ачала  быстро обрастать мышцами, кожей, волосами....
Бр-р!
     -  Ну  и  рожа  у  тебя,  Шарапов,  -  удовлетворенно  хмыкнул  Сергей,
движениями "мышки" поворачивая мою экранную голову влево-вправо.  Рожа имела
совершенно идиотское выражение. Черт, неужели я и в жизни так выгляжу?
     -  Так. Считали, запомнили, - прокомментировал Сергей, - Теперь дальше:
выбираем жертву.... Ну, хоть вот этот - пойдет? - он ткнул пальцем в экран.
     - Это который выкрутасы всякие делал?
     -  Сам  ты  выкрутас.  Это  называется "выполнение  комплекса  фигур  в
свободном падении". Терминология. - Солидно поднял палец Сергей.
     - Ну, пойдет. А что?
     - Ага. Твой тезка,  кстати -  Саня Матрунич, вот такой пацан. Теперь мы
делаем смотри, что.... - картинка на  экране  монитора  сменилась. Теперь на
нем, как и на экране телевизора, зеленела трава  и колыхалась бело-оранжевая
колбаса.  Появились  смешливые ребята,  начали  распаковывать  свои  цветные
сумки....
     - Та-ак.... Стоп! - щелкнул Сергей "мышкой". - А теперь - оба-на! Новый
член команды. Смотри!
     Стоящий  к нам  спиной  вот  такой пацан Саня Матрунич скинул  с  плеча
сумку, повернулся к нам и... Ч-черт! Ведь  ждал я  этого, ждал,  а все равно
вздрогнул. Смотрел на меня с  экрана  и лучезарно улыбался блаженной улыбкой
идиота  я сам, собственной  персоной. В  голубом комбинезоне, с  черно-белой
"банданой" на голове. Махнул рукой, хохотнул,  принялся вытряхивать из сумки
тугой брикет парашюта.
     - Ну как? - гордо вопросил Сергей, - Скажешь, не похож?
     -  Честно говоря, не особенно, - заупрямился я, - Он вон тощий какой, а
у меня репа во какая. И вообще, нестыковка - тело молодое, а башка....
     - Э.  Да это  ерунда,  в  шесть  секунд подрихтуем,  - затрещал  Сергей
кнопками клавиатуры.
     Щеки моего двойника  начали втягиваться,  худеть, исчез солидный второй
подбородок. Пропали морщины на лбу, растаяли мешки под  глазами.  Стали шире
глаза. И даже сверкнуликаким-то весельем разбойничьим.
     -  Во!  КрасавЕц!  -  Сергей  откровенно  любовался  своей  работой,  -
Попробуй, скажи, что и этот плох - ей-богу, в глаз дам.
     - А дальше что? - засмеялся я.
     -  А все.  Дальше программа сама  работает.  Смотри, - щелкнул клавишей
Сергей.
     И уже ревниво я следил за своим молодым двойником - а он вроде и ничего
парень  -  ладный  такой,  гибкий. И  явно  не  промах - ишь,  как ловко  он
Зинку-конопуху подсадил на дюралевый трап,  да за круглый  задик! Получил по
рукам и скалится,  черт.  Сорвал ромашку, сунул в зубы, поджал руки к груди,
завилял  задом   и   эдакимвиноватым  щеночком  полез  следом  в  самолет  -
извиняться....
     - Ну вот, собственно, и все, - вывел меня Сергей из забытья, когда Саня
(или я?) приземлился, - Теперь перегоняем это на кассету и  - любуйся. Можно
и на  диск  записать, только  у  меня сейчас  болванок  чистых  мало  совсем
осталось, экономлю, - вздохнул он.
     - Да ну, зачем? - забормотал я, - Что мне с ней делать-то?
     - Да так просто, -  легко улыбнулся Сергей. -  Прикола ради. У меня эта
кассета все равно  бракованная,  половина  пленки нормальная,  а  дальше - с
дефектом. А это - как раз уместится. Бери, на память....
