расходится публика по хатам. Ругает во
все тяжкие этот прихотливый и ненадежный театр, который так  сильно  зависит
даже от самых что ни на есть паршивеньких актеров.
   А эти самые актеры лежат в это  время  па  траве,  смотрят  в  небо,  где
насмешливо подмигивают им  звезды,  и  страдают.  На  весь  космос,  на  всю
Вселенную страдают.
   Ну как же теперь показаться людям?! Как смотреть в глаза им?! Как  вообще
жить на свете после этого?! Ох, что же мы наделали!..
   Вот беда!..
   И зачем мы только придумали этот ВХАТ на свою голову!
   Ведь жили мы беззаботно и весело.
   И что нам нужно было?!
   В  Америку  захотелось?  На  гастроли?  Венков  лавровых?  Аплодисментов?
Шибздики несчастные! Пощечины вам вместо аплодисментов!..
   А все началось с Киева. Это  Киев  виноват.  И  киевская  милиция.  И  то
злосчастное корыто. И Валька. И Максим Валерьянович. И  часы  "Салют".  И...
утопленник. Утопленник виноват в первую очередь. Но подождите,  давайте  вс„
по порядку.
   Глава II. СЛУЧАЙ В МЕТРО. "КОСМОНАВТ". КОНФЛИКТ С КИЕВСКОЙ МИЛИЦИЕЙ.
   Прошлым летом мы приехали в Киев. На целый месяц. В гости к моим родным -
дяде и тете. Вот было здорово! Мы весь год мечтали об этом. Не  то  чтоб  мы
никогда не бывали в Киеве - бывали. Ява один раз,  а  я  так  даже  два.  Но
тогда, в первый раз, мы были всем классом на экскурсии. И то только два дня.
А во второй раз я был один, без Явы, Но это ведь не то, совсем не то. Вы  же
сами знаете, что радость, которую нельзя разделить со своим лучшим другом, -
не полная радость. И даже не половинка. А какая-нибудь четвертинка.
   Если вы только что приехали в Киев,  с  чего  вы  начнете?  Правильно,  с
Крещатика! Так уж заведено... Прямо с поезда вы заносите  свои  чемоданы  на
квартиру, и ноги сами собой  несут  вас  на  Крещатик.  Тетя  едва  успевает
крикнуть вам вдогонку: "Смотрите не потеряйтесь  и  на  обед  не  опоз...  -
дальше вы уже не слышите.
   Через двадцать минут после того, как приехали, мы уже шли по Крещатику...
   Что я сказал - шли? Мы парили, плыли, вышагивали  гордо  и  торжественно,
как на параде. По Крещатику нельзя просто так идти. Такая уж  это  необычная
улица. Тот, кто попал па Крещатик, становится словно другим  человеком.  Все
на Крещатике кажутся какими-то радостными и  праздничными.  И  на  удивление
вежливыми, приветливыми. И все улыбаются. И  хотя  люди  идут  по  Крещатику
тесной толпой, но я не видел, чтобы  кто-то  кого-то  двинул  ногой,  ударил
локтем или обругал. Если кто-то и толкнет нечаянно - "Простите!" - улыбнется
и идет себе дальше. Хорошие люди на Крещатике! Нужно, чтоб  на  всех  улицах
такие были.
   Плывем мы, парим, вышагиваем...
   Широкий, как Днепр, Крещатик (по радио на праздниках всегда так говорят).
По берегам - на тротуарах - люди, посередине, на мостовой, - машины.  И  так
же как на тротуарах не увидишь ни одной машины,  так  и  на  мостовой  -  ни
одного человека. Каждому - свое. И чтобы одно другому  не  мешало,  переходы
под землю спрятали. Такой на Крещатике порядок - любо-дорого. "Легче  у  нас
под телегу попасть, чем тут под машину", - подумал я. Да только успел я  это
подумать, как вдруг с тротуара прямо  под  машины  как  с  привязи  сорвался
какой-то человек. Лысый, в темных очках, с фотоаппаратом через плечо  и  как
будто без брюк - в одних трусах. Только по пуговицам мы  и  догадались,  что
это такие штаны, но короткие, как трусы. Из этих штанов  торчали  некрасивые
толстые ноги, покрытые густыми волосами. По всему было видно, что это не  из
наших, а какой-нибудь интурист.
   Мы с Явой замерли: неужели перебежит?!
   Но тут враз -  цуррр!  -  будто  из  земли  вырос  молоденький,  стройный
милиционер с залихватски закрученными  усиками.  И  голоногий  интурист,  не
добежав даже и до середины, так и  присел,  смешно  растопырив  руки.  Потом
повернулся и рысцой потрусил назад. Милиционер только улыбнулся  и  погрозил
пальцем, как учитель недисциплинированному ученику (хотя интурист был  вдвое
старше милиционера).
   - Во! Видел? - гордо сказал  Ява.  -  Думает,  наверно,  раз  приехал  из
какого-нибудь там Лондона или Рио-де-Жанейро,  так  можно  тут  шляться  где
хочешь! Дудки! Лезь, голубчик, под землю, как все люди. Невелика шишка!..  -
Ява восторженно глянул на молодцеватого, симпатичного милиционера и  сказал:
- Знаешь,  Павлуша,  все-таки  нет  ничего  лучше,  как  быть  милиционером.
Во-первых, благородно! Борешься со всякими ворами, бандитами  и  хулиганами.
Во-вторых, все тебя уважают, а если нужно, и боятся.  Я,  наверно,  все-таки
стану милиционером. А ты?
   - А я - летчиком. Ты же знаешь.
   - Как хочешь, - сказал Ява и вздохнул.
   Ява менял  профессии,  как  цыган  коней.  Сегодня  он  капитан  дальнего
плавания. Завтра - геолог. Послезавтра - директор кондитерской фабрики. ("По
три кило "Тузика" в день есть можно!") Потом футболист  киевского  "Динамо".
Потом художник. Потом зверолов, который ловит для дрессировки тигров, барсов
и ягуаров. А теперь, смотрите, - милиционер!
   А я так нет. Вот как решил еще в первом классе, что буду летчиком, так  и
держусь твердо.
   Даже дед Саливон сказал недавно:  "Ты  смотри,  какой  упрямый!..  Знать,
все-таки будет летчиком этот слюнявка, чтоб его муха брыкнула!"
   Только иногда я не выдерживаю и присоединяюсь к Яве за компанию. Да и  то
только так, чтобы оставаться летчиком. Я  уже  был  и  морским  летчиком,  и
летчиком-футболистом,  и  летчиком-художником,  и   летчиком-звероловом,   и
летчиком-геологом,  и  даже  летчиком  на  кондитерской   фабрике,   который
перевозит самолетом конфеты "Тузик".
   Но  на  этот  раз  я   воздержался,   так   как   не   представлял   себе
летчика-милиционера. Кого же он  будет  задерживать  в  воздухе?  Разве  что
аистов?
   Нет, пусть уж на этот раз я останусь просто летчиком.
   Плывем мы, парим, вышагиваем по Крещатику...
   Справа роскошно облицованные дома, похожие на гигантские изразцовые печи,
один к одному громоздятся, в гору на Печерск взбираясь.
   Слева универмаг стеклом на солнце блестит. Дальше огромный  десятиэтажный
горсовет. "Сколько же в нем людей советуется, в такой громадине!"
   Где-то  за  горсоветом  башня  телевизионная  небо  до   самого   космоса
проткнула. Вот это высота! Ничего не видал выше. Вот  где  от  матери  после
двойки прятаться! Не то что  на  нашей  груше.  Не  только  не  стащишь,  не
докричишься никогда!
   После горсовета, за улицей Свердлова, Крещатик сворачивает  вправо  и  на
площади  Калинина  раздвигает  дома  от  себя  подальше,  словно  собирается
крикнуть: "Пустите меня, я хочу нырнуть в Днепр!" Но на  площади  Ленинского
Комсомола утыкается в филармонию. И из-за этой филармонии в Днепр так  и  не
прыгает...
   После улицы Свердлова мы по Крещатику дальше не пошли  -  справа  увидали
станцию метро. А хотел бы я посмотреть на того, кто приехал из  Васюковки  в
Киев и равнодушно прошел бы мимо метро!
   Не сговариваясь, как по команде, мы повернули к станции.
   На нас сразу дохнуло свежестью и каким-то  особым,  одному  только  метро
свойственным запахом.
   Хотя контролера здесь не было и  проходы  между  специальными  тумбочками
были гостеприимно открыты, проходить "зайцами" мы и  не  думали.  Пусть  кто
поглупее это делает, а мы уже один раз  пробовали...  Как  бы  скоро  ты  ни
бежал, еще быстрее из тумбочек, где горят приветливые слова  "Опустите  пять
копеек", выскакивают наперехват специальные держаки, и ты ударяешься  в  них
животом. Так вот!
   Мы, как порядочные люди, наменяли в кассе пятаков, кинули и прошли...
   "Какие мы все-таки культурные и благородные", - с  гордостью  подумал  я.
Знать бы мне, дураку, что в этот миг случится...
   - Смотри! Смотри! Старшина Паляничко! - внезапно воскликнул Ява. -  Давай
догоним!
   И только я успел разинуть рот: "Га? Где?" - как он уже. помчался вниз  по
эскалатору.
   Впереди на эскалаторе  стоял  какой-то  толстяк  с  корзинами  и  мешками
наперевес и с новым цинковым корытом в руках. Видно, продал на  базаре  яйца
или еще что-нибудь, накупил товару и ехал домой.
   На несколько метров ниже толстяка стояла стройная дивчина  с  высоченной,
похожей на копну сена, прической, - ну прямо кинозвезда.  А  еще  ниже  ехал
милиционер, со спины и  вправду  очень  похожий  на  старшину  Паляничко,  с
которым  мы  познакомились  в   прошлом   году   при   довольно   интересных
обстоятельствах.  Конечно,  здорово  было  бы  с  ним  снова  встретиться  и
поговорить.  Особенно  Яве,  который  с  сегодняшнего  дня  готовит  себя  в
милиционеры.
   Я, не раздумывая, загрохотал по ступенькам следом за  Явой.  Яве  удалось
проскользнуть мимо  толстяка,  который  загородил  покупками  чуть  не  весь
проход. А я сунулся да и зацепил нечаянно цинковое корыто,  которое  толстяк
поставил  рядом  с  собой  и  придерживал  только  двумя  пальцами.   Корыто
грохнулось на эскалатор и полетело вниз.
   Бум-бум-бум!.. Раз! - и оно ударило по ногам "кинозвезду". Та не  устояла
и шлепнулась в корыто. И оно, теперь уже с пассажиром, загремело дальше.
   Мы оторопели.
   Ослепительно красивая,  как  кукла  накрашенная,  "кинозвезда"  сидела  в
корыте и, держась за него обеими руками, мчала вниз по эскалатору.
   Молча,  без  крика,  без  единого  слова.  То  ли  она  была   уж   такая
мужественная, то ли, наоборот, онемела от испуга и неожиданности - ей ведь и
сообразить-то было некогда, в чем дело.
   Еще миг - и милиционер,  который  еще  не  успел  обернуться  и  заметить
опасность, сбитый с ног, рухнул на эскалатор. А  "звезда",  не  меняя  позы,
пронеслась мимо.
   Толстяк тут же рванулся за своим корытом, даже не взглянув на нас с Явой.
Он грузно топал по эскалатору со всей своей поклажей, то и  дело  озабоченно
покрикивая:
   "Поберегись! По-берегись!", как извозчик  на  базаре,  которому  не  дают
проехать, - только вот кнутом не хлопал.
   "Звезда", сбив с  ног  еще  несколько  человек,  вылетела  с  эскалатора,
прокатилась через весь зал и остановилась.
   Какой-то интеллигентный дедуня, прямо под ноги которому она подъехала,  с
удивлением глянул на нее и сказал сурово:
   - Что это вы, мадам, развлекаетесь, как ребенок?!
   Толстяк все еще грузно топал по эскалатору,  хрипло  и  как-то  не  очень
встревоженно бормоча:

   - Мое корыто!.. Мое корыто!..
   Сбитый милиционер (теперь мы уже видели, что это  никакой  не  Паляничко)
спешил за  толстяком,  на  ходу  отряхивая  китель,  и,  неизвестно  к  кому
обращаясь, кричал:
   - Минуточку! Стойте! Минуточку!..
   Мы продолжали бежать за милиционером. Другого выхода у нас не было.  Ведь
эскалаторы в метро сделаны так,  что  по  ним  можно  ехать  только  в  одну
сторону, - это тебе не обычная лестница!
   На наше счастье, милиционер еще не понял, кто  настоящий  виновник  этого
скандального происшествия. Он преследовал  толстяка  и  на  нас  не  обращал
внимания.  Но  скоро  он  дознается.  Еще  несколько  секунд...  Он  догонит
толстяка, и тот ему... У меня слабеют ноги... Но вот мы уже внизу.
   "Кинозвезда", которая только теперь, наверно, пришла в себя, улыбается и,
все еще сидя в корыте, бодрым голосом говорит:
   - Полет прошел нормально. Чувствую себя хорошо. Невесомость и  перегрузки
перенесла удовлетворительно.
   Вокруг смеются.
   Как принимали "звезду-космонавта" милиционер и остальные пассажиры метро,
которые веселой гурьбой окружили ее, мы уже не видели. Опрометью вскочили мы
в вагон. Двери за нами захлопнулись, и поезд тронулся.
   На следующей станции - "Арсенальской" -  мы  выскочили  и  дали  стрекача
вверх  по  эскалатору.  Мы  так  спешили,  что  сердце  из  груди  едва   не
выскакивало. А там ведь два эскалатора, и такие длинные...
   Когда, выбежав из метро, мы свернули  во  двор  большого  серого  дома  и
повалились на землю в кустах, весь дух из нас, как говорится, вышел вон... В
глазах темно, ни рукой, ни ногой  не  двинешь.  Не  то  что  говорить  -  мы
дышать-то  не  могли.  Ртом  только  хватали  воздух,  как  рыба  без  воды.
Трехлетняя девчушка и та могла бы с нами справиться - брать за пятки, кидать
в торбу и нести на базар продавать по две копейки за штуку. Такая  нам  была
тогда цепа.
   И только минут через десять...
   - Ух! - еле выдохнул Ява.
   - Ага, - поддакнул я.
   - Тю, - сказал Ява.
   - Тьфу, - отозвался я.
   И это весь разговор, на какой мы были  способны.  И  только  минут  через
двадцать мы наконец пришли в себя и смогли обсудить то, что случилось.
   - Да... - вздохнул Ява. - Можно сказать, испортил  ты  мне  все  дело.  А
что?! Кто ж меня теперь в милиционеры возьмет?..
   - Да иди ты! При чем тут я? - пробовал  я  оправдаться.  -  Никто  же  не
видел. И главное, все обошлось... Чего ты?
   - Ну да, не видел! И дядька видел, и милиционер. Когда мы за ним  бежали,
он искоса глянул в нашу сторону...  А  у  милиционера  память  будь  здоров!
Профессиональная.
   - А-а! - махнул я рукой.
   - Вот тебе  и  "а-а"!  Может,  нас  по  его  словесному  портрету  уже  и
разыскивают. Словесный портрет - это, брат, такая штука... - Ява поднял  над
головой кулак, что могло означать, какая сильная  штука  словесный  портрет.
Про словесный портрет Ява наслышался, когда готовил себя в пограничники.
   - Да что мы такого сделали?! Ничего ведь страшного!  -  не  столько  Яву,
сколько самого себя успокаивал я. -  Нечаянно  зацепили  корыто...  Ведь  не
нарочно же...
   - Поди докажи, что не нарочно. Дядька первый скажет, что умышленно.  Чтоб
себя оправдать. И вообще такого, может, за всю историю метро не было.  А  ты
говоришь...
   - Не везет нам в метро, - вздохнул я. - И в прошлый раз, помнишь, скандал
был, и теперь...
   - Закон парности, - вздохнул Ява.
   А может, он и в самом деле существует, этот "закон парности", про который
не то всерьез, не то шутя говорил мой отец и который будто бы состоит в том,
что разные неприятности всегда ходят в паре - как одна случится, жди другой.
Недаром же в народе говорят: "И так горе, и так вдвое".
   -  Это  такой  проклятый  закон...  Смотри,  чтоб  с  нами  сегодня   еще
какой-нибудь пакости не приключилось, - сказал Ява и неожиданно улыбнулся. -
А все-таки здорово шпарила она в корыте...
   - А что! Как в ракете - фить! - и будь здоров! Я бы и сам  не  отказался,
а?! - затараторил я, обрадованный, что Ява уже не запугивает меня милицией.
   Ява поднялся с земли:
   - Ну, так куда теперь пойдем? Я пожал плечами:
   - А куда хочешь! Хоть в веселый городок, хоть в стерео, хоть в зоо...
   - Это можно, вот только... - И Ява смолк.
   - Что?
   - Да если бы... - И снова смолк.
   - Ну что?
   - Да одним идти как-то... Вот если б разыскать этих... киевских... Игоря,
Сашку-штурмана... Они ведь такие ребята классные... - и в небо смотрит, чтоб
глаза от меня спрятать.
   Гляжу я на него и про себя улыбаюсь. Ну  и  Ява!  Вот  уж  лис-хитрюга...
Ребята, видишь ли, ему понадобились! Ну как же! Да я тебя насквозь вижу.  Ты
ведь для меня как стеклышко! Я не киевский охотник, которого за  нос  водить
можно. Ведь что было! Охотники из Киева, которые приезжали к нам в Васюковку
на охоту и  рыбалку,  часто  просили  нас  кузнечиков  для  наживки  ловить.
Спичечная коробка кузнечиков - пятачок. Так вот я себе ловлю и ловлю в  поте
лица: нанялся - как продался. А Ява сена в коробок наложит, сверху несколько
кузнечиков сунет и уже бежит менять на пятак. А поймают его на этом деле, он
только глазами невинно хлопает: "Ведь нужно же было им корма подбросить..."
   Но я-то тебе не киевский охотник!
   - Оно бы, конечно, здорово, - говорю, - только где же их найдешь? Адресов
ведь мы не знаем... Правда, давала тебе Валька свой адрес. Но ведь  ты  его,
конечно, не сберег. Да оно и смешно было бы - беречь адрес какой-то  Вальки.
Ух ты! У Явы щеки так и вспыхнули, как от пощечин. И что же это такое бывает
иногда с людьми? Смотришь -  геройский  хлопец  становится  бог  знает  чем,
ботвой свекольной... И из-за кого? Из-за какой-то цапли в юбке
   Тьфу!
   В тот раз, когда были у нас приключения с Кнышем и Бурмилом и  когда  Ява
был Робинзоном Кукурузо и бежал в речные плавни на необитаемый остров  имени
Переэкзаменовки, познакомились мы случайно с киевскими пионерами-юннатами. И
была среди них одна такая Валька, худая,  длинноногая  и,  по-моему,  совсем
некрасивая. (Ганя Гребенючка из нашего класса в тысячу раз лучше!) Но это  я
так считал. А Ява... Ява в присутствии Вальки через две минуты стал не  Ява,
а свекольная ботва. Когда юннаты возвращались в Киев,  Валька  оставила  Яве
свой адрес, чтобы  мы  написали,  чем  кончится  наша  история  с  Кнышем  и
Бурмилом, - ее, видишь ли, это страшно заинтересовало.
