отношения. Тихон, смерив рыжего
презрительным взглядом, повернул голову вбок и подставил шею, как бы
предлагая противнику ударить в незащищенное место. Рыжий, однако, не
торопился с ударом и проделал тот же трюк. Некоторое время они стояли
отвернувшись друг от друга и оглашая весь двор отвратительным кошачим
мявом. Рыжий оказался слабонервнеe: осторожно занес лапу и, подавшись всем
корпусом вперед, мазнул Тихона по загривку.- Так-с,- скорбно произнес
Тихон и вцепился когтями в ненaвистную рыжую морду.
   Рыжий истошно завопил. Тихон впился зубами ему в загривок. Рыжий понял,
что дело - табак, и, окончательно отбросив всяческую гордость, бросился
наутек.
   Тихон самодовольно подкрутил усы и направился в мою сторону.
   " Бить будет? "- подумал я, а вслух спросил:
   - Ну что, доволен?
   - А то нет,- отозвался кот.- Будет знать, как гулять по чужим дворам.
Ну, кости я размял, пора завтракать.
   И Тихон независимо продефелировал мимо меня на кухню. Я докурил
сигарету и отщелкнул бычок на крышу соседского сарая.
   В этот момент чьи-то теплые ладошки прикрыли мне глаза. Ладошки едва
ощутимо пахли парфюмерией.
   - Вика?- угадал я.
   - Не угадал.
   Это была Оксана. Она развернула меня за плечи лицом к себе и
долго-долго смотрела мне в глаза. Так долго, что мне показалось, что
сейчас она меня поцелуeт. И правда - губы у Оксаны сложились бантиком и
потянулись к моим. Но не дотянулись. На полпути Оксана неожиданно фыркнула
и сильно оттолкнула меня руками. Я не удержался и полетел с крыльца. Дверь
за Оксаной захлопнулась.
   Где-то над моeй головой послышался издевательский хохот. То смеялись
Вшивин и Паршивин, соседи сверху.
    
 ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ С ЭЛЕМЕНТАМИ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ
 Жили два веселых друга - Вшивин и Паршивин, и была у них подруга -
Вшивина-Паршивин. Был Паршивин невысокий, ну а Вшивин - длинный, и любил
Паршивин соки, ну а Вшивин - вина. Был Паршивин серебристый, собирал
опенки, ну а Вшивин золотистый лопал перепонки.
   ______________________________________________________________________
  
 Однажды Вшивин и Паршивин сидели под яблоней и жрали груши. Вшивин
отвратительно урчал, а Паршивин неприятно чавкал. Мимо проходили люди, с
неодобрением косясь на них.
   - Ну конечно,- с горечью говорили люди.- Опять Вшивин и Паршивин сидят
тут и портят людям настроение.
   - А вы бы тут не гуляли,- урчал в ответ Вшивин.
   - Что вам, других мест мало?- подчавкивал Паршивин .
   Но люди никуда не уходили. Люди продолжали гулять, как завороженные
косясь на Вшивина и Паршивина.
   (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ
 С ЭЛЕМЕНТАМИ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
    
 - Обломался, пацан, да?- радостно загикали Вшивин и Паршивин.
   - Вы оба очень грязные,- подъебнул я их в ответ.
   Вшивин и Паршивин смутились и, не ответив на шутку, скрылись в окне.
    
 ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 Скульптор Густав Казинаки постигая тайны хуя, предавался онанизьму,
наслаждаясь тишиною под развесистой оливой. Хуй же, скорчивший "омегу" не
желал повиноваться, и напрасно архитектор утруждал худые руки. Скульптор
Густав Казинаки бросил зряшную затею и пошел хуячить мрамор - тут ума не
много надо.
   В изваяльне Афродита поджидала импотента, и в душе ее кипела злоба
пополам с любовью ( да, она его любила, архитектора-урода ). "Ничего опять
не вышло" - грустно молвил Казинаки. Афродита ж лишь вздохнула - что с
тобой, уродом, делать. Ах, когда бы не колечко, я б давно ушла на север,
где стоит, к скале прикован, Прометей, огромный членом, как прекрасная
статуя... "Как прекрасная статуя!- вскрикнул Густав Казинаки.- Дорогая
Афродита, дай тебя я изваяю!"
   Афродита посмотрела на его понурый фаллос и спросила:"А сумеeшь?" "Я
ведь скульптор!"- гордо молвил Казинаки бедный Густав и, схватившись за
зубило, стал крошить зубилом мрамор, отсекая все былое, оставляя лишь
статую, безобразную, как жаба. " Это кто же? "- закричала испугавшись
Афродита. "Это ты, моя зазноба,- молвил скульптор Казинаки, почесав
довольно яйца.- Что не любо? "
   " Нет, не любо,- отвечала Афродита.- Ты и скульптор-то хуевый. Но -
люблю тебя, гангрену, как подстреленную лошадь ". " Да, слегка не
получилось,- молвил Густав Казинаки.- Не хватает этой жабе бижутерии
немного ". Тут он с пальца снял колечко, и надел его статуe.
   И очнулась Афродита. Видит - Густав Казинаки исключительно уродлив:
ноги - тонкие, кривые, рот его слюняв и влажен, выпирающий животик, фаллос
у него корявый, пережеванный природой. Словом, даже непонятно, как она в
него влюбилась. Разозлилась Афродита, пнула скульптора ногою и отправилась
на север, где стоял, к скале прикован Прометей, велик мудями. Ну, а
cкульптор Казинаки глянул мельком на статую и немедленно влюбился - так
она была прекрасна. "Это что же я наделал!- вскрикнул Густав Казинаки.-
Для чего свершил я чудо! Чуду на Земле не место. Красоту такую вынесть
человек не в состояньи! " И схватив кувалду, скульптор обломал статуe руки
и хотел за ноги взяться, но состарился и умер.
   (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
    
  
  
 ЛЕНА И ДИНА
  
 После недели сожительства с Викой, я готов был волком выть с тоски
смертной.
   Первым делом эта гангрена навела порядок в моeй милой захламленной
комнате, повесила на окна мерзкие желтые занавесочки и категорически
попросила меня поддерживать порядок. Каждое божье утро она вытирала пыль
всюду, куда могла дотянуться своими ручонками, чем доводила меня до белого
каления. Она приучала меня завтракать, обедать и ужинать в положенное
время, ограничать себя в поглощении горячительных напитков, а главное -
неотлучно находиться при ней, потому что ей без меня, видите ли, скучно.
Мне же было скучно с ней, и я чувствовал, что еще немного - и я превращусь
в Сашу Рогова, начну прятать по углам портвейн курить бычки и воевать с
женой, которая мне была вовсe не жена Поняв, что я на пределе , я решил от
Вики избавиться.
   - Пойдем, прошвырнемся по Проспекту,- небрежно предложил я.
   - Зачем?- лениво отозвалась Вика.- Так хорошо дома.
   - Из деликатности. Тихон собирался бабу привести,- неудачно соврал я.
   - Не хватало еще, чтоб твой кот,- начала было Вика. Это было уже
слишком.
   Я перекинул на руку пиджак и приказал:
   - Вставай, нечего жопу отсиживать, а то разжиреeшь. Должен же я
показать людям, какая у меня... ты.
   - Какая?- заинтересовалась Вика, явно напрашиваясь на комплимент.
   - Красивая,- выдавил я с трудом.
   Вика зарделась и принялась одеваться.
   Мы шагали по Проспекту по направлению к кинотеатру " Центральный ".
Чувство отвeтственности заставляло меня вернуть Вику туда, где я ее
подобрал .
   - Вот здесь мы с тобой встретились первый раз,- задумчиво произнесла
Вика.
   - Гляди, гляди, какой матросик смешной!- перебил ее я.
   - Чего в нем смешного?- удивилась Вика.
   - Ушки! Носик! Усики! - не унимался я .- Не матрос, а сдохнуть как
смешно!
   - Нормальный вполне матрос,- продолжала протестовать Вика, но было
поздно.
   Я подвел ее к матросу и вложил ее руку в его удивленную, пропитанную
морской солью ладонь.
   - Рекомендую,- сказал я.- Удивительная женщина! - и, отойдя на пару
шагов, добавил:- Вы хорошо смотритесь вместе.
   - Пойдем в кино,- сказал матрос Вике.
   - Давай,- откликнулась она.
   И я ушел. Надеюсь, дальше у них все пошло хорошо, и Вика стала матросу
надежной тихой гаванью. "Ведь главное - никогда не терять надежи",-
повторил я про себя. Вообще-то их дальнейшая судьба меня мало волновала.
   Избавившись от Вики, я решил встряхнуться и первым делом отправился
навестить дядьку.
   Дядя Володя открыл мне мрачный и по пояс голый.
   - Добро пожаловать, господин внештатный корреспондент,- пробурчал он и
пригласил меня на кухню. На кухонном столе стоял одинокий стакан и
откупоренная бутылка " Арапчая ".
    
