ения не являются единственно
возможными. Есть  другой способ поведения, который  Вирджиния Сатир называет
выровнением.  Когда  человек  выравнивает,  он общается  в согласии с  самим
собой. Если он говорит: "Ты мне нравишься," - его голос теплеет и он смотрит
тебе  в лицо. Если  он говорит: "Я очень сердит," - то у него резкий голос и
напряжение  в  лице. Его тело, равно как и его слова, выражают  одну эмоцию.
Все  уровни общения выровнены: слова, тон голоса, речевые обороты, выражение
лица, язык тела. Эта манера общения спокойная, честная, и от нее не страдает
самооценка  человека.  Выравнитель не чувствует  себя  вынужденным обвинять,
угождать, прятаться за абстрактными понятиями или без конца двигаться.
   Выровнение дает вам возможность быть целостной личностью, выражать свои
подлинные чувства, жить  в согласии со  своим  разумом,  сердцем, со  своими
чувствами  и  телом.  Выровнение  придает  вам  способность  быть  честными,
преданными,  переживать близость,  приобретать новые  умения, проявлять свое
творчество   и   решать  настоящие   проблемы  по-настоящему.  Выровнение  -
единственный способ  исцелить  разрывы  в отношениях,  разрешать  проблемы и
строить  мосты между  людьми. Когда  вы  выравниваете,  вы  можете  искренне
извиниться,  но  вы  просите  прощения за  свое  поведение,  а  не  за  свое
существование.
   Выравнивая, возможно также критиковать, оценивая  конкретное поведение,
давая полезные предложения,  но не оскорбляя личности  другого человека.  Вы
также можете обсуждать интеллектуальные понятия, давать точные разъяснения и
т.д.,  при  этом свободно двигаясь и  выражая  свои  чувства.  (Многие люди,
считающие  себя  интеллектуалами,  -  ученые,  математики,  преподаватели  и
психотерапевты - стараются выглядеть объективными. Они ведут себя как машины
и  воплощают  собой  реакцию  рассудочности.)  Вдобавок,  выравнитель  может
сменить тему разговора  в  подходящий момент,  не  перескакивая  при  этом с
одного предмета на другой.
   Реакция выровнения отражает подлинные чувства человека в данный момент.
Сравните  это,  например, с поведением  обвинителя,  который чувствует  себя
обиженным и одиноким,  но  ведет себя сердито. Люди жаждут честного, прямого
общения. Выравнитель живет полной жизнью. Вы  можете доверять ему, вы можете
на него рассчитывать, вы хорошо себя чувствуете в его присутствии.
   Выровнение - это не панацея и не какое-нибудь  магическое средство. Это
способ  реагировать на  реальных людей  в реальных  ситуациях.  Чтобы  стать
выравнителем,  требуется  мужество,  вера  в  свои  силы,  некоторые   новые
убеждения и навыки. Это невозможно подделать.
   По  оценке Вирджинии  Сатир,  в  любой  группе  людей около  50%  будут
говорить "да", что бы они ни  думали и ни чувствовали (угождать); 30%  будут
говорить "нет", что бы они ни  думали и ни чувствовали (обвинять); 15% будут
говорить, ничем не выдавая свои чувства (рассуждать); и  1% будут вести себя
так,  как будто  не бывает ни "да", ни "нет", и никаких чувств не существует
(отвлекать). Всего около 4% будут вести себя подлинно - выравивать.
   Чтобы лучше  понять  эти  пять способов  общения,  представьте,  что вы
только что налетели на человека, идя по улице.
   Угождатель (глядя себе под ноги, заламывая руки): "Пожалуйста, простите
меня! Я просто неуклюжий разиня!".
   Обвинитель:  "Господи,  боже  мой! Надо  смотреть, куда  идете!  Будете
сторониться, никто вас не толкнет"!
   Рассуждатель:  "Может быть, уместно  принести извинения. Вы ненамеренно
были задеты во время движения. Если  были нанесены повреждения,  пожалуйста,
свяжитесь с моим поверенным".
   Отвлекатель (глядя на кого-нибудь другого): "Ох ты, господи, кто-то тут
совсем спятил. Поди еще и ушибся!".
   Выравнитель (глядя человеку в лицо): "Я на вас налетел. Извините  меня.
Вы не ушиблись?"
   А вот другая ситуация. Отец озабочен беспорядком в комнате сына.
   Угождатель  (с  опущенным лицом,  приглушенным  голосом):  "Я - м, хм -
господи, боже мой,  как бы мне,  Ванечка, я ... извини - ты не  обидишься на
меня? Знаешь - пообещай мне, что ты  не  рассердишься.  Нет,  ты все делаешь
хорошо, вот  только - может,  ты мог  бы  это делать  еще  немножечко лучше?
Может, чуточку лучше, а?"
   Обвинитель: "Ну, в чем дело, Ванька? Как можно жить в таком свинарнике?
Из-за тебя вся семья переживает! Немедленно все это прибери!"
   Рассуждатель:  "В  результате  наблюдения  за  деятельностью  отдельных
членов семьи обнаружилось снижение эффективности в  содержании твоего жилого
помещения. Нужно проявить ответственность за содержание  своего помещения, а
в случае небрежности представить  разъяснения. Приветствуются все объяснения
другой стороны".
   Отвлекатель (обращаясь к другому сыну, стоящему рядом с Ваней): "Скажи,
Саша, твоя комната  примерно такая же, как Ванина? Нет, ничего страшного - я
просто  прогуливался по  дому. Скажи  Ване,  чтобы он перед  сном заглянул к
маме".
   Выравнитель: "Ваня,  твоя  комната в беспорядке. Я  беспокоюсь об этом,
потому что я тебя люблю. Давай с тобой поговорим и посмотрим, в чем дело".









