Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Фантастика. Фэнтези
   Фэнтази
      Валигула М.. Кольцо Афродиты -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
окотало, хлынул поток соленой морской воды, и вылез оттуда водолаз. -Уебывай,- мрачно сказал я.- Я тебя не боюсь. -Боишься,- уверенно, но невнятно сказал водолаз - трубка ему мешала.- Быышя. -Вынь трубку-хуй изо рта,- говорю.- Тада и побазарим. Водолаз вынул изо рта трубку-хуй. -Атчого ты,- говорит,- мя быышя? -А как же,- отвечаю.- У тя, блядь, баллоны. Ласты у тя, блядь. -Но? -Как ж тя, резиновага, ебать? -Чо?- почему-то рассердился водолаз.- Плывешь к ним из далекой Цэрэу через псю Атлантику, как пидорас горбатый, а они тя - ебать! -Шо делать,- говорю,- не хуй было приплывать. -Сука, по канализации, по водопроводу,- продолжал жаловаться жлоб-водолаз. -А в чем,- спрашиваю,- собственно, дело? -Да так, нихуя,- пожимает плечами водолаз.- А, ващет, было у меня тут дельце... Но раз вы на меня с хуями набрасываетесь... Я снова развел руками. И широко, надо сказать, развел. Гадюка-водолаз, воспользовавшись моим замешательством, ткнул мне пальцем в живот. Их, видать, в Цэрэу всяким подлым приемчикам обучали. И тут я понял. -Та ты шпиен,- говорю. -Но. -А у нас тоже есть один шпиен. Сидорычем зовут. Лысый, как плешь. -"Припездок"?- спросил водолаз. -Истчо какой! Терас ремонтируeт мое радио. -Смешно,- сказал водолаз.- А покенай кольцо. Тут уж я все сопоставил. Обидно даже стало - он, сука, с корыстной целью приплыл. -А зачем те, нахуй, оно? -Но, кольцо у тя - сратегическое. -В натуре?- спросил я.- Слово пацана? -Слово водолаза!- и, подумав.- Морского. -Ебенать!- удивился я. -А ты как думал! Покенай! -И хули тут сратегического? -А вот покенай - скажу. Я показал - издалека. Водолаз рванулся к кольцу, но получил по зубам. Зубы у него плохие оказались - черные. -Пойду к Сидорычу,- хмуро сказал водолаз.- Дам яму пизды. И зашлепал ластами по свежевымытому коридору. Насилу я его догнал. -Сыр Дэвидович,- говорю,- из комнаты никуде нэдэница. Пошли, пыдыр, покажу, как у меня уютно. -Водолаз,- объявил я Тихону.- Натуральный, из Цэрэу. -Коржиков не хош?- издеваясь, предложил Тихон. -Какое-то чучело, перед бабами выебывающеeся...- на последнем слове водолазу не хватило воздуха, и он, хрипя, повалился на диван. -Тихон, да сделай же ему искуственное дыхание!- заволновался я.- Ихтиандру ебучему! -Я не хомофил,- заявил Тихон и пошел к двери, приговаривая.- По традиции иду на хуй. Старые добрые традиции - файв о' клок ти, крисмас пуддинг и хождение на хуй. Что может быть лучше! Пиздеж Тихона продолжался долго. Он вспомнил Рождество, Новый Год, Масляницу, Пасху, Троицу, Иванов день... После Иванова дня я вышиб его пинком-как левретку. И повернулся к водолазу. ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Приходит ко мне Юзик Сковородкин, сжимает в замызганных руках маленькую тетрадку. - Стихи! - объявляет Юзик. Я сел на стул и приготовился слушать. Юзик открыл тетрадку и начал читать. Тут у меня перед глазами все помутилось, и очнулся я в совершенно незнакомом месте. Весна, стоят вокруг березы, а из берез тоненькими струeчками хлещeт сок... (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ) Я встал, подошел к раскрытому окну и закурил. Водолаз, вспомнив о деле, помелся давать Сидорычу по пиздюлятору. Во дворе стоял одинокий Лысый и, задрав голову, с тоской наблюдал, как в хмуром осеннем небе тянутся к югу жирные косяки. ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Косяки летели клином - впереди вожак, а за ним вся шушера. Улетая, они жалобно кричали. И в их крике я услышал протяжное серегино "пидор", изысканное сидоровоче "пидер" и короткое оксанино "пидр". (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ) - Ну, и что? - ответил им я.