на духу, кузен,- начал я,- Б.Г. пьяный.
   - Ну, он упал в моих глазах,- просто заявил Димон.
   Б.Г. упал.
   - Уй! - отшатнулась толпа.
   Б.Г. начал возиться в грязи, как свинья, радужно улыбаясь.
   Цимбалы кришнаитов смолкли.
   - Жду вас на концерте,- крикнул на прощание Б.Г.
   Мы ушли.
   - Ждет он нас,- фыркнул я.- А билетов, поди, не достать.
   - Простым смертным - нет,- напыщенно молвил мой кузен-кришнаит.
   - А непростым бессмертным?
   - О, да, те могут! Прабху, например.
   - А он бессмертный?
   - Он - дитя эфира.
   - Как Сидорыч?
   - Бери выше. Сам Кришна отметил этого человека.
   - Кришна,- говорю,- чо-то всех отмечает. Б.Г. вот, тоже. Видал, как он
в грязи барахтался?
   - Б.Г. упал в моих глазах,- напомнил Димон.
   - Это мы,- говорю, -- видели. А Прабху, значит, еще держится?
   - Прабху знает Б.Г.
   - Как облупленного? - полунамеком спросил я.
   - Как залупленного,- таинственно огрызнулся Димон.
   -?? - на одном подтексте поинтересовался я.
   -!! - в голосе Димона прозвучала тонкая аллегория.- Идем к Прабху.
   И мы пошли.
   Прабху левитировал у себя дома.
    
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 Из всей одежды на нем была лишь набедренная повязка, не скрывающая его
толстые волосатые яйца. Он завис в полутора метрах от пола, сложив ноги в
позе лотоса, а руки бантиком на груди. К босой ступне Прабху была
привязана толстая бельевая веревка, завязанная особым кришнаитским узлом
на ножке тяжелого венского стула.
   Веревка то натягивалась, то снова ослабевала. Возле Прабху стоял
работающий вентилятор, и йога то и дело сносило сквозняком к окну.
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
    
