себя
сравнения, оценки и воспоминания. Например:
   "У него  грязные  волосы. Ему следует держаться прямее.  Он точь-в-точь
как его мать".
   Или:
   "Мне  нравятся ее глаза.  Мне нравятся ее руки. Мне не нравится цвет ее
платья. Мне не нравится, что она хмурится".
   Или, может быть, вы спрашиваете сами себя:
   "Почему он хмурится? Почему он  так редко смотрит на меня? Почему он не
раскрывает свой потенциал?"
   Или, может быть, вы сравниваете себя с ней:
   "Я никогда не буду таким умным, как она".
   Или вам могут вспомниться старые обиды:
   "Он уже изменил мне один раз, как я могу доверять ему?"

   Для  всех этих  сравнений  и  оценок требуется  своего  рода внутренний
диалог. Замечаете ли вы этот внутренний диалог, который все время происходит
в  вашей  голове?  Когда вы сосредоточены на чем-то,  ваш внутренний  диалог
обычно оценивает то, что вы замечаете.
   Когда  начинаете осознавать  свои мысли,  обратите  внимание,  какие
чувства и реакции они вызывают. Заметьте ощущения в своем теле.
   Вы  можете почувствовать напряжение или нервозность. Ваше  сердце может
начать биться чаще, или вы можете вспотеть. Или, если  ваши мысли вызывают у
вас  приятные  чувства,  ваше  тело  может  расслабиться. Ваши мысли и  ваши
чувства сильно влияют друг на друга.
   б) Теперь, когда вы внимательно рассмотрели партнера и заметили все,
что  можно было  заметить, закройте глаза. Кого больше всего напоминает  вам
ваш партнер?
   Почти  каждый  человек  напоминает  кого-то  другого.  Это  может  быть
родитель, бывший друг или подруга, кинозвезда, герой романа - кто угодно.
   Когда  вы обнаружите сходство, определите,  как вы относитесь к тому
человеку, которого вам напоминает ваш партнер.
   Если  сходство  достаточно сильное, может  быть, время  от  времени  вы
путаете своего партнера с этим человеком. Может быть, вы реагируете на того,
другого  человека. Когда  это происходит,  ваш партнер может не понять вашей
реакции и прийти в замешательство.
   Через минуту откройте глаза  и  поделитесь  с партнером тем,  что вы
узнали. Если вы обнаружили  сходство с другим  человеком,  расскажите вашему
партнеру, на кого он  похож, что  в нем  напоминает вам  другого человека, и
какие  чувства вы испытываете по этому поводу.  Конечно, ваш партнер сделает
то же самое.
   в) Теперь закройте на минуту глаза. Позвольте самому себе  осознать,
что вы чувствовали и о  чем вы думали, когда вы смотрели  на партнера, какие
ощущения были в вашем  теле, и какие чувства вы испытываете  по  поводу этих
мыслей и  чувств. Представьте  себе, что вы рассказываете партнеру обо всем,
что происходило или происходит у вас внутри. Не заставляет ли вас нервничать
одна только мысль об этом? Вы взволнованы? Готовы рискнуть? Мягко и спокойно
расскажите  вашему  партнеру  все, что вы хотите или можете о ваших мыслях и
чувствах.  Задача   вашего  партнера   -  просто   внимательно  выслушать  и
поблагодарить вас за все, чем вы смогли с ним поделиться.
   Насколько вы готовы  поделиться с партнером вашими настоящими мыслями и
чувствами? Ответ на этот вопрос может дать вам довольно точное представление
о  том, насколько  свободно вы чувствуете себя  с партнером.  Если вам  было
страшно  поделиться своими  мыслями и чувствами, вам, наверное, не захочется
этого признать. Если у вас были отрицательные чувства,  вы, наверное, хотели
их скрыть. Если таких отрицательных реакций было много, то, вероятно, ни вы,
ни ваш супруг не испытываете особого удовлетворения от ваших отношений. Если
вы  почувствовали, что  вам  необходимо  соблюдать  осторожность,  когда  вы
что-либо  говорите  своему партнеру,  можете  ли вы  объяснить себе, почему?
Можете ли вы быть честным и прямым с самим собой?