- Кстати, долбоеб ты, Лысый. ВРЕМЕНА ЛЮБВИ ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Непонятные времена настали. Люди вокруг всe какие-то злые, друг на друга кидаются, как волки. Прямо смотреть на них неохота, так бы всех и поубивал. Но, по чести сказать, и среди всей этой людской сволочизны иногда неплохие типы попадаются. Юзик, например, Сковородкин. Он только с виду такой отвратительный, а душа у него теплая. Вчера приходит ко мне, а сам весь синий. -Почему ты синий?- спрашиваю я. -Злые люди покрасили меня синей краской,- отвечает он и плачет. Я пересекаю комнату широкими шагами и подхожу к окну. За окном клубится - туман не туман, а что-то бурое и мокрое на вид. -Да,- произношу я в задумчивости,- да, скверная история. А давай им отомстим? -Кому?- спрашивает Юзик. -Этим злым людям. -Извини,- говорит Юзик,- я тебе все наврал. Не было никаких злых людей, я сам себя выкрасил синей краской, чтоб неповадно было. -Ах, вот оно как!- замечаю снисходительно, прогоняю с дивана кота и сажусь.-Тебе, наверное, скучно было. -Да,- радостно говорит он,- теперь я осознал - мне было скучно! И снова плачет. Вот за это я его и люблю - грязного сумасшедшего человека с нестриженными сва-лявшимися волосами. (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ) -Ты, людская сволочизна,- добавил я, чтоб уж окончательно добить Лысого. Лысый обиженно зашагал прочь, а я выскочил в окно и устремился за ним. Хотелось посмотреть, что он будет делать - топиться пойдет? Лысый топиться не пошел. Напротив, зашагал в сторону Проспекта. OПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Следом за Гошей из-за угла вынырнула Гигантская Вставная Челюсть, пожирая все на своем пути, урча, как Вшивин, и чавкая, как Паршивин. Гоша не замечал челюсти, шагал по ночному Городу навстречу... (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ) На Проспекте левитировали кришнаиты. Дирижер - Прабху. Димон не леви-тировал - воровал из кришнаитской кассы деньги. - Димон,- сказал я, обращаясь непосредственно к кузену,- скот, ты не лучше своего родного брата! - Почему ж не лучше?- возмутился Димон.- Очень даже лучше. - Хуже,- говорю.- В тысячу раз хуже. Перед Филимоном меня покинул? Из криш-наитской кассы воруeшь? С девками спать не умеeшь? И Лена твоя, блядь тупая, уже четвертый месяц беременна? А как водку с нами пить - сразу в кусты? Кришнаит ебаный. От этих слов кришнаиты перднули на землю. - Братья кришнаиты!- воскликнул Прабху, с хрустом почесав яйца.- Давайте дадим ему пизды! - Ему - в смысле мне,- объяснил дуракам я. И тут же задал деру - потому что начали бить. ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Едва Гоша оставил кришнаитов, все еще потрясающих кулаками, как на тех обрушилась Гигантская Вставная Челюсть. Подлец, однако, Димон, умыкнув криш-наитскую кассу, успел скрыться за углом и присоединился к убегающему Гоше... (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ) - Там... эта... челюсть,- округляя глаза, сообщил он. - Слушай,- сказал я,- это не эта касса все пустеет и пустеет? - Но. - И до хуя еще,- говорю,- осталось? - Ну... - До хуя, до хуя. Не пизди кузену. Пошли в кафе, скот. В кафе мы заказали литровый графин водки. Распивая его, я заметил Ирину с двухлетней дочкой и инвалидом Кратким. Молодожены кормили девочку водкой с сахаром, а когда та капризничала, центральный нападающий Краткий равномерно ударял девочку клюшкой по голове. - Ирин,- заметил я,- твоей девочке срочно нужен врач-олигофренолог. - Инвалид Краткий,- нахмурилась Ирина.- Разберись с подонком. - "Цыцька" - чемпион!- поспешно сказал я. Лицо инвалида просветлело, и он, подсев к нам, щелкнул в воздухе пальцами и закричал: - Эй, кельнер! Еще, пжалста, водки. Официант, еще болеe брусевший уроженец Кельна, метнулся к нам со свежим графином. Тут дверь в кафе распахнулась и, клацая зубами (Шоколадный нетерпеливо ждет появления Гигантской Вставной Челюсти), вошла сухонькая старушка с немецкими чертами лица. То была - без понтов - мамаша Грюнерхут. - Мамаша Грюнерхут!