквалифицироваться  в  счетоволы. Он бы  снес  этот  удар  -
сказывалась российская закалк