  
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 "Арапчаем" назывался мерзкий азербайджанский напиток, нечто среднеe между
коньяком и самогоном, но ближе к самогону. Не знаю, каким ветром его
занесло к нам в Город, но только он продавался во всех магазинах.
Продавался, но не покупался. Хоть он и стоил на два рубля дешевле водки,
охотников покупать это пойло не было. Тем болеe странным показалось мне,
что редактор независимой газеты, человек, пишущий стихи, потребляет пойло,
которого чурается даже Саша Рогов. Это было по меньшей мере странно.
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
    
 - Это по меньшей мере странно,- заметил я дядьке.- Даже Саша Рогов
чурается этого пойла. А ты что, пьешь?
   - Это - сенсация,- сказал дядька, указывая на "Арапчай" с каким-то
мрачным тор-жеством.
   - Это - говно,- возразил я.- Я как-то раз попробовал, так что знаю. о
чем говорю.
   - Вот это говно и есть сенсация,- фанатично настаивал дядька.
   Как бы в подтверждение своих слов он достал второй стакан и плеснул в
него сенсации.
   - Садись, племянник, будем жрать говно напару.
   Устоять против такого приглaшения было трудно, и я не устоял. Мы сели и
выпили по стаканчику. Дядька помрачнел еще сильнеe.
   - Это нужно опубликовать,- заявил он.
   - В качестве рекламы?- удивился я.
   - В качестве ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ сенсации! - дядькины глаза зажглись
журна-листским блеском.
   - И какие у тебя подозрения?
   - Ты, племянничек, совсeм отстал от культурной жизни Города. Ты в
винном-то давно бывал?
   - Давно,- со вздохом припомнил я.
   - Ну, вот видишь, а еще корреспондент...
   - Так в чем сенсация?
   - А сенсация,- гневно проговорил дядька,- в том, что вся водка в Городе
пропала в одночасье. И вместо нее везде стоит виновник торжества!- его
обличительный палец уперся в бутылку с " Арапчаем ".
   - Как это - пропала вся водка?- испугался я.
   - Ага, проняло! Вот так вот и пропала.
   - А почему?
   - А вот это тебе и предстоит узнать,- дядька разлил по-новой.- Займись
этим как следуeт,- велел он.- Это должна быть сенсация. Бомба!
   Мы невесело прикончили бутылку, и я, нацепив черные очки, ушел на
задание.
   В первом же магазине меня невежливо послали на хуй.
   Я показал журналистское удостоверение и сказал:
   - Егор Иродов. Пресса. Почему у вас нет водки?
   - Идите на хуй, Егор Иродов,- ответили мне.
   На это я объяснил, что я уже на хую, только ножки свесил, и удалился.
   После такой неудачи я решил отправиться в Центр и попытать счастья там.
   На Проспекте я встретил кузена Димона и его группу подопытных
кришнаитов.
   - Димон и вы, кришнаиты,- обратился я к ним.- Сенсация! Водка из
магазинов счезла.