   Начало терапии
   Вирджиния Сатир

   1.  Теперь  я  хочу отправиться за  кулисы и подробно  описать  приемы,
особенно полезные  в  семейной  терапии.  Хотя я,  естественно,  убеждена  в
эффективности  своих  методов,  и надеюсь,  что  они  будут  полезны  другим
терапевтам, я не считаю их последним и единственным словом в терапевтической
технике.

   Я не  считаю так, поскольку у меня есть  прочное убеждение, что каждому
терапевту необходимо найти свой уникальный  и индивидуальный подход к своему
ремеслу. Когда он  занимается с клиентами, ему  никогда не следует приносить
свою  особенную   манеру,  свой  аромат   в  жертву   какому-то   безличному
профессиональному  идеалу.  Как  вы  могли  заметить,  везде,  где это  было
возможно,  я  сохранила  свой  собственный стиль  речи  (например,  когда  я
спрашиваю: "Что болит в этой семье?"), свои любимые идиомы и шутки.

   Я обнаружила также, что  неформальная и индивидуальная  манера  создает
атмосферу  доброй  воли  и  надежды и  помогает  терапевтической  сессии  не
превратиться в похоронный ритуал или в заседание суда.

   В этот  раздел включены  вопросы, с помощью которых я втягиваю людей  в
работу и  привлекаю их внимание  к  их  собственному общению.  Временами эти
вопросы могут показаться слишком простыми или  повторяющимися, как  будто  у
терапевта проблемы  со слухом. Следует помнить, однако, что мы имеем дело не
с одним человеком, а с несколькими. Когда эти люди еще не умеют говорить то,
что они имеют  в виду, или  спрашивать других,  что  они  имеют в виду,  эти
повторы  и  упрощения играют центральную  роль в  терапевтическом  процессе.
Неопытного  семейного терапевта удивляет, как  часто члены  семьи  не  умеют
задавать даже самые простые уточняющие или информационные (конкретизирующие)
вопросы, и им нужно показывать, как это делается.

   Дополнительная  причина  такого  обилия  вопросов и их  повторения  для
каждого  члена  семьи - это дать им новое  и полезное понимание точек зрения
всех членов семьи.

