Марш под арест!
    - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
    находились вы!


    Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
    повышение военной квалификации.  На одном из занятий лектор
    (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
    Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.  Приблизительно
    через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
    такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
    сторон у него была меньше длины третьей.
    - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
    один из слушателей.
    - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.


    Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
    шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
    перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
    - Мальчик, ты в школу?
    Мальчик:
    - Да, в школу.
    - Нравится в школе?
    - Нее-а.
    - Меняем школу на армию?
    - Давай.
    - Держи! (протягивает лом).


    У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
    посылает в роддом адъютанта.
    - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    - Вот это да! Докладывай детали!
    - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
    орет.


    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
    валяется мертвецки пьяный расчет.  Подъезжает командирский
    "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
    спецназовец-диверсант и рапортует:
    - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
    уничтожен!...


    После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
    генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
    "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
    - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".


    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
    руками:
    - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
    вылазь и посмотри что ты наделал!"


    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
    подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.


    В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
    что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
    запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
    Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
    копии".


    Самовольщик рассказывает своему приятелю:
    - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
    меня так будто у меня нет увольнительной.
    - И что же ты сделал?
    - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.


    Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
    с неизвестным судном".


    Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
    Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
    полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
    42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".


    - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.


    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?


    - А если в бою патроны кончатся, что делать?
    - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.


    - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
    - Да я же ничего не приказывал.
    - А я ничего и не делал.


    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
    отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
    забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
    солдаты спрашивают:
    - Ну, вот пришел ты, что было первое?
    - Интим... - краснеет солдат.
    - А второе?
    - Опять интим...
    - Ну, а третье? Опять интим?
    - Да нет. Лыжи снял.


    Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
    моторах. Жены наконец не выдерживают:
    - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
    - Да все о бабах, о бабах...


    Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
    колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
    - Любит, не любит, любит, не любит...


    Полковник - советский военный советник - попал в плен в
    Мозамбике. Вождь племени приказывает:
    - Белого на ужин, кожу - на барабан.
    Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
    - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!


    Военный парад на Красной площади.
    - Здравствуйте, товарищи танкисты!
    - Зда! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    - Здра! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи чекисты!
    - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...


    Офицер сердится на казенную прислугу:
    - Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
    - Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
    15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
    время, стало быть, еще есть - успею.


    Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
    большой кусок сала, которым он и воспользовался.
    Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    - Где оно?
    - Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
    равным количеству пропавшего сала.
    - Ну, сало есть; а где кот?


    В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
    SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...


    Вечерняя поверка на подводной лодке:
    - Иванов?
    - Я!
    - Петров?
    - Я!
    - Сидоров?
    - ...
    - Сидоров!
    - ...
    - Сидоров!!!
    - Ну я.
    - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...


    Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
    - Эй вы, быстро п...йте обратно!
    Стоящий рядом замполит:
    - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
    Командир роты:
    - Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!


    - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
    самые любимые увлечения?
    - Охота и женщины!
    - А за кем вы охотились?
    - За женщинами!


    Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
    обратился к ним с такими словами:
    - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
    блондинка.
    Тут же последовала реплика:
    - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
    нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!


    Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
    часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
    стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
    восемь похожа на женскую грудь.


    Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
    - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.


    - Почему тебя комиссовали?
    - Болезнь.
    - Какая?
    - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.


    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
    - Месяцев?
    - Самолетов.


    Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
    Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
    мегафон:
    - WНо аrе уоu?!
    Русский:
    - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!


    Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
    - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
    бронетранспортере.


    Майор держит речь перед курсантами:
    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
    страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
    мы с братом болели... Брат помер!


    Командир роты выговаривает солдатам:
    - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
    части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
    меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
    семья...


    Солдат - солдату:
    - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
    в военное - панику.


    Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
    - Что случилось?
    - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
    кто-то наступил мне на руку!


    Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
    - Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
    - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".


    - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
    слово!
    - Я не матерюсь: это у меня голос такой!


    - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!


    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


    Часовой на посту. Подходит майор.
    - Фамилия?
    - Рядовой Петров!
    - Сколько человек в роте?
    - Семьдесят!
    - А в батальоне?
    - Двести пятьдесят!
    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
    Выстрел. Солдат:
    - Ты посмотри, какая сволочь!


    - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
    иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
    второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
    нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
    берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
    крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
    дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
    старший группы кричит:
    - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!


    Полковник курсантам:
    - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
    -300ёС до +300ёС. Голос из зала:
    - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
    -273ёС.
    - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


    Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    - Что главное в танке?
    - Орудие, - отвечает один.
    - Броня, - говорит второй.
    - Гусеницы, - докладывает третий.
    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
    бздеть!