 - Меня то и дело cносит сквозняком к окну,- пожаловался Прабху.
   Сердобольный я подошел к вентилятору и выключил его. Прабху облегченно
вздохнул и рухнул на пол.
   - Спасибо,- сказал он поднимаясь и вправляя себе вывихнутые ноги.- Один
Кришна знает, как я заебался.
   - Да откуда мне знать,- сказал Кришна.
   - Хорошо выглядишь,- обрадовался Кришне я.
   Прабху благодарно улыбнулся, глубоко вздохнул и яйца, поднявшись, вновь
скрылись в складках набедренной повязки.
   - Однажды,- сказал он,- cквозняком свирепым унесло меня в окно. Отныне,
левитируя, вяжу себя к тяжелым предметам.
   - Молодец,- похвалил его я.
   - Правда, он не от мира сего? - гордо спросил меня Димон.
   - Правда,- охотно согласился я.- Он из мира припезднутых. Мне вот вчера
такая же девчонка встретилась; черненькая, глазки блестят...
   - Так то Анфиса,- быстро обрадовался Димон.- Перед ней я особенно
благоговею.
   - Так мы,- начал я, обращаясь к Прабху.
   - Насчет Б.Г.,- закончил тот, почесывая яйца под повязкой.
   - Яйца чешутся? - посочувствовал я.
   - Б.Г. я знаю,- продолжал Прабху, не прерывая своего богомеpзкого
занятия.
   Из-под повязки обиженно расходились потревоженные блохи. Сходка явно не
удалась.
   - Прабху, достань нам три билета на концерт,- трепеща попросил Димон.
   - Четыре,- влез Кришна.
   - Достану,- пообещал Прабху.- Три билета - не проблема.
   - Вот жлоб! - обиделся Кришна.
   - А еще лучше,- продолжал Прабху.- Пройдем через служебный вход.
   - На шару! - обрадовался Кришна.
   - Провести троих - не проблема.
   - С-с-скотина!
   Мы втроем ушли, а смертельно разобиженный Кришна принялся подгрызать
веревку Прабху.
   Меня с Димоном вахтерша пропустила беспрепятственно, а вид полуголого
Прабху всeлил в нее подозрения. Вахтерша вцепилась в его набедренную
повязку и рванула на себя. Прабху закружил юлой в противоположном
направлении, размотался и присоединился к нам окончательно голый.- Так
даже лучше, - обрадованно сообщил он.- Теперь я совсем близок к природе.
   - У меня есть один Умственно Отсталый Друг...- задумчиво пробормотал я,
разглядывая голого Прабху.- А не холодно тебе будет в Ледовом Дворце?
   - Я выше холода.
   - Морж?
   Прабху поспешно запихал бивни в рот и сказал, что нет.
   Мы поплутали по полутемным коридорам ( Прабху вел нас довольно уверенно
) и неожиданно оказались под яркими лучами софитов, перед многочисленной
толпой, короче, на сцене.
   При виде голого Прабху публика разразилась бурным аплодисментом.
   - Ну, Боря, дает! - услышали мы полупьяный вопль Аркадия.
   Прабху попытался прикрыть ладошками срам, и у него снова вылезли бивни.
   Публика застонала от восторга. В это время погас свет, послышались шаги
настоящего Б.Г., и мы, конфузясь, смешались с толпой.
   - Прабху тоже упал в моих глазах,- доверительно шепнул мне на ухо
Димон.- Голый, с бивнями... Пазор!
   Хмель у Б.Г., видать, прошел, и концерт он отыграл довольно прилично.
Под конец обезумевшие фанаты и фанатки окружили кумира. Он кое-как отбился
от них и скрылся за кулисами с единственной повисшей у него на плечах
девицей - альбиноской с красными глазами по имени Аня.
   - Аня! - закричал взволнованно Лысый.
   - Привет, Лысый,- окликнул его я.- Скоро Новый Год?
   - Скоро,- обрадовался он.- Ты не знаешь, куда Б., блядь, Г. понес Аню?
   - В принципе догадываюсь,- сказал я.- Хочешь, разведую?
   - Хочу,- открыл душу Лысый.
   Я был бы последним гадом, если б не откликнулся на такой призыв.
Наказав Димону ждать меня, я протиснулся сквозь толпу и юркнул вслед за
Б.Г.
   Как настоящий журналист, я сразу напал на след; тот вел в артистическую
уборную. Из уборной послышался шум артистично спускаемой воды.
   - Витек! - закричал я.- Мне никто не звонил?
   - Нет, никто,- ответил Витек голосом Ани.
   - Анька, сука, открывай! - рассердился я.- Я тебя накрыл! И хахаля
твово тоже. Счас пизды получите от Лысого. Оба! Даже трое! Лысый тоже!
   - Не откроем,- пропищала Аня голосом Б.Г. - Пусть Лысый один получает.
   - Ах, так,- рассвирипел я.- Чую, придется идти на крайности.
   Я выхватил из кармана корочки " Пресса ", и дверь слетела с петель.
   - Да вы тут ебетесь! - удивился я.- Нет видно, предела, подлости
человеческой.
   Аня посмотрела на меня красными глазами затравленного кролика.
   Смущенный Б.Г. схватил гитару и взволнованно забренчал, запел:
    
 - Мы стояли на плоскости с переменным углом отражения Мы сидели на
плоскости с переменным углом отражения Мы лежали на плоскости с переменным
углом отражения Сочиняя слова и придумывая выражения.
    
 - Ты совсем ебнулся,- заметил я, хватая Аню за руку.- Надо б тебе пизды
дать, да некому. Егор Иродов, пресса. Кстати, как вам понравился наш Город?
   Взяв у голого Б.Г. интервью, я пообещал познакомить его с Лысым и увел
Аню с собой.
   Димон, ожидая меня, утешал в пустом зале Лысого, гладя его по плеши.
   - А теперь идите к Б.Г.,- приказал я.- Он ждет вас, голый. Оба и
загребете, всe втроем.
   Димон увел рыдающего Лысого за руку, приговаривая:
   - Лысый, не паникуй!
   - Где? - спросила Аня.
   - Что где? - удивился я.
   - Где будем?
   - Где будем что?
   Аня поиграла юбкой, загадочно ее приподнимая и жеманно приопуская.
   - У меня,- коротко сказал я.
    
 ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 Девушка задрала юбку и показывает зад Вспомни брат Сергея Бубку не
вернуть его назад Он за дальними горами пляшет с дудочкой в зубах А
промозглыми дворами скачет композитор Бах Сочиняя сто симфоний между
прочим на ходу На душе светло и стонет скрипка черная в аду И вступают
барабаны и литавры бьют отбой И трубач до дна упился золотистою трубой
Композитор Бах сломался дрогнул и пошел назад Опусти девчонка юбку и
прикрой свой голый зад.
   (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
    
 В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
   - Ага, снова! - обрадовался Шоколадный.
   - Уйди, Шоколадный,- устало попросил я.
   Аня испуганно зыркнула в мою сторону. Оксана выжала тряпку и подняла на
нас глаза.
   - Опусти,- поморщился я.
   Оксана неохотно потупилась.
   " Она по-прежнему дура ",- подумал я, и повел Аню в комнату. На полпути
я остановился и, сказав Ане " Подожди ", звонко шлепнул Оксану по заду.
   " Вот и зад у нее все такой же,- подумал я.- О Господи, как же я ее
люблю ".
   У дверей моeй комнаты, приплясывая, как от энуреза, нас поджидал
Сидорыч.
   - Что делаете, пенсионер? - строго спросил я.
   - Да вот, пляшу, как от энуреза,- признался старый шпион.- Гош, а Гош,
а эту как звать?
   - Б.Г.,- соврал я.
   - Уй, Гоша, пидер, ты меня дурачишь,- засмеялся Сидорыч.- Гош, а Гош, а
у тебя кольцо из какого матерьялу?
   Мне надоели грязные приставания старого человека, и я забубнил,
подражая эфирному голосу:
   - " Гондон ", "Гондон ", вызываю на связь.
   - Так из какого? - заторопился Сидорыч.
   - Из плутония,- ответил я.- С тех пор и ношу.
   Сидорыч угрем скользнул в комнату и заэфирил:
   - " Хороший человек ", "хороший человек ", я - " гондон ".
   - Это ты, Сидорыч? - ответили из Вашингтона.
   - А кто ж еще? - обиделся Сидорыч. У вас что, несколько " гондонов "?
   - Да уж хватает,- посетовало ЦРУ.- А твои, Сидорыч, позывные поменялись.
   Знаешь, кто ты теперь?
   - Кто? - завибрировал от волнения Сидорыч.
   -" Припездок ", вот ты кто.
   - Уй! - шарахнулся от аппарата Сидорыч.
   - Куда, припездок? - строго прикрикнули на него.
   - Вот вы бранитесь, " хороший человек ",- продолжал обижаться Сидорыч.-
То я вам долбоеб, то гондон, то, вот, припездок... А я, между прочим,
узнал из какого матерьялу кольцо.
   - И из какого?
   - Из плутонию,- ликуя, произнес Сидорыч.- Номер в периодической системе
такой-то, удельный вес сякой-то. Из плутонию!
   - Не пизди, шпион,- одернули его и прервали связь.
   В комнате на старенькой поломанной радиоле сидел кот Тихон.
   - Чучело - не чучело - один хуй, скотина,- решила Аня.
   - Два хуя - две скотины,- парировал находчивый Тихон.- Не хочу лишний
раз, милая девушка, повторять вам, как у него уютно.
   Тихон закатил глаза.
   - Ты уйдешь или нет? - намекнул я.
   - Пожалуй, нет,- сказал Тихон.- Для разнообразия.
   - Безобразие,- сказала Аня.- Он что, так и будет сидеть?
   - Могy прилечь. При желании могу прилечь между вами. Как вам, кстати,
нравится, что я говорящий?
   - Никак не нравится,- буркнула Аня.- По-моeму, ты не говорящий, а
просто перед бабами выебываешься.
   - Если не ошибаюсь, альбиноска? - продолжал наглеть Тихон.- Да,
альбиносок у Гошеньки еще не было.
   - Ну все,- вышeл из себя я.- Брысь!
   - Ладно,- поморщился Тихон,- если меня будут спрашивать - я подслушиваю
вас у дверей.
   Я вернулся в себя. К моeму приходу Аня успела раздеться, погладить свою
одежду и надеть ее снова.
   - Юбка,- говорю,- мятая. Как будто мы с тобой Бог знает что делали.
   - Почему "как будто "?- удивилась она.- А чем, по-твоему, мы все это
время занимались?
   - В юбке?
   - Ты - нет.
   - А ты?
   - Я ее задирала.
   - Без лирического отступления?
   - Сейчас будет,- раздался за дверью голос Тихона.- У Лукоморья, дорогие
мои, дуб зеленый. Про Сидорыча, словом.
   - Уй! - удивился за стенкой Сидорыч.- Как интересно! Гошенька, пидер,
ты знаешь, что я теперь " припездок "?
   - Догадываюсь,- проворчал я.- Тихон?
   - У аппарата. Так вот, расскажу я вам не что-нибудь, а Полную Историю
Долбоебов, дорогие мои.
   - Пройденный этап,- ностальгически вздохнул нежный Сидорыч.- А
припездки там будут?
   - Будешь перебивать - ничего не будет,- отрезал Тихон и начал сказ.
    
  
 ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 Со времен появления Человека на Земле История Долбоебов была и остается
одной из самых темных и таинственных страниц в Истории Рода Людского.
   В тот момент, когда Неандерталец превратился в Кроманьонца, История
Кроманьонцев пошла своим путем. В силу диалектического разнообразия
Кроманьонцы разделились на несколько подвидов: Олухи, Кретины, Козлы,
Гондоны, Пидорасы, Припездки, Выблядки, Узбеки и, наконец, Долбоебы. Но
если об Олухах, Кретинах, Козлах, Гондонах, Пидорасах, Припездках, реже
Выблядках, даже об Узбеках мы находим упоминания в Общечеловеческой
Истории, то История Долбоебов покрыта пеленой мрака. Словно не было и нет
такого народца на Земле. Меж тем, это не так. Долбоебы появились
одновременно и наряду со всeми остальными. Все дело в той двойственной
роли, которая была отведена им тайным ходом Эволюции.
   - Почему наше имя не упоминается в Истории?
   - Тебя, Долбоеба, забыли спросить.
   - Ну вот, всeгда так. Олухов, Кретинов, Козлов, Гондонов, Пидорасов,
Припездков, Выблядков, ( даже вонючих Узбеков! ) спрашивают, а нас,
Долбоебов, нет. По- вашему, это справедливо?
   - Тебя, Долбоеба, забыли спросить!
   Вот вам типичный пример беседы Долбоеба с Историком Того Времени.
Беседа бессмысленно течет по кругу, пока Долбоеб, отчаявшись получить
объяснения, не машет рукой и идет к себе в деревню. Их, кстати, две:
Большие Долбоебы и Малые Долбоебы. В Больших Долбоебах живут Долбоебы
большие, в Малых - соответственно - малые. Между деревнями не утихала и не
утихает грызня.
   - Эй ты, Малый! - кричит Большой, увидев Малого под окнами своего
дома.- Ты чего по нашей деревне бродишь?
   - Тебя, Долбоеба, забыл спросить,- Огрызается Малый, даром, что сам
Долбоеб.
   Участвуя в Троянской Войне, Долбоебы принесли Грекам победу по
очкам.Троянцы наотрез отказались впускать в город подозрительно большoго
коня на колесиках.
   Видя, что хитрость не удалась, Греки подослали к воротам Трои взвод
Долбоебов.
   - Это вы хорошо делаете, Троянцы, что не пускаете коня! - нестройно
закричал взвод.- Так держать!
   - Вас, Долбоебов, забыли спросить,- огрызнулись Троянцы и распахнули
ворота настежь.
   Дальнейшеe вам известно из произведений Гомера. Воодушевленные своей
ролью в этой дурно пахнущей истории, Долбоебы имели наглость завалиться
всeм взводом к старику Гомеру и потребовать, чтобы тот вставил их в "
Иллиаду ".
   - Вас, Долбоебов, забыл спросить, - огрызнулся Великий Слепец.
   Так и осталась " Иллиада " без Долбоебов. Некоторые утверждают, что и к
лучшему.
   Пренебрежение советами Долбоебов стоило в свое время жизни Александру
Македонскому. Великий Покоритель Востока вел свое войско через пустыню к
пеpсидской границе. Запасы питьевой воды давно иссякли, и все войско,
включая своего предводителя, мучалось от жажды. Тут вдалеке показался
oазис. Македонский подстегнул своего коня и поскакал к воде. Тут же следом
за ним рванулся полковой врач-Долбоеб, отчаянно вопя на скаку:
   - Македонский, не пейте воды! Македонский, не пейте воды!
   - Тебя, Долбоеба, забыл спросить, - огрызнулся Великий Полководец и,
припав губами к мутноватой воде, осушил озерцо до дна. Переизбыток влаги
хлынул у него изо всех пор, Македонский захлебнулся и утонул.
   Долбоебы участвовали во всех войнах, революциях, переворотах и иных
тонких политических процессах, но так и остались неизвестными. Именно
Долбоебу с девочкой на руках поставлен памятник в берлинском
Трептов-парке. (Именно к их числу принадлежим и МЫ, Писатели этих строк ).
   В целом, из всех вышеупомянутых подвидов плодотворными оказались лишь
шесть:
   Долбоебы, Гондоны, Выблядки, Припездки, Пидорасы и, извините, Узбеки.
Козлы, Олухи и Кретины же оказались банальны, невыразительны и составили
так называемую Общую Массу Шоколадных Читателей.
    