   2. Давайте начнем с первого контакта терапевта с одним из членов семьи.
Вероятнее всего, это будет телефонный  звонок.  Во  время  первого разговора
терапевт сосредотачивается на четырех моментах:
   а) Он попробует выяснить состав семьи Джонс.
   - Сколько братьев и  сестер  у вашего  сына Джонни?  Если есть братья и
сестры, то сколько им лет? Живет ли бабушка  ребенка  в двух шагах от вашего
дома? Если да, то насколько  большое участие она принимает в семейной жизни?
Насколько сильно она  влияет на семейную жизнь супружеской пары? Не появился
ли в семье недавно еще один член (например, новорожденный ребенок)?
   - Или, наоборот, кто-то недавно переехал и отделился от семьи? Если да,
то кто? Дедушка? Жильцы?
   б) Терапевт попробует узнать  возраст  разных  членов семьи, потому что
эта  информация подскажет ему,  какой зрелости  можно ожидать у  каждого  из
членов  семьи.  Это также  подскажет ему,  например,  какую  нагрузку  несут
супруги как родители.
   -  Сколько лет  Мэри и ее  мужу, Джо  -  двадцать с чем-то, тридцать  с
чем-то, пятьдесят с чем-то? Это молодая семья или старая?
   -  Сколько лет  Джонни? На  какой он ступени  взросления?  (Быть может,
терапевт не узнает  всю эту  информацию  во  время  первого разговора, но он
держит эти вопросы в уме, когда он говорит с Мэри Джонс по телефону.)
   в) Терапевт  знакомит  Мэри Джонс  с  семейным подходом  к  терапии,  и
объясняет ей важность участия ее мужа в терапии.
   г)  Вначале  он  говорит  с Мэри о  ней самой и  о  Джо как о родителях
Джонни,  а  не  как  о  супругах  друг  другу. Таким  образом,  он  временно
присоединяется к их концентрации на Джонни как на проблеме, как на "причине,
по которой мы обратились за помощью".
   д) Теперь вам предлагается пример первого контакта по телефону:

   Клиент: С  вами говорит Мэри Джонс. Мне порекомендовали пройти семейную
терапию, и я решила обратиться к вам за помощью.
   Терапевт: Как  вам кажется,  в чем  именно проблема? С  чем  вы  хотите
поработать?
   К: Вы знаете, у нас  проблемы с нашим мальчиком, Джонни. У  него  плохо
дела идут в школе.  На  самом деле он не был  уж  очень трудным  ребенком до
недавнего времени. Может быть, его новый учитель слишком на него давит. Я не
знаю. Он себя плохо ведет в школе, на него идут жалобы. Учителя говорят, что
он стал какой-то нервный, напряженный, и мне тоже так кажется...
   Т:  Ясно. Учителя жалуются на поведение Джонни в школе. Он  напряжен. В
чем у него это проявляется? На что именно жалуются учителя?
   К: Ну-у, он  много  безобразничает, его трудно угомонить,  они говорят,
что с Джонни трудно совладать. Я этого не  понимаю. Откровенно говоря, я ума
не приложу, что делать. Ваня не говорит мне, что не так, и я подумала, может
быть, вы сможете...если мы с мужем что-то делаем не так...
   Т: Кажется, что положение вещей не такое, как вам хотелось бы. Мы можем
вместе разобраться  в этом,  посмотреть,  как так  получается, и попробовать
лучше понять это.
   К:  Вы знаете, мы  сделали, все, что могли. Мы  давали Джонни все,  что
ребенку может хотеться.
   Т: Я уверен, что у вас все это вызывает замешательство, и вы стараетесь
понять, в чем дело. Как вы уже знаете, мы работаем с семьями, и я думаю, что
лучше  всего нам встретиться  сначала с вами и  вашим  мужем.  Я думаю,  это
наилучший вариант. Вы взрослые в  этой семье. Расскажите мне, кто еще есть в
вашей семье?
   К: Ну, Джонни и Пэтти. И мой муж Джо, и я. Нас всего четверо.
   Т: Вас всего  четверо. Вашего  мужа зовут Джо.  А сколько  лет  Джонни?
Сколько Пэтти?
   К: Джонни десять, а Пэтти скоро будет семь.
   Т: Джонни десять, Пэтти почти семь. Есть ли еще кто-то в вашей семье?
   К: Нет.
   Т:  Хорошо, как я уже говорила, мы  работаем со всей  семьей.  Так  что
лучше  всего  нам  начать с двух взрослых. Я буду рада записать вас и вашего
мужа на прием. А позднее мы решим, когда пригласить и детей.
   К: Но... я... знаете... я не уверена Джо может ... Я не уверена, что он
захочет. Я его пока не спрашивала, но он...
   Т:  Мне нужно узнать точку  зрения  вашего  мужа, и  только он может ее
объяснить. У него есть важная информация, которая поможет нам лучше  понять,
что происходит. Очень важно встретиться с вами  обоими. Скажите своему мужу,
что семья не семья без присутствия  и отца,  и матери. Очень важно, чтобы он
смог поучаствовать и помочь в нашей работе.
   К:  Хорошо,  я  ему это скажу. Но я не знаю. Он довольно... он не очень
симпатизирует... он не проявляет большого желания...
   Т: Скажите  своему  мужу,  что  мы  нуждаемся  в  его  содействии.  Нам
необходимо знать его собственный  взгляд на ситуацию, как  взрослого мужчины
вашей  семьи.  Нам нужна вся  информация, какую мы только  можем получить, и
вклад  отца здесь  очень  важен. Только он сам может  высказать  свою  точку
зрения. Никто не может дать вместо него то, что он может дать.
   К: Ладно, я постараюсь. Когда вы сможете принять нас?

