ежду двумя  индивидами. Они  должны
разрешить,  явно или неявно, огромное множество  вопросов, которые не всегда
можно было предвидеть до брака: кто будет решать, где они будут жить; каково
будет влияние жены на карьеру мужа; будет ли дозволено каждому из них судить
о друзьях  другого; будет ли  жена  работать,  или  останется дома; и  сотни
других вопросов  - даже столь  тривиальных  на первый взгляд, как, например,
кто и кому будет выбирать одежду. Их информация о браке и их реальный опыт -
это два разных вида знания.
   По мере установления  новых  отношений  друг с другом, молодые  супруги
должны  выработать  также  способы  улаживания  расхождений. В  этом  раннем
периоде  они   часто   избегают   открытых  споров  и  критики,   вследствие
благожелательной  атмосферы нового брака, и из опасения  задеть чувства друг
друга. Но со временем области расхождений, которых они избегают,  становятся
все шире, и они все время оказываются  на грани ссоры, удивительным  образом
раздражая друг друга. Иногда вопросы, не подлежащие обсуждению, встраиваются
в  брак.  Чаще случается,  что один  из супругов возбуждает  не очень важный
спорный вопрос, второй отплачивает ему тем же, и возникает открытая  борьба,
в  которой  выходят  на  поверхность  предметы,  ранее  упоминаемые  лишь  в
косвенной  форме. Часто такая борьба  пугает  супругов, потому  что вызывает
неожиданные  эмоции,  и  они  клянутся   никогда  больше  не  ссориться.  Но
постепенно  не  подлежащие обсуждению  вопросы снова  скапливаются,  пока не
происходит еще  одна  вспышка и еще одна схватка. В ходе этого процесса  они
вырабатывают способы разрешения разногласий и  улаживания разных дел. Иногда
и   эти   решения   оказываются  неудовлетворительными,   что   приводит   к
возрастающему недовольству,  проявляющемуся на более  поздней  стадии брака.
Например,  супруги обнаруживают,  что  противоречия  удается разрешить  лишь
таким  образом, что один  из партнеров  уступает другому больше, чем считает
правильным.  В  этом  раннем  периоде  мужья  и  жены учатся  манипулировать
слабостью и болезнью, а также учатся использовать преимущества силы.
   На решения  новобрачных  влияет  не только  то, чему  они  научились  в
родительских  семьях, но и текущие  отношения, связывающие  их с родителями,
которые  являются  неизбежным аспектом  брака.  Индивидуально,  молодые люди
должны  совершить  переход   от   прежней  зависимости  к  независимости  от
родителей, и в качестве взрослых должны иначе к ним относиться.
   Решения,  принимаемые  новобрачными,  нелегко отделить от родительского
влияния. Например,  взгляды родителей оказывают  влияние на положение жены -
будет она  работать  или  нет - и  на  выбор места  жительства молодой пары.
Молодые  люди должны  закрепить  за собой  территорию,  в  какой-то  степени
независимую  от  влияния  родителей,  а  родители,  в  свою очередь,  должны
изменить  свои  взгляды  на обращение с  детьми после их  вступления в брак.
Чрезмерная  благожелательная помощь может быть столь же  вредной для молодых
людей,  как  неконструктивная критика. Если  родители  продолжают  оказывать
новобрачным финансовую  поддержку, они  тем  самым неявно выторговывают себе
право диктовать им  взамен этой поддержки  тот или иной образ  жизни.  Когда
дают  деньги,  это может  быть  и  полезно,  и вредно, и при  этом возникают
вопросы: надо ли давать их в виде  наличных или в виде подарков,  давать  их
мужу, или жене,  или  обоим вместе?  Давать ли деньги  без  оговорок, или  с
подразумеваемой критикой, что в этом не должно  быть  надобности? Вследствие
того  или иного родительского вмешательства в новую семью  может быть внесен
раскол, и  часто без всякого понимания, от чего  происходят  дурные чувства.
Если молодая семья вступает в конфликты с родственниками, это может привести
к симптомам. Например, у жены, муж  которой не  умеет помешать вторжению его
матери  в  семейные дела,  могут начаться  симптомы:  для  нее  это один  из
способов справиться с такой ситуацией.
