, конечно, прокрутите конкурсы у
себя в отрядах,  с жюри там, ну, приз  зрительских симпатий... А  потом  уже
финал проведем здесь. Это, блин... Песня года!
     - Ну, Палыч,  ты, в натуре, затележил! - хрюкнул Витя Малыш  из шестого
отряда. - Какой же дотман5 будет на себя парафин лить6?  Чтоб потом, значит,
весь срок ходить как обхезанному, а все будут пальцем тыкать...
     -  Не  бзди, Макар, - фонари потушишь!  "Пальцем тыкать"... Мы  тоже не
пальцем тыканные! Ваша задача: сшибить под эту замутку у "сидельцев" хороший
призовой фонд. На святое  ж дело,  блин!  И  мы  тут  в  "первой  пятерочке"
посовещаемся да выделим  кой-чего  из  "общака"...  Короче,  лучший  дурогон
получит пять тонн7 наличманом,  спортивный  костюм и коцы8 чистый  фаберже -
"Адидас" какой-нибудь или там "Рибок". Ну, и остальные  в обиде не останутся
- кто на сколько потянет.
     - А хлебало  не  треснет?!  - Кацап  даже на миг прекратил  ковыряние в
носу. - Пацаны, на хрен нам вальтов9 прикармливать? А самим - лапу сосать!
     - Не хочешь лапу  - соси что тебе больше нравится, -  ласково предложил
Жора Лещ. - А желаешь - прими участие  в конкурсе. Я в тебя верю, у тебя как
раз рыло два на два10...
     -  Ты за  базар  отвечаешь?! - взвился  Кацап.  -  Енот,  он  за  базар
отвечает?!
     - Да не верещи ты, - поморщился Палыч. - Все, понятно или вопросы есть?
     -  Есть,  -  задумчиво  протянул  Леха  Буза.  -  Все  пассажиры  могут
участвовать в этом безобразии? В смысле - и петухи с козлами?
     - Леха, считай, что ты попал в финал вне конкурса, - жалостливо покачал
головой Енот.  - Нам байки нужны, а не кудахтанье. Смотрите: чтоб ни бе,  ни
ме,  ни  кукареку!  Это  ж,  ептыть,  честный  спорт,  а  не свадьба  Дуньки
Кулаковой11...
     РАССКАЗЫВАТЬ ОБ ОТБОРОЧНЫХ КОНКУРСАХ - дело  долгое и многотрудное. Так
что замнем  для ясности.  Заметим  лишь:  как и ожидал  Енот, в поединок  за
звание самого талантливого "лоха" включилось немало желающих: щекотал ноздри
запах  халявы...  Но  до финала добрались  не  все. Пред  ясны  очи Енота  и
компании предстали делегаты от пяти отрядов из восьми.
     Отряд  хозобслуги  не  был  допущен  к  соревнованиям (а  потому что  -
козлы!). Четвертый  отряд  неожиданно  оказался  без предводителя: Леху Бузу
закрыли в  БУР за грандиозную пьянку. Он замутил ее  со своей  пристяжью  по
случаю  великого  праздника  арестантского народа  -  Дня  взятия  Бастилии.
Нажравшись, Леха поперся  выяснять  отношения со  своим  "отрядным", который
дежурил в эту ночь по зоне. Но до офицера он так и не добрался. На выходе из
"жилухи"12 прапорщики перехватили "смотрящего",  отметелили его  дубиналом и
сходу сволокли в "кадушку"13.
     - Вот сучий потрох! - возмутился Енот, услышав о  происшествии. - Вроде
битый каторжанин, вся жопа в шрамах - а такие  косяки  мочит. Не "смотрящие"
на зоне, а бандерлоги! Сорвут, падлюки, мероприятие...