     И вот что хотите со мной делайте, но не хватило духу у меня отказаться.
Что это было? Мозги стареющие заклинило? Или торкнулось детское воспоминание
- как мы  с мамой идем  весенним днем по парку и я, пятилетний  балбес,  уже
весь  изошелся  слезами  и  соплями,  умоляя маму  сфотографировать  меня  у
веселого фотографа-грузина. В  виде героического  космонавта, торчащего, как
из байдарки, из  бокастойракеты.  У  ракеты - надпись  "СССР" на серебристом
боку и  жар-птицын хвост, торчащий из сопла. В шлеме космонавта была круглая
дыра и - Боже мой! - что бы я только не отдал, чтобы  сунуть в эту дыру свою
лопухастую голову на цыплячьей шее!
     А  мама  из  последних  сил  старается  увести  меня от  этого  чуда  и
беспомощно   пытается   втолковать,   что   потом   она   обязательно   меня
сфотографирует, а  сейчас денег  мало,  а мне новые сандалии купить надо,  и
вообще, это - ужасная  халтура! Не нужны мне эти дрянские сандали! Все равно
я все лето босиком пробегаю! И осень тоже! Что? И зиму тоже, да! Ну как, как
объяснить маме, что вот больше всего на свете человеку надо ЭТО!
     Так  я и не снялся  космонавтом. Не помню уж, что тогда этому помешало.
Кажется, уехал куда-то веселый  дядя Гиви. И чего это я тогда так прикипел к
этому  космонавту? Вроде никогда ничего особенно не выпрашивал, а вот  тогда
взмолился....
     И вот - эта кассета. Неловко ухмыляясь, я сунул ее в пакет и всю дорогу
до дома терзался - зачем?  Собственно, ясно было, зачем  -  прекрасно я  это
понимал, хоть и не  хватало духу  самому себе признаться: чтобы увидела меня
Светка молодым, ловким и  бесстрашным. Может,  хоть ненадолго перестану быть
для нее  таким вот  -  бесцветным.... Э, что  и говорить - бес попутал,  как
говорят те, которые на  кого угодно готовы свои грехи  свалить, лишь бы не с
себя спрашивать.
     Странно, но Светка встретила  меня вовсе не надутой - забыла обиду, что
ли? Моментально сунулась любопытным носом в пакет: ой, а это ты чего принес?
пирожки? мне? от какой бабушки Тони? а с чем? у-у, я такие люблю! вау, а что
за кассета? я погляжу, ага? - все, ускакала к видику с пирожком в зубах. А я
ушел  на кухню,  машинально громыхнул чайником о конфорку.  Будь  что будет.
Авось не узнает....
     -  Пап-ка... - прошелестел из комнаты восхищенный вздох,  - Это ты, что
ли?!
     Я  ткнулся  лбом  в  холодное стекло и зажмурился.  Ну  и дерьмо же ты,
Сашенька.... Сколько я так простоял - минуту, час? Не знаю, не помню.
     Светка обхватила меня поперек  так  называемой  талии,  потерлась носом
между лопаток.
     - Папуль.... Ты не сердись, что я на тебя рычу иногда, ладно?
     Я  закусил губу,  повернулся к  Светке и обнял  ее, уткнувшись носом  в
макушку, почему-то пахнувшую воробьями. И мы долго  стояли так и молчали.  А
что тут скажешь?
     - Пап, - шмыгнула Светка носом и  вытерла его  о мой  свитер, - Пойдем,
еще  раз посмотрим  вместе? Ой, чайник сейчас выкипит!  Ты завари, а я чашки
притащу, ага?
     И  мы сидели рядышком на диване, и  пили чай с пирожками, и восхищенная
Светка сыпала вопросами, от которых я  порой  обмирал и заикался: Ой,  а это
когда было? Ты тогда в институте учился? И меня еще не  было? А ты  еще маму
тогда не знал? Ой, а банданы уже  тогда носили? А, и ты тоже! А сам на наших
мальчишек  бухтишь!  И  кроссовки точно  такие,  как  сейчас  носят  -  мода
возвращается, да, пап? А прыгать  страшно? Только честно! Не, ну ты молодец,
па! Я бы точно не смогла, правда! А почему ты раньше не рассказывал?
     И  хоть  я  и  трясся,  и  вякал  что-то   невнятное,  а  все  равно  -
замечательный  был вечер. И, уходя  спать, Светка  чмокнула меня  в небритую
щеку, чего не делала, по-моему, еще с третьего класса.
     А вот ночка была.... Ох, врагу не пожелаешь такой ночки. У кого совесть
чиста, у того подушка в головах не вертится, ага. Досталось бедной подушке в
ту  ночь.... В  конце концов даже  Светка  не  выдержала и пришлепала босыми
пятками, щелкнула кнопкой торшера:
     - Пап, у тебя болит чего?
     - Да нет, доча, нормально все.
     -  А чего ты тогда ворочаешься и вздыхаешь,  как  бабы Манина буренка в
сарае? Аж у меня в комнате все слышно...
     - Извини, Светланка. Больше не буду.
     - Ты спи, пап, ладно? А то три часа уже, а у меня контрошка завтра-а...
- зевая, дочь ушла к себе.
     А  я  завернулся в одеяло и  затих, молча грызя себя изнутри. Вот черт!
Черт!  И еще тысячу раз  черт!  Пацан, трепло  несчастное,  чмо лысое! Как в
глаза-то дочери  смотреть теперь будем, а?  Эх,  Серега, будь ты неладен.  И
откуда ты только взялся? Или самим дьяволом  мне послан? Обольстил яблочком,
ага. Плоским, твердым и пластмассовым.  Засунуть бы тебе  эту кассету в одно
место, чтоб в следующий раз пораньше о совести  вспоминал, дурак  старый! Ну
почему, почему я такой идиот? Ладно, сегодня  было все хорошо, а дальше? Что
изменилось?  Ты-то остался тем  же самым.  В лучшем случае эта кассета скоро
забудется,  а  в  худшем  будет только  раздражать.  И  опять  -  молчаливое
жалостливое презрение семьи к папаше-неудачнику. Пропади оно все пропадом...
И сама собой, так легко и  просто пришла  мысль: а  чего тянуть? Хорошего от
жизни  уже ждать не  приходится.  Наверное, будет больно,  но  недолго. Зато
придет освобождение от этой муки, которую уже терпеть нет сил никаких!
     Эх, если бы все так просто было... Не знаю, сколько горя, а вот проблем
семье подкинул бы  выше крыши.  Светке  - шок: заходит  это ребенок  утром в
туалет, а  там подарочек висит. Радуйся,  детка. Жене -  телеграмма: мамуль,
привет,  у  нас тут проблемка.  Отдохнула мама,  называется,  первый раз  за
десять лет. Старикам  - все заначки, что  на собственные  похороны отложили,
вытаскивать придется  -  а  как  же,  надо  ведь  этого  придурка  по-людски
проводить. Да добирайся до этой Москвы, хозяйство на соседей оставив, да всю
пенсию на билеты потрать. И на сколько их жизнь укоротится?..
     Ну не  собачья ли жизнь у человека, если  он  даже такой  роскоши,  как
спокойно повеситься, и то позволить себе не может?
     Брился я  утром  на ощупь, чтобы  не глядеть в зеркало  на вурдалака  с
синяками, окружавшими  отвислые мешки  под  красными  глазами. И  кролики  с
глазами пьяницев.... Или наоборот?
     На  работе   шеф  пронзил  меня  донельзя  подозрительным  взглядом  и,
здороваясь, отчетливо втянул воздух нервным, как у добермана, носом.
     - Виктор Павлович, - услышал я свой голос, - Это замполиты солдат после
увольнения обнюхивают, а я ведь не первогодок уже....