   Некоторые супружеские  пары пытаются сделать свою территорию совершенно
независимой, отрезав себя от всей родни.  Обычно это не приводит к успеху  и
может  подорвать брак, потому что  искусство брака  предполагает  достижение
независимости   при   одновременном   сохранении   эмоциональной   связи   с
родственниками.

   Рождение детей и обращение с ними

   Одна из сторон  брачного  приключения состоит в том, что как  раз  в то
время, когда  начинают  решаться проблемы  некоторого  этапа, следующий этап
раскрывает  свои  новые возможности. Молодая  пара,  выработавшая  в  ранний
период брака  приятный  способ совместной жизни,  обнаруживает, что рождение
ребенка вызывает новые проблемы и  возобновляет  старые. Для многих  пар это
очаровательный  период совместного  предчувствия и ожидания  ребенка, но для
других это период отчаяния,  принимающего  разные формы. У  жены  может быть
крайнее возбуждение во время беременности, у нее могут возникнуть непонятные
физические  проблемы, мешающие доносить  ребенка до срока,  или она начинает
беспорядочно и странно вести себя сразу же после рождения  ребенка. В других
случаях у мужа или кого-нибудь  из  родственников может  развиться состояние
отчаяния, совпадающее со временем этого события.
   Если в этот период  возникает какая-то  проблема, то нелегко определить
ее  "причину",  поскольку появление ребенка ставит под вопрос  столь  многие
установленные в  семье соглашения.  Молодые  пары, рассматривающие брак  как
"попытку", обнаруживают,  что  им  не  так  легко  разойтись.  Другие  пары,
считавшие себя прочно связанными,  при появлении  ребенка вдруг ощущают, что
попали  в  ловушку,  и  впервые осознают  непрочность своего первоначального
брачного контракта.
   Перед рождением  ребенка пара вырабатывает  игру определенного  рода  -
интимную  игру  вдвоем. Супруги научаются обращаться друг с другом и находят
способы  решения   многих  вопросов.   Но  после   рождения  ребенка  у  них
автоматически образуется треугольник. Это не один из тех треугольников, куда
входит  посторонний  или родственник;  когда один  из супругов  ощущает, что
другой  больше привязан к  ребенку, у  него возникает  ревность нового рода.
Ребенок  приводит в  действие  множество проблем,  стоящих  перед супругами,
поскольку он становится козлом отпущения и оправданием для новых трудностей,
а также и для старых,  все еще не разрешенных. Мужья и жены, стоявшие уже на
грани развода,  могут теперь  прийти к соглашению,  что они останутся вместе
ради  ребенка, даже  если  они все  равно бы  не разошлись. Недовольные жены
могут отнести свое недовольство за счет ребенка, не решаясь  прямо взглянуть
на  свои  прежние  отношения  с  мужем.  Например,  мать  восемнадцатилетней
психотической  дочери утверждала,  что  ее  дочь всегда стояла между  нею  и
мужем. Она приводила в виде  доказательства письмо, написанное, когда дочери
было  несколько месяцев,  в  котором она  винила мужа в том, что  он  всегда
принимал  сторону дочери против нее. Если младенец становится  таким образом
частью треугольника, то в возрасте, когда ему надо расстаться с родительским
домом, возникает кризис,  так как родители боятся встретиться друг  с другом
лицом к лицу без участия ребенка, служившего средством отношений между ними;
при  этом возобновляются трудности, не разрешенные много лет назад,  еще  до
рождения ребенка.
   В  ряде случаев  брак ускоряется беременностью,  так  что молодые  люди
вовсе не испытывают совместной жизни вдвоем.  Брак начинается и продолжается
как треугольник до тех пор, пока дети не покинут дом. Часто брак, навязанный
таким  образом, не  превращается  в  проблему.  Но в других  случаях ребенок
рассматривается  как повод для  брака,  и  на него  сваливают  вину  за  все
трудности супругов и их родни.
   Предстоящее рождение ребенка означает сближение двух семейств и создает
бабушек и дедушек,  тетей и  дядей  с обеих  сторон. Когда  рождается  внук,
пересматриваются  даже простейшие обычаи,  такие,  как соглашения о визитах.
Оба  семейства могут рассориться из-за того, какое имя дать ребенку, как его
воспитывать  и  обучать,  какая  семья будет влиять на его  развитие, и т.д.
Часто случается, что  родственники рассматривают брак как временное явление,
пока появление  ребенка не  навязывает  им другую точку  зрения. Возможность
дефективного ребенка или рождение такого ребенка может навести подозрение на
все  ветви семьи, а затем может быть использовано в виде оружия  в  семейной
борьбе.
   Молодые супруги, удаленные  от своих  семей рождением ребенка, входят в
дальнейшие  осложнения  с  семейной  системой.  В   качестве  родителей  они
становятся теперь самостоятельнее и взрослее, меньше ощущают себя детьми, но
в то же время ребенок сильнее втягивает их  в родственную  среду,  поскольку
меняется характер их старых связей и возникают новые.
   Если  в  это  время  возникает  отчаяние,  оно  часто  принимает  форму
симптомов расстройства  у одного из действующих  лиц.  Но  лицо, проявляющее
отчаяние,  не  обязательно  должно  занимать  центральное  место  в лечении.
Расстройство у жены может быть реакцией на поведение мужа, ощутившего себя в
ловушке из-за появления ребенка, или реакцией на кризис среди родственников.
   Пережив рождение  детей,  молодая  супружеская пара  в течение ряда лет
чрезвычайно занята заботой  о малышах. Появление каждого из них  меняет  всю
ситуацию и  вызывает новые  трудности  наряду  с  прежними.  Удовольствие от
воспитания  детей  часто  сопровождается чувством  подавленности,  поскольку
родители постоянно втягиваются в сложные проблемы, с которыми им  чаще всего
приходится  справляться  собственными  силами,  так как  в нынешние  времена
быстрых перемен они не решаются применять родительские методы воспитания.
   Именно на  этой  стадии  воспитания  маленьких  детей возникает  особая
проблема для женщин. Они стремятся  иметь детей, видя в этом некоторую форму
самовыражения. Но забота о маленьких детях  может быть источником их  личной
фрустрации. Их воспитывали для  того времени,  когда они  станут взрослыми и
смогут применить свои специальные способности, но теперь  они чувствуют себя
вновь отрезанными  от  взрослой жизни и живущими  в мире своего детства.  Их
мужья, напротив,  обычно могут участвовать вместе со взрослыми в мире труда,
в  то же время  наслаждаясь детьми как добавочной  размерностью своей жизни.
Жена, ограниченная преимущественно разговорами с  детьми,  часто  испытывает
при этом чувство унижения, ощущая себя "только" матерью и домашней хозяйкой.
Стремление  к большему  участию в мире взрослых,  к  которому ее подготовило
образование, может вызвать у нее недовольство и зависть к деятельности мужа.
Это  может  привести к разрушению  брака, если жена требует от  мужа большей
помощи в  воспитании  детей и  больше взрослой  деятельности для себя, а муж
чувствует себя  обремененным  женой  и детьми,  препятствующими  его работе.
Иногда мать пытается преувеличить важность ухода за ребенком, вызывая у него
какую-нибудь  эмоциональную  проблему,  которой  она  затем  посвящает  свое
внимание. В этом случае задача терапевта - разрешить проблему ребенка, и тем
самым   помочь  матери   освободиться   от  него,  найдя   для  себя   более
удовлетворительную жизнь.
   При всех трудностях с маленькими детьми, самый обычный кризисный период
начинается, когда дети идут в школу. В прошлом, когда ребенок плохо вел себя
или отказывался ходить  в школу, обычная процедура состояла в  том,  что ему
разрешали  оставаться  дома  и  подвергали  его  индивидуальной  терапии,  в
надежде, что он выздоровеет и тогда захочет ходить в школу.  Тем временем он
все   больше   отставал   от   своих   сверстников.   Когда  терапия   стала
ориентироваться на семью,  стали, как  правило,  посылать ребенка  в школу и
заниматься всей  ситуацией в целом, сознавая, что проблема может быть либо в
родительском доме, либо в школе, либо и здесь и там. В этом возрасте ребенок
часто  выходит  из  нормы,  отчасти из-за  каких-нибудь  случаев  в  сложной
организации семьи,  но также  и потому,  что втягивается  в жизнь вне семьи.