     Вскоре "положенца" ожидал новый  удар. Победитель отборочного  конкурса
из   пятого   отряда,   Саня   Шароеб,  неожиданно   подхватил  триппер   от
"обиженника"14 с нового  этапа - молоденького  смазливого парнишки со взором
невинного младенца. Младенец сам влетел  за  растление малолетки, в тюремной
хате  был  "оприходован"  и  с тайным  подарком невесть от  кого прикатил на
"строгача". Саню  и его полюбовника выломили на больничку, а  отряд посадили
на  карантин, поскольку  выяснилось, что, как  говорится,  не одна я  в поле
кувыркалась...
     И  все  же  назло превратностям  судьбы  июльским субботним  вечером  в
комнате отдыха второго отряда - вотчине Михаила Павловича Безродного, он  же
Миша Енот, - состоялся финальный  конкурс соревнований под кодовым названием
"Дятел-99". Конечно, в большинстве своем собрались аборигены, но подтянулось
немало ловкачей и из других отрядов. Несмотря на систему локальных участков,
разделявших  арестантские бараки, полной  изоляции участков на  зоне достичь
почти невозможно. За пачку сигарет или чая, по знакомству,  а то и просто за
демонстрацию  крепкого кулака вахтер на  калитке всегда  пропустит пассажира
куда тому надо. Главное - на прапора не нарваться...
     Так что к началу чудесного действа помещение не вместило всех желающих.
Наиболее дальновидные занимали места за два  часа до премьеры. Жюри состояло
из  пяти  авторитетных  представителей "братвы". Сам  Енот в него  не  вошел
принципиально - "чтоб никто не гавкал потом, что я  за кого-то мазу тяну15!"
Он вальяжно раскинул мослы16 в стороне  у  окна. Рядом, как  фитиль,  торчал
долговязый Жора Лещ.
     Претенденты  расположились  в  первом  ряду. Перед  ними  был  расчищен
пятачок  свободного пространства, и каждый рассказчик должен был выходить  в
центр, чтобы предстать перед сотнями глаз и ушей.
     - Ну  что, не будем тянуть кота за яйца, - подал  голос от  окна Михаил
Палыч и сделал отмашку своей короткопалой пятерней. - Начнем, что ли...
     -  Стоп,  машина!  -  неожиданно  раздался  из  жюри возмущенный  голос
Вани-Ломщика. - Что  за прокладки17? В натуре, Енот, ты ж  сказал, что будет
пять отрядов. А почему тогда шесть пассажиров?!
     Енот внимательно пересчитал. Точно - шесть.
     - Э, быки, кто тут косорезит? - недовольно обратился он к претендентам.
- Вы чего, за Винни-Пуха меня  держите? У меня чего, батон опилками набит? Я
до шести считать умею!
     -  Народ, не  надо  гнать волну! - успокоил  всех  Витя Малыш, выскочив
откуда-то внезапно, как черт из табакерки. - От моего отряда двое выступают.
     -  А  ты  че,  самый  блатной?  -  возмутились  задние  ряды.  -   Юный
молодогвардеец?! Может, еще приволокешь свою покойную прабабушку?
     - Спокуха! -  гаркнул Жора Лещ, поймав маяк  от шефа. - Базар килма/!18
Витя,  что за  вольты/?19 На/ пса нам эти сиамские  близнецы? "Мы  с Тамарой
ходим парой"...
     - Вот именно! - обрадовался Малыш. - Они на пару загремели! Подельники!
По справедливости, значит, и выступают набздюм20.
     - Ну, лады, - милостиво позволил Енот. - Вот пусть первыми и гонят свою
гонку.
     ****************

РАССКАЗ СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ

     КОРОЧЕ, ЭТА ХОДКА У МЕНЯ ТРЕТЬЯ а у меня вторая.  Прежде я  как мальчик
из   интеллигентной  еврейской  семьи   судился   за   развратные  действия,
оскорбление  депутата  и  незаконное  пользование  знаком  Красного  Креста.
