итета!
    Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    - Не поверишь, начальник - просто повезло!


    Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
    дороге валяется.
    Жеглов:
    - Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
    обочине.
    Шарапов:
    - Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
    Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
    - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.


    - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам,  где я
    был в ночь с 23 по 24 марта...


    Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
    Вбегает полицейский:
    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    - Ну и как там наши?


    - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
    которая собирается войти в воду.
    - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
    - Раздеваться здесь не запрещается.


    В полицейский участок вбегает человек и говорит:
    - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
    - И убили ее?
    - Что вы, даже не поцарапал.
    - Ну, это пустяки. Можете идти.
    - Ни за что! Она стоит там за дверью!


    Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
    - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
    я вас уволю!


    Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
    лучшего детектива.
    - В психбольницу?! Зачем?
    - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
    Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.


    - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
    снимая маску ее мужа.
    - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
    маску Софи Лорен.


    Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
    - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
    Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
    - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
    Иванова.


    На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
    - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
    Рядом присаживается милиционер:
    - В чем дело, гражданин?
    - Да вот, лавочка покрашена...
    - Ой, @#$%$#@...


    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    - Привет, коллега!
    - Какой же я тебе коллега?!
    - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.


    В милицию обращается расстроенный гражданин:
    - Вчера я  забыл  в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
    - Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А  человека,
    который ее нашел, доставили.


    - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
    женщину!
    - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
    слово, все-таки жена!


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
    - Маша! Что это такое?
    - Не видишь? Гуманитарная помощь!


    Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
    Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
    - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???


    У налогоплательщика спрашивают:
    - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
    - О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав
    отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,
    узнал, что это был мой налоговый инспектор.


    Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с
    любовником в постели.
    - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,
    у которого только что подожгли красный спортивный
    автомобиль, припаркованный около моего дома?


    Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
    незнакомым человеком.
    - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
    пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.


    Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что
    уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из
    спальни жены доносится:
    - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
    Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
    пианино исчезло.


    Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
    приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены
    начинает хохотать.
    - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет
    твоей.


    Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
    выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
    Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
    постамент пустой.  Недолго думая он сбрасывает одежду и
    взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
    "статуи":
    - Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!


    Вернувшись однажды пораньше  домой, Педерсон заглянул в спальню,
    потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на
    ремне.
    - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом
    спросила его явно чем - то смущенная жена.
    - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
    то я побреюсь...


    Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в
    дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
    - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!


    Муж застал жену с любовником:
    - Не будь я членом партии, я бы поломал  тебе  все  ребра!   Не
    будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
    - Слава КПСС! Слава КПСС!


    Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
    мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там
    жену в объятиях незнакомого мужчины.
    - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что
    теперь пойдет дождь!


    Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и
    еще неопытную прислугу:
    - Скажите, Мэри, а где моя жена?
    Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
    - По-честному говоря, они скрылись в ванной...


    Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только
    спрятаться за телевизор. Муж сидит перед  телевизором  и
    смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с
    криком бегает на кухню:
    - Маша! Только что Блохина с поля  удалили, так он мимо меня в
    трусах пробежал.


    Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно
    домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и
    говорит:
    - Здесь его нет.
    Затем смотрит за платяным шкафом:
    - Здесь его тоже нет.
    Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового
    мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
    - Здесь его тоже нет!


    - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
    Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под
    кроватью жены ее любовника.
    - Больше не поедешь на рыбалку?
    - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.


    Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
    - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.
    Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:
    "Что-то здесь не так" - забегаю на  кухню, и точно, весь компот
    выпили, сволочи.


    Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
    В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
    античной статуи.
    - Это что? - спрашивает муж.
    - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
    бутерброды и протянул "статуе".
    - Есть-то хочешь?
    - Ага...
    - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
    позаботился...


    Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
    Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть
    мой дом!"
    Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не
    вовремя!
    Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"


    Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника
    в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
    голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
    - Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
    - Да вот, в трамвае еду.
    - Ну ты сказал!
    - Ну ты спросил!


    Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
    выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!
    Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома
    жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил
    чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же
    в голову всякие глупости!"


    У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
    - О-го-го.
    Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
    - О-гу-гу.
    Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
    Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
    Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
    услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
    под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
    попа.
    - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
    обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
    заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
    Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
    жена.
    - О-го-го.
    - Что, блядь, мука кончилась?!


    Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
    любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
    - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой
    каравай рот разевать!
    А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
    - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не
    дает!


    - Какой у вас элегантный костюм!
    - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера  поздно  ночью
    возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока -
    вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете,
    какой сюрприз!


    Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
    - Меня муж побил.
    - Как? Он же вчера уехал в командировку!
    - Я тоже так думала.


    Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
    Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
    - Здорово, шлюха!
    И вы услышите в ответ:
    - А твоя-то, а твоя-то...


    Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
    подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
    мужчина, закутанный в шубу жены.
    - Ты кто такой?
    - Не видишь - я моль.
    - А шубу куда взял?
    - Дома доем.


    Два друга выпивают:
    - У меня жена - шлюха.
    Другой:
    - Почему?
    - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
    а она с любовником.
    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
    - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


    Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
    расслабиться и пригласить мужиков.
    - Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
    - ???
    - Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
    - Так остается 4.
    - А вдруг нам по второму разу захочется?


    Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
    сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
    - Ты что тут делаешь?
    - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
    - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
    геологи нефть ищут...


    Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на
    ночном столике сигару.
    - Откуда эта сигара?
    Жена молчит.
    - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
    - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине
    Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во
    время беседы послышался какой-то треск.
    - У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.
    - Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!


    Встретив на одном из приемов местного священника, известный в
    этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
    - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
    - Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
    - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
    - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей
    церкви всегда найдется местечко еще для одного.


    - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с
    хорошенькой блондинкой.
    - О, как приятно, а я его секретарша.
    - Вы хотите сказать,  бывшая секретарша, не так ли? -
    выразительно заметила миссис Грей.


    На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
    Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
    ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
    исчезло.
    - Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -
    Сейчас я положу на стол  вот это серебряное блюдо, выключу свет
    и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
    будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.


    Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
    мужчине и сказала:
    - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
    - Да, а как вы угадали?
    - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до
    колик!


    - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за
    мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
    - Извини, но ты так плохо выглядишь!


    Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может
    больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:
    - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
    - Правда, - кивает гость, - но  я на первом уже сижу...


    Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
    развлекало друг друга загадками.
    - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая
    разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    - Не знаю, никогда не была под автомобилем.


    - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,
    разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это
    интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и
    постепенно сделали такую карьеру?


    - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
    - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но
    не знал, что это я.


    Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
    все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
    - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
    - Из конины, кум.
    - А почему такой твердый, как железо?
    - Та жена забыла подкову оторвать.


    Хозяйке представляют очередного гостя:
    - Это доктор Торелли.
    - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
    - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
    - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?


    Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
    - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не
    обидно.


    Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет
    среди людоедов.
    - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,
    у нас сегодня только свинина!


    Гость обеспокоено говорит хозяйке:
    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
    кто ест из его миски.


    В гостях.
    - Вы руки мыли с мылом?
    - С мылом.
    - Тогда чай будете пить без сахара.


    Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды
    попал в руки островитян.
    - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной
    ногой в могиле!
    - Не в могиле, мадам, а в котле...


    К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
    показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
    - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
    что-нибудь необыкновенное?
    - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
    - Как интересно! А что произошло?
    - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.


    Пришел один человек к знакомому в гости.
    - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
    - А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
    - Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!


    - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на
    него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор
    инструментов для кухни.
    - Как любезно с его стороны!
    - Не очень. Он прислал пилу и молоток...


    - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
    - О, да!
    - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в
    одиннадцать.


    Разговор на приеме:
    - Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
    - Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня
    шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
    - Что надо прокормить шесть ртов.
    - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!


    Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
    которую она не видела много лет, и предлагает:
    - Пойдем ко мне и пообедаем.
    Подруга, обеспокоено:
    - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
    появление.
    - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
    приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
    попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
    довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.


    Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
    - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще
    и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
    собаку".


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    Двое провинциалов едут в машине в город.
    - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
    - Почему ты так думаешь?
    - Под колеса попадает все больше пешеходов.


    - Кто подбил тебе глаз, Ян?
    - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
    по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.


    Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
    - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
    каких-либо законов?
    - О, это будет чудо!


    Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
    губернии. Маня (почесывая пятку):
    - Вань, а до Парижу далеко?
    Ваня (почесывая затылок):
    - Да верст тыщ пять будя.
    Маня (ковыряя в носу):
    - Ох, и глухомань там, Вань!


    - Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
    - А как же! Отделение милиции.


    - О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы
    не променял его ни на какой другой!
    - Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид
    должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,
    тогд