   Kришнаиты равнодушно пожали плечами. Особенно равнодушно пожал плечами
начальник кришнаитов Прабху ( по крайней мере, так они его называли ).
   - Да не пропала она,- сказал Димон,- А переместилась. Закон сохранения
материи знаешь?
   - Не знаю я ваших кришнаитских законов,- огрызнулся я.
   - А Михайлу Ломоносова знаешь?
   - Ломоносова - знаю,- говорю.- Пили вместе. Так куда водка
переместилась?
   - В коммерческие ларьки,- объяснил Димон.- И стоит она там - четвертной
бутылка.
   Я присвистнул.
   - Откуда у тебя такие сведения?- удивился Прабху.
   Димон смутился.
   - Димон - кришнаит нахватанный,- вступился за кузена я.
   Кузен кинул мне благодарный взгляд. Я выудил Димона из толпы и повлек
за собой.
   - Покажешь, где водка,- коротко сказал я.
   - Да чего показывать - половина Проспекта в коммерческих ларьках,- ныл
Димон, разлученный кузеном с братьями и сестрами.
   Ларьков на Проспекте и в самом деле появилось много. Мы подошли к
одному из них. Я снова полез со своими корочками " Пресса ".
   - Почем,- спрашиваю,- водка?
   - Читать умеешь, пресса?- ответил мне молодой жлоб из ларька.
   - Неужели двадцать пять?- притворно удивился я.
   - Молодец, умеeшь,- похвалил меня жлоб.
   Я возгордился, но взял себя в руки и задал следующий вопрос:
   - А кто ее поставляет?
   - Уходи отсюда,- неожиданно разозлился жлоб.
   - В смысле - на хуй?- уточнил я - Вот-вот,- обрадовался жлоб. - На хуй.
   - Трудная жизнь у нас, корреспондентов,- пожаловался я Димону.- Все
тебя посылают..
   - Да ты сам напросился,- подметил Димон.
   - Верно подмечено,- вздохнул я и проронил слезу.
   - Ты чего плачешь?- удивился Димон.
   - Как же мне не плакать,- говорю.- Водки ж теперь не купишь.
   - Ну и слава Кришне!
   - За что, за " Арапчай "?
   - За что?
   - Чичас купим - узнаешь.
   Я насильно затащил кузена в гастроном, где мы купили бутылку " Арапчая
".
   - Ну, где будем пить?- спросил я.
   - Я не пью,- вспомнил Димон.
   - А, давно колбаски не ел?- ехидно спросил я.
   - Давно,- печально вздохнул Димон, вспоминая о своем еретическом вечере.
   - Тогда пошли к тебе,- предложил я,- у тебя мама хозяйская.
   - Мама холодцу наварила,- похвастал Димон.
   - Что может быть лучше холодцa к " Арапчаю "?- патетически воскликнул я.
   - Водка,- догадался Димон.
   - Молодец, кришноед,- похвалил его я.- Стройно мыслишь.
   Димон зарделся от похвалы.
   - Не хуй рдеть,- одернул его я. - Пошли холодец рубать.
   Жил Димон за Вокзалом - от Проспекта минут двадцать пешим ходом. Пока
мы шли, Димон выкурил всe мои сигареты и просил еще. Пришлось купить с рук
новую пачку.
   Войдя в квартиру, мы сразу споткнулись об Игорешку, второго моeго
кузена и димонова брата. Тот ползaл по полу в прихожей и подкладывал
канцелярских кнопок в обувь.
    