- заорал кельнер.- Это вы, без понтов? - С понтом не я,- огрызнулась мамаша.- Пришля я к тепе, синок, тля тофо, шьтоп ти покюшаль. Тут добрая мамаша, причитая, развязала узелок и достала оттуда четыре кнедля коричневого цвета с ароматной мясной подливой, пригоршню кислой капусты и маленькую бутылочку шнапса "Кларер". При виде шнапса кельнер вырвал прямо на инвалида Краткого. - Мамажа,-weinte er.-Фить это от нифо я утраль ис Кермания. - Komm zurьck,- сказала мамаша Грюнерхут.- Und zwar sofort. - Nu jawo na huj,- упорствовал взорвавшийся кельнер.- Es gibt kein "zurьck". Насат тароки нет! Всe зааплодировали, кроме облеванного инвалида Краткого, который все еще безуспешно пытался достать кельнера клюшкой. - Пойдем, Димон,- сказал я.- Тошно мне. Здесь по-русски не говорят. Мы отобрали у инвалида графинчик водки и пошли к Витьку. - Стой, Гоша,- взвизгнула мне в спину Ирина и иринулась за нами. Мы с Димоном прибавили шагу. ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Не успели эти трое выскочить из кафе, как керамические зубы сомкнулись над богомерзким заведением. И челюсть помчалась дальше, утробно вопя: "Цыцька-чемпион!"... (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ) Возле витькиного дома валялся пьяный Аркадий. Мы с величайшей осторожностью пнули его ногой и, переступив, протопали наверх к Витьку. У Витька были пацаны - Серега и Пашка. Пашка совершенно слился с Ульянычем, а Серега оголился до такой степени, что всeм стало стыдно, и умственно отстал от нас настолько, что едва виднелся позади. - Гоша, пидор, ты водку принес? - Принес,- огрызнулся я и поставил на стол графин.- И ваще, пидором меня больше не называй. - Пачиму? - Патаму чьта. - А звали их просто: Лишай до Короста,- задумчиво начал Серега. - О чем это ты? - Так, ваще... Услышав про водку, Пашка с усилием отлепился от Ульяныча, а Витек от телефона; спустил на прощание воду и подсел к нам. Стали пить. - А я не буду,- заявил Димон.- Я - кришнаит. - Ну, так совершай плавные ротации на моем хую,- напыщенно произнес Пашка. - Вы всe дураки,- сказал я.- А у маво кузена - убеждения. - Да?- удивился Димон. - Но. - Сунь глаз в говно,- парировал Серега. - Витек,- говорю,- дай мне Железную Руку. - Эй-эй,- забеспокоился Серега.- Пашка, ты там ближе, ебни его чем-нибудь. - Да уж ебну,- согласился Пашка. - А ты его точно ебнешь? - Уж будьте благонадежны. Я не стал ждать, пока Пашка меня ебнет, и ебнул его сам. И говорю Димону: - Ну их на хуй. Пойдем отсюда. - Вы куда?- заинтересовался Витек. - Домой. У меня дома стоит банка самогону. - Обождите. Мы с вами. - На хуй вы всрались? - Но. Мы выскочили из дома. ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Как раз во-время - брызнули осколки кирпича; дом раскололся напополам. Гигантская Вставная Челюсть отгрызла от него изрядный кусок. В кусок вошла и Витькина квартира, и ебучий телескоп, и Ульяныч, и пьяный Аркадий. Впрочем, Аркадия, распробовав, челюсть тут же выплюнула. Упорный же Аркадий, бормоча невнятные угрозы, снова полез в керамическую пасть. Много раз выплевывала его челюсть, много раз разобиженный Аркадий лез обратно. Наконец, челюсть смирилась, щелкнула зубами и, сказав: "А тепей, батенька, поедем в публичную библиотеку к политическим пыоституткам", агрессивно набросилась на дом Жоры. - Илья!- раздался вопль Осла Никитича. - Асел Никитич!- завопил в ответ Илья. ...