почему ты опоздал?
    - Мама рубль потеряла.
    - А ты-то тут при чем?
    - А я на нем стоял.


    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
    урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
    уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
    некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
    из соседнего класса и говорит:
    - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
    преподавателя?


    - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по
    математике?
    - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...
    Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все
    будет хорошо.


    Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
    - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
    - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об
    этом.


    - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница
    физики покачала головой.
    - Ну что ж, придется  вызвать  твою  мать  в школу.
    - Не получиться! - вздохнула Перепелкина.
    - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
    - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    - Ясно. А отец?
    - Папа еще в прошлом году ушел...
    - Извини... - учительница слегка  смутилась, - ну, тогда
    бабушку или дедушку...
    - Не, они у меня в Серпухове живут!
    - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? -
    всплеснула руками Ольга Максимовна.
    - Почему одна? С мужем!


    В школе учитель говорит ученикам:
    - Кто из  вас  окончательно  считает  себя  тупицей?
    Встаньте.
    После долгой паузы поднимается один ученик:
    - Так ты считаешь себя тупицей?
    - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.


    Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать - отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу  показать ему, какие грубые ошибки
    делает его сын в твоих домашних заданиях.


    Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
    - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
    Ученик:
    - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,
    не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.


    Учитель:
    - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
    Сидоров:
    - А послезавтра?


    В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
    Янис, отвечай.
    Янис:
    - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
    народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
    флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
    нашей родины - ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
    флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
    Арвидас, когда мы придем к власти...


    Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
    - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря
    Пупкин! Кстати, папа его здесь?
    Пьяный голос с задней парты:
    - З-з-здесь.
    - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
    - А я его воспитываю.
    - Дергает девочек за косы.
    - А я его воспитываю.
    - Не слушает учительницу на уроке.
    - А я его воспитываю.
    - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
    - А я его зарезал на&$#!


    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
    учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
    купила...


    Учитель спрашивает ученика:
    - Петя, почему ты вчера не был в школе?
    - У нас случилось прибавление семейства!
    - Да? Братик или сестричка?
    - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


    В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их
    папы.
    - Мой папа директор универмага.
    - Мой папа директор ресторана.
    - Мой папа кооператор.
    - Мой папа главный бухгалтер.
    - А мой папа работает в НИИ инженером.
    Весь класс засмеялся. Учительница:
    - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...


    В классе идет урок техники безопасности. Учительница
    рассказывает:
    - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
    одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
    ему на голову упал  кирпич и убил его. А вот я видела
    девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
    кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
    Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
    - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
    и все улыбается.


    Учитель:
    - Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
    Ученик:
    - В Азии господин учитель.
    Учитель:
    - А каким путем можно туда попасть?
    Ученик: (подумав)...
    - Через окружной суд господин учитель!


    Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
    ...  За несколько дней до битвы персидский царь послал к
    грекам посла с требованием... перестань разговаривать,
    Петров, вам говорят!..  с требованием положить... книги,
    Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с
    требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
    следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
    видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:
    приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так
    велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель
    греков - Леонид сказал...  Право, Касаткин, если вы будете
    баловаться, то я вас к стене поставлю.  Леонид сказал: тем
    лучше, мы будем сражаться, изменник по имени...  Соколов,
    давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
    показал персам дорогу через горы, и тогда между греками
    послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается
    жжеными бумажками?


    Учительница задала сочинение на тему "Что бы  я сделал, если
    бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с
    места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то
    расчетами.
    - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще
    100 тысяч?


    Учительница младших классов учит детей фантазии и
    оригинальному мышлению. Учительница:
    - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
    Дети:
    - Бетонная стена.
    Учительница:
    - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
    большое и коричневое в поле?
    - Корова.
    - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
    Томи (с задней парты):
    - Или куча дерьма!
    Учительница:
    - Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
    Томи:
    - А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    - Ну, попробуй...
    - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
    сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи
    звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
    - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


    На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    - Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
    брал.  Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
    завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
    Директор (деловито):
    - А какой это был класс?
    - 5-й "Б".
    - Нет, эти не отдадут!


    - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
    - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в
    глазу, - говорит  Наталья.
    - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
    - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, -
    утверждает Марек.


    - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
    - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
    вернулся домой, то не знал, откуда.


    Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
    гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
    - Здравствуйте, дети.
    А ей в ответ:
    - Пошла отсюда, сучка.
    Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он
    ей говорит:
    - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
    заинтересовать.
    Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
    положено, ногой открывает:
    - Здорово мужики...
    - Здорово, директор.
    - А слабо гандон на глобус натянуть ...
    - А что такое глобус?
    - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


    Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
    Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
    - Не скажу, - вы смеяться будете.
    - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
    догадаться.
    Мальчик шепчет учительнице:
    - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
    - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
    - Да, нет, - Ложкин...


    - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь
    прозрачный предмет.
    - Замочная скважина, Иван Каримыч!


    Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
    - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу
    речь, получит в рыло без всяких базаров!


    - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха
    пролетит.  Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв
    терпение, шепотом спрашивает:
    - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?