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 Игорешка - маленький семилетний скот.
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
    
 Отправив Игорешку прицельным пинком в гостинную, мы прошли на кухню. Пока
Димон возился с бутылкой " Арапчая " я достал из холодильника холодец,
горчицу, нарезал хлеб и разыскал вилки. Димон все еще корячился с бутылкой.
   - Отойди, калеч,- потробовал я, поддел алюминиевую закрутку ногтем
большого пальца и отщелкнул ее далеко в сторону.
   Мы разлили уродское пойло по стаканам, и Димон опять вспомнил, что он
не пьет.
   - Пьешь,- резко оборвал его я.- И куришь. И холодец жрешь!
   - Не гипнотизируй меня,- попросил Димон.
   - Дубино ты,- пошутил я.- Твое здоровье.
   Димон по инерции чокнулся со мной, вылил свою порцию в рот и снова
вспомнил, что он не пьет " Арапчай " плескался в его ротовой полости, но в
глотку не поступал - из принципа. Мне стало жалко кузена и я ткнул ему
пальцем в живот.
   " Арапчай " глюкнул в димоновой пасти и провалился в желудок.
   - А теперь закусывай,- потребовал я.- А то опьянеeшь.
   Димон послушно замуровал пасть холодцом. Я снова ткнул ему пальцем в
живот.
   - Уй! Пидор ты, Гоша! - пискнул Димон.
   - Не пидор, а ПИДЕР,- поправил я. - Книжки читать надо.
   - Меня другое интересуeт,- задумался Димон.- Как там твоя Вика?
   - Прекрасно. Оформил ее на судно. В хорошем, конечно, смысле этого
слова.
   - Не понял.
   - Сдал ее в надежные матросские руки,- объяснил я тупоголовому.- Ведь
надежа, Димон, умирает последней. Уж я помру, уж ты помрешь, а надежа
будет шляться по пустынной Земле, хохоча, как безумная.
   От такаго сочного образа мне и самому стало жутковато. Я решил его
смягчить.
   - За Вику, - говорю,- не беспокойся. Кстати, как у вас там, долбоебов,
насчет женщин?
   - У кого у нас?
   - Долбоебов.
   -??
   - Kришнаитов.
   - Сам долбоеб,- обиделся Кришна.
   Я посмотрел на него и говорю:
   - А с тобой, долбоебом, я вообще не разговариваю.
   - Ну,- начал путанно объяснять Димон,- с бабами у нас сложно.
   - То-то я и смотрю - ты изнурен онанизьмом с ног до головы.
   - А это,- замечает Димон,- между прочим, не твое дело.
   - Не мое,- охотно согласился я. - Я свое отдрочил. От звонка до звонка.
А кроме онанизьма?
   - Вообще-то, в женщине кармы нет.
   - Ну нет, так нет, - согласился я. - А в чем же тогда дело?
   - Понимаешь,- вздохнул Димон, не клюют они на меня. То ли ростом я не
вышeл, то ли червяк у меня плохой.
   - А на блесну пробовал?
   - Не умею я на блесну.
   - А ты вообще-то удилище в руках держать умеeшь?
   - Откуда ему, - снова влез Кришна.- Kришнаит сраный.
   - Вот и я о том же,- поддержал Кришну я.
   - Вот на тебя почему-то клюют.- заныл Димон. Здоров он был на обобщения.
   Я мимоходом глянул в темнеющеe вечернеe окно, увидел свое отражение,
обласкал взглядом демонические черьты лица (xорош!)и ответил:
   - Так ведь я хорош собой. Ты, Димон, не сравнивай хуй с пальцем.
   Подтолкнув Кришну в бок, я сказал: - Скажи,Кришна?
   - Кришна, - послушно сказал Димон.
   - Не ты скажи, а Кришна!
   - Кришна,- сказал вежливый Кришна.
   -Долбоебы! - рассвирипел я. - Оба!
   Кришна обиделся, а Димон не понял:
   -- Кто оба? Ты и я?
   --Ты и Кришна!
   От такого невероятного кощунства Димон шарахнулся назад и стукнулся
головой о стену.
   - Глупый у тебя кузен,- заметил Кришна.
   - От тебя научился, - говорю. -Раньше нормальный был.
   Мы посидели еще немного, допили бутылку, и я, сжалившись над Димоном,
сказал:
   - Ну что, Дима, хочешь женщину?
   - Хочу, - сказал Дима.
   - А нету.
   - А зачем предлагаешь?
   - Потому что сам собрался. Думал, и тебе захочется.
   - Куда собрался?
   - На рыбалку. Хочешь, научу на блесну ловить?
   - А блесна - это где?
   - Блесна - это вот! - я показал Димону оттопыренный мизинец с кольцом -
Видишь, как блестит.
   - Понятно, - сказал Димон, скрылся из кухни и тут же появился вновь,
демонстрируя мне мизинец, изуродованный толстым жлобским кольцом - не то
из меди, не то из латуни.
   - Дурак,- закричал я.- Ты б еще обручальное нацепил!
   - Другой блесны у меня нет,- понурился Димон.
   - Будем ловить на одну,- сказал я- и уточнил.- На мою. Ну, собирайся.
   Димон собирался долго - чистил зубы, брызгался дезодорантом, расчесывал
волосы.
   - Четки -то сними свои эбoнитовые,- заметил я.- Всю рыбу распугаешь.
Дай, вон, Кришне, Кришна подержит.
   Кришна с готовностью протянул руку.
   - Не смешно,- сказал Димон и спрятал четки в тумбочку.
   Мы вышли на улицу и направились к вокзалу.
    
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 Вокзал в нашем Городе - одно из самых отвратительных мест. Там собираются
в основном айзеры, урюки и гопники всeх мастей. Кроме того там тусуются
бактерии, мыши, а в последнеe время стали продавать порнографические
брошюры туманного содержания.
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
 Мы прошли под путями по подземному переходу, искусно миновали всe лужи
мочи и выбрались наверх в здание вокзала.
   - Мутная водица, - заметил Димон.
   - В мутной и будем ловить. Ну, кого хочешь? Выбирай.
   - Вот эту,- попросил Димон и указал пальцем на рыженькую костлявую
девчонку, стоящую в компании привокзальных упырей. Я поманил рыженькую
пальцем, и она подошла.
   - Димон,- представил я Димона. - Мой личный кузен. Прошу любить и
жаловать, - я сделал ударение на слове любить.- А тебя как?
   - Дина.
   - Очень приятно, - сказал Димон.
   Я вспомнил наш превый разговор с Викой и защерился. Потом вынул из
кармана сигарету. Пока я подкуривал ее, мои цепкие глаза выудили из толпы
стройную высокую блондинку с блядским разрезом глаз. С ней я обошелся тем
же приемом - поманил мизинцем. ЭТА предназначалась мне.
   - Гоша,- представился я.
   - Лена, - назвалась она. - Тупая блядь.
   -Очень приятно,- сказал я.- Ну что, пошли?
   - Пойдем к тебе,- назначил Димон.- У меня родители дома.
   - И Кришна,- вспомнил я.
   - Ни слова про Кришну,- Димон приложил палец к губам.
   - Ладно, секрет так секрет.
    
 ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 Стой Стою Идешь Напротив Я стою четыре дня И девица на коня Залезает с
подворотен Ветер Ветер Снег Не снег Я смотрю в глаза упрямо Я сказал
Послушай мама Но она не человек Ветер Может быть и нет Но она тебе не пара
Вызывайте санитара Вам от партии привет Что ты видишь Ничего Снег Напротив
это странно Я люблю тебя Татьяна Как парижского прево Только стих погас
протух Подавился желтой жижей Я тебя не ненавижу Я сказал Одно из двух Не
успел Она сказала Третье Жалко Стой Стою Из чего могу крою И покрою чем
попало (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
    
 В полутемном коридоре Оксана мыла пол. На этот раз я ничего не сказал,
просто молча провел всю компанию мимо нее,