будете готовы.
   9. Как примириться с опризраками прошлогоп.
   Одними лишь травмирующими событиями не исчерпываются те влияния,  ко-
торые породили последствия стресса и сформировали  определенным  образом
вашу личность. Как вы, вероятно, поняли из своих оэкспедиций в прошлоеп,
целый ряд людей и жизненных обстоятельств воздействовали на формирование
вашего мировоззрения и вашей способности сохранять равновесие.
   Огромное влияние на образ жизни  большинства  людей  оказывает  роди-
тельский дом - мать, отец и другие взрослые, окружавшие нас в самом  на-
чале нашего существования. Впечатлительному ребенку свойственно  копиро-
вать поступки, способы выражения мыслей и чувств, которые он наблюдает у
родителей. Это называется инстинктом подражания: мы учимся жить,  подра-
жая примеру взрослых, особенно тех. кого любим и уважаем.
   В детстве мы стремимся завоевать одобрение родителей тем,  что  ведем
себя и думаем так, как они того хотят; или  же  напротив,  отвергаем  их
ценности и изо всех сил стараемся не быть такими, как  они  хотят.  И  в
том, и в другом случае верно одно: образ жизни родителей, их взаимоотно-
шения с окружающим миром оказали на нас сильное  воздействие;  при  этом
наибольшая часть усвоенного нами влияния перешла в подсознание.
   Эта подсознательная программа, заложенная в нас семьей,  действует  в
течение всей нашей жизни. Я называю се онаследием предковп, поскольку на
нас влияют не только отец, мать и другие ближайшие члены семьи, но через
них. опосредованно, и наши более отдаленные предки.  оНаследие  предковп
формирует наши жизненные цели и принимаемые нами решения, а также  опре-
деляет нашу способность испытывать душевный покой. Оно оказывает  мощное
и скрытое влияние на наши подсознательные убеждения (то, во что  мы  ве-
рим, сами того не осознавая) и представляет собой обширную область  изу-
чения для всякого, кто хочет достичь внутреннего равновесия.
   Если, к примеру, в семье ваших родителей выражать свои  чувства  было
не принято и считалось признаком слабости, то вы с раннего детства  нау-
чились подавлять свои эмоциональные проявления.  Если  впоследствии  вам
пришлось пережить травмирующие события, то вы  старались  помалкивать  и
справляться во своими чувствами в одиночку, не делясь ими ни с  кем.  Вы
не решились дать чувствам волю, даже если вам представилась  такая  воз-
можность. Вполне вероятно, что вы унаследовали от  родителей  убеждение,
будто бы чувства страха, боли, вины или гнева показывают вашу слабость и
вообще неполноценность и это заставляет вас быть скрытным.
   В таком случае путь к исцелению предполагает не только  примирение  с
травмирующими событиями как таковыми, но также примирение  с  некоторыми
сторонами онаследия предковп, создающими внутренний конфликт. Вам  нужно
как бы оизлечиться от наследствап.
   Роберт Регейни написал в 1986 г. эссе под названием оОбраз моего  от-
цап, в котором ясно обрисовал  потенциальную  опасность  оскрытого  нас-
ледствап. Вот некоторые фрагменты из книги.
   оНесколько лет назад я испытал сильный шок. Как-то поздним вечером  я
ехал в метро. Посмотрев в темное окно на противоположной стороне  прохо-
да, я увидел в нем отражение моего отца. Конечно, это на самом деле было
мое собственное отражение, но оно выглядело в точности таким же, каким я
запомнил отцап.
   оЯ всегда знал, что внешне похож на отца, но считал себя  значительно
моложе. И вдруг оказалось, что я уже достиг того возраста, который соот-
ветствовал моим детским воспоминаниям о нем. Из отражения в пыльном окне
на меня удивленно и недоверчиво посмотрел именно  он.  Но  самым  удиви-
тельным - даже более удивительным, чем  это  сверхъестественное  внешнее
сходство - было выражено лица. Отцовское хмурое,  неподвижное  выражение
напугало меня точно так же, как пугало в детстве!  Я  вдруг  понял,  что
достиг возраста своего отца, и эта мысль  подействовала  отрезвляюще.  В
его присутствии я никогда не чувствовал себя до конца  взрослым.  И  вот
теперь я смотрел на лицо, так часто в былые годы вселявшее  в  меня  ро-
бость, и это лицо было моим собственным! Вагон с грохотом несся от стан-
ции к станции, а я застыл, потрясенный, не в силах двинуться. Оказывает-
ся, сам того не желая, я унаследовал это суровое, неулыбчивое  выражение
лицап.
   оМой отец происходил из семьи итальянского  иммигранта,  портного  но
профессии. Я никогда не видел деда и почти ничего не знал о немп.
   оИз Янгстауна, штат Огайо, мой отец  каким-то  образом  перебрался  в
Йейл, поступил в университет, получил диплом инженера и устроился на ра-
боту в фирме, которую позднее возглавил в качестве одного из  партнеров.
Там он работал до своего выхода на пенсию. Мою будущую мать он встретил,
когда ей было 19 лет, и женился на ней. вопреки воле ее  отца,  которому
не нравились итальянцы.п
   оВ те времена считалось само собой разумеющимся, что в  каждой  семье
должны быть дети, и но прошествии некоторого времени на свет появился я,
а шестью годами позже - мой брат. Порой я спрашиваю сам себя: а  понимал
ли отец. насколько мало он подходил на роль родителя?  Единственно,  что
он знал и выше всего ценил, была работа. Чуть ли не с самого моего  рож-
дения он ожидал от меня большего, чем было в моих силах. Я вырос в убеж-
дении, что мне чего-то недостает, что я не такой, как надо. Хотя  я  был
послушным, воспитанным ребенком и успешно учился в школе, это не воспри-
нималось как достижение,- считалось, что так и должно быть. Зато отмеча-
лись все мои неудачи, ошибки и проступки, которые  я  переживал,  словно
смертные грехип.
   оПо мере того, как я подрастал, отец  стал  делать  неловкие  попытки
приблизиться ко мне. Он водил меня в театры, посещал все школьные празд-
ники, но выглядеть естественно в роли родителя ему не удавалось.  Сейчас
мне кажется, что он тоже по-своему боялся меня. В конце концов, те завы-
шенные требования, которые он предъявлял ко мне, в той же  мере  относи-
лись и к чему, и, видимо, он чувствовал, что не справляетсяп.
   оВсе это изображает моего отца человеком  односторонним,  бесцветным,
но на самом деле это не совсем так. Я очень хорошо помню  те  вечеринки,
на которые родители приглашали своих давних, со школьной скамьи, друзей.
Отец был веселым, общительным, много смеялся; он даже позволял мне  лечь
спать попозже, чтобы я мог принять участие в общем веселье. В эти редкие
моменты он обходился со мной так, словно и вправду  любил  меня.  Именно
эти нечастые исключения из его обычной строгости оставили у  меня  самые
нежные воспоминания о нем.п
   оТа поездка в метро и изображение в окне взбудоражили мою память.  До
этого я редко думал об отце. Когда я вырос, наши отношения с ним некото-
рое время были довольно натянутыми, но потом мы  пришли  к  своего  рода
компромиссу. Однако, настоящей
   дружбы между нами не было  никогда.  Годы  моего  подросткового  бун-
тарства остались позади, но мне так и не стало легко с  ним,  а  ему  со
мной. Мы стремились сблизиться, но у нас ничего не получалось. Когда  он
умер, я оплакал его кончину, и жизнь пошла своим чередом. В  ночь  перед
похоронами я остаются один у гроба и попрощался с  отцом.  На  следующий
день на похоронах несколько человек сказали мне,  что  отец  мною  очень
гордился. Я был очень удивлен: ведь он сам никогда  не  говорил  мне  об
этом.п
   оМало в чем в своей жизни я абсолютно уверен, но одно из этого немно-
гого - то, что я не хочу походить на своего отца. Однако, увидев его вы-
ражение на своем лице, я вынужден был спросить себя: сколько же  отцовс-
ких качеств я в действительности унаследовал? Стал ли  я,  подобно  ему,
фанатично предан работе? Да. Из мальчика, ненавидевшего бесконечные обя-
занности и поручения, вырос взрослый  мужчина,  не  умеющий  отдыхать  и
расслабляться. Склонен ли я к излишней строгости, нравоучениям? Да. Мож-
но ли назвать меня сердитым? О, да!п
   оНеужели нет ничего, чем бы я отличался от отца и  был  самим  собой?
Ведь моя жизнь была совсем не такой, как у него. Я прекратил поучения. Я
решительно отвергал его мировоззрение, презирал его обывательский  образ
жизни. Но, как выяснилось, все это была лишь поза, которая с годами  ут-
ратилась, и я остался с теми же чертами характера, которые  так  яростно
отрицал.п
   оЕсли так произошло со мной, то что же будет с моим сыном? Оказавшись
не в силах избежать отцовского влияния, неужели я стал тем  проводником,
по которому это влияние распространяется дальше, на следующее поколение?
Мне вдруг стало ясно все то, над чем я ломал голову многие годы. Мой сын
рос боязливым ребенком. Потом он стал угрюмым, а еще позднее начал  про-
являть злобу, хорошо мне знакомую. Я наконец понял,  что  и  те,  ранние
страхи тоже были фамильной чертой: просто в том возрасте ребенок не  ус-
пел обратить весь свой страх в озлобленность.п
   оМне кажется, что в репертуаре любого человека содержится всего  нес-
колько основных чувств, хотя способы их выражения могут  быть  многочис-
ленными и разнообразными. Самое мощное из этих чувств - страх: вероятно,
впервые человек ощущает его в момент рождения. Любовь,  ласка  и  забота
старших помогают ребенку удерживать этот страх в определенных  границах.
Но если родители предъявляют слишком высокие требования,  или  если  они
постоянно недовольны, страх усиливается, нарастает, постепенно овладевая
душой ребенка и уродуя ее. Часто это приводит к сознанию своей беспомощ-
ности. Каждому доводилось встречать таких людей - у них  испуганные  ра-
ненные души. В нашей семье произошло иначе: мы перековали свой  страх  в
злобу, и эта злоба помогает нам  прятаться  от  породившего  ее  чувства
страха.п
   оПоддерживать это шаткое убежище стало делом всей нашей жизни -  тру-
дом поистине разрушительным. Мы видели врагов повсюду - в том числе сре-
ди женщин. О душевной открытости, спонтанности не  могло  быть  и  речи.
Взаимоотношения в семье регулировались строгими правилами, так  что  для
истинной близости не оставалось места. Мы умели быть обаятельными, умели
нравиться, но все это было обманом; проклятая злоба проглядывала  сквозь
маску и вырывалась наружу при малейшей провокации.п
   оМне, однако, посчастливилось. Человек, оказавшийся настоящим другом,
убедил меня обратиться за помощью к психологу. Вред моему характеру  уже
нанесен и я не могу изменить своего прошлого, но зато у меня есть выбор,
о котором я раньше и не подозревал. Теперь я умею распознавать свою зло-
бу и знаю ее причину; я не позволяю злобе овладеть мной. Иногда мне  это
удается.п
   оХотя много времени было упущено, все же я не опоздал. У  моего  сына
перспективы еще лучше. Он также несет тяжелое  семейное  наследство,  но
зато он молод и у него есть отец, который понимает все и  готов  помочь.
Конечно, будет нелегко. Позади годы  напряженности  в  отношениях,  годы
страха друг перед другом. Все это нам предстоит преодолетьп.
   оВремя моего отца прошло. Он оставил на мне свой  отпечаток,  передал
мне свою боль и ушел из этого мира. как ни печально это признавать, но я
почти не жалею о немп.
   Из размышлений Регейни мы видим, что черты скрытого наследства  можно
обнаружить даже спустя много лет. Это дает свободу, открывает новые, не-
известные ранее возможности. Анализируя онаследие предковп, мы  начинаем
понимать, что унаследованный нами метод обуздания нежелательных эмоций -
лишь один из множества возможных. Работая  над  собой,  можно  научиться
справляться со своим гневом иначе, более эффективно и безболезненно.
   Всякий раз, когда встает необходимость примириться со  оскрытым  нас-
ледствомп, в первую очередь нужно осознать сам факт того, что вы унасле-
довали что-то от своих предков. В этом поможет  откровенная  самооценка.
Когда вы подсознательно избираете тот или иной способ поведения, это оз-
начает, что вы либо просто не осознаете, что делаете, либо не подозрева-
ете, что можно поступить как-то по-другому. Таким  образом,  у  вас  нет
возможности вести себя иначе. Но как только ваш выбор станет осознанным,
такая возможность появится: вы поймете собственную стратегию поведения и
то, чем она продиктована.