    Журналист спрашивает учительницу:
    - Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на
    интимные темы?
    - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


    Школьный учитель говорит коллеге:
    - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
    директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
    министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
    И только дети никого не боятся...


    - Что ты знаешь о культурных растениях?
    - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
    кислород, а некультурные нахально им пользуются!


    В школе учительница отчитывает малыша:
    - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    - Мой папа так говорит.
    - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


    В школе. Учительница:
    - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
    кувалда.
    Петя:
    - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
    заготовке.
    Учительница:
    - Молодец, Петя.
    Маша:
    - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
    тисках сделать нужную деталь.
    Учительница:
    - Молодец, Маша.
    Вовочка:
    - А можно в стихах?
    Учительница:
    - Давай, Вова!
    - Если Вас поставить раком,
    - И зажать соски в тиски
    - &^нуть по ^&$де кувалдой
    - Разлетитесь на куски.


    Учитель:
    - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    - Как Петрова с лестницы свалилась!


    Учитель спрашивает:
    - Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    - Я!
    - Ну ?!
    - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
    производили каменными топорами...


    Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
    Подходя к продавцу, спрашивает:
    - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
    - Нет, мальчик.
    - А тетради в кружочек?
    - В какой еще кружочек? Тоже нет.
    Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
    людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


    Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
    С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
    учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
    машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
    одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
    ну в общем ясно...  Когда больше закрывать глаза стало
    невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
    Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
    спрашивает:
    - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
    Ученица отвечает:
    - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
    назад!


    Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
    Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее
    застрелили.


    В школе маленького Рабиновича спрашивают:
    - Где работает твой отец?
    - В проституции.
    - Что ты такое говоришь?!
    - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
    бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"


    Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
    - А ну-ка пойдем к твоим родителям!
    Привела к отцу.
    - Ваш сын курил в школе "Беломор".
    Отец возмутился:
    - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на
    холодильнике лежит.


    Первоклассник приходит из школы:
    - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
    знал, я сказал 4, она меня похвалила.
    - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
    - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
    знал, я сказал 49, она меня похвалила.
    - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
    - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
    них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
    потому что мы из Ньюфаундленда?
    - Нет, это потому, что тебе 28 лет.


    - Папа, тебя в школу вызывают!
    - Зачем?
    - Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день  сын  говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день  сын  вновь говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!


    - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
    наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


    Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
    - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',
    слышишь, слова английские, а буквы то наши...


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    Царь Петр с женой в постели:
    - Глубже, Петенька, глубже...
    - Гыть!...
    - Еще....
    - Гыть!...
    - Еще-е-е....
    - Гыть!...
    - Хуатыт!


    Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
    Приходит корреспондент к американкам.
    - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
    команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
    Маня не приедет.
    Француженки:
    - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
    победим, если Маня не приедет
    Корреспондент:
    - А что это за Маня такая? Авторитет?
    Француженки:
    - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


    - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
    - И много там было снега?
    - Снега? Понятия не имею.


    - Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
    - Да.
    - И как у тебя с языком?
    - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...


    Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
    - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
    Через несколько минут...
    - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...


    Один член - другому:
    - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...


    Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
    - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
    После "любви" спрашивает:
    - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
    - Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.


    - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
    - Так я же оглохну!
    - Ну так вчера же не онемела.


    - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
    - Да все больше по-собачьи...
    - ?!
    - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
    спиной и притворяется мертвой.


    Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
    - Воды, воды!
    Он не понимает:
    - Зачем воды, где я тебе возьму воды?
    - Туда-сюда воды!


    3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
    высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
    - Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?
    - Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
    - Ну, пoшли сo мнoй...
    Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
    - Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
    Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
    Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
    - Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
    трaxaться xoчeт...


    Встречаются две подруги (проженные бляди):
    - У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
    - А ты его помни и влезет.
    - Дура я лучше зубы вырву!!!


    - Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
    - О, господи! Опять начинающий!


    - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
    проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
    корявый... почерк...


    Он и Она в постели. Oн:
    - Я кончил.
    Oна:
    - Я еще нет.
    Oн:
    - Ну ладно я пошел покурю на кухню,  а ты тут без меня
    разберись.


    Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
    женщинами.
    А главное - как начать? Другой советует ему:
    - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
    люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
    Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
    люблю тебя".
    - Ниже, - просит женщина.
    - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...


    - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
    - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?


    - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
    новому поклоннику.
    - Ну что ты, ничего особенного.
    - Именно это я и слышала.


    - Манька, давай трахаться.
    - Да надоело, все позы перепробовали.
    - Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По
    бобринному".
    - Так это же раком!
    - А ты грызи перила-то, грызи!


    - Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
    - Групповой.
    - А почему?
    - Там сачконуть легче.


    Разговаривают три приятеля:
    - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
    неискушенные...
    - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
    знают, что им нужно...
    - А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
    - ????
    - А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только
    не вытворяют...


    Мужик из спальни ночью выбегает:
    - Это не моя жена! Это не моя жена!!!
    (и бегом - обратно).


    - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
    - Все.


    Двое первый раз в постели:
    - Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
    - А чего это ты два раза повт