Последний  раз  откинулся  в  94-м,  три  года  в  Ярославле  кантовался,  в
фотоателье.  Хорошее у нас  ателье было,  девочки  -  маргаритки,  сосали  с
проглотом, как телок у  мамки! А я тебе за  что?  Такое художественное  фото
делали - у жмурика художества под высь взлетят, как елда останкинская! Ксиву
по  пьяне посеял не то чтоб расстроился  она все равно  липовая я уж полгода
был в розыске  но че-то надо же на кармане таскать заваливаю  але-мале це  ж
Миня в натуре скока лет скока зим забацай по-братски ну гай-гуй соски-елочки
интересно девки пляшут я ему и нарисовал картину.  Грабанули они эту церковь
где-то в глубокой Кацапетовке, а в Питере дали им пацаны набой21  на  одного
крестовика22, и тот забашлял за доски23 конкретно, как Иисус блуднице. Он же
и маякнул24 на предмет деревни Хреново  Пердиловского уезда. Там  и нужно-то
работнуть25  одну иконку, церквушка  на  ладан дышит,  клюковка26 голимая...
Навернете27, говорит, будете  в капусте, как кролики.  А эти два марушника28
сраных вместо чтобы на  верное дело идти, штопорнули29  какого-то  клиента в
столице нашей Родины...  А за Тель-Авив  - попорчу  хрюкало! Так штопорнули,
что этот кузя ласты  склеил30. Кента Игорькова менты в тот же день  на  бану
приняли31, а он сам успел сделать ноги.
     Как, значит, Изя изложил мне это скорбное сказанье, я въехал, на что он
мне намекивает. Конечно, я с моими мокрощелками32 имел тихий и верный бизнес
-  клиентура  прибитая,  коллектив  высокой  культуры  облизывания...  Но  в
последнее   время  предложение  стало  круто  опережать   спрос.  Девки  все
пребывают, откуда - хрен его знает; что ли, методом почкования размножаются.
Создается нездоровая конкуренция - трахать их некому: ярославским труженикам
регулярно  задерживают  зарплату,  а  у  постоянного  контингента  любителей
художественной  фотографии потенция не выдерживает такой напряженной половой
палитры. Ну чего ж, говорю Изе, валяй. Поедем поклониться святым мощам. Мне,
в  принципе, по фигу, что мечеть, что синагога. Лишь бы люди были хорошие. А
я в натуре православный атеист.
     Мотанул в деревеньку, срисовал ситуяйцию. Полная ситуевина. Церквушка в
самом центре села, и что характерно - напротив отделения милиции. В  довесок
-  сторож с  винтарем, замок анбарный, а  днем вечно кучкуются всякие старые
курвы  богомольной  ориентации. Любой приезжий  на виду, не  успел  по улице
пройти, вся деревня  в курсах. Вариант непроханжэ. Хотел я  послать все  это
дело к идише маме. Но обидно стало хорошие бабки терять: этот христопродавец
питерский  обещался  зеленью  отстегнуть. Вернулся  в  свой  гарем,  накатил
коньячку для вдохновения... Думаю себе - и шо я минжуюсь?  Церкви  грабить -
это  ж не  с  медведем  танцевать. Не  побоялись Гитлера  -  не  побоимся  и
Фантомаса.
     Че ты  на  жопу насморка  шукаешь говорю  давай  по  рабоче-крестьянски
дубаку33 по макитре ковырнем замок Мыколу под мышку и тикать какой с меня на
хрен  академик всех  академий  Кресты Усольск  и Шахты зона номер  девять. Я
интересуюсь - ты на дело идешь  или в плен сдаваться, как почетный власовец?
Там  контора34  в трех  шагах, а ты  корчишь из  себя  Зою  Космодемьянскую!
Конечно,  ты не живописец, ты живой писе/ц35. Ну,  ништяк, отпустишь бороду,
на нос очки, в зубы трубка  -  и глухой  умняк. Только базло36 не раскрывай.
Даже  перднуть не смей - мы ж, твою  мать, в божьем храме, а не у Проньки за
столом! Просто слушай и кивай.
     Сам я для понту какую-то брошюрку листанул.  А то как бы в непонятку не
попасть: из святых знаю одного Луку Мудищева...
     Оказалось,   не  фиг  было  извилину  морщить.  В  этой  дыре  отродясь
культурного человека не видали,  мы с  Изей проканали за  первый сорт. Вышли
сходу  на  одну  бабенку  -  заместителя  председателя  приходского  совета.
Валентина Григорьевна, фамилия какая-то водоплавающая, я уж не помню... Нет,
не  Трипера  и  не  Леблядь. Короче,  транда ивановна,  лет  под  пятьдесят,
румяная, как  колобок а буха/ет блядь как  узница Бухенвальда  Миша попер по
бездорожью за бережное отношение к духовному наследию мы гонит  реставраторы
я  даже на характер хотел грудь  свою  героическую  зарисовать  где  мама  с
младенцем выколота и "фортуна нон пенис"  . В общем,  эта леблядь повелась с
пол-оборота.  Столик  накрыли,  коньячок-колбаска...  Вот, говорю,  собираем
сокровища  русской  иконописи.  А то  при  реставрации  не  догоняем  иногда
маленько, куда что подрисовать, и в оконцовке  выходит,  я  извиняюсь, хер к
носу,   муде   к   бороде.   Хотим  с   вашего   Николы-Чудотворца   сделать
высокохудожественную копию. Не  могли  бы  вы  нам  посодействовать  в  этом
благородном начинании? Ну,  Григорьевна уже порядком окосела, лапкой махнула
- мол, какой базар, посодействуем доска вконец покоцанная37 на  ней доходяга
бородатый и еще какие-то глисты в перьях щас спроси меня не вспомню.
     Валюха проявила бздительность и разрешила эту иконку сфотографировать у
ней на глазах. Нема базара! Щелкнул я Миколку, потом к себе в лабораторию...
Вот  тут  по уму  какого-нибудь мазилу  надо было подключить, чтоб он  копию
грамотно  замастырил. Но  я прикинул - баксы не водяра, не хер  их  на троих
дербанить. Подобрал в  размер  древесностружечную плиточку и перевел на  нее
чудотворца.  Я этих портретов  со  старых фоток  людям столько налепил  - не
меряно! И все благодарили...
     Поехали опять  к приходской председательнице:  все, Григорьевна, личное
тебе благословение от патриарха Алексия. Прослезился, говорю, старичок.  Так
что  по  этому  поводу  грех не вмазать. А как разговелись, я  себя по  лбу:
Валюха,  совсем  забыл,  надо ж  второй  снимок сварганить! А то, понимаешь,
ракурс не тот. Ясен перец, в тот же вечер мы ей Николу и подменили. В церкви
темновато было, да и Валя дошла до кондиции... Короче, лобызнулись мы с этой
водоплавающей на прощание и хотели по-шустрому лапти сплести38. И не было бы
ни  черта  если бы  эта сука свою  помидоровку из чулана не выудила  с такой
блядь только  на  слонов  охотиться а очнулись в обезьяннике39  и  Миша тихо
скулит  матом.  Такое  дело  просрали,  такое  дело!  Главное,  эта  леблядь
триперная так и не проснулась, когда нас в гадиловку40 волокли... Вырубил ее
самогон  начисто. А заодно и  нас  с Изей.  Пока мы кемарили, народ  попер с
утреца в церковь.  Оно  бы и ничего,  батюшка  чего  надо  пропел, чем  надо
помахал, все  чин-чинарем.  И вдруг  какая-то мандолина старая  как завопит:
"Батюшки-светы! Никола-то помолодел!"  Чтоб ей, курве,  на том свете  чертям
бублики печь...  Ну,  помолодел  -  тебе-то что  за  печаль?  Он  же,  блин,
чудотворец! Плесень  глазастая, ведь даже поп внимания не обратил. Тут и про
нас вспомнили. Вот народ: как что, так сразу реставраторы! Я им втолковываю,
что  мы  чисто машинально доски  перепутали,  а они вешают  нам  с  Изей еще
каких-то индюков и запасное колесо от мотоцикла "Урал"! Вы, говорю, уроды, -
совсем  берега  попутали?! Вы нам  чудотворца  на  индюков не  разменивайте!