     Шеф посмотрел на меня  с интересом. Золоченые новомодные круглые очки в
компании  с  тонким  кривоватым  носом  отчетливо  образовали  на  его  лице
выразительное слово: "Ого..."
     - Да нет, я ничего, -  холодновато ответил  он, - Все мы взрослые люди,
так сказать... А все-таки.... Что за повод такой был - среди недели-то?
     -  Да  не  пил  я  вообще,  -  равнодушно проговорил  я,  -  Бессонница
просто....
     Шеф  недоверчиво  сверкнул  очками,  тонкие  ноздри  его   предательски
дрогнули, он хмыкнул, качнул аккуратной ранней лысинкой.
     -  Значит,  можно  Вас  поздравить  с  переходом  в  третью  возрастную
категорию?
     - Это как?
     - Ну, знаете, как говорят:  первая возрастная категория - это когда всю
ночь пьешь и гуляешь, а наутро по тебе ничего не заметно. Вторая - когда всю
ночь пьешь  и гуляешь, и наутро по тебе  все видно.  А третья - это когда не
пьешь и не гуляешь, а наутро  все равно выглядишь так, словно всю ночь пил и
гулял. Извините, - вдруг смутился он, - Студенческий фольклор, знаете....
     Тронул  меня легонько за плечо и пошел к себе. А мне вдруг стало легче.
Нет, все же неплохой он мужик, чего там. Если и взбодрит когда, так за дело,
а так по пустякам никогда не цепляется. И - порядочный, несмотря на то,  что
бизнесмен. Как это ему удается?
     За день, пока работал,  настроение  у  меня  почти  пришло  в привычную
норму.  И совесть  уже  не  грызла  меня беспощадным  волкодавом,  а  словно
прилегла  поодаль, зорко приглядывая  за  искусанным беспомощным нарушителем
холодными  желтыми  глазами. Лежит  себе  и  спокойно  ждет, пока  конвойный
явится. И этот конвойный явился.
     -  Привет, Сань, -  услышал я вечером в трубке его хрипловатый басок, -
Как жизнь?
     - "Как жизнь", - вздохнул я, - Он еще спрашивает....
     - Чего такое? - искренне забеспокоился Сергей.
     -  Того такое.  Удружил  ты  мне с этой кассетой..., -  презирая  себя,
сдавленно  пробурчал я,  прикрывая  плотнее  дверь  в  комнату, - Что дальше
делать - ума не приложу.
     -  Угу.  Кажется, я  врубился, - хохотнул Серега,  -  Дочка посмотрела,
восхитилась, а тебя теперь совесть пожирает, так?
     - Смеешься? - огрызнулся я, - Психоаналитик. Тебя бы на мое место....
     -  Сань,  да  перестань  ты  переживать.  Ну,  виноват  я,  прости.  Не
подумал....
     - Не подумал он....
     - Слушай, да этой беде помочь запросто можно!
     - Да как помочь-то?! - у меня вдруг предательски скребануло в горле.
     -  Ну, как... Поедешь  со мной  в аэроклуб  и прыгнешь. И будет все  по
честному,  скажешь  -  нет? -  спокойно  так сказал, участливо даже - словно
умная учительница, успокаивающая зареванного первоклашку.
     Ко мне в желудок упала холодная чугунная гиря.
     - Ты что - серьезно? - наконец, смог выговорить я.
     - А то!
     - И когда? - спросил я так, словно Сергей приглашал меня на Юпитер.
     - Так, сегодня у нас  что? Четверг? В субботу можно, если погода будет.
Я ребятам только позвоню, уточню.... Ну так как? Давай?
     - Давай! - вдруг обозлился я на себя, на Серегу и на весь белый свет. -
Как это все делается-то?
     - А заскакивай завтра ко мне после работы, я все и растолкую.


Глава вторая

     - Так, следующая вводная: завис на дереве. Твои действия?
     -  Сесть поглубже  в  подвесную  систему,  распустить запасной парашют,
расстегнуть  карабины  подвесной   системы,   начиная   с  ножных  обхватов,
спуститься по запасному парашюту на землю.
     - Нормально. Приземление на воду. Приводнение, точнее. Итак?
     - А зачем? Нету же вокруг никакой воды?
     - Не р-рассуждать, салага! Отвечай на вводную!
     -  Ну... опять  же  -  глубже  сесть  в подвесную систему.  Отсоединить
запасной парашют  и  оставить  его висеть сбоку на одном карабине...  Ну, не
морщись! Что за буквоедство!
     - Не буквоедство, а твердое знание матчасти и руководящих документов, -
наставительно изрек  Сергей,  выворачивая  руль,  -  Ну,  допустим...  Давай
дальше.
     - Расстегнуть карабины, начиная опять же, с ножных. Взяться левой рукой
за главный  круговой  обхват.  Высвободить правое  плечо из-под обхвата,  не
отпуская  левой   руки,  -   машинально   двигал  я  конечностями,  стараясь
представить себе весь этот процесс.  - И в таком вот виде ждать приводнения.
В момент касания ногами воды винтовым  движением высвободиться  из подвесной
системы  и отплыть  в  сторону,  чтобы не накрыло куполом.  Сергей, а  зачем
воду-то ждать? - уточнил я, - Выскочил чуть пораньше, плюхнулся и - отплывай
спокойно.  А то ведь  и  в самом  деле  накрыть может!  - я  вдруг отчетливо
представил,  как  меня,  барахтающегося, накрывает мокрый  купол, опутывает,
словно  сеть,  вкрадчиво  и  безжалостно  спеленывает,  а  над  головой  уже
смыкаются волны. Елки-палки....
     - Раньше  в инструкции так и  было записано: "Освободиться от подвесной
системы на высоте 2-3 метра от поверхности". А люди и с пятидесяти, и со ста
метров сигали - если опыта мало, высоту же трудно определить.
     - И что?..
     - Ну, что. Тонули на хрен, что ж еще? - пожал плечами Сергей, - Поэтому
порешили: освобождаться только в момент касания.
     - А если не успеешь?
     - Э. Жить захочешь - успеешь.
     Серегина "Ока" бодро тарахтела.  Всю дорогу  до аэроклуба Сергей  гонял
меня  по  знанию теоретической части  прыжка.  Сам удивляюсь  -  как  быстро
запомнилась эта затрепанная брошюрка.
     -  Ну, что скажу -  маладэс! - кавказским жестом ввинтил  Сергей пальцы
вверх, - Вах, какой маладэс! Всю ночь зубрил, что ли?
     - Ну, всю, не всю, но долго, - скромно отозвался я.

     Наверное, я  все-таки  изрядный "тормоз". Или "жираф" -  как это сейчас
правильно  называется? Вчера  вечером,  когда  я, после  ужина, с  комфортом
расположился  в  любимом  плетеном кресле  на балконе, закурил  сигаретку  и
раскрыл брошюру с  инструкциями  для  прыжков, до  меня  вдруг  д  о ш  л о.
Елки-палки, это ведь по-н а  с т  о я щ е м у будет! И совсем скоро  - через
несколько часов. И вот тут мне стало здорово неуютно.
     Пока Серей объяснял мне все на словах, показывал какие-то рисунки, учил
принимать  правильные  позы при отделении  от самолета и  при приземлении, я
воспринимал это  как  какую-то  игру.  Как-то подсознательнождал, что Сергей
переведет все в шутку - ну просто не бывает же, чтобы вот так, ни с того, ни
с сего....  И вообще, обыкновенные  люди  такими  вещами не  занимаются.  По
определению.  Как не  летают страусы, или крокодилы там.... Летают, - сказал
прапорщик Сидорчук, - Тильки низэнько-низэнько.
     Серега  шутить  не  собирался.  Спокойно, даже скучновато, изложил  мне
основы теории прыжка, вручил серую брошюрку с  наказом  выучить не хуже, чем
"Уронили мишку на пол" и сказал, что утром  за мной заедет. Иметь спортивный
костюм и кроссовки. "На грудь" не принимать - ни утром, ни накануне. Все.