И последний визг Жоры: - Ну, ты, эта... того... значица... одним словом... короче... дескать... так-скать... тудасюда... Ну, ты поэл... Керамические зубы сомкнулись, Челюсть поскакала дальше... (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ) - А кришнаитская-то касса истчо не апустела! - воскликнул я. - Ловим тачку, пацанье. Пацанье обрадованно загудело. Тачки не останавливались. Рядом ругался Филимон с бандитами и кидал в проезжающие автомобили драгоценными кирпичами. После получасу ожидания рядом с нами, взвизгнув тормозами, остановилась летающая тарелка. Из окна выглядывала космическая манда Тимоха. - В парк, - заявил круглый пидар. - Но, - сказали мы. - Червонец, - заявил Тимоха. - Четвертной, - начал торговаться Димон. - Ну, хуй с вами, за пятерку поедем. - За пятерку вози блядей в Овраг. Тридцать. - Трешка. То мое последнеe cлово. - Харю прорву... Атец, как тебя звать? - Хомок Тереха, - припомнил Умственно Отсталый Серега. - Комок Херека, - поправил обиженный Хорек. - В смысле, этот, как его... Ну, садитесь, мужики, так доедем. Мы залезли в тарелку. - А нас? - заорал Филимон. - А вас ебали юхом в глаз. - Каким? - А вот таким! - я показал. Филимон посмотел на мой юх и восторженно причмокнул зубами. - Спокойно. Мой юх не про твой рот. И мы взлетели в воздух. ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Не успел Филимон в отместку швырнуть в тарелку кирпичом, как на него и его бандитов упала зловещая тень челюсти, и керамические зубы навсeгда закрыли от них свет луны. (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ) Мы мчались очень шибко. Неожиданно сучий хомок затормозил. - В чем дело? - недовольно загорланили мы. - Там Анфиса внизу... голосуeт. - За кого? - удивились мы. - За Господа нашиво Бога,- объяснила Анфиса и перекрестилась. - Да хуй ты в Бога веришь! - одернул ее я.- Ну, полезай к нам. Вслед за Анфисой залезли: Марфа, Алиса, Дина с бабушкой, и сунулась было Аня, но я вдруг свредничал: - Альбиносок не берем! - и пнул Тимоху. Тот дал газу, и мы помчались вперед, а вслед нам свирепо смотрели анютины глазки. ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ... Сожрав Анюту, челюсть подбавила скорость и вцепилась зубами в тарелку. Но сумела отгрызть только номерной знак. Тарелка вырвалась, полетела дальше и приземлилась возле гошиного дома. (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ) В полутемном коридоре Оксана мыла пол. - Молодец, - сказал я.- Опять на боевом дежурстве. А то Шоколадный уже беспокоиться начал. С нами пойдешь? - Пойду,- сказала Оксана и бросила тряпку вдоль коридора. В комнате нас уже ждали: кот Тихон, водолаз, Ирина, дядя Володя, мерзавец Айвенго и П.П.Котовский с лошадью. - Драссе, - поздоровалась лошадь. Чтоб сделать лошади приятное, мы так и покатились со смеху. - Ох, получил Сидорыч по пиздюлятору! - похвастался водолаз.- This dirty bastard, fuck его мать. - Цээрушник,- объяснил я смущенным присутствующим.- Англичанин, еби го. - Сиайэйшник,- поправил цээрушник.- American. - Но, то хуй с ним,- решил коллектив. И правильно, вопчим-то, решил. Тут в комнату влетел клубок страстей - то ссорились боги: Кришна и Иисус. Криш-на бил Иисуса по яйцам, а Иисус за яйца кусал Кришну. Слышно было только: - Кришна ебаный! - И как тебя, пидора, крест выдержал? - Оба - быдлы,- резюмировала лошадь. Угрюмоe молчание было ей ответом. - Вы, уроды,- обиделась лошадь,- вы чо не смеетесь? - Через плечо не смеемся,- отбрил ее Тихон.- А ты с понтом остришь? - Четвероногим слова не давали,- заявила лошадь. - Кляча,- мявкнул Тихон. - Кот! - Та примкнитемсь вы, твари,- рявкнул на них Серега - Это ты говоришь? - всплеснул руками Пашка.- Вот мы с Ульянычем... - Я вас в рот ебал обоих! - закричал Котовский Петр Петрович.- Вот мы с Чапаевым, гондоном... - Оба вы гондоны,- напомнил Витек. - Иди срать отсюда,- накинулась на Витька Алиса. - Вставноглазая моя, а вот тебе дощечка,- поддела ее Ирина. - Как здоровье инвалида Краткого? - напомнил я. - А тя ебет? - Пидор,- ввернул находчивый водолаз. - Верно, пидор,- подхватил Серега, обрадованный тем, что его на время оставили в покое. - Развратник! - завопило хором бабье. А Марфа добавила: - Убийца маленьких левреток. - И кольцо у тебя платиновое,- влез не к месту гад-Айвенго. - Я левреток убивал и буду убивать,- буркнул я.- Хоть вы меня... - Выебите! - рявкнули всe хором. - А ну, тихо! - тут поднялся дядя Володя.