   3. Завершение неоконченных дел

   а)  Это  упражнение  -  не  "разборка". В  нем  вы, скорее,  оставляете
болезненные   или   неприятные   моменты    позади,   сохраняя    при   этом
взаимопонимание.
   Сядьте  поудобнее,  и сохраняя  контакт глаз с  партнером, успокойте
сами себя с помощью ровного дыхания. Затем скажите своему партнеру, что  вам
хотелось бы  прояснить некоторые  вещи,  разобраться в чем-то или  с  чем-то
покончить. Возможно, вам  для  этого  потребуется  только объяснить, что  вы
имеете  в виду. А может быть,  будет  более  уместно сделать  нечто большее;
например,   если   ваше   неоконченное   дело  содержит   в   себе  какие-то
предположения, вам может захотеться задать несколько вопросов.
   Этот диалог может проходить примерно вот так:
   "Две недели назад я сказал тебе, что пойду с тобой на прогулку. Я этого
не  сделал.  Я забыл. Я хочу тебе сказать, что  постараюсь  сдерживать  свои
обещания".
   Или:
   "Вчера вечером я рассердилась на тебя, потому что ты пригласил на танец
другую. Я  больше  не  сержусь. Не можешь ли ты объяснить  мне, почему ты не
пригласил меня?"
   Или:
   "Я так горжусь твоим выступлением на вчерашнем концерте. Мне кажется, я
немного завидовала, и поэтому не сказала тебе об этом".

   Это упражнение помогло многим людям предотвратить  разлад в  семье  или
устранить его, а также прояснить недопонимания.
   Когда  вы скажете друг другу все, что вы хотели  сказать, предложите
партнеру поделиться своими чувствами и мыслями по этому поводу. В завершение
поблагодарите друг друга, и пусть каждый из вас расскажет,  что он чувствует
теперь, когда проблема разрешена.

   4.  Как провести  различие между  вашим партнером и "голосовым образом"
вашего партнера, созданным вами

   а) Это упражнение напоминает упражнение на  мысленное фотографирование,
только здесь мы  будем  работать  с голосовыми  характеристиками. Когда  ваш
партнер начинает тяжело дышать,  кашлять  или разговаривать, вы это слышите.
Все, что вы слышите, вызывает у вас воспоминания, как и то, что вы видите.
   Когда вы на самом деле начинаете прислушиваться  к голосу  партнера,
все  остальные звуки уходят  на  задний план. Голос может  быть  громкий или
тихий, отчетливый или бормочущий, быстрый  или медленный. Естественно, у вас
появятся  мысли  и  чувства  по  поводу  того, что  вы слышите.  Вы заметите
голосовые характеристики и свою реакцию на них;  время от  времени вы, может
быть,  будете упускать  смысл  сказанного,  и  вам  придется просить  вашего
партнера повторить то, что он говорил.
   Большинство людей не знают,  как их голос  звучит для других, они знают
только, каким голосом они  намеревались что-то сказать. К  счастью, мы можем
изменить громкость, скорость и даже тон голоса. Если  бы  люди на самом деле
могли услышать свой собственный голос,  они, наверное,  изменили бы его. Вы,
наверное, встречали людей, которые говорили пронзительным  и резким голосом,
или тихим, едва слышным, или их речь звучала так, как будто рот у них  набит
кашей. Голос человека сильно влияет на то, как вы отреагируете на сказанное.
   Расскажите  своему  партнеру,  как  его  голос  звучит  для  вас,  и
попросите его сделать то же самое.
   Когда у вас будет  возможность,  послушайте магнитофонную запись своего
голоса. Если  вы сделаете это в присутствии других  людей, то, скорее всего,
вы будете единственным человеком, для которого голос на пленке будет звучать
странно. Все остальные заверят вас, что он звучит нормально.