    - Сержант! Срочно стройте взвод!!!
    - ... а на хрена?..
    - Тогда отставить...


    Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
    какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
    - Пойди узнай где мы находимся.
    Штурман выходит на берег и видит загорающую  девушку. Он подходит
    к ней.
    - Мэм...
    - Пошел на @#$.
    - Сэр! Мы в России.


    Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
    южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
    пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
    - Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
    - Я все же выше Вас на голову.
    - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я
    могу лишить Вас и этого преимущества.


    Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
    прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!


    Командир командует солдатам:
    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
    где надо...


    Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
    На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
    Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
    то вокруг. А из-за забора детский голосок:
    - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
    спрашивать будет.


    Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
    проверял. В конце дня говорит:
    - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
    на ходу ширинку.
    - Хорошо!
    - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
    ездим...


    Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
    прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
    произносят:
    - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
    сзади, мы бы вас расцеловали.
    - Целуйте туда, где  красива!


    Разговор двух солдат:
    - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
    вроде талисмана.
    - Так ведь воняет!
    - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!


    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
    убрав рабочее место. Тот оправдывается:
    - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.


    Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
    Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
    силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
    - Не медленно определите себя!
    Молчание.
    - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
    патоку разнесу.
    Опять молчание.
    - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
    Ленивый голос из тумана:
    - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
    "Миссури".


    Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
    однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
    объявил матросам:
    - Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
    так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
    реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
    дал новую команду:
    - Человек за бортом!


    Лейтенант ругает курсанта:
    - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
    Вы что, дальтоник?


    Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
    что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
    батареи и требует доложить, в чем дело.
    - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
    замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.


    Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
    - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть  вы  выстрелили
    слишком далеко?
    - Оттяну пушку назад.


    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - Кто из вас умеет варить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром.
    Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
    котлах?
    - Да.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт.


    Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
    от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
    свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
    конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
    забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
    нескольких моих невест.  Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
    верни мне".


    - Товарищ капитан, рядовой  Новак  выпрыгнул  из самолета без
    парашюта!
    - Как? Опять?!


    Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
    ситуация:
    - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
    Уж теперь он от нас не скроется!..


    - "Скорая помощь"?
    - Да.
    - Скажите, человек, который в  шесть  утра  начинает трубить в
    трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
    санитаров?
    - Адрес?
    - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.


    Маршал со свитой  обходит  строй  авиа полка. Ему  поочередно
    представляются  командиры  эскадрилий. В  конце  строя стоит
    лейтенант с тремя солдатами:
    - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
    Сендерушкин!
    - !? Положение спасает адъютант.
    - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
    аэродрома.  Все разворовали - один корпус остался.


    Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает  конверт,
    из него выпадает чистый лист бумаги.
    - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
    мы не  разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.


    Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    - Стой!
    Солдаты дружно останавливаются.
    Генерал:
    - Молодцы! Как фамилии?
    - Иванов, Петров, Сидоров!
    - Что, братья?
    - Никак нет, товарищ  генерал, однофамильцы.


    - Ефрейтор Унтершвайн, о  чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
    О сытой пище? О наградах?
    - О веревке мечтаю.
    - Зачем она вам?!
    - Не для меня, для фюрера.


    - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
    - Родная мать, герр обер - лейтенант.
    - А фюрер?
    - Родной отец, герр обер - лейтенант.
    - А что бы ты желал сделать для них?
    - Остаться круглым сиротой!


    - Что ты делаешь здесь, Михель?
    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
    - А зачем тебе это знать?
    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.


    - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
    - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
    на войне! " Вот они и действуют.


    Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например,
    годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают
    нормальных здоровых детей.


    Сидел солдат-истопник  в  кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
    родителям письмо  напишу, порадую  стариков, расскажу  им  про
    ратные  армейские  будни. Взял  листок бумаги, подпалил его по
    углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
    горящего танка..."


    В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
    Пулемет  смолк, кончились  патроны.
    - Но вы же комсомолец, -  призывно обратился комсорг к
    пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...


    На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
    юной  красавицей.
    - Скажите, поручик, а как делают пушки?
    - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра
    и обливается медью.


    - За что вас списали с подлодки?
    - Я спал с открытым окном.


    - Стой, кто идет?
    - Свои, с бутылкой!
    - Свои, проходи! Бутылка, стой!


    - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
    бомбардировщика.
    - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!


    - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
    - Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если
    ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
    оружию.


    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
    По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
    стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    - Тяжелый однако.
    - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.


    Полковник. (Начальнику столовой):
    - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
    яйца.


    Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия