, врачи рожу лечить  не  умеют,
поэтому физически я очень страдала.
   - Лежу болею, сама себя жалею, - говорила я друзьям, которые навещали.
   И вдруг звонок по телефону:
   - Как поживаешь? Здорова ли? Узнала, кто говорит?
   - Нет, у меня нет знакомых с таким противным голосом, - сказала я,  узнав
его.
   - Это я. Не сердись. Испытательный срок закончился. Я не могу больше  без
тебя. Прости, если можешь. Очень хочу тебя увидеть... и вообще.
   Этот  монолог  он  выпалил  на  одном  дыхании,  и  сомнений  не  было  в
искренности его тона. Видно было - натерпелся. Да и я не деревянная, хотя  и
с рожей: вся дрогнула - и внутри поднялась волна нежности и дикого  желания,
а внизу, извините, просто все заломило. Теперь, когда пишу эти строки, когда
желание  возникает  все  реже  и  реже,  мне  странно  вспоминать  об   этих
физиологических явлениях женского организма. А они есть, несомненно, поэтому
я и пылала, и горела, и хотела, и страдала от  невозможности  насытить  свою
неизбывную страсть.
   Сейчас я думаю, как сложилась бы моя жизнь, будь мой  муж  тем  мужчиной,
который мне нужен. Интересно, изменяла бы я ему или нет, откликалась  бы  на
предложения новых сексуальных партнеров? Как говорила под старость Екатерина
II, эта великая любительница хорошего секса  и  настоящей  мужской  страсти,
если бы Господь наградил ее нормально сексуальным мужем, ее судьба  была  бы
иной. Вероятно, и моя была бы  другая.  Но  пока  у  меня  новое  испытание:
возвращаться или нет?
   - Ты знаешь, я болею и никуда не выхожу.
   - Ну что ж, тогда разреши навестить тебя?!
   - Как хочешь, - холодно ответила я.
   Он пришел с цветами, а мне хотелось мстить, кусать, наказывать за  долгое
двухлетнее молчание. И я весь вечер делала это  с  упоением.  Самая  большая
страсть - это власть. И я наслаждалась ею в полной мере и  видела,  как  его
корежит от моих колкостей и издевательств. Потом случился поцелуй - долгий и
примиряющий, потом второй, а потом я выдвинула ультиматум, который он принял
с радостью. И началась вторая серия нашей жизни, любви и  страсти,  и  снова
стало легко и весело жить, преодолевать семейные неурядицы...
   Встречались часто, встречались тайно и всякий раз удивлялись, почему  нам
так по-новому хорошо вдвоем. В семье у каждого  тоже  было  спокойно:  когда
грешишь на стороне, то дома комплекс вины испытываешь и стараешься  искупить
грех и исполнять все обязанности, и даже супружеские.
   Он учился и все выше поднимался по служебной лестнице, стал  выезжать  за
рубеж и привозить мне сувениры, подарки.  Один  раз  протянул  мне  пакет  с
колготами и покраснел:
   - Это специальные. Для секса. Посередине разрез, понимаешь? Как же мне не
понять, я и сама большая выдумщица! Я сразу представила, как это может  быть
эротично и симпатично, фантазия  моя  разыгралась,  но  когда  я  развернула
пакет, то была разочарована,  и  он  тоже:  разреза  не  было,  обыкновенные
колготы. Но это было единственным огорчением  за  десять  лет  второй  серии
нашей "жизни втроем" - я, он и секс.
   ...Мне предстояло делать операцию по удалению камня из  желчного  пузыря.
Но я думала только об одном: не умереть в расцвете своей любви.
   Накануне  операции,  рассказав  красочно  о  моем  романе,  я   уговорила
медсестру отпустить меня попрощаться. Он прилетел на это прощальное свидание
очень взволнованный, в страхе за исход операции и за меня. Видно  было,  что
тоже привык к тому, что  у  него  есть  я.  Любили,  беседовали,  радовались
встрече. И я поклялась, что не умру, пока еще раз его не увижу.  Я  сдержала
обещание.
   Операция  прошла  успешно,  камень  был  один,  но  большой  и   колючий.
Восстанавливалась я быстро, ведь у меня была цель -  он.  Дожидаться,  когда
снимут швы, терпения не было, и  опять,  уговорив  медсестер,  я  удрала  на
свидание. Я решила проверить швы на  прочность,  устроив  феерический  секс,
который возможен лишь с ним. А швы на моем  большом  теле  только  придавали
пикантность нашему свиданию.
   - Мой друг, были времена, и были подвиги во имя любви. И  были  страдания
от той любви. Но сколько бы я ни прожила на этом свете, я никогда не пожалею
ни об одном своем шаге. А настоящие  страдания  делают  женщину  загадочной,
привлекательной, таинственной и не познаваемой до конца.  Что-то  дорогое  и
неповторимое лежит на дне души и тлеет и нежит, и от этого она вся  светится
и становится красивой. Это ее душевный багаж, который никто не  отнимет,  ее
драгоценный капитал, который не подвержен  инфляции  и  банкротству.  Она  -
богачка, и когда  постареет  ее  лицо,  одряхлеет  тело,  внуки  вырастут  и
долгая-долгая одинокая старость будет стоять у порога,  она  откроет  сундук
своей памяти и предастся прекрасным воспоминаниям молодости, которые  прежде
считала своими грехами. Вы согласны?
 
   Да какие же это грехи? Грех - это предаваться унынию, а с любовью  не  до
уныния. Значит, это не грех, а радость.
   "Радуйтесь!" - первая заповедь, и ее надо свято соблюдать. А грех  -  это
зло, его-то и надо бояться в своей жизни. Не делать зла, не допускать его  в
своих мыслях, не мстить, не злобиться, прощать всем и все.
   Любить!  Успеть  бы  налюбиться  всласть,  ведь  жизнь  так   коротка   и
быстротечна. Любовь - великая привилегия человечества!
 
   - Любовь, это значит - связь.
   Все врозь у нас: рты и жизни.
   (Просила ж тебя: не сглазь!
   В тот час, в сокровенный, ближний,
 
   Тот час на верху горы
   И страсти. Мemento - паром:
   Любовь - это все дары
   В костер, - и всегда - задаром!)
 
   - Мой друг, мне всегда казалось, что мы недостаточно ценим музыку в наших
сердечных  отношениях.  Музыка  творит   чудеса.   Особенно   это   касается
классической музыки. Все  нервы,  как  струны,  отзываются  на  нее,  и  нам
кажется, что сама гармония посетила нас, и мы воспаряем в небо  на  чарующих
ее звуках.
   "БОЛЕРО" РАВЕЛЯ
   Я включила радио и услышала... "Болеро" Равеля. Музыка звучала, а  передо
мной одна за другой оживали картины, связанные с человеком, который был моим
учеником в прямом и переносном смысле. На "Болеро" возлагались самые большие
надежды.  Эти  чарующие  звуки,  казалось,  мертвого   разбудят.   Нет!   Не
получилось! Не случилось того, чего я так ждала. Фиаско!  Фиаско  любви  под
"Болеро" Равеля! Ну да ладно, дело прошлое, все по порядку...
   Я вошла в аудиторию, где  вела  семинар  со  слушателями  педагогического
факультета. На меня глянули два  любопытных  глаза  кудрявого  студента.  Он
впился взглядом в мое лицо и не отрываясь слушал все  два  часа.  Я  неуютно
ежилась под этим взглядом, но старалась работать, не обращая внимания.
   Через несколько занятий мы были уже  единомышленниками,  почти  друзьями.
Его искреннее восхищение подкупало, его  ухаживание,  легкое,  ненавязчивое,
грело мое женское самолюбие, его остроумие и искрометность мысли удивляли.
   Болтать  с  ним  и  разрешать  всякие  философские  вопросы   было   одно
удовольствие. Реакция на юмор бурная,  быстрая  и  шумная  -  он  раскатисто
смеялся и все время восторгался:
   - Откуда в вас  это  поразительное  чувство  юмора?  Ваши  афоризмы  надо
записывать, а потом издавать отдельной книгой.
   И часто записывал. Но если бы в нем были только эти достоинства, то не  о
чем было бы и писать, да еще вспоминать "Болеро" Равеля. Он был явно влюблен
в меня, но как-то по-своему, как бы наполовину. А я не  умею  наполовину,  я
желала все или ничего.
 