   5. Как начать осознавать прикосновения

   Прикосновение  -  это   часто  самое  убедительное  средство   передачи
эмоциональной  информации  между  двумя людьми. Наше  самое непосредственное
знакомство с миром  произошло  с  помощью  прикосновения человеческих рук, и
прикосновение  остается  самым доверительным  способом общения между людьми.
Люди  поверят  вашему  прикосновению  больше,  чем  вашим  словам.  Интимные
отношения становятся более или менее интенсивными в зависимости от того, как
партнеры воспринимают прикосновения.
   Подумайте о том, как много разных вещей вы можете делать с помощью рук:
поднимать,  гладить,  держать,  шлепать,  удерживать  равновесие.  С  каждым
прикосновением  связано  определенное   чувство:  любовь,   доверие,  страх,
слабость, волнение или скука.
   Вы  можете  начать осознавать,  на что похоже  ваше  прикосновение  для
другого человека. Один из способов, как вы можете это сделать,  - это задать
вопрос: "Какое у тебя  ощущение,  когда  я прикасаюсь  к тебе вот  так?" Нас
практически не  учили узнавать,  какое ощущение вызывает наше прикосновение.
Некоторым людям  этот вопрос может показаться неловким,  несмотря на пользу,
которую он приносит. Также полезно, чтобы вы могли сказать другому человеку,
какое у вас ощущение от его прикосновения.
   Я  убеждена, что большинство  родителей  не  хотят причинять вред своим
детям, когда  они  бьют их. Они не осознают, какова сила  их  шлепка. Многие
родители  приходят в  ужас,  когда видят результаты своих действий. Когда вы
приветствуете  кого-нибудь пожатием  руки или когда  вы гладите кого-нибудь,
замечайте, что  происходит, когда  вы касаетесь  человека.  Вы  также можете
спросить:
   "Сразу после этого я почувствовал . . . А что почувствовала ты?"

   а) Чтобы выполнить это упражнение, сядьте на таком расстоянии, чтобы
вы могли  дотронуться до вашего партнера, и посмотрите  друг другу в глаза в
течение  одной минуты. Затем возьмитесь за руки и  закройте  глаза. Медленно
исследуйте  руки своего партнера. Заметьте их форму, температуру, каковы они
на ощупь. Обращайте внимание  на любые чувства  или  ощущения, которые у вас
возникают,  пока  вы  изучаете  руки своего партнера.  Прочувствуйте,  какое
ощущение  у вас возникает, когда  вы прикасаетесь к этим  рукам и когда  эти
руки прикасаются к вам. Заметьте пульсацию в кончиках пальцев.
   б)  Примерно   через   две  минуты   откройте  глаза  и  продолжайте
прикасаться к партнеру, глядя на него. Заметьте, что происходит. Меняется ли
что-нибудь, когда вы смотрите на партнера?
   в) Примерно через 30 секунд закройте глаза и продолжайте прикасаться
к партнеру, замечая любые изменения. Через минуту мягко разъедините руки, но
не  отталкивайте  руку  партнера.  Сядьте  прямо  и  позвольте  самому  себе
насладиться своими  впечатлениями  от  этого переживания. Откройте  глаза  и
поделитесь своими мыслями и чувствами со своим партнером.
   г)  После этого пусть ваш партнер  закроет глаза, а  вы  в это время
будете  мягко  водить  рукой  по  его лицу,  полностью  сосредоточившись  на
прикосновении.  Затем  поменяйтесь ролями и поделитесь друг с другом  своими
переживаниями.
   Важно  знать, как воспринимается ваше прикосновение,  потому  что  люди
ощущают прикосновения по-разному. Если вы хотели нежно прикоснуться к вашему
партнеру,  а  он  воспринял  это  как резкое  прикосновение,  -  это  важная
информация.
   Запрет   на   прикосновения  является  до   какой-то  степени  причиной
неудовлетворения  во многих сексуальных отношениях. Когда супруги постепенно
начинают получать удовольствие  от прикосновений, их взаимоотношения в целом
улучшаются.

   6. Как начать осознавать запах

   а) Следующее упражнение - это попробовать понюхать друг друга.
   Это может  звучать немного  вульгарно, но запах - это нечто важное. Вот
почему  люди  пользуются  духами.  Иногда  неприятные запахи  могут помешать
интимным отношениям.
   б) Заметьте, что происходит, когда вы и ваш партнер нарушаете запрет
на то, чтобы нюхать друг друга.  Поделитесь своими переживаниями с партнером
и послушайте, что он расскажет вам.

   К  этому моменту, когда  вы  уже вошли в контакт с  помощью глаз, ушей,
кожи, обоняния и поделились  своими  переживаниями, в вас  может уже  начать
расти взаимопонимание и благодарность друг  к другу.  Если ваш  партнер  был
связан  для вас  со старыми воспоминаниями,  то теперь вам,  наверное, легче
воспринимать  его здесь и сейчас,  таким, какой он есть  на самом деле. Если
ваш партнер все еще напоминает вам кого-то другого, вы можете просто сказать
ему об этом и  начать  менять это восприятие,  замечая, кто  ваш партнер  на
самом  деле.  Если  вы  смотрите  на человека  сегодня,  а  видите  то,  что
происходило вчера,  то препятствия на пути  построения желательных  для  вас
отношений станут еще больше.

