знал, что рано уйдет.
    Не могу я в море... Отныне и навсегда запретно оно для меня. Так же,
как запретна та белая тропа,  по которой ушли Санька и Дар. Что-то много
на моей душе грехов набралось...
    В невеселые мои мысли вклинился радостный вопль: - Ольга! Вот здоро-
во!  Ну мистика прямо,  я тебе сегодня звонить собирался.  До чего ж  ты
кстати!
    Рядом со  мной на пляжную гальку плюхнулся Славик - один из участни-
ков недавнего литературного семинара. Он весь светился от счастья встре-
чи. Надо же...
    - Нет,  ты подумай!  Я вообще всегда тебя страшно рад видеть, но вот
сегодня ты мне позарез нужна!
    Я покорно склонила голову:
    - Во-первых,  не ори.  Людей.  перепугаешь. А во- вторых, что у тебя
стряслось?  Славик  перешел на восторженный шепот:  - Я гениальную штуку
написал.  Только,  понимаешь,  у меня сомнения - вроде финал не вытянул.
Посмотри, а? - Что, прямо сейчас?
    - А чего? Ты не пугайся, там немного, страничек семьдесят всего.
    Он начал  рыться  в своей сумке.  А я смотрела на него почти с нена-
вистью. Вот сидишь ты сейчас в одних плавках, золотистый от загара, кра-
сивый,  как юный бог,  жизнерадостный, как щенок, гениальную штуку напи-
сал!  А потом...  кто тебя знает? Вешаться начнешь, в психушку попадать,
общественность тобой заинтересуется - мало ли чего еще. А я расхлебывай?
У-у, ироды, что ж вы со мной-то делаете?.
    Я читала Славкино произведение,  а он бегал за мороженым, лимонадом,
горячими чебуреками,  которые поглощал Стае, ворча при этом: "Отдохнули,
называется..."
    - Ну, ясно, Славка. Есть тут момент благородного безумия. Но сдается
мне - придется крепко пахать. Вот смотри...
    И начались  специальные разговоры часа на два.  Мы перестали ползать
по рукописи с карандашом в руках только ощутив дикий, зверский прямо го-
лод.
    Тут выяснилось, что все принесенные чебуреки Стае слопал. А я-то ду-
маю,  отчего это он лежит на солнышке пузом кверху,  жмурится довольно и
сарказмов не говорит,  вопреки обыкновению.  Но Славка оказался запасли-
вым. Из своей сумки он извлек груши, пирожки, виноград. Мы обедали и ру-
гались, потому что было совершенно необходимо выдрать из текста абсолют-
но лишний кусок, а Славка бросался грудью на его защиту и предлагал, на-
оборот, спорный эпизод расписать в самостоятельную сюжетную линию.
    Вернулись мы в город поздно,  да и то благодаря тому, что поймали на
трассе какой-то случайный заблудившийся автобус.  Водитель  взял  с  нас
трешку, а вез, как за червонец - с ветерком.
    Я поднималась  по  музыкальной лестнице в мансарду,  на ходу вынимая
ключи из сумки.  Возле моей двери сидела чрезвычайно изящная кошка.  Со-
вершенно черная, как грозовая полночь без единой звезды. Она кротко пос-
мотрела на меня изумрудными глазищами и приветственно мурлыкнула.
    - Ты откуда взялось,  прелестное создание? А у меня и молока-то нет,
угостить  тебя нечем.  И вообще,  со мной ты с голоду пропадешь,  я сама
обедаю через раз.
    Кошка недружелюбно сузила глаза и неожиданно заявила  сварливым  то-
ном:
    - Ну  ты  долго разговоры разговаривать будешь?  Открывай скорее!  Я
тут,  на этих досках и пыльном половике полдня провела, кости ломит... -
Че-го?  Это что еще за новости? - Нет, ну ты какая-то не очень сообрази-
тельная. Тебе обещали из Лицея помощницу? Ну вот... это я и есть;
    Что ж это деется... конец света.
    - Ну ладно, проходи. Только молока у меня все равно нет.
    - И не надо, - равнодушно сказала кошка, пересту- пая порог. - Я ко-
фе больше люблю.
    Пришлось варить ей кофе.  Она лакала его прямо из чашки, когда напи-
ток остыл.  Деликатно вытягивала грациозную шею, жмурилась, розовый язы-
чок так и мелькал.
    - Слушай, зверик, я как-то не очень понимаю... - Это заметно.
    - ...ты будешь мне помогать?  Каким образом?  Мурлыкать по вечерам и
греть ноги в стужу?
    Кошка посмотрела на меня с отвращением и высказа- лась насчет антро-
поцентрического эгоизма весьма ядовито.
    - ...Ноги ей греть! Бобика. себе заведи! - Ну-ну, не лезь в бутылку.
Я серьезно.  И тут выяснилось,  что эта элегантная брюнетка, кошачье это
отродье имеет степень магистра изящной словесности и является доктор хо-
норис кауза Барселонской академии.  Ни фига себе. Это как же я ее чайной
колбасой кормить стану?
    В полночь барселонский доктор изводили опочить на, моей подушки, а я
все сидела в кухне.  Почему так пить хочется? Я залпом проглотила стакан
воды из-под крана.  Будто не воду выпила, а керосин - пожар внутри забу-
шевал вовсю.  Да что такое,  на солнце перегрелась, не иначе... Пришлось
достать из морозилки кусочек льда.  Не помогает. И почему так пахнет ды-
мом? Горим, никак?
    Дым. Дым... Глаза выело, горло перехватило, полна голова дыма, дыма,
дыма...
    Я медленно опускаюсь на пол,  шепчу что-то, и только некоторое время
спустя понимаю: я произношу вслух кусок текста из последней повести Ста-
са,  которую он начал писать,  забросив пресловутый "милицейский роман".
Сжег, сукин сын. Сжег рукопись. И этот...
    Почему, все так сложно?  Почему все наперекосяк?  Почему нельзя нор-
мально жить и работать?
    Я плавно ускользаю в Бред. Ясный, светлый, солнечный бред...
    На двери моей мансарды - скромная, но солидная табличка: "Литератур-
но-издательское агентство "Маргарита".  Я сижу в  изысканно  оформленном
офисе,  на столе передо мной мерцает экран видеосвязи. На экране - серь-
езное лицо Сабаневского.  За его квадратным плечом блестит лазурь  бухты
Золотой Рог.
    - ...Прекрасно, Сабаневский! Я знала, кого посылать. Мы покупаем эту
бумагу,  весь транспорт.  Дорого, конечно... ничего, выдержим. Отправляй
как можно скорее, обещай премию за срочную доставку.
    - Я понял, понял. Бумагу отправлю, а сам задержусь на пару дней. Ре-
бята предлагают на выходные в Японию сплавать. Что тебе привезти?
    - Из Японии?  Ну конечно,  хризантемы! А кстати, что с твоим самоле-
том?  Ох,  всегда мне эта фанера была подозрительна... - А почему "кста-
ти"?
    - Очень просто, Сабаневский! Я подумала, что хризантемы завянут, ес-
ли повезешь их "Аэрофлотом". Сабаневский смеется: - Да починили уже мое-
го "Какаду"! - Ну и прекрасно! Чао, Сабаневский! Эй, подожди! - Что?..
    - Как тебя зовут, Сабаневский? А то все по фамилии...
    Сабаневский вдруг смущается и лепечет застенчиво, трогательно - пок-
раснев: - Вова... - Привет, Вова!
    Я прекращаю разговор и обнаруживаю возле своего стола субъекта весь-
ма поэтического вида - в клетчатой кепке и вельветовом пиджаке.  - Вы ко
мне?
    - А  я не знаю.  Я вот тут стихи принес...  - Прошу прощения,  вы не
согласитесь побеседовать с нашим экспертом?  - А он сечет поляну? - Что,
простите?  Ах, да... Она "сечет". Она магистр и доктор Барселонской ака-
демии. Вот в ту дверь, будьте любезны, налево. Телефон.
    - ...Какие могут быть разговоры,  Стае.  Конечно! Если ты так счита-
ешь, назначай стипендию! Да при чем тут я? Позвони в бухгалтерию и выпи-
сывай чек. Пусть себе этот гений из глубинки спокойно ваяет свой эпос!
    Курьер из типографий. Улыбается, кладет мне на стол свеженький, теп-
ленький,  красочкой  пахнущий  сборник стихов Дара.  Я заказываю корзину
цветов и прошу курьера заехать к Дару, вручить книгу и розы.
    Факс. "Срочно встречайте делегацию Непала. Вылетели Катманду час на-
зад". Встретим, какие проблемы. Я посылаю в аэропорт микроавтобус "Тойо-
та" - делегация большая.  Гостей отвезут прямо на  перевал,  в  наш  Дом
творчества, пусть отдохнут. Баньку им с дороги... А уж все официальности
завтра.
    Видеосвязь. Флорида.  Санька смеется и приветливо машет рукой. Заго-
рел, черт, посвежел. Хорош!
    - Хэлло-о,  Оля! Все о'кей! Я подписал контракт с издателем! Условия
- фифти-фифти. Вэлл? - Вэлл, вэлл! А когда я рукопись получу? - А я тебе
ее завтра по спейсу пошлю!  - Как же, дождешься от тебя... - Не ворчи! Я
тебе ананасов привезу...  - Поперек горла мне твои ананасы!  Сабаневский
на прошлой неделе индийцев встречал, так все кладовые базы ананасами за-
бил! Он почему-то думал, что индийцы исключительно ананасами питаются...
- А они что?
    - Ничего! Шашлыки за милую душу потребляют! За ушами трещит...
    ...Я смотрю в зеркало, трогаю пальцами родинку 'на щеке. Со временем
она превратится в огромную бородавку.  Все правильно,  каждая порядочная
ведьма  к старости становится Бабой-Ягой и должна воспитать себе прилич-
ную бородавку.  И чтоб из нее волосы росли...  А черная кошка у меня уже
есть.
    Я спускаюсь по лестнице, спотыкаясь на каждой ступеньке. По привычке
заглядываю в Кешкино окно,  которое, как всегда, распахнуто. Кешка в од-
них плавках сидит у стола, согнув спину. Вырос... этот стол для него уже
низок. Худущий, Господи... все позвонки торчат.
    Я перешагнула низкий подоконник, неслышно подошла к мальчишке сзади,
заглянула через плечо.  Кешка старательно выводил большие круглые буквы.
Я, придерживая дыхание, прочитала:
    ##РАССКАЗКА 2 Странности Каранта
    Берендес явился в дом к Каранту.  Садится Берендес в Главное Кресло,
закидывает  ногу на ногу,  переплетает руки на груди.  Неизвестно откуда
появляется третья нога,  он закидывает ее поверх ног и, удивляясь, смот-
рит на входящего Каранта.  Карант указывает на ноги Берендеса:  - Ты бо-
лен? Берендес резко отворачивается.
    - Тебя, я тебя не знаю, и никогда в жизни не узнаю! Карант (растопы-
ривая руки): Почему, ужасный незнакомец?
    Верен де с (шевеля копчиком): А потому! Я заболел, а ты - француз.
    Карант: Перекусил бы кресло, но выпали все зубы, теперь - француз.
    Карант опускает глаза,  тянется рукой к третьей ноге Берендеса.  Бе-
рендес: Но-но-но!
    Карант: Тише, замолчи ты, замолкни, закройся, усохни, уморись!
    Берендес (пугаясь,  отодвигается):  Оставь фокусы те,  эти, все! Ка-
рант: Не смейся. О-оп!
    Он хватает третью ногу Берендеса,  она исчезает. Карант превращается
в портрет на стене.
    Карант (поет): Ура-ура! Веселые деньки! Ракеты едят людей, люди едят
ракеты! Покупайте погоны! Едят ракеты! Берендес: Паркеты! Карант: Едят!
    Берендес: Кто?  Что? Кого? Как? Зачем? Почем? Карант Картина: Тузем-
цы!  Берендес бросается в угол,  достает оттуда пылесос:  Искромсаю всех
под корень! Перерубаю, как огромная доменная печь!
    Каран т-к артина:  Ура, и я с тобой! Берендес: Умрем! Карант: Карти-
на: Насмерть!

   КОНЕЦ
   Кешка!!!
* Рассказку сочинил Дмитрий Зайцев. У него еще таких много.