урный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
    ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
    - Ты что делаешь?
    - Р-рельсы р-разб-бираю.
    - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
    Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
    - С какой с-стороны разбирать начнем?


    Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
    Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
    смерть (с палец величиной). Он:
    - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
    заберешь?
    - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...


    После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
    - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
    - У моей тоже характер еще тот...


    Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
    приносят виноград.
    - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в
    пилюлях!


    - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
    - Конечно, я!
    - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
    - Я хозяин, где хочу, там и сплю!


    В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
    Продавщица говорит:
    - Даю только по две бутылки в руки.
    Один взмолился:
    - Мне ящик, ящик мне.
    - Сказала же - по две бутылки!
    Из толпы кричат:
    - Да дай, может, человеку на свадьбу!


    Один друг другому хвастается:
    - Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
    - Как это?
    - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
    говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
    прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.


    Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
    День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
    сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.


    Ид„т пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
    лежит.
    - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!


    Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
    - Тебе дать огурчика?
    - Ой, не надо!
    - А может, водочки?
    - Отстань!
    - А может, тебя поцеловать?
    - Ну поцелуй... может, стошнит.


    Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
    на помощь всех святых по очереди:
    - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
    помоги!  Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
    перелетает через лошадь.
    - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.


    Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
    лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена  его  спрашивает:
    - Вася, ты вчера опять пьяный был?
    - Нет.
    - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?


    Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
     - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
    Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
     - Даже спросить нельзя...


    Трое пьяных ползут по путям:
    - Что-то лестница неудобная...
    - Да... и перила широкие...
    - Ну ничего, вон лифт едет...


    Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
    Подходит милиционер:
    - Мог бы и за углом.
    - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!


    Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
    его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
    Связывающим его санитарам он объясняет:
    - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
    а я остался.


    В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
    женщиной.  Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
    выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
    кричит:
    - Фу, свинья!
    - На себя посмотри!


    Исповедуется друг алкоголика:
    - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,
    как их становится двое...


    Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
    запрокинув голову и сделав последний глоток,  задумывается и
    обращается к приятелю:
    - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
    боеголовками?
    - Миллионов пятнадцать.
    - Ну и деньжищи щас на нас сваляться!


    Два алкаша хотят выпить:
    - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
    водки.
    Вася после возвращения:
    - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
    каким-то мужиком там спит!
    - Тсссс! Это водка того мужика!


    Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
    и невнятно говорит:
    - Жена... Открой... Открой, говорю...
    К нему подходит милиционер:
    - В чем дело, гражданин?
    - Да вот жена домой не пускает.
    Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
    - Гражданочка! Откройте!


    Два алкаша говорят:
    - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
    два передних зуба выбил...
    - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
    суть да дело - 3 раза кончил...


    Один алкаш другому:
    - Сема, а что бы нам взять на ужин?
    - А там, на кухне, бутылка мяса...


    Пьяный мужчина садится в такси.
    Таксист спрашивает:
    - Вам куда?
    - А тебе какое дело?


    Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
    медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
    объявляет номер:
    - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
    "Про нежность".


    Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
    - Ругайся матом!
    - Не умею, - отвечает мальчик.
    - Ругайся как умеешь.
    - Пиписка.
    - Так мало?
    - Вагон пиписек.


    Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
    лежащего и сочиняет:
    "Лежит недвижимое тело
    И некому его поднять..."
    Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
    "Тебе то б... какое дело?
    Лежит не хрен поднимать..."


    Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
    впереди женщин:
    - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
    Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
    сзади:
    - А вы - дуры!
    Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
    - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
    посмотрела даже в сторону другого мужчины.
    - Тогда пройди назад.


    Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха
    подводит визитера к токарю Иванову.
    - Вот наш передовик.
    - Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили
    стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
    - Не знаю, пожал плечами токарь.
    - А два стакана?
    - Не уверен...
    - А целую бутылку 0,75?
    - Так ведь работаю, как видите...


    Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
    - Может быть, вы на меня еще и ляжете?
    - Ну-ну. Размечталась!


    Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
    кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
    подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
    он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
    Утром жена говорит ему:
    - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
    странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
    облевала всю кухню.


    Один мужик жалуется другому:
    - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
    какой-то гад мне на ухо наступил.


    Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
    - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,
    что забудет, за чем лез...


    Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
    Видит трамвайные рельсы:
    - Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
    оставил.


    Парень проснулся  утром  после  попойки и обзванивает своих
    друзей по телефону.
    - Вань! Я у тебя вчера был?
    - Нет, не был.
    - Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
    - По-моему был.
    - Так это у  тебя  были  прыгающие  лимоны?!
    - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
    фужер мою канарейку!


    - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
    - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
    - Чудак. Ты, прежде чем  позвонить, разденься  догола. А  как она
    дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
    подъезде. На другой день.
    - Ну как, пригодился мой совет?
    - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
    туда - шварк! Тут  она  чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
    двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".


    Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
    Водка:
    - А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
    Капуста:
    - Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.


    Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
    - Ты не знаешь который сейчас час?
    - Знаю.
    - Спасибо.


    - Что вы предпочитаете, спирт или водку?
    - Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!


    - Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
    - И пиво тоже ...


    - Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
    - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
    да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.


    Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
    домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,
    с трудом переводя дух, спросил:
    - Сколько же градусов в этом зелье?
    - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
    хватает на двенадцать драк и одно убийство...