   7. Влияние положения в пространстве на общение

   а)  Поставьте   стулья  спинками  друг   к   другу   на   расстояние
приблизительно  50 см, сядьте на них и начните разговаривать  друг с другом.
Заметьте,  что происходит.  Удобно ли вам? Получаете  ли вы  удовольствие от
разговора? Вам трудно слышать друг друга?
   б)  Теперь отодвиньте стулья на  3  м  друг от  друга  и продолжайте
упражнение,  сидя  спиной   друг  к   другу.  Заметьте   изменения  в  вашем
общении.
   Вас может удивить,  насколько часто общение в семье происходит во время
просмотра  телепередач  или когда  один из  членов семьи  закрылся  газетой.
Непосредственное  общение с  полным вниманием встречается  в  семьях  редко,
несмотря на всю его важность.
   в) Теперь решите, кто из вас будет А,  а кто - Б. Во время разговора
А стоит, а Б - сидит на  полу.  Поговорите о своих ощущениях. Через 1 минуту
остановитесь, поделитесь  со  своим партнером  тем, что вы  заметили.  Потом
поменяйтесь ролями и повторите упражнение.
   Было  время,  когда  мы  все смотрели  снизу  вверх на взрослых  людей,
которые нас окружали. Если у вас есть маленькие  дети,  то они сейчас в этой
позиции.

   8. Как внимательно слушать, чтобы понять смысл

   Цель этого упражнения - это научиться слышать и видеть своего партнера.
Чтобы на самом деле слышать и видеть другого человека, нужна внимательность.
Однако в общении люди  обычно дают оценки  и думают  о том, что они скажут в
ответ. Чем больше  вы сосредоточены на своем внутреннем диалоге, тем  меньше
обращаете внимание на другого человека,  и уже не  можете  точно  видеть или
слышать.  Это  может  привести к  неточным выводам. Если  это  эмоциональный
разговор, то есть много вещей, на которые стоит обратить внимание: выражение
лица вашего партнера, тон его голоса, старые воспоминания, мысли  о том, что
может произойти  в  будущем  или о том, что сказать дальше, ваши собственные
сильные   чувства  и  эмоции,   и  смысл  того,  что  сказал  ваш   партнер.
Неудивительно, что так часто бывают недопонимания.

   а)  Сидя  лицом  друг  к  другу  и   обращаясь  к  вашему  партнеру,
произнесите какое-нибудь утверждение, которое вы  считаете верным. Пусть ваш
партнер  повторит  его  вашими  словами,  подстраиваясь   к  вашему  голосу,
интонации, ударениям, выражению лица,  положению тела  и движениям.  Давайте
своему  партнеру  обратную  связь,  чтобы помочь  ему  достичь успеха. Потом
поменяйтесь ролями.
   Почувствовали ли вы уже, на что это похоже, когда вы концентрируете все
свое  внимание,  чтобы  понять  смысл того,  что  говорит  ваш  партнер. Это
непростая задача, потому что слова могут иметь разные значения в зависимости
от  того, как они  сказаны. Чувствуете ли  вы разницу между теми ситуациями,
когда вы слушаете вполуха и ситуациями, когда вы на самом деле слушаете?

   Для того, чтобы слушать по-настоящему, слушателю нужно:

   - слушать с полным вниманием то, что говорит собеседник;

   - избегать предварительных размышлений о том, что собеседник собирается
сказать;

   - слушать для того, чтобы понять, а не для того, чтобы оценить;

   - задавать вопросы, чтобы прояснить любые многозначные высказывания;

   - проверить, правильно ли  вы поняли, кратко пересказав собеседнику то,
что он сказал.

   Если это  важный  разговор, то слушайте по-настоящему или отложите этот
разговор на  более  подходящее время.  Не притворяйтесь,  что вы внимательно
слушаете, если на самом деле вы этого не делаете.

   б)  Продолжая сидеть лицом  друг к другу, произнесите вслух еще одно
верное утверждение. Пусть ваш партнер постарается  угадать, что  вы на самом
деле имели в виду. А  вы  скажете ему, правильно ли он угадал или нет.  Ваша
задача - получить 3 ответа "да". Например:

   "Мне кажется, что здесь жарко".
   "Ты имеешь в виду, что ты чувствуешь себя неуютно?"
   "Да".
   "Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?"
   "Нет".
   "Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?"
   "Нет".
   "Ты хочешь сообщить мне, что ты чувствуешь себя неуютно?"
   "Да".
   "Ты хочешь, чтобы я что-нибудь предпринял в связи с этим?"
   "Да".

   Теперь  слушатель  понял "мета-сообщение" своего собеседника; он  понял
смысл сообщения. Если слушатель не получил в ответ ни одного "да", пусть его
собеседник просто объяснит, что он имел в виду.
   в) Теперь проделайте то же самое упражнение, но уже с вопросом, а не
с утверждением. Помните,  что ваша  задача - это понять смысл вопроса, а  не
ответить на него.
   Смысл сообщения  состоит  в  том, что понял слушатель, а  люди понимают
вещи по-разному.  Затем они строят предположения  о том,  что это  могло  бы
значить,  и  верят, что их  предположения  -  это факты.  Вот почему полезно
переспрашивать   другого  человека,  чтобы  убедиться,  что  ваше  понимание
совпадает с его пониманием.
   Другая ловушка, в которую можно попасть в ходе общения, такова: человек
полагает, что другие люди знают, о чем  он думает. Кажется,  что предпосылка
здесь примерно следующая: "Если ты меня  любишь, ты можешь и  должен  читать
мои мысли". Как бы мало информации ни сообщал говорящий, он ожидает, что его
поймут.
   Одна  из  самых  распространенных  жалоб, которые люди  высказывают  по
поводу  членов своей семьи: "Я  не  знаю, что он чувствует". Конечно, у этих
членов семьи  есть чувства,  но они  обычно не осознают, что не выражают их.
Они убеждены, что для  других  людей они так же  прозрачны, как и  для самих
себя. Они объясняют это так: "Она знает меня, поэтому  она должна знать, что
я чувствую".

   г)   Следующее  задание   такое:  предложите  своему  партнеру   три
высказывания, касающиеся его, и три высказывания, касающиеся вас, которые вы
считаете  верными.  Это  ваши  представления  на  сегодняшний  день, хотя со
временем они могут измениться. Если  это что-то неприятное, сообщите об этом
открыто и по-доброму.
   Когда  отношения поддерживающие,  любые  чувства  или мнения могут быть
выражены  открыто.  Вы поймете, что  достигли  успеха, когда сможете сказать
своему партнеру что-нибудь вроде: "У тебя сегодня неприятно пахнет изо рта,"
- таким образом, чтобы эта информация воспринималась как подарок.
   Когда вы даете  описание того,  что видите:  "У  тебя  яичный желток на
галстуке  и брюки не поглажены,"  - вместо того,  чтобы оценивать увиденное:
"Ты выглядишь неряхой," - то слушателю это может не понравится, но это будет
менее обидно, и он сможет все понять.
   Большинство   людей    обнаруживают,    что   вопреки   их   ожиданиям,
взаимоотношения  становятся  более  прочными и  поддерживающими,  когда  они
открыто  выражают  свои  чувства  и  мнения  -  как  "отрицательные", так  и
"положительные".  Удивительно,  что выражение положительных чувств и  мнений
воспринимается как  нечто  тривиальное, и  об  этом часто забывают. Один  из
партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен.
Иногда люди  воспринимают  хорошо выполненную работу как что-то  само  собой
разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены. Это
также может приводить  к  недопониманиям и  обидам. Всем  хочется,  чтобы их
поглаживали по спине время от времени.
   Когда  отношения  между  супругами  начинают уменьшать  их  самооценку,
каждый  из  них  чувствует  себя  плохо и  старается  защитить сам себя. Они
начинают искать  поддержки в другом  месте (на  работе,  с детьми, с другими
сексуальными   партнерами).  Если   их  общение  становится  безжизненным  и
повторяющимся, то  в  конце концов им становится  скучно  друг с другом. Это
может привести к равнодушию,  а равнодушие - это  противоположность  любви и
одна из главных причин развода.  Нечто волнующее (даже опасное) - лучше, чем
скука и