зе сидит человек и хохочет.
    - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом
    завалился.


    Муж, придя с работы:
    - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
    беременная женщина родила.
    - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.


    Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
    - А баня у вас функционирует?
    - Чаво, чаво?
    - Баня работает?
    - Работает.
    - А душ циркулирует?
    - Чаво?
    - Вода в душе есть?
    - Есть.
    - Тогда дайте мне билет на одно лицо.
    - А вы жопу мыть не будете?


    В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,
    среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но
    бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
    - Дурак, подожди еще  немножко, как только жара будет
    невыносимой, они там все разденутся.


    Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
    палочкой идет. Он ему орать:
    - Та-та-та-та-та-та-варищ!
    Тот проваливается.
    - А-а-а, пи$%ец!


    Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
    - Что, конец зачесался?
    - Да нет, середина.


    Разговор по телефону:
    - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
    - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?


    Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну
    ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
    - Ты чего?
    - Отстань!
    Снова:
    - Ты чего?
    - Отстань!
    Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
    - Ну, чего ты руками вертел?
    - Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...


    Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
    арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она
    горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а
    количеством косточек!


    - Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
    присутствии двухсот человек задушил даму.
    - В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели
    никто не мог помешать этому?
    - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.


    На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
    - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
    Работяга:
    - Че, мужик, майка короткая?


    На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
    походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
    только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом
    видит козленка:
    - Интересно, а этот откуда?
    Козленок отвечает:
    - А я ме-е-естный!


    Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
    на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки
    отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги
    отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а
    он всем:
    - А теперь предъявите свои билетики...


    Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
    Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
    перед нею раком. Внучка спрашивает:
    - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
    лохматую?


    - Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
    больного, которого уже осмотрел.
    - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и
    выходит на улицу.
    - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
    полкилометра.


    - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
    - В слух у него есть?
    - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.


    Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и
    одно приведение в страхе прижалось к другому.
    - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
    приведение.


    Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
    - Ой! Мотор украли!
    Другой:
    - Да тут хозяин в багажнике второй оставил!


    Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
    мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
    - Ты с какого этажа падаешь?
    - С девятого.
    - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!


    На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
    шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать
    разговор:
    - Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
    - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.


    Поймал волк мужика:
    - Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
    не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
    то я тебя не съем.
    Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
    - Ты чего хочешь?
    - Мужчину...
    Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
    - А еще чего хочешь?
    - Еще мужчину...
    Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
    - Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
    - Опять мужчину!
    Мужик кричит:
    - Волк! Ешь меня!!!


    Звонок в автомастерскую:
    - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
    - А что такое?
    - Вода в карбюратор попала.
    - Хорошо, а где машина находится?
    - Метров пять от берега.


    - Почему собака лижет себе задницу?
    - Потому что она знает, что через пять  минут будет лизать вам
    лицо.


    Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и
    попросил художника сделать все по его вкусу.
    Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
    Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было
    рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
    компенсации за нанесенный ущерб.
    Иск богача был удовлетворен.


    - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
    - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
    покрыты иероглифами.
    - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
    из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
    насекомых просто ужасны.


    Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
    -  Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
    ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
    минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
    маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
    темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
    трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей
    Ингрид. Рука, которая протягивает им  вибромассажер, чтобы
    подзавести их, - моя...


    - Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
    очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
    все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
    позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
    покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
    покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.


    За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
    в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
    - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?


    - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
    зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
    - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹О НИЩИХ И БРОДЯГАХ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,
    стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
    - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.


    Один нищий другому:
    - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с
    10000 франков!
    - Вот здорово! Ну и как ты поступил?
    - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
    И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.


    Бродяга:
    - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел
    ни крошки вот уже два дня.
    Хозяйка:
    - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
    - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.


    - Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
    судья.
    - Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым,
    он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
    хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
    - Это все?
    - Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне
    под ноги огненную хлопушку.


    Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала
    браниться.
    - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
    себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
    попрошайничеством, - сказала она ему.
    - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо
    было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.
    - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что
    там у меня есть.


    Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
    нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
    прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
    - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
    всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
    за него. А сам я не слепой. Я немой.


    Калека просит милостыню:
    - Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
    Мимо проходит шут:
    - Уж не евнух ли ты?
    - Нет, я слепой!
    - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...


    Дама спрашивает нищего:
    - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
    - Я открыл филиал.


    После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
    впечатлениями. Первая спрашивает:
    - Как праздники провела?
    - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще
    собрали, сдали - выпили... А ты?
    - А я все праздники дома  просидела - какая-то сволочь каток на
    крышку люка поставила.


    Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
    улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я
    слепой".
    В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
    газету. Подошел участковый.
    - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
    - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -
    Слепой не я, а вот этот пес...


    Нищий обращается к прохожему:
    - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
    - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы
    побираетесь?
    - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.


    Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
    - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите
    завтра.
    - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!


    Старушка - нищему:
    - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
    - и будут как новые.
    - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через
    часик. Мне не к спеху.


    - И не стыдно вам на улице просить милостыню?
    - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у
    меня нет дома.


    Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
    - Вы могли бы  и поблагодарить!
    - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир
    произошло чудо?!


    Двое безработных разговаривают на улице:
    - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
    - Нет. А что? - интересуется другой.
    - Он устроился на работу.
    - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!


    По улице идет полная женщина, подходит нищий:
    - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
    - Да, если бы у меня была такая воля...


    Нищий стучится в дом.
    - Мадам, я уже три дня не видел мяса.
    - Сара, покажи ему котлету.


    Диалог двух пожилых нищих:
    - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
    - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
    - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
    на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
    дней.
    - Ничего себе! И сколько они тебе платят?
    - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!


    Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
    хозяйки:
    - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
    к пальто?
    - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
    Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
    - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
    - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
    может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...


    Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,
    он немного заблудился, тишина, одиночество...
    Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
    двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
    дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
    - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
    хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?


    Іњњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњњњњњњ±

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
    совсем разморило.
    - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
    - И я тоже, - замечает лошадь.
    - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз
    слышу, чтобы лошадь говорила.
    - И я тоже, - согласилась телега.


    Старожил нахваливает приезжему свой город:
    - Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять
    метров. Одна такая упадет и нет человека.
    - На вас падала?
    - Да, однажды.
    - А как же вы живы остались?
    - На меня мягкий знак упал.


    Один мужик другому:
    - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на
    машине не объеду.
    - Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху
    на ней не обгонишь.


    - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
    перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
    мне частоколом!
    - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
    свой задний номер!


    Іњњњњњњњњњњњњњњњ—
    ‹О МОЛОДОЖЕНАХ  ‹
    ˜њњњњњњњњњњњњњњњ±

    Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
    спрашивает юную и скромную новобрачную.
    - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
    - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У
    меня, наверное, будет тройня.


    - А борщ ты умеешь варить, дорогая?
    - Умею...
    - А что нужно, чтобы он был вкусный?
    - Добрую свекровь и голодного мужа!


    Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
    - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
    - Я всегда оставляла его на ужин.


    - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    - Теперь я стал республиканцем!


    Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
    приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
    вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
    сотворил?
    - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?


    Один приятель говорит другому:
    - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
    она или нет?
    - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -
    честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
    обязательно чего-нибудь напутает.
    Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
    - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
    что подушку себе не под голову, а под задницу положила!


    Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
    - А вы  хорошо  подготовились  к  столь важному жизненному шагу?
    - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
    бутылок вина и 5 литров спирта.


    - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы
    никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
    - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я
    никогда не признаюсь тебе в этом.


    Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
    - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
    На что та отвечает:
    - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.


    Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
    на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
    горошины, а жена ни одной.
    - Неужели ты мне не изменяешь?
    - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.


    Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит
    мужу:
    - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за
    тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им
    за услуги по ведению хозяйства.
    - Сколько?
    - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,
    либо оставлять их ежедневно на столе.


    Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
    новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
    - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!


    Муж спрашивает у молодой жены:
    - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
    - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.


    После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
    говорит:
    - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
    следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
    - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня  от
    злости!


    Первая брачная ночь.
    - Дорогая, а ты трахаться умеешь?
    - Нет.
    - А че разлеглась-то?!


    Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
    - Ну, помоги мне ручками.
    - Я уже устала.
    - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?


    Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
    - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
    нравится эта идея? Ну  что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
    что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


    Молодого мужа спросили:
    - Когда закончился ваш медовый месяц?
    - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.


    Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
    - А где инструкция?


    Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
    - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
    - Только у нее?
    - Но ты же знаешь, что я диабетик.


    Молодожен хвастается своему другу:
    - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
    платья сшила мне галстук!
    А друг ему в ответ:
    - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
    себе платье!


    Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
    - Ну, что, жена - честная девушка?
    - Да.
    - А кровь была?
    - Нет.
    - А ты говоришь - честная!
    - Она сказала, что кровь будет 25го числа.


    Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
    удивлением ее разглядывает.
    - Таня, а почему у тебя пупка нет?
    - А в общежитии стерся.


    Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
    друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
    он им:
    - А что такое медовый месяц?
    - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
    сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
    месяц.
    - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
    о