Короче, от индюков  мы отмахались, а колесо  менты  Изе паровозом прицепили.
Тебе, говорят,  все равно,  а нам  - процент раскрываемости и валенком  меня
валенком а внутрях утюг да не у меня внутрях а в валенке!
     ************

     - ХОРОШАЯ БАЙКА, -  лениво протянул положенец,  когда сиамские близнецы
завершили свое повествование. - Может, кто из жюри вякнет словечко?
     Словечко вякнул  сухой, узловатый и  угрюмый бродяга Иван Бурый,  голос
которого звучал глухо и мрачно, как послание из потустороннего мира:
     -  И в чем  тут  хохма?  Спалились на квасе41? Так у  нас ползоны таких
убогих пассажиров! Вон Ёжик Саня влез в лабаз, где бытовой техникой торгуют.
Решил приглядеться,  что к  чему, слышит - один холодильник гудит, работает,
падла.  Распахнул - мама моя: ветчина, буженина, торты всякие, шпроты... Ну,
и  водяра, понятно.  Гужанулся от пуза.  Там  и слег: разморило.  Оказалось,
торгаши хотели назавтра чьи-то аманины отмечать. Заваливают утром,  а тут  -
такой подарочек! Вот вам и ро/ман про графа Монте-Криста! Так он же не полез
со своей гонкой на сцену погорелого театра!
     - И  вообще вся эта сказка говнецом  попахивает,  - вставил  старый зэк
Михалыч, под шум волны  протискиваясь в  первые ряды. - У нас на  лесосеке в
сорок седьмом одного церковного вора под балиндру пустили...
     - Под  какую еще  балиндру?  - не  понял прыщавый  парнишка в  майке  с
блеклым олимпийским мишкой на груди.
     - Под пилораму, чертяка немытая! Очень тогда этих клюкарей  не уважали.
В лучшем случае - пидарастили...
     -  Не,  вы слышали  этого  Соломона Каторжного? - возмутился рассказчик
Миша Ашкенази. -  Може, ты мне  еще споешь поэму ребе42 Маяковича  "Шо такое
нахес  и шо такое цорес"43?  Как  жиденок  хитрожопый: жрет сало, а  утирает
рибий жир! Мой покойный папа рассказывал  байку про двух веселых гоев44, как
те  гопничали45 в Муромском лесе. Пришили  одного клиента, глянули  к нему в
мазел46 - а там шмат сала! Один другому и говорит: "Ну, Ваня, давай захаваем
эту бациллу47!" А тот пузо крестит  и  отвечает: "Ты шо, Мыкола, грех какой!
Нынче ж постный день!"
     - Ты, пархатый, не тронь Христову веру! - подскочил на заднем ряду Егор
Андронов,  возглавлявший в  колонии  арестантов,  прибившихся к православию.
Недавно  они  с дозволения  хозяина соорудили  в  зоне небольшую  церквушку,
прилепив ее  одним боком  к школе.  Приходящий с воли к  осужденным  батюшка
посетовал, что эдак не по уму - как  же, мол, совершать  крестный ход вокруг
храма? Но все же  освятил  и даже пустил по сему поводу обильную  пастырскую
слезу.
     - Слышишь,  ты,  овца  заблудшая! -  огрызнулся Миня. - Кто  бы гавкал!
Егорий-Победоносец, ты  бы лучше  нам тиснул, кто спиздил  со святой ударной
стройки два ведра зеленой краски  и  сменял  ее в  третьем  отряде на баллон
самогона? Причем, что характерно, - у пидоров!
     -  Самогон не  ебется!  -  парировал  Егорий  мощным  и  неопровержимым
доводом. - Мне его петухи из баллона в баллон слили...
     - Глохнуть  всем! - сотряс помещение громоподобный рык Леща. - Кончайте
этот кипиш! Мусоров, что ли, скликаете? Кто там следующий на подиум?
     - А это куда?
     - Сейчас покажу, дай только мотню расстегнуть!
     Следующим  оказался здоровенный  бугай  Валя Смирный (в миру -Смирнов).
