е свою жену?
    - Ну, конечно. А кого же еще?


    - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
    художником.
    - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
    - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
    хоронят вместе с больными.


    Пациент пришел на прием к врачу.
    - Доктор, у меня геморрой.
    - В каком месте?


    - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
    вашей дочери.
    - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
    Огорченный юноша направился к двери.
    - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
    консультацию.


    - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
    излечился от клептомании!
    - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
    Но в случае рецидива принесите мне японский видик.


    - Время лечит все болезни...
    - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
    поликлиниках...


    - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
    Посмотрим...


    - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
    - Вы не пробовали считать овец?
    - Пробовал, не помогает.
    - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.


    - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
    уснуть.
    - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.


    - Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
    что вошедшему клиенту.
    - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
    - Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!


    - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
    спорту.
    - В чем это выражается?
    - У меня быстро срастаются переломы...


    - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,
    в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    - Мне тоже уважаемый!


    - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, -
    жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
    дней больной снова приходит.
    - Лучше вам? - осведомляется доктор.
    - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.


    Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
    задумывается, потом говорит:
    - Вы составили завещание?
    - Нет, доктор.
    - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
    - Боже мой, это так серьезно?
    - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
    подняли в три часа ночи.


    Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
    - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
    угнетены?
    - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
    все-таки выздоровел?


    Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал
    обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
    - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне
    оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
    - И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!


    Приходит мужик к врачу.
    - Доктор, я жить буду?
    Тот его долго осматривает:
    - Жить да, но рожать... вряд ли.


    Приходит мужик к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
    - Ну, так это же хорошо!
    - Ну, понимаете, она в рот берет...
    - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
    - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!


    Полная женщина спрашивает у врача:
    - Неужели это так вредно - есть один раз в день?
    - Конечно, если это длится с утра до вечера.


    Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
    врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
    измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
    презервативе.
    - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, -
    приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это
    сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...


    Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
    гинеколога. Врач говорит:
    - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в
    меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и
    отпуска.


    Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
    Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
    Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
    - Двадцать два.
    Врач:
    - Что?


    - Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, -
    но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
    дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
    виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
    непреодолимое желание погрызть земляных орешков.


    - Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
    - А что произошло?
    - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!


    - Доктор, я совсем ослабел.
    - В чем это выражается?
    - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не
    могу.


    Осмотрев пациентку, врач говорит:
    - Вы сможете полностью излечиться только  том случае, если
    перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
    общего между ее болезнью и пианино?
    - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.


    - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю
    поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу
    заснуть.


    Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
    говорить "мы".
    - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
    чихаем. Что же мы будем делать?
    - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
    другому врачу.


    Врач говорит пациенту:
    - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
    - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.


    Врач - пациенту:
    - Вы выполнили мои рекомендации?
    - Да, ваш племянник - уже главный инженер.


    Мужик пришел к сексологу и жалуется:
    - Не стоит!! Что делать?
    - Приходите с женой.
    Пришли. Сексолог говорит жене:
    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
    Сделайте мостик. Одевайтесь.
    Мужу:
    - Все в порядке!
    - Но у меня же не стоит!
    - У меня тоже не встал!


    Дед пришел на прием к врачу:
    - На что жалуетесь?
    - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
    задыхаться. На третью - уже не могу.
    - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
    одну не хватает...
    - Про что вы, доктор?
    - Про женщин.
    - А я - про ступеньки...


    - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    - Что-нибудь съели?
    - Да, ягодки в лесу.
    - Какие?
    - Ой, я не разглядела.
    - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.


    - Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете
    скелет?
    - Не знаю, может быть, это его первый пациент?


    Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
    больного:
    - Скажите, раньше это с вами было?
    - Да.
    - Все ясно. Это рецедив.


    Врач говорит пациенту:
    - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
    - Это же грабеж, я лучше умру.
    - Не советую, похороны обойдутся дороже.


    Врач - пациенту:
    - Не будете пить - продлите свою жизнь.
    - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
    показалось!


    - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены
    рожа.
    - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.


    После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
    удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
    она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
    - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
    без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.


    Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
    - Раздевайтесь и становитесь на карачки.
    Пауза. Врач:
    - Подойдите к окну.
    Пауза. Врач:
    - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
    Пауза. Врач:
    - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
    Негр:
    - ДОКТОР!!! Но у меня...
    - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...


    Врач больному:
    - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
    главное - нам удалось избежать ампутации...


    - Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
    - Да, доктор, что же нужно делать?
    - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.


    В кабинет врача входит девушка:
    - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
    - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
    - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.


    Врач спрашивает пациента:
    - Как спите?
    - В пижаме, без обуви и в темноте.


    Врач сердится на медсестру:
    - Разве вы  не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
    бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
    ваш чертов гуляш!


    Встречаются двое.
    - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у
    тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
    - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался
    жив!


    - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
    таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство
    против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев
    зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!


    - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
    Итак неделю, месяц, год.
    - И чем же вы недовольны?
    - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
    изменить и хоть немного отдохнуть.


    - Да у вас явное отравление никотином.
    - Но, доктор, я не курящий.
    - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.


    - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
    бок.
    - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
    заснуть.


    На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его
    бывших пациентов.
    - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
    - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.


    - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
    - А чем он питается?
    - Да в основном картошкой.
    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.


    Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
    жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
    Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
    - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
    вставили?
    - Да так, пустячок - лезвие.


    Два ветеринара закончили оперировать слона.
    - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
    - Кстати, а где наша медсестра?


    - Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
    - А сколько вы за них заплатили?
    - По две сотни за каждый.
    - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.


    - Доктор, а я ходить буду??
    - Под себя.....


    Женщина - гинекологу:
    - А до меня у вас были другие женщины?


    - Доктор, у меня нос не дышит...
    - Дышите ртом...
    - Спасибо, сколько с меня?
    - Двести рублей... следующий...


    После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого
    важного органа. Жалуется жене. Жена:
    - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!


    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
    Врач отвечает:
    - Вы ели апельсины?
    - А что, надо?
    - Надо!
    Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
    - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
    Врач:
    - Вы ананасы ели?
    - Нет, а что, надо?
    - Надо!
    Еще через несколько месяцев она приходит:
    - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
    - А вы трахались?
    - Нет, а что, надо?


    Заходит мужик к доктору и говорит:
    - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит
    на ботинки.
    Доктор:
    - А вы поставьте ботинки на тумбочку.


    В больнице:
    - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
    - А что случилось?
    - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
    - И это Вам мешает?
    - Да! От его крика я просыпаюсь.


    - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
    - Курите?
    - Да.
    - Выпиваете?
    - Случается.
    - А женщины?
    - Как же без них?
    - Придется от всего этого отказаться.
    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!


    Врач дает больному две таблетки:
    - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
    проснетесь.


    - Какая болезнь вам нравится?
    - Чесотка! Почесался и еще хочется.
    - А какая не нравится?
    - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!


    Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
    - Вы давно знакомы со своей женой?
    - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
    шлепать меня по лысине.


    - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
    - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
    где у него болит.


    Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
    - Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у
    вашей матери были дети?


    Девица у доктора.
    - Доктор, я страдаю половым бессилием!
    - А в чем это выражается?
    - Я не могу отказать ни одному мужчине.


    - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный
    покой?
    - Да, это так...
    - О! Я вам так благодарен...
    - Вы выздоровели?
    - Да! Я давал микстуру своей жене.


    На приеме у врача:
    - Ваше Ф.И.О.?
    - ... что? - спрашивает бабушка.
    - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
    - Х.У.Я.
    - Вы что ругаетесь в кабинете?!
    - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...


    Пациент:
    - Доктор...
    Врач:
    - Помолчите, я вас слушаю...


    - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
    Помогите.
    - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
    - И я стану лучше слышать?
    - Нет, громче пукать.


    Спрашивают у гинеколога:
    - Где у женщины аппендицит?
    - Прямо и налево.


    - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая
    боль!
    - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!


    Пациент:
    - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
    импотенции?
    Доктор:
    - Да, правда. Если привязать покрепче.


    Молодой человек обращается к окулисту:
    - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
    я не вижу денег!


    Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
    "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.


    - Доктор! Может мне уколы какие?
    - Нет, не поможет...
    - А может таблетки или пилюли?!
    - Тоже не поможет...
    - А может ванны какие?
    - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!


    Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
    Врач:
    - Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
    Мужик:
    - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
    Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и
    уснул...


    Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
    серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
    озабоченность.
    - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
    спрашивает он.
    Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
    - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?


    - Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
    - Говорить нет!


    Приходит мужик к доктору.
    - Доктор, у меня яйцо опухло!
    - Ну показывайте, показывайте.
    - А вы смеяться не будете?
    - Ну что вы, что вы. Я же доктор.
    Мужик вываливает на стол левое.
    - Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
    - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!


    Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
    пациентов.
    - Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
    - Пьете?
    - Нет.
    - Курите?
    - Нет.
    - Жареный картофель едите?
    - Да!
    - Немедленно откажитесь!


    Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
    - Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
    - В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
    Врач удивился и решил поговорить с женой.
    - Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в
    январе, во второй - в июле.


    Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
    от стычки с дикобразом:
    - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было
    закончено.
    - Пятнадцать долларов, мэм.
    - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
    Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
    - Разводим динозавров.


    Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
    молодая хорошенькая жена доктора.
    - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
    шепотом.
    - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. -
    Проходите скорее.


    Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
    кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
    - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
    знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
    абсолютно  ничем  себя  не проявляет, и больной может чувствовать
    себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у
    меня!


    В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
    на и спрашивает:
    - Мона?
    - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.


    Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
    - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


    Беседуют два хирурга:
    - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал
    ногу, от волнения даже допустил ошибку.
    - Надеюсь, не серьезную?
    - Нет, просто перепутал ногу.


    - Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его
    встряхните.


    - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
    - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.


    - Каким образом вы так обожгли уши?
    - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
    прижал к уху утюг.
    - А второе?
    - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?


    - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от
    алкоголя?
    - Да. Похоже, что вы  надорвались, когда шли сдавать пустые
    бутылки.


    - Большое вам  спасибо, доктор. Вы  спасли мне жизнь. Заплатить
    вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас  в
    своем завещании.
    - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
    на минуту тот рецепт, который я вам выписал...


    Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
    обратился к врачу:
    - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
    - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
    вас вылечить.
    - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
    укусить, прежде чем я умру.