   Для начала можно задать себе такой вопрос:  оЯ  собираюсь  поступить,
как мне хочется или как указано, но ведь я еще не знал, что могу  посту-
пить по-другому?п
   Можно начать поиск оскрытого наследствап с изучения неоконченных  дел
своей жизни. Неоконченные дела следует понимать буквально, как  замыслы,
оставшиеся незавершенными,  прерванные  взаимоотношения  и  т.п.  Верный
признак, по  которому  можно  найти  прошлые  неоконченные  дела  -  это
чувство, которое сопутствует тому или иному воспоминанию.  Из  множества
событий вашей жизни некоторые вы оцениваете как хорошие,  другие  -  как
плохие. Неоконченные не относятся ни к тем, ни к другим.  Независимо  от
эмоциональной окраски, эти события оставили ощущение незавершенности.
   Приведу пример. Допустим, будучи подростком, вы влюбились, но постес-
нялись признаться. Допустим теперь, что с тех пор никто не тронул вашего
сердца так, как эта первая любовь. Всякий раз, вспоминая о ней, вы взды-
хаете о несбывшемся. При этом возникает сильная  эмоциональная  реакция,
выводящая вас из равновесия.
   Теперь вообразите себе ту же ситуацию, но, допустим, вы открыли  свои
чувства предмету вашей любви. Возможно, вы получили  решительный  отказ;
возможно, у вас начался бурный роман. И в том, и в другом случае вы пос-
ледовали за своими чувствами и пришли  к  логическому  концу.  Вспоминая
сейчас о своем юношеском увлечении - об отказе или о взаимности - вы  не
испытываете ощущения незавершенности. Эта история уже не выводит вас  из
равновесия: что было, то было, дело сделано. Вы не мучаетесь  сомнениями
типа: оА что было бы, если бы...п
   Значит, неоконченные дела относятся к таким, которые еще не  улеглись
в душе, не нашли себе покоя. Вам кажется, что многое  осталось  недоска-
занным или недоделанным; или напротив, вы сказали и сделали много лишне-
го. Каким бы ни было неоконченное дело конкретно, задайте себе  вопросы:
оЧего бы мне хотелось вместо того, что произошло? О каких своих  поступ-
ках я сожалею? Какие считаю правильными? О каких чужих поступках я сожа-
лею?п Ответ на эти вопросы подскажет вам, как уладить онеоконченное  де-
лоп.
   Вы не можете вернуться в прошлое и изменить его,  но  свои  пожелания
относительно прошлых событий вы можете учесть в своих теперешних поступ-
ках и, таким образом, постепенно  простить  себе  и  другим  совершенные
ошибки.
   Если вы ненавидите себя из-за прошлых поступков, это потому,  что  вы
не умеете отделить свое сегодняшнее ояп от своих тогдашних действий.
   Работая над онеоконченными деламип, вы извлечете полезный опыт из оп-
лохихп событий: вы научитесь воспринимать себя не как участника,  а  как
некое лицо, осуждающее со стороны неправильные поступки - именно поступ-
ки, а не совершающего их человека! Вы убедитесь, что теперь  вы  уже  не
тот, кто способен так себя вести. Вы сможете правильно оценить себя  та-
кого, каким стали, и простить себя такого, каким были.
   Неоконченные дела часто бывают связаны с тем скрытым и  нежелательным
наследством, которое мы получили от своей семьи.  Будет  нелишним  снова
совершить оэкспедицию в прошлоеп и посмотреть, какие существенные  собы-
тия происходили с вами в ранние годы жизни. Если вы не отметили  ничего,
связанного с семьей, задайте себе несколько вопросов. Не осталось  ли  у
вас каких-либо неоконченных дел с членами вашей семьи? Если так, то  ка-
кого рода эти дела? что вы  оставили  недосказанным,  недоделанным,  или
напротив, в чем переборщили? Что вы хотели бы изменить, если  бы  только
это было в ваших силах?