Смирный  был  типичным "мужиком" из  тех, кого  называли "сохатыми":  смирно
пахал на промке, смирно отстегивал на общак, смирно послал на хер начальника
отряда,   когда   тот  предложил   Вале   возглавить   секцию   профилактики
правонарушений, то есть "лагерных полицаев". Так же смирно притопил слегонца
двух  бакланов  на  дальняке48,  когда  те  решили показать "рогомету"  свою
крутизну. Был Валя обычно суров и молчалив.
     -  Славны  дела  твои,  Иегова!  -  прокомментировал  неугомонный  Миша
Ашкенази появление нового персонажа. - Вот, наконец, и камни возопили...
     Кто-то  сзади  хлопнул  Мишу  по  башке  брошюрой  "Воспитание чести  и
достоинства у старшеклассниц", и очередной претендент завел свою волынку.
     **********************

РАССКАЗ СМИРНОГО РЫБОЛОВА

     СЕЛО  НАШЕ  СТОИТ  НА  БЕРЕГУ  РЕЧКИ.  Битюг  называется.  Да  не  село
называется, а речка.  Это в  Воронежской области. Места хорошие,  грибные да
рыбные. У нас испокон веку  все рыбалят, и сроду  на  улов не  жалились. Я с
мальства удочку хвать - и на берег.
     Как подрос, конечно,  мы с парнями полегоньку  на сети перешли. Мы ж не
пацанята,  чтобы день убить и на дондышке пару  ершей притащить.  Рыбнадзор?
Дак свои ж, местные. Делись по-братски - и всех делов.
     К  хорошему быстро привыкаешь, вскорости и сетка тожить надоела. Все  ж
таки  двадцатый  век  на  дворе,  а  мы  как обезьяны  с  палками-копалками.
Потихоньку начали  рыбешку  глушить.  Тогда еще взрывчатки этой  сахарной не
знали  -  гематоген  не  то  как...   Ну  да,  вот  это   самое  слово.   Мы
по-крестьянски: толовую  шашечку хлобысь  в воду - а оттель  карасики кверху
брюхом. Только сгребай их, болезных, косяками - да на сковородку.
     А как я с зоны воротился... Не все  одно, за что сидел? По мелочи. Мы с
Гришаней, соседом моим, два комбайна пропили. А че такого? Их, этих "Нив", в
колхозе в те  поры было  как мусору. Каждый год по несколько штук пригоняли.
Мы  ж  их  не  сразу  пропили,  а  с  машинного,  значить, двора  по  частям
перетаскали.  Кабы сразу, тогда конешно... Как воротился  я с  зоны, гляжу -
маманя ты моя родная! В деревне как на передовой. Какие удочки, какие сетки?
Только грохот стоит.  Ты как  дитя  малое. Да  этими  шашками  тебя в  любой
военной  части загрузят,  как баржу  арбузами. А  мы  взамен  -  картошечку,
молочко,  сметанку.  То есть обмен -  по-городскому называется  навроде  как
бампер, но не бампер ... О, вот это самое слово.
     Я, значить,  решил  безобразие прекратить.  Если каждый  будет  природу
глушить, это ж сколько рыбы надо? Ну, кому морду набил,  кого постращал. Так
что вскорости все село знало,  что с шашками можно рыбалить  только  мне  да
брательнику моему Коляне. И настала у нас тишь-гладь, божья благодать.
     Сидим  как-то с Коляней  на  бережку, никого  не трогаем, наслаждаемся.
Понятное  дело,  в "сидоре"  пяток  шашек лежит. Че б мы иначе на бережку-то
делали? Гляжу,  старушонка  семенит,  Анисимовна.  Она  деда  своего год как
схоронила,  живет  одна,  а  хозяйство  не  тянет:   за  восемьдесят  годков
перевалило. Подкатила к  нам, говорит  - мол, доброго здоровьица, ребятки...
Ну, здорово, Анисимовна, чего тебя сюда занесло,  старую?  Чего  на печи  не
л