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    Разговор ночью отца с сыном.
    - Папа, ты не спишь?
    - Нет.
    - Тогда дай мне десятку!
    - Я уже сплю, сынок.


    Выпускник медицинского колледжа.
    - Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне
    пару дельных советов из своей практики?
    Отец (тоже врач):
    - Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!


    Отец поучает подрастающего сына:
    - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
    - Почему, папа?
    - Потому что оно отлично плавает!


    Приходит дочь домой:
    - Мама, я три рубля	нашла!
    - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и
    никогда матери не ври.


    Юная студентка объявляет родителям:
    - Я беременна...
    Раздается крик:
    - А отец, кто же отец?
    - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет
    будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка
    проводилась втемную. Да и их было несколько...


    - Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
    другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
    и развлекается как может.
    - Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
    подобным образом, - отреагировал второй отец.
    - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -
    Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.


    - Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
    - Да, мне сказал об этом врач.
    - Но от кого?..
    - О! Папа, этого он мне не сказал.


    - Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не
    выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне
    надоело вместо нее купать и укладывать внука!


    - Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как
    увеличился живот у Кристины за последнее время?
    - Да, действительно!
    - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
    - Что тебе кажется?
    - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...


    Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
    Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
    - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
    - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь
    за замком, к которому всякий ключ подходит!


    - Можно ли с детьми говорить о сексе?
    - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.


    - Сколько лет твоему мерзавцу?
    - Четырнадцать.
    - Да, аборт делать уже поздно...


    Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
    Ее отец говорит ей очень строго:
    - Где ты была всю ночь?!!!...
    - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
    - Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!


    Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
    родители. Мысли четверых:
    Парень:
    - Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
    Девушка:
    - М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
    Отец:
    - Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
    Мать:
    - Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!


    Дочь сообщает матери:
    - Кажется, я беременна.
    - Деточка, где же была твоя голова?
    - Я думаю, под рулем.


    Отец дочери:
    - Вон там у подъезда стоит твой жених.
    - С чего ты взял?
    - Он курит мои сигареты!


    - Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
    - Почему ты так думаешь?
    - Он вчера застрелил свою жену...


    сын подходит к отцу:
    - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
    - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
    указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
    носить, а мизинцем в носу ковыряться.
    - А средний зачем?
    - Вырастешь - узнаешь...
    Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
    - Так что там со средним пальцем-то?
    - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
    начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
    утра на работу!"


    - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое
    можно увидеть...
    - А ты ходил?
    - Ходил.
    - И что же ты там увидел?
    - Папу.


    - Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил
    его "Жигули"?
    - Ругательства опустить?
    - Конечно.
    - Молчал.


    Ванька и Манька играют в прятки.
    - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
    - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.


    Петечка приходит домой и говорит отцу:
    - Отец, я женюсь!
    - На ком?
    - На Ваське!
    - Так это же пацан!
    - Ничего себе пацан: 28 лет.


    - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
    Ты знаешь, как это меня беспокоит!
    - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится
    его мама.


    Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней
    дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
    - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
    - Это парень, - ответила она.
    - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
    - На том, как забилось мое сердце.


    Строгий папаша - своей дочери:
    - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась  с  каким-то  молодым
    человеком  в  автомобиле. Кто он такой?
    - А какого цвета был автомобиль?


    Іњњњњњњњњњњњ—
    ‹О РАЗВОДАХ ‹
    ˜њњњњњњњњњњњ±

    - Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
    брак? - спрашивает судья.
    - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
    - Почему? Ведь дети - украшение семьи.
    - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!


    - Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что
    были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
    - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...


    - Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
    - У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не
    может вернуть мне обручальное кольцо!


    В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
    лет.
    - Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы
    не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
    пришлось ждать, пока все помрут...


    Жена:
    - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
    кастрюли, а деньги пропил.
    Муж:
    - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
    только на шестнадцатый день!


    На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
    она вышла замуж за этого человека?
    - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
    пьет, значит он прилично зарабатывает.


    - Правда, что ты разводишься с мужем?
    - Правда.
    - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
    - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.


    - Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
    - Почему?
    - Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
    тебе стакан воды с сиропом.
    - Ну?
    - Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?


    Слушается дело о разводе. Судья:
    - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
    - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
    купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
    из-за остывшего ужина...


    Майкл объясняет судье:
    - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
    пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
    все наоборот.


    Жена полицейского жалуется судье, который занимается
    бракоразводным процессом.
    - Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
    завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
    меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
    кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
    пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".


    Жена беседует с адвокатом:
    - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
    - Разве это причина для развода?
    - Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.


    - Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
    случилось, ведь  вы не прожили еще и трех дней?
    - А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
    перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
    сегодня на ужин?"


    Судья спрашивает мужа:
    - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу
    другого мужчину?
    - Да!
    - И это стало причиной ваших разногласий с женой?
    - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.


    Разводятся супруги. Судья спрашивает:
    - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за
    него замуж?
    - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.


    У адвоката:
    - Хочу развестись с женой.
    - Пожалуйста, 1000 долларов.
    - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!


    Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
    вопрос: "Почему?"
    - Да жена моя - большая зануда.
    - Почему?
    - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих
    достаточно?
    - Ну, наверное, достаточно.
    - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."


    Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
    сошлись.
    - Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -
    заметила Лизетт.


    - Почему они разошлись?
    - Никто не знает!
    - Какой ужас!


    - Правда, что вы разводитесь?
    - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро
    достичь согласия!


    Жена подает на развод.
    - А како