 ПРИЛОЖЕНИЕ
  
 ЗНАМЕНИТЫЕ ДОЛБОЕБЫ:
   Энгельс, Колумб, Архимед, Моцарт, Парацельс ( Авицена ), Микельанжело,
Иисус Христос, Ван Гог, Паскаль, Буратино, Гагарин, Спилберг, МЫ, Идр.
    
 ЗНАМЕНИТЫЕ ВЫБЛЯДКИ:
   Маркс, Сократ, Гоголь, Апостол Павел, Леонардо да Винчи, Байрон,
Призрак Оперы, царь Давид, Толстой, Солженицын, Идр.
    
 ЗНАМЕНИТЫЕ ГОНДОНЫ:
   Ленин (Ильич), Гете, Апостол Петр Ключник, Александр Македонский,
Декрат, Мольер, Павлик Морозов, Иван Сусанин, три Поросенка, Идр.
    
 ЗНАМЕНИТЫЕ ПИДОРАСЫ:
   Рафаэль, Пушкин, Россини, Бах, Энштейн, Рубенс, Кощей Бессмертный,
Шекспир, три Волхва, кукла Мальвина, Идр.
    
 ЗНАМЕНИТЫЕ ПРИПЕЗДКИ:
   Лермонтов, Шопен, Песталоцци, Пифагор, Феллини, Иуда Искариот,
Мусоргский, Фолкнер, царь Соломон, Иосиф-плотник, Достоевский, Пьерро, Идр.
    
 УЗБЕКИ:
   Рахат-Лукум.
    
 (КОНЕЦ ЛИРИЧEСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
    
  
  
 ОБЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗОНАНС
  
 Сверкая надраенными зубами, я вышeл на кухню. На кухне в клубах дыма и
аромате кофе сидел голый по пояс дядя Володя.
   - Не понял,- говорю,- а где Аня?
   - Я ее спровадил,- ответил дядя Володя.- Зачем тебе, Гоша, альбиноски?
Тебе, Гоша, альбиноски не нужны.
   - Дядька, - говорю я сердито,- не вмешивайся в мою личную половую
жизнь. Кофе она сварила?
   - Это я ей позволил. А далеe - ни-ни. Кстати, полюбуйся на свою
статью.- Oн протянул мне свежий выпуск " Городских Хроников ".
   Я живо прочел передовицу. Паршивый дядька искромсал мою статью, как
капустную кочкрыжку. Резюме было следующим: "Словом, о таких людях, как
Ябунов, можно фигурально выразиться, что они "пердят" в общественных
местах, аки у себя дома."
   Внизу стояло: " Наш спец. корр. Егор Иродов ".
   - Эт что,- говорю,- я уже следующую статью подготовил. Про Б.Г.
   - А этот что делает? - заволновался дядька.
   - О, он много что делает. Полный комплект.
   - Говори без обиняков!
   - Ебет альбиносок. За сценой, аки у себя дома.
   - Я тебя, Гоша, пришибу,- устало пообещал дядька.- У тебя какой-то
извращенный склад ума.
   - Народ,- говорю,- должен знать всю правду.
   Дядя Володя поскрежетал зубами и выдохнул:
   - Каких таких альбиносок?
   - В основном,- объясняю,- беленьких. Глазки такие красненькие, знаешь?
   - Ну, а ты чем занимаешься? Не прoшло и получаса, как я выставил от
тебя альбиноску с красными глазами.
   - Отбил у Б.Г.,- похвастался я.- Могу и об этом написать.
   - Пакалечу! - заревел дядя Володя.- Отпилю руки! Выскребу мозги чайной
ложечкой! Не надо писать про Б.Г., Гоша.
   Я испугался, но огрызнулся в ответ:
   - Ну, и у кого ж из нас извращенный склад ума, дяденька?
   - Ты и Аркадий,- загадочно ответил дяденька.- Вы и только вы двое
умеeте делать из меня зверя. Пойду, дам Аркадию по яйцам,- неожиданно
решил он и ушел.
   А я остался пить кофе один. Ненадолго - вскоре на кухню выпорхнула
Оксана и поставила чайник.
   - Опаздываем,- подъебнул ее я.- Моя альбиноска уже съебамшись.
   Оксана не то фыркнула, не то всхлипнула ( дура ).
   - Сам дурак! -огрызнулась она.
   Вот и думай про нее! Лесбиянка - она и есть лесбиянка.
   - Лесбиянка,- отпустил новую шпильку я.
   - Пидр,- процедила она.
   - Беспочвенно,- с ноткой превосходства заметил я.- Неудачная критика.
   - Поживем - увидим,- заявила она.
    
 ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ
 Мне никогда не нравились всякие извращения. Ну, к педерастам я, пожалуй,
относился терпимо. Лесбиянки мне отчасти даже были симпатичны. Против
зоофилов я, в общем-то, ничего не имел. Некрофилы мне попросту нравились.
Но отрывать лапки бедным кузнечикам...
   ( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
    
 Тут за окном послышался дрочливый лай множества собак. Оксана заткнулась,
да и я, честно говоря, приумолк. Маленькие кривоногие твари, окружив ноги
дяди Степы Речного, ластились к ним, как хуй к пизде. По лицу дяди Степы
расползлась сладкой жижей блаженная улыбка. Он йукал своим четвероногим
уродцам, а те, повинуясь звукам его неземного голоса, разгоняли всех
дворовых котов. Тут дверь хлопнула, и в кухню ворвался взъяренный Тихон.
   - Я буду жаловаться Властям! - прошипел он.- Ты у меня дойукаешься,
долбоеб!
   Он спиздил у Клавы кусочек мела и куда-то изчез в дурном настроении.
   - Оксан,- сказал я неожиданно,- отчего у тебя жопа такая упругая?
   Оксана явно не ожидала такого вопроса, поэтому она растерялась и
пощупала свою жопу.
   - Не знаю,- говорит.
   - А я,- говорю,- знаю. Жрешь много, вот что.
   - Неправда!
   - Правда-неправда - один хуй, скотина.
   - Все,- сказала она.- Я на тебя в обиде. Ты будешь в конце концов со
мной спать или нет?
   - С тобой, пожалуй, уснешь... То есть, ты в каком смысле?
   - В обычном. Как мужчина с женщиной, Гоша.
   - А давай, как космонавты.
   - Чо?
   - Через плечо. Вот у меня дружок был, Юра, блядь, Гагарин покойный, так
тому насрать где, как, с кем - спит, скотина, без задних ног, только
н