Конфликты  между родителями по поводу  воспитания детей проявляются особенно
резко,  когда продукт  этой  деятельности  предъявляется посторонним.  Когда
ребенок идет в школу, это может быть для родителей также первым переживанием
того факта,  что в конце концов дети уйдут  из дома, и они останутся наедине
друг с другом.
   Как раз на этой стадии терапевт, с которым консультируются  о трудности
с ребенком, может яснее всего увидеть структуру семьи. Паттерны коммуникации
в семье уже вошли в привычку, и некоторые структуры не приспособлены к тому,
что   ребенок  делает  вне  семьи.  Обычно  обнаруживаются  несколько  типов
неблагоприятных  структур,  и  все  они  связаны  с внутрисемейным  расколом
поколений.  Самая обычная  проблема  для родителя,  чаще всего  для  матери,
состоит в том, что она последовательно становится на сторону  ребенка против
другого  родителя,  обычно против отца,  заявляет,  что он слишком  суров  с
ребенком,  тогда  как  тот  утверждает,  что  она  слишком  мягка.  В  таком
треугольнике родители стараются спасти ребенка друг от друга, доставляя этим
ребенку  возможность  манипулировать  родителями,  противопоставляя их  друг
другу.   Этот   треугольник  можно   описать  многими   способами(   полезно
представлять его таким образом, что один из родителей "чрезмерно  связан"  с
ребенком. Часто при этом случается,  что  мать, готовая помочь ребенку, в то
же время отчаивается в  нем, потому  что  ее  попытки справиться  с ребенком
фрустрируются. Отец держится в стороне, а если  он вмешивается, чтобы помочь
матери,  то она на него нападает, и  он отступает, оставляя ее с ребенком, с
которым  она  не  умеет  эффективно  обращаться.  Этот   паттерн  бесконечно
повторяется, не давая ребенку созреть, а  матери освободиться от ребенка для
более  продуктивной собственной жизни. По мере продолжения паттерна, ребенок
превращается в  средство коммуникации  между родителями по вопросам, которые
они  не могут  обсуждать прямо. Например, если есть  вопрос о мужественности
отца,  не подлежащий обсуждению  в  рамках семьи,  то  мать  может  выражать
сомнение,  не слишком ли  женственен их сын, а  отец - настаивать,  что  сын
достаточно мужествен. Сын  вносит  сюда свой  вклад,  ведя  себя  достаточно
женственно, чтобы снабдить аргументами мать, и достаточно мужественно, чтобы
поддержать  отца. Ребенок  ведет  себя  в этом  треугольнике  метафорически,
производя  впечатление,  будто  он  не  знает  своего  пола.  Но   когда  он
оказывается вне  дома,  его установившийся  паттерн  ставится под  угрозу, и
возникающие  у ребенка симптомы  свидетельствуют о трудности  в  его  семье,
неспособной преодолеть описанный выше этап.
   Такой  треугольник  может  образоваться даже если  родители  разведены,
поскольку юридический развод не обязательно меняет проблемы этого рода. Если
одинокая  мать, воспитывающая ребенка, предлагает  связанную с ним проблему,
то внимательный терапевт ищет разведенного, но все еще вмешивающегося  отца,
и цель его - помочь семье в процессе действительного отделения ее члена.
   В семьях с одним родителем типичную структурную проблему  на этом этапе
составляет  бабушка,  последовательно  принимающая  сторону  ребенка  против
матери. Если мать молода, то бабушка часто обращается с нею и с ее ребенком,
как  если  бы  они были  сестра  и брат, или  две  сестры, так  что  ребенок
втягивается в  борьбу  между матерью  и бабушкой,  переступив разделительную
линию   поколений.   Это   особенно   типично   для    семей,    живущих   в
бедности.2*  В среднем классе мать часто расходится с мужем после
борьбы с ним из-за ребенка, и бабушка заменяет его, продолжая эту борьбу.