   - Мой друг, мне всегда мало. Лучше бы все! На этом я и погорела, так  как
будучи женщиной, уверенной в себе, я решила, что очень быстро и  без  потерь
покорю и эту вершину. Случай представился сам собой. Слушайте  и  не  судите
строго меня, тогда еще молодую!
 
   Мы уехали в поселок Иваньково зимой.
   Я взяла с собой лыжи и отправилась со своей группой  в  пять  человек  на
практику в сельхозтехникуме. Всех  нас  поселили  в  одном  доме.  Там  была
красивая изразцовая печь, и,  уютно  прислонившись  к  ее  теплому  боку,  я
фантазировала, как, придя вечером с прогулки, он обязательно  поцелует  меня
около этой самой печки. Где ж еще и целовать-то?
   И я ждала у этой печки, чтобы почувствовать этот первый его поцелуй...
   А он почему-то не поцеловал меня ни в этот, ни в другой вечер. И  теперь,
когда о чем-нибудь уж очень размечтаюсь,  я  вспоминаю  этот  несостоявшийся
поцелуй у печки. Да, мы бегали на лыжах, мы резвились на  снегу,  как  малые
дети, он сочинял стихи и записывал мои афоризмы, мы пили чай и ели борщ, его
глаза уже любили меня, но поцелуя так и не было. И я обиделась! Я иногда еще
обижалась, забывая, что умные люди не обижаются - умные люди делают выводы.
   Через день, с "первой лошадью", в шесть утра я сбежала в Москву.
   - Если б не ваши ужимки и прыжки  в  сторону  Москвы,  мы  бы  провели  в
Иваньково еще несколько чудных  дней,  -  сказал  он  мне  после  очередного
семинара.
 
   -  Мой  друг,  теперь  самое  трудное  для  меня.   Началась   длительная
платоническая любовь.
 
   Он  читал  мне  Пушкина,  а  я  все  переводила  на  себя.  Мы  ходили  в
консерваторию и возбужденные прощались около  дома.  Мы  ходили  вечерами  в
Тимирязевский лес, объяснялись в любви и оставались непорочными.  Много  раз
мы оставались вдвоем, в глазах и руках была любовь, а поцелуя все  не  было.
Как же я желала этого поцелуя! Потому что поцелуй объяснил бы все  -  и  его
расположение ко мне, и мою тягу к нему. Но не было поцелуя, а  были  сладкая
мука томления и мечты. Фантазии не давали мне покоя, сон не шел. Я  не  могу
сказать, что я любила, скорее, сходила с ума  от  непризнания  моих  женских
достоинств.
   Мне страстно хотелось узнать его в постели,  так  как  он  любил  и  умел
рассказывать о женщинах. Он делал это вкусно, смачно, так,  что  становилось
завидно и возникало чувство ревности к тем женщинам, которые побывали в  его
руках. Он поселился в моей душе, как у себя дома.
   Однажды он пригласил меня в свой родной город. Я ехала как в Мекку - свое
первое паломничество я совершала к нему. Как  я  волновалась,  спускаясь  по
трапу самолета!
   В Москве он изображал из себя непьющего человека, и алкоголь был исключен
из наших отношений, поэтому и не мог быть моим помощником в  амурных  делах.
Не помог даже в тот злополучный вечер в Москве, когда мы были вдвоем у  меня
дома, горели свечи и отражались огоньки в его глазах. И  звучала  прекрасная
музыка - "Болеро" Равеля. Ритм завораживал  и  возбуждал,  и  мелодия  очень
сексуальна. Мы танцевали, крепко сцепившись руками, не отрывая друг от друга
страстного взгляда... "Ну! Ну! -  мысленно  приказывала  я  ему.  -  Неужели
непонятно, что мое желание достигло апогея!"
   "Сейчас мы бросимся на постель. Он разденет меня, я раздену его. И  мы...
" - размечталась я.
   И вдруг:
   - Ну ладно, я пойду, а то общежитие закроют. Пока! - И он  выскользнул  в
дверь, не попрощавшись.
   Ну что я могла поделать? Конечно - импо!  Импотент  несчастный!  Если  уж
такая музыка не помогла, значит,  все  безнадежно.  И  я  решила  отступить.
Бывает и такое в жизни.
   Вдруг приглашение приехать: "соскучился", "приезжайте", "хочу видеть"...
   И вот мы сидим в компании его друга и  пьем...  нет,  даже  не  водку,  а
спирт. И он пьет. И становится вдруг необыкновенно нежным, раскованным.
   - Вперед, - говорит он, - едем ко мне, чтобы нам никто не мешал.  Я  хочу
тебя! Хочу тебя, понимаешь? - вдруг перешел он на "ты".
   - Нет! - вдруг останавливаю его я.
   - Но почему? Разве ты этого не хотела всегда? - удивился он.
   - Я боюсь секса. Я боюсь его и зависимости от него. Кто-то из  нас  будет
обязательно зависим.
   - Объясни! - попросил он.
   - Знаешь, если ты окажешься сильным мужчиной, то в  зависимость  от  тебя
попадаю я, буду  бегать  за  тобой,  как  собачка.  А  если  слабым,  то  ты
становишься зависимым от меня.
   - Мой друг, мне тогда казалось это очень оригинальным моим открытием...
 
   - Я согласен быть слабым, только поехали ко мне.
   И мы укатили, пьяные и от любви, и от спирта.
   Вид его жилища поверг  меня  в  уныние:  посреди  пустой  комнаты  стояла
одинокая железная кровать для одного человека. Он быстро  разделся,  походил
передо мной голый, улегся, сложил руки на груди:
   - Чего ты не раздеваешься? Ложись! - и он  указал  на  крохотный  остаток
места.
   - Спа-си-бо ! - процедила я. - Я не привыкла сама раздеваться. И  вообще!
Я не лягу! Я буду читать стихи!
   - Ну как хочешь! - равнодушно ответил  он  и  повернулся  на  бок,  чтобы
сладко заснуть.
   Мне хотелось растормошить его, крикнуть: "Где же твои руки художника, где
же твои ласки, поцелуи? Я что -  дополнительное  одеяло  на  твоей  кровати?
Негодяй! Алкоголик! Дрянь! "
   Ночь была на дворе, деваться было некуда. И  я  стала  читать  стихи.  Но
сколько можно читать? Сон сморил меня, я  притулилась  подле  него  на  этой
железяке одетая и дрожала от холода до самого утра.
   Он лежал - молодой,  загорелый  -  и  безмятежно  спал.  Ух,  как  я  его
ненавидела в тот момент!  Ничего  мне  от  него  не  надо,  только  бы  утра
дождаться и в Москву, в Москву. Все! Привет!
   Утром, перескочив через меня, бодрый и веселый, он отправился на  работу.
А я принялась наводить порядок. Тут в дверь постучали. На пороге -  красивая
молодая женщина:
   - Здрасьте! Скажите, вы здесь одна? А где он?
   - Нет его. Он на работе.
   - А я хотела его видеть, мы так давно не  виделись.  Знаете,  я  так  его
люблю!
   - Оставайтесь. Он скоро будет. Хотите чаю?
   - Хочу!
   Пьем чай. Она принимает меня за домработницу и откровенно рассказывает  о
своем с ним знакомстве. Он появляется на пороге. Ужас вместе с изумлением на
его лице. Отупел. Молчит. Боится. Не знает, что делать, она тоже. Выручаю я,
поняв, что девушка пришла отдаться. И он, видно, не против. Я  сказала,  что
меня дела ждут. И ушла.
 