   Джо придет на встречу с вами вместе с женой. При подобном  подходе муж,
в своей роли отца, редко отказывается участвовать в терапии. Подобный подход
терапевта также придает мужу новый вес и уважение в глазах жены.

   3. Во  время первого интервью  с  семьей, терапевт начнет с  вопросов о
том, чего семья хочет и ожидает от терапии.
   а) Терапевт спросит  каждого из присутствующих, выражая эти идеи своими
словами:

   "Из-за чего вы решили обратиться ко мне?"

   "Какие у вас ожидания от предстоящей встречи?"

   "К чему вы надеетесь прийти в результате нашей совместной
   работы?"

   б) После  этого терапевт  объяснит  природу семейной терапии. Он  может
сказать:

   "Члены семьи действуют по правилам, о которых  они могут даже не знать.
Я хочу понять, какие правила есть в вашей семье, как она устроена".

   "Каждому члену семьи нужно как-то реагировать,  когда он видит  боль  у
любого другого члена семьи. Мне нужно узнать, что делает каждый из вас".

   "Ни один  человек изнутри себя не может представить себе общую  картину
того, что происходит в его семье, потому что он ограничен лишь  своей точкой
зрения. Когда все  собираются  вместе, можно  яснее  представить  себе общую
картину.  Каждый член семьи может сделать уникальный вклад, который никто не
может сделать вместо него".

   в) После  этого терапевт задает  определенные вопросы каждому из членов
семьи по очереди, выясняя симптом и его значение:

   "Скажите мне, что вы считаете болью вашей семьи?"

   "При  всякой проблеме есть какая-то боль. Вы  не можете сказать  мне, в
чем эта боль?"

   "Что "болит" у этой семьи?"

   Любой подобный  вопрос передает идею,  что именно в  семье в целом есть
боль. Тогда мы начинаем концентрироваться уже не на "выделенном пациенте", а
на  семье в целом. Каждый из членов семьи имеет  возможность сам  определить
для себя проблемную область семейной жизни.

   г) Обычно родители отвечают,  что  проблема  в  выделенном  пациенте, и
тогда  терапевт  ненадолго   ориентируется  на   то,  что  родители  считают
проблемой:

   "Когда вы впервые заметили этот симптом (поведение)?"

   "Говорили ли вы об этом друг с другом (муж и жена)?"

   "Какие шаги вы предприняли, чтобы постараться облегчить это?"

   "Что произошло в результате этих попыток?"

   Эти вопросы позволяют родителям показать  свое искреннее замешательство
и  рассказать,  как  они старались  быть  хорошими  родителями.  Эти вопросы
помогают   терапевту   провести  свои   первые   наблюдения  многих   важных
закономерностей:  Кто  говорит  за  кого?  Кто  задает  правила  семьи?  Кто
составляет планы? Кто исполняет эти планы? Насколько члены семьи общаются об
этих планах? Кто говорит больше  всех? Кто говорит меньше всех? Каковы общие
темп  и  тональность семейного  общения? Насколько семейное общение  ясное и
прямое?  Как эта  семья  реагирует  на  кризис?  В какой  области  поведения
проявляется симптом (интеллектуальной, телесной, эмоциональной, социальной)?
При  каких обстоятельствах  возник симптом впервые?  Сколько времени прошло,
прежде  чем  симптом  как  следует  заметили?  Кого  (или что)  обвинили  за
существование симптома  (соседей, учителей, Бога,  наследственность)?  Какое
назначение исполняет этот симптом в семье?

   е) Терапевт уменьшает угрозу обвинения, подчеркивая идею замешательства
и идею положительных намерений:

   "Наверное, это  вызвало у  вас  замешательство, ведь вы сделали все эти
вещи, и все равно не получилось так, как вы надеялись".

