ол до себя.


    Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,
    хихикал, уходил от темы...


    Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое
    выпячивается.


    Обидно, но меня никто не совращал.


    Курю, пью (с горя), да и других талантов много.


    Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.


    А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и
    она бы не успевала опомниться?


    Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.


    Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в
    постели.


    Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я
    вовсю стал готовиться к свадьбе.


    Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и
    хвастается тем, что я ему не дала.


    При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.


    Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой
    доводить себя до оргазма.


    После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.


    Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.


    А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.


    с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому
    себе, становлюсь фригидным!


    Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже
    разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю
    другого...


    Женат я давно, но ни разу не пробовал...


    Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.


    Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в
    подвале.


    Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...


    Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...


    У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.
    Куда мне теперь идти?


    Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.


    Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить
    лицо в муравейник на 5-6 минут.


    Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем
    его можно проводить.


    Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.


    Как вывести ворсистость на лице.


    Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже
    не впервые.


    Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".


    Я не могу иметь детей. Если есть искусственные  зародыши
    хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки
    г. Пензы?


    Пишу свое горе с большим удовольствием.


    У меня есть жена, если можно так выразиться.


    Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
    характера.


    Не вредны ли фрукты с кладбища?


    Я себя чувствую, но плохо.


    Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне
    и окружающим.


    Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?


    Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.


    Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.


    Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-
    матка.


    Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3
    месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
    Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
    леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
    поменьше тебе оставил.


    - Как сегодня ловится рыбка?
    - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
    - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!


    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
    его дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.


    - Ты на что рыбу ловишь?
    - На самца-червяка.
    - А как ты определяешь?
    - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
    застревают - значит самец.


    Охотник рассказывает в гостях:
    - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
    Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
    он тоже поплывет.
    - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
    - Он тоже спрячется!


    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был?
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


    Способ поймать медведя:
    Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
    выставить напротив берлоги.  Как только медведь свинью увидит, на
    нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
    когти молоточком то и позагибать.


    Способ поймать страуса:
    надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
    него начать идти по  кругу вокруг него. Страус станет  на тебя
    смотреть, и будет поворачивать  голову  вслед  за тобой. Круге на
    третьем голова у него и свернется!


    Способ поймать зайца:
    Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
    подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
    об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
    один кирпич подложить, дабы повыше было.


    Способ поймать рыбу:
    Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
    задницу.  Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
    быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.


    Один рыбак рассказывает другому:
    - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
    молодая, совершенно голая красавица...
    - Ну, а дальше то что?
    - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!


    Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).


    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
    мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
    второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
    другого:
    - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
    - А у меня терпения не хватает.


    Женщина объясняет по телефону своей подруге:
    - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.
    Его не подстрелили.


    Охотники беседуют:
    - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
    - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
    - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и
    воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!


    В ресторане за столик беседуют два приятеля.
    - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
    речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
    Официант, стоявший рядом, не выдержал:
    - Скажите, пожалуйста! И большая порция?


    Рыболов хвастает перед приятелями:
    - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
    - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


    Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с
    собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он
    подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
    стакан.  Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
    нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
    собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
    - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".


    Охранник:
    - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.


    Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
    потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
    нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
    оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
    вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
    вот она!


    Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
    просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
    - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,
    - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он
    схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
    ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
    спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
    - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
    - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось
    жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
    папаша!


    - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
    - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
    - Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.
    Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.


    Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
    наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
    хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
    его лодку и поехал удить, думая,  что уж тут мне повезет.
    Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
    голову из  воды м спросила:
    - Эй, рыбачишка, а где твой брат?


    Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    - Кот дома?
    - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
    председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
    позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
    удочки, в прошлом году брали  по две - потеряли автобус. Что
    предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
    автобуса не выходить.


    Один рыбак говорит другому:
    - Я поймал лосося на 72 килограмма.
    - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи
    горели.
    - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?


    Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
    прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
    бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
    спрашивает:
    - Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    - А как?


    Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
    другого нет.
    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    - А где достал?
    - В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
    говорит:
    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    - Что поймал?...
    - Нет еще, но место знаю клевое.


    Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
    - Мужик, здесь рыба есть??
    - А куда ей отсюда на х@# деться???
    Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят
    опять того же мужика:
    - Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
    - А откуда ей здесь на х@# взяться...


    Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
    правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Свежим воздухом дышу...
    - А это у тебя что?
    - Где?
    - На плече...
    - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
    - А на другом?
    - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!


    Кончились у мужика черви.  Что делать? Нашел щепку и на ней
    написал: "Красный червяк".  Только забросил удочку - тут
    же поклевка. Мужик напрягается, тащит...  смотрит, а это
    бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".


    Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
    - Как сегодня вода?
    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


    Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
    - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
    - Для чего?
    - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.


    Встречаются три охотника. Один говорит:
    - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот
    это охота.
    Второй:
    - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
    Третий:
    - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
    ей охота - вот это охота.


    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
    леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
    - А ты его утопи!


    Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой -
    ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
    спрашивает:
    - Ты откуда, Вася?
    - С охоты.
    - Гусь, что ли, дикий попался?
    - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.


    На охоте:
    - Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
    - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
    черту!


    Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
    - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
    - Нет. А почему ты так думаешь?
    - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
    прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
    лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!


    Встречаются два старых приятеля-рыбака.
    - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
    - Да так себе. Вот женился...
    - Наверно, красавицу взял?
    - Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
    - Может, редкостной душевной красоты?
    - Куда там...
    - Наверно хозяйка хорошая?
    - Если бы...
    - Может в постели?
    - Вспомню, волосы встают...
    - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
    - Не могу.
    - ?!
    - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.


    По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний
    прибегает и кричит:
    - Все ли на месте?
    - Все - отвечают ему.
    - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!


    Муж вернулся с охоты. Жена:
    - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
    зайца?
    - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.


    - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    - Мне показалось, что это олень в кустах.
    - Но потом вы поняли, что ошиблись?
    - Только когда олень выстрелил в меня.


    Молодой охотник спросил у опытного:
    - Как тебе удается всегда добыть медведя?
    - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
    "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
    медведя.
    ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
    опытный пошел навестить его.
    - Что с тобой?
    - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда
    камень и крикнул:
    - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
    а оттуда - товарный поезд...


    Собрались значить охотники делится подвигами своими.
    Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
    на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
    на плечо. Выпили, закусили.
    - Так-с, о чем это я?
    - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    - А! Да! Ну и вставил!


    - Почему вы   выбрали  такую  опасную  профессию? - спрашивают
    охотника на слонов.
    - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
    приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял
    очки.


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњ±

    Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему
    яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот
    разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с
    кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
    - У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, -
    съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
    - А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.


    Отец:
    - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и
    отправь его.
    Через полчаса сын вернулся.
    - Ну как, отправил письмо?
    - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что
    много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда
    никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не
    заметил.


    Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
    неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось
    матери.
    - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,
    если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных
    слов.
    - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -
    обещаю.
    Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
    - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят
    центов!


    Мать:
    - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к
    хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,
    что ты не способен на такую жестокость?
    Поль:
    - Конечно нет, мамочка, никогда!
    - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
    делает?
    - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.


    - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель
    матери ученика.
    - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко
    дню рождения.


    Мать - сыну:
    - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
    - Нет! Остался еще молоток!


    Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
    мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
    год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
    Берет Майкл листок бумаги и пишет:
    "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
    красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
    божью матерь, вздыхает:  - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
    умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся?  Еще
    раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
    лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
    год.  Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
    никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
    - Не подарит!  Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
    виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла?  Опять
    вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
    человека, который нашел выход из затруднительного положения,
    выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
    гвоздями и молотком.  Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
    садится писать письмо:  "Короче, Бог!  Если ты хочешь увидеть
    свою мать..."


    Юный сын  миллиардера собирается жениться против воли своих
    родителей на девушке из бедной семьи. Он  просит  одного  из
    своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
    - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у
    меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно
    подготовь его к самому худшему.


    Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
    - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
    - А, - говорит кю