   - Вы понимаете,  мой  друг,  на  этой  "охоте"  я  терпела  поражение  за
поражением, и надо было как-то держать марку!
 
   Вечером он спросил меня недоуменно:
   - Что ты за женщина, не понимаю. Как ты могла так  спокойно  согласиться?
Как?
   - Просто мне вполне  хватает  твоей  верхней  половины,  а  нижняя  пусть
достается кому угодно, - съязвила я.
   "Сорвалась рыбка с крючка, чего ж теперь! - подумала я.  -  Значит,  этот
роман останется неоконченным". И уехала в Москву.
   Прошло много-много лет. Мой друг остепенился, женился, и родились у  него
две дочки. И стал он примерным отцом-семьянином.
   Однажды я приехала в его город на гастроли. Жила  в  гостинице  и  решила
найти его и узнать, счастлив ли он. Адрес у меня давно был - переписка между
нами все-таки существовала. Это был новый район, водитель  проклинал,  когда
вез меня. Дверь открыла миловидная женщина, рядом с ней выросли головки двух
девочек. Потом появился он, ничуть не удивившись:
   - Знакомься, жена, это мой любимый преподаватель. Проходите.
   Пили чай, оставили ночевать. Утром жена ушла на работу,  дети  в  детский
сад. Мы пошли погулять по снегам. Он - на лыжах, я - пешком.  Острил,  шутил
по обыкновению.
   - Лидия Михайловна, а день такой, что можно... обалдеть! А не  купить  ли
нам водочки и не выпить ли по этому поводу? А? Как? Идет?!
   Бесконечно довольные, сидим вдвоем на кухне, пьем водку и продолжаем  наш
вечный идейно-философский спор о жизни, о любви. Вспоминаем наши  встречи  в
Москве. Беседа идет мирная, собираемся вечером в  театр.  Уходим  на  "тихий
час", каждый в свою комнату.  Я,  раздевшись,  ложусь  на  диван,  и  только
сомкнула очи, как дверь с шумом отворилась - и на пороге... он...  почему-то
в одной майке...
   Я обомлела:
   - Что случилось? - вопрошаю глупо.
   - Ничего! Просто я хочу тебя! - и с этими словами он буквально впрыгивает
ко мне. И тут начинается невообразимое что-то!
   От наших безумных и безудержных движений диван сотрясается, и мы сами  не
замечаем, как летим,  крепко  сцепившись,  с  этого  дивана  на  пол.  Диван
поднимается на дыбы и чуть не  накрывает  нас  собой.  Потом  с  грохотом...
опускается диван, а мы с хохотом на него. Соседи  внизу,  наверное,  решили,
что это землетрясение.
   Оргия продолжается во взаимных признаниях и ласках. Он говорит о любви, а
я просто целую его в ладонь. Это приводит его в  экстаз,  и  начинается  все
сначала...
   - Кто же тебе мешал это сделать в Москве, когда мы были моложе  на  целых
десять лет? Почему? - спрашивала я его.
 