   Эта внутрисемейная борьба с участием разных поколений часто проявляется
лишь тогда, когда ребенок достигает возраста, в котором он должен вступить в
связь  с внесемейным окружением. На этом  этапе  ломаются семейные паттерны,
более  или менее  действовавшие  прежде,  и терапевта приглашают  вмешаться,
чтобы помочь семье перейти на следующий этап.

   Трудности в среднем периоде брака

   У большинства видов животных семейная единица, состоящая из родителей и
детей,  существует  недолго.  Как  правило,  родители   ежегодно  производят
потомство, и молодежь  уходит  в  мир, продолжая их  род, тогда как родители
начинают  новый выводок. Но человеческие родители обязаны заботиться о своих
детях в течение  многих лет,  сохраняя связь с  ними и  после  того, как  их
приходится  уже рассматривать не как детей, а как равных себе взрослых.  Это
единственное в своем роде устройство  требует от членов семьи приспособления
к необычным переменам во  взаимных  отношениях, происходящим в  течение ряда
лет.  По мере  изменения отношений  в  семье,  брачные отношения  все  время
пересматриваются.
   Когда говорят  о супружеской проблеме, то создается некоторая концепция
"брака",  игнорирующая  все  влияющие  на  него  внебрачные  силы.  Граница,
проводимая вокруг супружеской  пары, вокруг редуцированной семьи, или вокруг
родственной  системы - произвольна  и служит  лишь для удобства  обсуждения.
Когда  мы рассматриваем влияние социального обеспечения (welfare)  на бедную
семью, или вторжение корпорации в частную жизнь служащих из среднего класса,
становится  очевидно, что проблемы супружеской  пары лишь частично поддаются
описанию,  когда  сосредоточивают  внимание  на  этой  паре.  Когда  мужчина
оказывается безработным,  а  его жена получает пособие из  фонда социального
обеспечения,   то   в  "супружескую  проблему"  включается  и   определенное
правительственное вмешательство в  этот брак.  Подобным же образом,  главным
источником трудностей в  браке может быть вторжение тещи, поведение детей  и
ряд других факторов. Важно всегда иметь  в виду, что  семья - это меняющаяся
группа,  подверженная  переменным внешним  влияниям, имеющая свою  историю и
свое будущее, свои этапы развития и свои  привычные паттерны отношений между
членами группы.
   В семье, какую мы видим в наши дни, пара, состоящая  в браке десять или
пятнадцать лет, сталкивается с проблемами, которые можно описать в  терминах
индивида, супружеской пары, или всей семьи. В это время муж и жена достигают
средних  лет  своего жизненного  цикла. Часто  это  один из  лучших периодов
жизни. Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять
этот успех, которого  они добивались вместе.  Кроме  того, по мере  того как
дети  предъявляют меньше  требований,  жена  становится  свободнее  и  может
развивать  свои  таланты  и делать  собственную карьеру.  Проблемы, стоявшие
раньше перед  семьей, со  временем  были решены,  и подход  обоих супругов к
жизни  смягчился.  Это  период,  когда  супружеские  отношения углубляются и
расширяются,  и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с
кругом  друзей.  Трудности  воспитания  маленьких  детей  уже преодолены,  и
сменились радостью  обоих супругов при виде того, как  растут и удивительным
образом развиваются дети.
   На этой  стадии клиницист видит  семью не в тех случаях, когда  ее дела
идут хорошо, а когда они  идут плохо. Для многих семей  это  тяжелое  время.
Часто  муж  достигает  в  это  время того  момента  в его  карьере, когда он
осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его
разочарование может отразиться на всей семье и,  в частности, на его статусе
в глазах жены.  Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он
пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним  так
же, как  раньше,  когда он был  не столь  важной личностью, и это вызывает у
него раздражение,  переходящее в конфликты. Одну  из неизбежных человечес