- Аркадия, мужики, здесь нет, так что выгребать придется всeм. А ноги у меня мозолистые. Всe стихли. И в этой тишине прозвучал голос Айвенго: - На хуй те платиновое кольцо? Отдай его мне. - Да кто ты такой? - заорали на него водолаз и Хорек Тимоха. - Я - полномочный представитель покойного Филимона,- не моргнув глазом, ответил этот скот. - А мы с Сидорычем,- завизжал водолаз,- представляем здесь могучеe ЦРУ! This ring is a... - Ээ, вээ,- передразнил водолаза поганый хорь.- Прибор это такой охуительный. А вы с ним обращаться не умеeте. Я как представитель Галактического Союза... - Я тебя как представителя Галактического Союза... Нас с Сидорычем больше! - наглый водолаз вытащил огромный черный пистолет, ударил себя по затылку и упал без сознания. - Дурак,- сказал Хорек.- Впрочем, одним меньше. И достал скорчер. Чем? Хуй его знает, чем. Но достал. Умственно Отсталый Серега, желая оказать дургу услугу, взял у того скорчер и ебнул по голове. Глазки хоря закатились, язык вывалился наружу, и Тимоха, в глубоком обмороке, запрыгал по комнате, как резиновое говно. Поняв, что бояться мне нечего, я сказал: - Не отдам никому. С последним прыжком Тимохи, в комнате вдруг возникла нагая Афродита. За ее спиной стояли: Архитектор Казинаки, Перс Галушкин, сдобный телом, Стенька Разин и татары и еще полно народу. Тут же льстиво вертелся Шоколадный, напрашиваясь получить в рот. Афродита выразительно посмотрела на Писателей. - Гош,- сказали МЫ. Гоша подмигнул НАМ, подошел к Афродите и напялил ей кольцо на палец. - Будьте моeй женой,- сказал он. - Пошел ты на йух,- ответила та. - Дура,- зашептали МЫ.- Наоборот. - На йух пошел ты,- поправилась Афродита и исчезла из книжки вместе со свитой и кольцом. Воцарилось молчание. Через притихшую толпу неслышно пробрался Сидорыч, держа перед собой починенную поломанную радиолу. - Работает, Гошенька,- залупился-залучезарился он.- И - заметь - не пидер. Не обзываюсь я болеe. Мне даже позывные сменили. Ныне зовусь я С.Идр. А что такое "сэ"- потом, говорят, узнаешь. В благоговейном молчании Сидорыч водрузил радиолу на старое место. На нее тут же забрался кот Тихон и застыл, как фарфоровая копилка. По толпе пронесся не то вздох, не то стон: - А у него здесь уютно!.. ЭПИЛОГ Быстро послали Шоколадного за водкой (про самогон-то Гоша НАШ наврал), Сидорыч нажал кнопку, и из радиолы потекли развязные мотивы - не то Моцарта, не то Розенбаума. - Волшебные звуки,- сказал Сидорыч, сморкаясь в полу пиджака. - Я слушаю эту музыку,- подхватил У.О. Серега,- и крупные слезы стекают по моим небритым щекам. - Чу,- не сдавался Сидорыч,- не пенье ль то архангелов небесных? Серега обхватил голову руками и мучительно простонал в свою очередь: - Эта музыка сведет меня с ума. - Сдаюсь,- сказал Сидорыч. И тут пришел Шоколадный - три часа спустя. Правда, без водки, но зато с молодой женщиной в белом (блондинкой с зелеными глазами, с толстой русой косой). - Эт кто? - с интересом завопили мы. - Не знаю,- ответил Шоколадный.- Говорит - Смерть. Смерть потоядно оглядела наши ряды. - Со мной пойдет,- сказала Смерть,- Святой Идр... - Кто это? - Долбоеб, гондон, выблядок, припездок, Идр... Сидорыч! Сидорыч счастливо защерился. - Бабаня из Симферополя... Бабка охнула. - Внучка ее Дина... Дина ахнула. - Оксана... Оксана ухнула. -...И Гоша, естественно,- закончила она. - Но ПАЧИМУ? Смерть растерянно посмотрела на НАС. Такого отпора она не ожидала. НАМ было жалко расставаться с Гошей и другими, но... МЫ молча кивнули. - А ПАТАМУ,- ответила молодая миловидная Смерть.- И папрашу за мной. Меня исчо тысичи людей ждут. И увела избранников за собой. Мы остались втроем - МЫ и дядя Володя. Заварили чайку, уселись пить. Неожиданно дядя Володя отставил чашку, влез на табуретку и сказал: - Стихи: Вот выносят гроб хрустальный И поет осел печальный Песню гнева и труда А над ним горит звезда А над городом парят 38 октябрят Всe равны как на п

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору