ый
компьютер стоимостью в двенадцать тысяч условных долларов".
  - Никогда не видел, впервые слышу. У нас в редакции такого никогда не
было.
  - А какой у нас был?
  - Никакого не было.
  - Куда же он мог исчезнуть?
  - Я же говорю: обстракция.
  - А что такое "условные доллары"?
  - Тоже обстракция. Все из той же оперы - кто-то с кем-то условился.
Наверно, какие-нибудь инвалютные рубли. Их тоже никто никогда не видел.
  - А запись в издательской бухгалтерии о наличии присутствия? Вы меня
под монастырь подведете за двенадцать тысяч условных рублей! - рычу я.
  - С этим компьютером надо разобраться. Не понятно откуда он взялся,
кто его принимал. Запись есть, компьютера нет. Тут какая-то липа.
  - Липа... - повторяю я. Это слово наводит меня на воспоминание о
вещем сне и о японских иероглифах. - Ты не помнишь, Оля... В десятом веке
идол Перуна в Киеве с золотыми усами был?
  - Не знаю, не видел... Но так по летописи... - Оля смотрит на меня с
сомнением. Он что-то еще хочет сказать, но подозревает, что у меня начался
очередной заскок.
  - Говори!
  - По-моему, Ведмедева компьютер не очень-то интересует. Он чего-то
другого хочет...
  - Стать моим заместителем?
  - Нет, зачем... Фи! Тоже мне, пост! Тут же вкалывать надо!
  - Так чего же он хочет?
  - Он темнит. Он попросил, чтобы я напомнил вам про какой-то частный
договор многолетней давности, и тогда ваше отношение к нему переменится.
  А вот это уже самая настоящая дьявольщина!
  Я поражен. Этот Ведмедев не может знать о моем тайном договоре со
швейцаром. О нем никто на свете не знает! Я ищу кровавую записку, чтобы
сверить ее с почерком Ведмедева в акте ревизии, но записка уже куда-то
подевалась, и моя рука самопроизвольно тянется за второй котлетой.
  Кто он такой, этот Ведмедев? Для САМОГО он, конечно, мелковат, но как
ЕГО посланник, как предзнаменование, как комета с хвостом...
  - Оля, скажи... этот Ведмедев... Тебе ничего такого не показалось?
  - Что именно?
  С Олей можно говорить о чем угодно, он поймет. Я оглядываюсь и тихо
спрашиваю:
  - Он... он человек или нет?
  - В каком смысле? - Оля тоже переходит на шепот.
  - В прямом, в прямом смысле. В биологическом. Он - хомо сапиенс?
  - Он просто неразумный человек, - отвечает Оля. - Вы не сомневайтесь,
Юрий Васильевич, в нем нет ничего сверх... этого самого. Хотя...
  - Ну? Что?
  - Михалфедотыч в него заглянул и сказал, что у него внутри сидит еж.
  - Кто сидит?
  - Еж. Ну, еж.
  - Больной он, что ли? Рак у него?
  - Нет. Еж. У Ведмедева еж внутри - так говорит Михалфедотыч. Вы же
знаете его аллегории. Он так видит.
  - Ну, братцы... - развожу я руками.
  Нашел. Вот она, записка, под актом ревизии.
  - Оля, сравни почерки. Мне утром кто-то подсунул эту записку.
  Оля разглядывает календарный листок на просвет, сравнивает почерк с
актом ревизии и сообщает заключение экспертизы:
  - Акт писал Ведмедев, а записку - вы. На записке ваш почерк, Юрий
Васильевич.


         16

  Я жую вторую котлету и сосредоточенно разглядываю календарный листок
за 28 февраля.
  Предположим, что Оля Белкин прав, и эту склерозную записку писал я
сам для себя, сидя, предположим, на унитазе. Не помню, чтобы я ее писал,
но, предположим, что это мой почерк. Очень похож. Предположим, что я писал
эти строки не собственной кровью, а подвернувшимся под руку красным
ашотовым фломастером. Предположим, что размягчение моих мозгов крепчает.
Но что означают эти слова насчет "звездных войн"? Мне неудобно спрашивать
об этом у Оли, но он сам мне напоминает:
  - Юрий Васильевич, дайте мне "ЗИМ" на часок, вы обещали. Неохота
"Запорожец" по льду гонять.
  - Напомни, зачем тебе "ЗИМ"?
  - Ну... для этой голливудской муры, - Оля показывает на склерозную
записку. - Нужно смотаться в аэропорт и встретить кинокритика со
"Звездными войнами".
  - Откуда? Из США?
  - Почему из США? Из Госкино. В благотворительных целях.
  - А, ну да...
  И это вспомнил.
  С сегодняшнего дня мы становимся БЛАГОТВОРИТЕЛЯМИ как-никак. А что?
Надо совмещать приятное с полезным. Для приманки к своим
научно-непопулярным выступлениям мы будем крутить американские "Звездные
войны", а все доходы перечислять на счет детского дома, где рос и
воспитывался Владислав Николаевич Бессмертный.
  - Оля, я еще кажется не проснулся... Объясни, почему в
благотворительных целях нужно крутить именно "Звездные войны"? Мы этот
вопрос согласовали? Нам тут идеологический фитиль не вставят?
  - Ну, во-первых, это дело в Госкино решили без нас. Во-вторых,
"Звездные войны" - фильм для детей. Сейчас такое крутят!..
  - Детский? Не знал, - удивляюсь я. - Ну, тогда ничего...
  - С кровавой склерозной запиской все вроде бы прояснилось. Но чего
хочет Ведмедев? Откуда он знает о моем секретнейшем договоре со швейцаром?
Зачем он меня интригует и напрашивается на разговор?
  - Вот что, Оля... Сделаем так: пригласи Ведмедева поехать с нами в
Кузьминки. Пообещай, что его покажут по телевизору от Москвы до самых до
окраин. Придумай, что хочешь, - он на все клюнет. Ему от нас что-то нужно,
а нам от него - ничего. Скажи, что в Доме ученых состоится закрытый
просмотр "Звездных войн". Только для избранных. Скажи, что я выделяю лично
для его ревизорского сиятельства персональный "ЗИМ". Передай Павлику,
чтобы взял с собой ревизора, встретил в аэропорту кинокритика со
"Звездными войнами" и дул с ними в Кузьминки. Без меня. Если будет
возражать, скажи, что расстреляю за невыполнение приказа. Подожди, это еще
не все... А сам садись в "Запорожец" и потихоньку поезжай за ними.
Понаблюдай. А потом все мне расскажешь.
  - А зачем все это?
  - Не знаю. Затем, что я хочу проверить одну свою обстракцию.
  (Как все-таки удобно: сказал одно слово - и все понятно).
  - Поезжай и пытайся не упустить их из виду. Но держись от "ЗИМа"
подальше. Это может быть опасно.
  - В самом деле, обстракция, - бормочет Оля. Он еще что-то хочет
сказать.
  - Говори!
  - Юрий Васильевич, вы знаете, что я никогда не был фискалом, но, если
я не вернусь с задания...
  - Давай без предисловий.
  - Вы сегодня отняли у Дроздова бутылку коньяка... Так вот: после
разговора с вами он отправился в хозяйственный магазин и купил веревку.
  - Какую веревку?
  - Какую... Затрудняюсь... Обычную. Бельевую.
  - В хозяйственном?
  - Да. В "Тысяче мелочей".
  - А зачем?
  - Не знаю. Наверно, сушить белье. Если я не вернусь с задания, то
имейте это в виду.
  У меня перед глазами появляется какой-то тесный городской двор с
вонючим покосившимся туалетом. Двор крест-накрест перетянут бельевой
веревкой, а на веревке, подпираемой длинным шестом, болтаются твердые
замерзшие простыни, пододеяльники и Дроздов.
  - Понял. Действуй.
  Съемки в редакции уже идут к концу, и Оля Белкин начинает действовать
- добывает из кучи шуб и пальто ревизорский кожух, пальцем выманивает
Ведмедева в коридор и что-то нашептывает ему. У ревизора поблескивают
глазки после дроздовского коньяка. Значит, тетя Софа его уже обработала.
Он заинтригован. Сейчас я попытаюсь провести самого дьявола, подсунув ему
вместо себя в черном "ЗИМе" этого живца - авось клюнет.
  А от меня с Космонавтом не убудет - прокатимся в автобусе, как
простые смертные.


         17

  А кто сказал, что я не простой смертный?
  Конечно, обыкновенному хомо сапиенсу ко мне в кабинет всегда было
трудно войти, но это не оттого, что я возгордился, - просто мои
заместители решали все эти неандертальские дела быстрее и лучше меня. Да,
у меня скверный характер. Да, на меня во все времена катали телеги - я
оглядываюсь и вижу за собой целый обоз грязных телег, как после
отступления Первой Конной из Польши. Да, я бывал высокомерен с
недостаточными людьми, иногда глупел на глазах от общения с ними, и,
случалось, меня так начинало трясти, что я готов был схватить свою трость
за обратный конец палки и трахнуть набалдашником по глупой макушке.
  Нет, я никого не бил тростью по голове, но однажды растоптал
докторскую диссертацию, направленную мне на отзыв. Конечно, этого не
следовало делать хотя бы из уважения к труду машинистки. Но шарик в тот
момент улетел - так уж получилось. Я ничего на свете не боюсь, кроме
гололеда и неандертальского дуроломства, поэтому пытаюсь окружать себя
людьми из подвида "хомо сапиенс сапиенс". Этих людей на Земле не так уж
много, и я уйму шишек набил себе и другим, пока научился отличать их от
неандертальцев - высокий лоб отнюдь не признак; зато сейчас я безошибочно
узнаю хомо сапиенсов сапиенсов даже на уровне швейцаров.
  Так я нескладно размышляю о своей персоне, пока Татьяна туго
завязывает мне шарф под бородой. Как все-таки надоедлива эта зимняя
тягомотина с раздеванием и надеванием шуб, шапок и шарфов. Кутают, как
ребенка.
  Вот скоро умру за милую душу, как все нормальные люди, и будете
знать!
  Наша команда начинает загружаться в автобусы, а их у нас уже два:
один спальный малиново-полированный "Икарус" с белой клешнистой надписью
на борту: "ЦЕНТРАЛЬНОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ "ОСТАНКИНО", второй - отечественный и
пожухлый. Его пригнала за нами красотка-администратор из кузьминкинского
Дома ученых (пригнал, конечно, водитель, но она ответственная за прием
благотворителей). Зовут ее Тамара. Она одета в рыжую шубу из лисьих
хвостов. С Татьяной они тайные соперницы, но разумно соблюдают нейтралитет
и сферы влияния - Тамара царствует на том берегу, в Кузьминках, Татьяна -
здесь, в Печенежках.
  Царица Тамара просит у Павлика закурить и доверительно объясняет ему,
что известный кинокритик по путевке Госкино уже приехал и уехал на
аэродром встречать коробки со "Звездными войнами", и ой, что будет, если
"Звездные войны" застрянут по такой нелетной погоде - афиши давно
развешены, билеты распроданы, а на Кузьминки с раннего утра началось
нашествие окрестных сопливых брейкеров, фанатов и металлистов, и, что,
кроме благотворителей, под ее ответственность свалились Космонавт и
Центральное телевидение, а в Доме ученых полы еще не натерты, в гостинице
мест не хватает, а киномеханик третий день женится и пьян, как сапожник.
  Ну, с Космонавтом и благотворителями она еще так-сяк разберется,
размышляет Тамара, а куда, скажите, ей девать бригаду Центрального
телевидения? Себе под юбку?
  Пусть царица Дома ученых не беспокоится, успокаивает ее Павлик. Дай
Бог всякому такие шикарные бедра и юбку, но все равно под ее юбкой
Центральное телевидение ну никак не поместится. "Звездные войны" до
Кузьминок обязательно долетят, потому что у Павлика на аэродроме знакомые
вертолетчики. Пьяного же киномеханика он, Павлик, сумеет подменить, а
Кузьминки после показа "Звездных войн" будут разорены этими самыми
фантиками-лютиками и потом отстроятся заново, можно не волноваться. Так
что не желает ли царица Тамара сесть в роскошный "ЗИМ", как и подобает
царице, и совершить вояж в аэропорт за "Звездными войнами"?
  Экий пошляк!
  Павлик с реверансами распахивает дверцу, и я не успеваю глазом
моргнуть, как царица Тамара, забыв о своих администраторских обязанностях,
уже сидит на переднем сиденьи моего "ЗИМа", а ревизор Ведмедев с
неудовольствием перемещается на заднее.
  Это поразительно!
  Я впервые вижу своего шофера в главном деле его жизни - и ничего не
понимаю! Он же ей ничего не сказал... а если и сказал, то ровным счетом
какую-то чушь!.. но вот уже крутобедрая царица устроилась рядом с этим
кобелем, и они устремляются в аэропорт навстречу... увидим, чему
навстречу; а Оля Белкин, как заграничный шпион, выезжает из-за угла на
своем горбатом "Запорожце"... Черта лысого он их догонит.
  Нас много. Мы долго загружаемся с лыжами, сумками и тортами. Мне с
Космонавтом выделяются лучшие места для инвалидов с детьми - отсюда удобно
глядеть на трассу. Ашот лезет в салон со здоровенным этюдником. Он
возбужден - в кои веки его на два дня отпустили на природу в Кузьминки
жена и семеро детей (это не метафора), и там он собирается писать этюды
для души, отдыхая от издательских обстракций. За Ашотом следует Дроздов,
заботливо подпихивая этюдник. На спортивной сумке Дроздова в надписи
"tennis" буква "t" изменена на "р". Это у него шутки такие. Работал,
значит. Старался.
  "Ну, что? Кто он?" - мысленно спрашиваю я проходящую мимо Софью
Сергеевну, имея ввиду ревизора.
  "Я пока не разобралась", - отвечает тетя Софа.
  Где Татьяна?..
  Вот Татьяна. Она благосклонно принимает ухаживания Владислава
Николаевича и демонстративно продолжает не замечать Дроздова.
  Быть скандалу!
  - Никого не забыли? - спрашивает Михаил Федотович.
  - Никто не забыт, ничто не забыто, - конечно же бурчит Дроздов.
  - Привет, а где Белкин?
  - Уехал по особому заданию, - отвечает Маринка.
  Эта пигалица уже что-то пронюхала - похоже, ее шептанья с Олей
Белкиным когда-нибудь закончатся свадьбой, а я буду у них свадебным
генералом.
  - А этот где... ревизор?
  - Где-то потерялся.
  - Ну и слава Богу!
  Поехали.


         18

  Автобус Центрального телевидения едет за нашим автобусом по проспекту
имени академика Эн, бывшего пути к коммунизму. У дома с рогами мы обгоняем
какого-то мальчишку с коловоротом, в валенках и в десантной фуфайке.
Вообще, мальчишек здесь много, и я их боюсь - никогда толком не знаешь,
чего от них ожидать. Этот, как видно, удрал с уроков и направляется на
водохранилище удить рыбу, но, завидев в проезжающем автобусе Космонавта,
забывает все свои важные дела, открывает рот и выкатывает глаза. Космонавт
жестом показывает ему: мол, захлопни едало, простудишься на морозе. Тот
смеется, гонится за автобусом и машет коловоротом внеземному существу.
  Проезжаем мимо учреждения без вывески. Владислав Николаевич просит на
минутку остановить автобус, он, на минутку, что-то там забыл - наверно,
составить завещание, отбывая на два дня в Кузьминки. Пока ожидаем, Маринка
с Татьяной затевают стародавнюю игру, которая состоит в том, чтобы
загрузить пароход (в нашем случае - автобус) предметами на одну букву.
Буква выбирается так: Маринка произносит про себя алфавит: "А, Б, В,
Г...", а Татьяна останавливает ее:
  - Стоп!
  - Грузим автобус на букву "Д", - объявляет Маринка.
  - А как это, как это? - интересуется Тронько Андрей Иванович.
  - Сейчас поймете. Я первая. Гружу доски.
  Следующий Ашот. Он грузит дрова.
  Андрей Иванович уже все понял и грузит динамит.
  Татьяна - дроздов.
  - Что? - откликается Дроздов.
  - Дроздов я погрузила.
  - А я - дур, - отвечает Дроздов.
  - Тогда на следующем заходе я погружу дегенератов, - огрызается
Татьяна.
  Я же говорил: быть скандалу.
  Софья Сергеевна грузит диверсантов, а Михаил Федотович, не переставая
думать об акте ревизии, грузит дисплей стоимостью в двенадцать тысяч
долларов.
  Ведущий-ТВ грузит демонстрантов, а Космонавт - добровольцев.
  Сейчас чья очередь?
  Моя.
  Все ожидают, но я ничего не могу придумать...
  Думаю.
  Думаю, думаю, думаю... В голову ничего не лезет, кроме обстрактного
японского персонального компьютера из акта ревизии. Минута на размышление,
а потом меня выгонят из игры. А когда выгонят, я разом вспомню все слова
на "Д".
  - Д_ь_я_в_о_л_а_! - гружу я в последнюю секунду. Это я удачно
придумал.
  - Дьявол не пройдет! - протестует Маринка.
  - Это почему?!
  - По габаритам, - вставляет Дроздов.
  - А он у меня маленький. В автобус влезет. Пусть едет. Что ему -
пешком ходить?
  - Нет, не потому, - объясняет Маринка. - Дьявола в природе не
существует.
  - Кого не существует?! Дьявола? - возмущаюсь я. - Это с какой точки
зрения посмотреть.
  - В самом деле... несуществование дьявола наукой строго не доказано,
- заступается за меня Ведущий-ТВ.
  Начинается схоластический диспут: можно ли погрузить в автобус
дьявола?
  Мнения разделяются. Ашот доказывает, что без дьявола ехать
неинтересно. И жить тоже. Ему затыкают рот. Он обижается. Он обижается.
Спрашивают Космонавта, не встречал ли он на Марсе вышеупомянутого
господина или хотя бы какие-нибудь следы его жизнедеятельности, а тот
отвечает, что в экспедиции был один странный случай: какая-то неопознанная
нечистая сила выпила весь спирт из нераспечатанного флакона в корабельной
аптечке.
  Вот! Вот вам и доказательство! Я подаю протест: если моего дьявола не
погрузят в автобус, то я выхожу из игры. Из принципиальных
мировоззренческих соображений. Да-с! Дьявол - это важная философская
категория, которая имеет под собой... и так далее.
  Выслушав меня, мне идут навстречу.
  Погрузка продолжается, а Владислава Николаевича все нет. Мальчишка в
десантной фуфайке опять догнал нас, остановился у переднего колеса и снизу
вверх с жадным любопытством разглядывает Космонавта. Я понимаю этого
мальчишку - он не верит ни в Бога, ни в Черта, но верит в первого
человека, ступившего на поверхность Марса.
  Наконец появляется Владислав Николаевич. Человек с кобурой несет
перед ним громадную корзину живых роз, а Владик так старомодно смущается,
что даже мне становится за него неловко. Подумать только, этот человек
руководит нашим время от времени взрывающимся учреждением без вывески, он
тут Бог и Царь (когда Владик кем-то недоволен, то цедит сквозь зубы: "Иди
гуляй", и провинившийся летит исправлять то, что он там натворил), иногда
он даже повышает голос в высоких кабинетах, но в присутствии Татьяны его
можно намазывать на хлеб и есть. Во-первых, корзина роз ей в подарок, да
еще зимой - это чересчур; а во-вторых, для достижения желаемого эффекта
Татьяне надо дарить розы пренебрежительно и грубо - Владислав Николаевич
этого никогда не поймет. Он так же не годится Татьяне в мужья, как и его
полная противоположность - циничный и молодой Дроздов. Этот, правда, дарил
Татьяне розы пренебрежительно и грубо, и тоже ошибался, потому что Татьяне
нужно дарить розы смущаясь и нежно... Они, дураки, никогда этого не
поймут.
  Кроме этих двух претендентов в мои внучатые зятья, я пока никого не
наблюдаю, но если Татьяна сказала, что завтра выходит замуж, то ей можно
верить.
  Кто же из них?
  Оба нехороши. Один - алкоголик, второй - старше Татьяны на тридцать
лет. Если выбирать из двух зол, то какое меньше?..
  Сейчас чья очередь грузить?
  Опять моя.
  - Д_у_ш_у_, - гружу я.
  Со мной уже не спорят. И правильно делают.


         19

  А мы все не едем...
  Мальчишка деловито помогает человеку с кобурой погрузить корзину роз
в автобус, а потом неожиданно обращается ко мне:
  - Юрий Васильевич, можно доехать с вами до водохранилища?
  В том, что этот незнакомый мальчишка знает мое имя-отчество, нет
ничего странного или сверхъестественного, меня все здесь знают -
примелькался за сто лет. Удивляет, что мальчишка безошибочно определил
субординацию в нашем автобусе и признал меня самым главным... главнее
самого Космонавта. Значит, быть ему или подхалимом, или хомо сапиенсом в
квадрате.
  Я разрешаю, но мы все равно не едем.
  - Что там еще? Почему стоим?
  Оказывается, Владислав Николаевич уже не едет в Кузьминки. Он
приносит нам свои извинения. Так и говорит: "Приношу вам свои
извинения..." и жалостливо поглядывает на Татьяну. Та в ответ приносит ему
свои сожаления: "Как же мы без вас, Владислав Николаевич?"
  - А что стряслось? - спрашиваю я. - Учреждение без тебя развалится в
выходные дни? Значит, мы на твой детский дом будем вкалывать, а ты - в
кусты?
  Нет, не в кусты, отвечает Владислав Николаевич. Ему только что
позвонили из приемной президента Академии наук и срочно вызвали в Москву.
  Все знают, зачем Владика вызывают в Москву, но помалкивают. Если
вызывают, значит очередные анализы оказались нехорошими. Опять уложат в
больницу. Будет он там до лета лежать и взглядом люстру раскачивать.
  - А почему президент мне не позвонил? - обижаюсь я. - Подожди...
Передашь ему записку.
  Мне добывают клочок бумаги. Я пишу:
  "Александр! Из-за твоего перевернутого портрета Мишу Чернолуцкого
выгоняют с работы. Если не позвонишь Моргалу с протестом, я тебе этот
культ личности никогда не прощу. Твой Юрий Васильевич".
  Опять мне в спину кто-то смотрит. Я огля