   - Ну почему, когда мы их любим, они бегут от нас, а когда охладеваем, они
сгорают от желания? Ответьте теперь вы мне, мой друг!
   Обессиленные, мы сладко заснули в объятиях друг  друга.  Сознание  пришло
позже. Дверь! Дверь была не заперта. А если бы  вернулась  жена  или  соседи
зашли бы за солью? Видно, кто-то свыше всегда бережет влюбленных. Охраняет!
   Конечно, я была рада. Мое женское самолюбие наконец удовлетворено,  честь
спасена, совесть успокоена. Любви не было, но ощущение  долгожданной  победы
переполняло меня. "И этот пал!" - думала я.
   Мне было достаточно и нежности, и впечатлений, и страсти, и секса, а  ему
нет. Его разбирало! Распробовал! Очухался! Вспомнил, как я сети  ставила,  а
он из них выпрыгивал. Зачем?
   - Дурак был, - заключил он. - Такая женщина  меня  хотела,  а  я?  Просто
дурак! Прости меня! Я люблю тебя! Я хочу тебя! Как же я хочу тебя!
   - Нам пора в театр, - напомнила я.
   - К черту театр, едем в ресторан, к тебе в гостиницу.
   В гостиницу так в гостиницу. По дороге мой  милый  размахивает  руками  и
через слово повторяет: "Я люблю тебя!  Я  хочу  тебя!  Идем  танцевать!"  Он
обнимает меня, целует,  ему  нечего  бояться,  -  он  полон  любви  к  своей
учительнице жизни, он сгорает от восторга и вожделения.
   - Слушай, я придумал - едем к моему товарищу, проведем  там  ночь.  Я  не
могу от тебя оторваться, черт возьми! Я беру шампанское, водку - едем! Иди в
номер, одевайся...
   Я пошла в номер. Там было уютно и тепло. Соседка мирно спала.
   - Ты куда? - спросила она спросонья.
   - Не знаю, ехать - не ехать, - и я коротко описала незнакомой женщине всю
ситуацию.
   - Ты с ума сошла. А жена?
   - Да, действительно, жена. Если я  взяла  мужа  напрокат,  я  должна  его
вовремя вернуть. Жена волнуется, где муж, а я... Нет, нет! Я сейчас приду, -
сказала я соседке, - не запирай дверь.
   В холл спустилась уже протрезвевшая и поумневшая.
   - Я никуда не поеду. Подумай о жене, - строго сказала я.
   - Ты меня оставляешь? Но это невозможно, это коварство. Я хочу тебя!
   - Я никуда не поеду, - припечатала я и ушла.
   Конечно, кошки на душе скребли, но, в  конце  концов,  раньше  надо  было
думать. И я заснула крепким сном. Меня разбудил в три часа  ночи  телефонный
звонок его жены:
   - А где мой муж? - спросила она.
   - Не знаю. Я сплю. Уже давно. Он пошел домой.
   - Ясно, - ответила она очень расстроенно.
   Но мне было совсем не ясно. Сон улетел. Где он? А вдруг погиб? А вдруг...
А вдруг...
   В восемь утра позвонила жене - мужа не было. Где искать? С чего начать?
   В полдень позвонила ему на работу. Подошел - значит, жив-здоров.
   - Что случилось? - спросила я.
   - А то и случилось, что не надо было отпускать  меня  одного,  забрали  в
вытрезвитель, пришлось заплатить штраф.
   - Я сейчас приеду, не грусти.
   - Не надо приезжать. Я хотел вам  сказать  -  вы  роковая  женщина,  а  с
роковыми женщинами я не встречаюсь. Так что это наша последняя  встреча.  Не
пишите! Не звоните! Прощайте!
   Печальный финал, хотя я и одержала победу.
   Он сдержал слово. Прошло еще десять  лет.  Я  изредка  вспоминаю,  как  я
билась об него,  холодного  и  неприступного.  А  потом  случилось  то,  что
случилось. Я ни о чем не жалею. Но не хочу  возобновлять  ни  переписки,  ни
встреч. Только когда слышу "Болеро" Равеля, сердце екает и  ухает  вместе  с
финалом, где  музыкальные  инструменты  вступают  в  единоборство,  соз