   Неоконченные дела с членами семьи, их смысл и содержание, часто  дают
подсказку о оскрытом наследствеп. Ответы на предложенные вопросы помогут
вам уладить неоконченные дела. Вероятно,  для  этого  придется  мысленно
вернуться в прошлое, чтобы встретиться с кем-то из родственников  и  за-
вершить в своем воображении то, что невозможно завершить сейчас.
   Не всякое неоконченное дело связано с чувствами стыда, боли или стра-
ха. Иногда речь идет о счастливых моментах, когда вам предлагали любовь,
красоту, духовное богатство, но вы почему-то не поняли этого. А  значит,
в одних случаях работа над неоконченными делами состоит в принятии, про-
щении и изменении старых способов поведения, тогда как в других случаях,
напротив, вы вернетесь к той радости, которая была доступна вам прежде.
   Примирение с семейным наследием - это лишь один  из  частных  случаев
примирения со своим прошлым. Все то, что было когда-то и до сих  пор  не
пришло к логическому завершению, не улеглось в душе, я называю  опризра-
ками прошлого.п
   В мифах и легендах все призраки имеют ряд  сходных  черт:  их  трудно
увидеть, они пугают и преследуют людей. оПризраки прошлогоп, т.е. не да-
ющие покоя воспоминания, имеют все те же свойства.  При  этом  память  о
травмирующих событиях оказывает на нас такое же сильное влияние,  как  и
усвоенное с детства осемейное наследиеп.
   В поисках неоконченных дел, связанных с травмирующими событиями, пос-
тупайте как и в предыдущем исследовании, когда искали  семейные  неокон-
ченные дела. Основной критерий тот же: когда  вы  сосредотачиваетесь  на
незавершенном событии, у вас проявляется сильная, выводящая из  равнове-
сия эмоциональная реакция,- знак того, что вы не примирились с тем,  что
произошло. Способы примирения с призраками прошлого так же разнообразны,
как и события, давшие начало этим призракам; во  всех  случаях,  однако,
придется уделить внимание тому неоконченному делу, которое не  дает  вам
покоя. То, что произошло давно, в глубине души продолжает волновать вас.
   Если, к примеру, вас преследует память о давно умершем человеке,  вам
придется найти способ искренне выразить свое доброе отношение к нему,  и
только после этого вы сможете обрести покой. Другими  словами,  призраки
исходят из той части нашей памяти, где осталось нечто до сих пор нам  не
безразличное, где затронута и выведена из равновесия та часть нашей лич-
ности, которая умеет заботиться и любить.
   В данной ситуации вернуться к равновесию, или примириться с  опризра-
ками прошлогоп,- значит противопоставить эту любящую часть вашей личнос-
ти каким бы то ни было темным призракам, не выходящим у вас из памяти.
   Мы ощущаем присутствие как преследование в том случае, когда это при-
сутствие нежелательно; но как только  мы  найдем  способ  дружески  при-
ветствовать незваного гостя, он перестанет нас  преследовать,  пугать  и
выводить из равновесия.
   Одна из причин такой высокой популярности Мемориала вьетнамским вете-
ранам в Вашингтоне как у самих ветеранов, так и у всех остальных  амери-
канцев, в том, что он предоставляет уникальную санкционированную общест-
вом возможность встретиться с опризраками войнып. Стена  создает  обста-
новку, в которой можно: 1) оплакать все, что должно  быть  оплакано;  2)
обратиться памятью к трагическим событиям; 3) ощутить присутствие погиб-
ших и мысленно беседовать с ними. Мемориал стал самым лучшим  в  Америке
местом для примирения с опризраками прошлогоп.
   Для большого внутреннего труда требуется честность, терпение  и  сме-
лость. Но только он может снять с вас тяжелое бремя, возродить цель жиз-
ни и вернуть любовь.
   Однажды в группе, с которой я работал, был задан  вопрос.  Его  задал
ветеран, впервые за многие годы начавший рассказывать  о  своих  военных
воспоминаниях и опризраках прошлогоп. Снова и снова переживая волны гне-
ва, жалости, стыда и горя, он выбился из  сил.  Вопрос  его  был  совсем
простым: оСколько? Сколько вот так продолжать, чтобы стало легче?п
   Другой ветеран - очень опытный и очень добрый  человек,  мой  главный
помощник в создании групп поддержки, Д. К. Хатчинсон ответил ему:  оПока
не устанешьп.
   Эта простая фраза содержит  главную  идею  опримире