     Домой я отправился в довольно беспечном настроении. И пребывал в нем до
тех пор, пока вдруг не д о ш л о.
     Черт. Вот черт. Слушай,  оно тебе надо, а? Да елки-палки, что это такое
творится-то,  а?! Я вскочил и нервно прошелся, терзая остатки шевелюры. Нет,
ну в  самом деле.  Взрослый же человек  - чего дурью-то маяться?  Детство  в
одном месте  заиграло, что  ли? Расшибешься - кто  семью кормить будет? Да и
вообще....
     Я  вдруг  замер,  прикипев  остановившимся взглядом к  желтому всполоху
берез за окном. Закатные лучи так вызолотили их на темно-синем бархате неба,
что меня пронзила  вдруг  острая внезапная  печаль. А ведь уже завтра я могу
этого и не увидеть... И все будет - и эти березы, и это  небо, и это солнце,
только меня не будет. Это было так ужасно несправедливо, что у меня защипало
в  глазах.  К  черту! Позвоню Сереге, скажу, что ногу  подвернул  - и все! И
такая теплая волна позорного облегчения накрыла меня, что я даже зажмурился.
Ведь как просто все. И чего я мучился?
     А память - подлая  память!  - услужливо  подсунула мне давнюю картинку:
мы,  десятилетние пацаны, вскарабкались  на  могучий  сук  ивы,  растущей на
берегу  пруда  и собираемся  прыгнуть  в воду.  Трусим отчаянно -  высота-то
метров  пять,  не  меньше.  Подбадриваем  сами  себя  неумелыми  матюками  и
трусовато провоцируем друг друга: "Давай, ты первый, а я - сразу за тобой!".
     Наконец,  Ленька Печенкин  -  самый мелкий и самый  отчаянный из нас, с
криком:  "Кто не прыгнет -  тот чмо!"  сигает вниз! И следом за ним с дикими
воплями ужаса и восторга летят  остальные! Кроме меня. Пальцы рук и даже ног
сами собой  вцепились в  растрескавшуюся  кору - не  оторвать.  Подлый страх
намертво приковал меня к суку, а  пацаны - такие счастливые после пережитого
страха - барахтаются, поднимают тучи брызг.  И вместе с брызгами летят вверх
самые позорные эпитеты в мой адрес.
     И  вот  я -  тощий, скрюченный  от жидкого страха, позорно спускаюсь на
землю и,  чуть не разревевшись, бормочу:  "У  меня  гланды....". Беспощадный
Ленька  под  одобрительный  гогот  дорогих  товарищей  детства  сочувственно
согласился,  в  том  смысле,  что  плохому танцору  всегда  гланды мешают. И
презрительное прозвище  "Гланда"  присосалось  ко  мне прочно, как противная
скользкая пиявка.
     С  этого проклятого сука я  все-таки  прыгнул.  Через неделю. А всю эту
черную неделю пил горькую чашу изгоя.  Моментально каждый решил,  что вправе
командовать и помыкать мной.  Собрались в  футбол  играть  -  кому на ворота
становиться?  "Гланда,  давай,  становись!  И  попробуй  пропусти  только!".
Полезли в  чей-то сад за зелеными яблоками - "Гланда, метнулся на атас!".  А
уж как  идем  купаться - так  все  наперебой:  "Ну  че,  Гланда,  сегодня-то
прыгнешь? Или опять очко заиграет?"  И каждый раз повторялось одно и то же -
стоило мне вскарабкаться на этот проклятый сук, как язык  от страха прилипал
к гортани, слабели и набирали морозящую дрожь суставы, противно ныло  где-то
в низу живота, и я словно  переносился на миллионы лет назад и превращался в
своего хвостатого предка, намертво вцепляясь в кору всеми четырьмя лапами.
     Искренне желая  помочь мне, друзья попытались было спихнуть меня  вниз,