   История с Кнышем и Бурмилом закончилась нашей победой. Мы ходили героями,
и Ява несколько раз  полушутя,  полусерьезно  закидывал  удочку  -  написать
Вальке письмо. "Тьфу! - сказал я. - Да ты  что,  спятил?!  Я  вот,  когда  в
лагере,  домой-то  пишу  редко,  а  ты  хочешь..."  Один  Ява  написать   не
отваживался. Боялся ошибок наделать. Переэкзаменовка-то у него была как  раз
по языку. Так с письмом ничего и не вышло. Но адрес Ява  сберег.  Он  прятал
его на чердаке, и я однажды видел -  он  перечитывал  его  как  какое-нибудь
письмо. Только я ему ничего не сказал...
   А когда мы ехали в Киев, я знал, что рано или поздно Ява заведет разговор
про Вальку. Но я не думал, что так скоро. И если бы  не  моя  провинность  в
приключении с корытом, я бы, наверно, так быстро  не  сдался.  Но  теперь  я
обрадовался, что  Ява  забыл  про  словесный  портрет  и  милицию,  и  решил
уступить.
   - Чего скис? - говорю  -  Смотри  веселей!  Конечно,  интересно  было  бы
встретиться и с Игорем и с Сашкой-штурманом, и с Валькой. Они  бы  нам  Киев
знаешь как показали! Какой там у Вальки  адрес?  Я  раньше  помнил...  Улица
какого-то восстания?..
   - Январского... - буркнул Ява.
   - Тю! Да это ж она и есть! Тут возле метро начинается и тянется туда, где
Лавра. Айда! Ява криво улыбнулся.
   Глава III. ЯВА СПЕШИТ НА СВИДАНИЕ. УХО.
   Через несколько минут мы уже были в Валькином доме. Стали искать Квартиру
- нету! Все здание обошли... На самом верхнем  этаже  последняя  квартира  -
восемнадцатая, а нам нужна двадцать  пятая.  Что  такое?!  Неужели  обманула
Валька, подшутила, выдуманный адрес дала?.. На Яву было  больно  смотреть  -
такой у него  был  вид.  Наконец  я  решился  спросить  у  какой-то  бабуси.
Оказалось, есть двадцать пятая, только во дворе, в так называемом флигеле.
   -  Выдумали  какой-то  флигель-Мигель.  Только  с  панталыку  сбивают,  -
притворно сердясь, бурчал повеселевший Ява.
   И в самом деле, во дворе стоял точно такой же, как  и  с  улицы,  большой
шестиэтажный дом. И что его флигелем назвали?!
   Когда мы входили в парадное, я заметил, как Ява, проходя  мимо  старинных
стеклянных дверей, на миг задержался, глянул на свое отражение  в  стекле  и
пригладил рукой чуб. Я сделал вид, что не вижу.
   На третьем этаже мы легко отыскали двадцать  пятую  квартиру.  На  дверях
несколько кнопок от  электрических  звонков  -  наверно,  в  квартире  много
соседей. На лестнице полутемно, и  мы  встаем  на  цыпочки,  чтобы  прочесть
надписи под кнопками. Вот... "Малиновским звонить один  раз"!  Это  и  есть.
Валькина фамилия Малиновская. Точно.
   - Звони, - шепчет Ява.
   - Ты звони, - шепчу я и неизвестно отчего чувствую холодок в животе.
   - Да позвони! Ну ты же выше, тебе удобней, - хитрит Ява.
   - Тебе адрес давали - ты и звони! - не сдаюсь я.
   - А ну тебя! - сердито шепчет Ява и решительно  нажимает  на  кнопку.  За
дверями дребезжит звонок.
   Ява отскакивает и прячется за  мою  спину.  А  мне  очень  надо!  Я  тоже
отскакиваю в сторону и стараюсь выпихнуть Яву вперед.
   И тут случилось что-то невероятное. Из-за  выступа  стены,  как  призрак,
вынырнул кто-то огромный и здоровенной ручищей схватил Яву за ухо. В  то  же
мгновен