   "Мы все просто люди. Мы делаем все, что в наших силах.  Делаем  лучшее,
что можем. Наверное, это озадачило вас, когда вы вкладываете столько усилий,
и все равно все не так, как хотелось бы".

   ж) Дальше терапевт перебрасывает мост  к  началу исследования  семейных
отношений. Он может сказать:

   "Все это звучит  так, как будто вы все чувствуете замешательство, и вам
непонятно, как возникла эта трудность".

   "Когда-то никто в этой комнате друг друга не знал. Быть может это время
теперь  трудно  вспомнить,  и может показаться, будто  вы всегда знали  друг
друга. Это не так. Вы собрались вместе один за другим. При появлении каждого
нового  человека в семье, остальным нужно было выработать свои способы того,
как освободить место для новенького".

   "Теперь давайте посмотрим, кто те люди, из которых состоит эта семья".









   Составление семейной хроники
   Вирджиния Сатир

   1. Почти всегда я начинаю семейную терапию (и даже супружескую терапию)
процессом  составления  "семейной хроники"  или  истории.  Многие  терапевты
удивляются, почему я это делаю.
   а) Побуждает ли такой процесс терапевта выяснить, что пациент хочет ему
сказать, или вместо этого подсказывает пациенту, что хочет знать терапевт?
   б) Вследствие этого, не нарушает ли такой процесс наших представлений о
"самоопределении"?
   в)   Не  делает  ли   такой   подход   терапевта   слишком  активным  в
структурировании терапевтического процесса?

   2.  С  тех  пор  как  терапевты  стали  заниматься  семейной  терапией,
представления о том, насколько терапевт должен быть активен  и как сильно он
должен структурировать терапию, радикальным образом изменились.
   а)  Терапевты-новички  в семейной  терапии постоянно обнаруживали,  что
если в сеансах семейной терапии они не вмешиваются и не проявляют постоянной
активности,  то семья непременно превращает терапевта  в  "докучливую муху",
или в "одного из членов семьи", или в "мячик от пинг-понга".
   б)  Хотя  различные  терапевты  в  разной  степени  структурируют  свое
вмешательство,  все  семейные терапевты вскоре осознают, что  если они хотят
активно содействовать изменению, они не могут оставаться пассивными.

   3.  Я рекомендую семейному  терапевту не  только  вмешиваться  в сеансы
семейной терапии, но также структурировать по крайней мере два первых сеанса
составлением семейной хронологии. Я рекомендую это по следующим причинам:
   а) Семейный  терапевт приступает к сеансу, мало зная или ничего не зная
о семье.
   -  Он  может  знать,  кто  "выделенный  пациент"  и  какие  симптомы он
проявляет, но это обычно все, что он знает. Поэтому он должен найти указание
к пониманию симптома.
   - Он может знать, что в супружеском отношении существует трудность,  но
ему надо  найти указание на  то, как  она проявляется. Он  должен знать, как
супруги пытались справиться с их проблемами.
   -  Он  может знать, что оба супруга действуют по "образцам" (того,  что
они  видели в отношениях  своих родителей), но он должен  выяснить, как  эти
образцы повлияли на ожидания каждого из супругов, что значит, быть супругом,
и что значит быть родителем.
   б)  Семейный  терапевт  приступает  к сеансу,  зная,  что у семьи  была
какая-то история, но это обычно и все, что он знает.
   - Каждая семья, как группа прошла  через множество  совместно пережитых
событий. Некоторые события  (смерть, рождение детей, болезни, географические
перемещения, смены работы) происходят почти во всех семьях.
   - Некоторые события прежде  всего касаются  супругов, и  лишь  косвенно
детей.  (Дети, может быть, еще  не родились,  или  были  слишком малы, чтобы
вполне  осознать, какое событие произошло у  их родителей. Они  могли только
ощутить у родителей отчуждение, рассеянность, беспокойство или раздражение).
   - Терапевт может извлечь пользу из ответов почти на все его вопросы.
   в) Члены семьи приступают к терапии с  немалым страхом. Структурирующая
помощь терапевта уменьшает угрозу. Он  говорит: "Я отвечаю за все, что здесь
произойдет. Я прослежу, чтобы здесь не случилась никакая катастрофа".
   - Все члены семьи испытывают сильнейшее скрытое чувство вины в том, что
их  дела  пришли  в  расстройство  (если  даже  они  открыто