ончик
с жидким азотом, и авторитет, натужно шипя, восстановился. - А что  же  вы
Машку не шуганули? Опять молоко горчить будет.
   - Шугал, - вздохнул Дима. - Так ведь это ж коза!  Никакого  почтения  к
вышестоящим формам жизни.
   - Биологические аналогии опасны! - нравоучительно заявил старичок.
   - "Исторические аналогии опасны", - поправил Дима.  -  Ницше,  кажется?
Или Сталин?
   - И тот, и другой, - охотно уточнил старичок. - Но первый высказал  это
в философском трактате, а второй - по слухам - в приватной  беседе,  когда
его сравнили с Наполеоном. Вы, Дима, очень хорошо знаете историю Власти.
   - Просто мы с вами уже говорили об этом изречении, Герасим Панкратович,
- напомнил Дима.
   -  Геноссе  Аппаратович,  с  вашего  позволения.  -   Старичок   слегка
поклонился. - Геноссе Аппаратович Тоталько... Сегодня в  Пантеоне  выборы.
Среднее здание. Музей Политического Руководства. Вы придете?
   - А что там будут выбирать?
   - Меня. На новый срок. В пяти близлежащих магазинах будет  организована
раздача мужских подтяжек.
   - Почему подтяжек? - не понял Дима.
   - По талонам. Вместе с избирательным бюллетенем вы  получите  талон  на
мужские подтяжки.
   - А что это такое?
   - Это такие эластичные ленты с  зажимами  -  цепляете  их  за  штаны  и
перебрасываете через плечо. Очень забавно.
   - А зачем?
   - Чтобы привлечь  избирателей.  Это  политическая  борьба,  как  вы  не
понимаете?
   - Кого с кем борьба?
   - Не кого с кем, а во имя чего. Во имя моего избрания.
   - Да, в этом вопросе я слабоват, - признался Дима. - Но  почему  именно
подтяжки?
   - А  вы  можете  предложить  что-нибудь  другое?  Так  предлагайте,  да
побыстрее - ведь нужно успеть  растиражировать  талоны!  Кстати,  если  вы
пойдете на выборы, не забудьте: бюллетень  надо  опустить  в  урну  -  вам
покажут, что это такое, - а талон отнести в магазин. Не перепутаете?
   - А если перепутаю?
   - Не беда. Талон вместо бюллетеня будет считаться голосом против  меня,
ибо голосование в этом случае сопровождается  демонстративным  отказом  от
дефицита.
   - То есть, вас могут и не избрать? На новый срок?
   - Ничего подобного! Неужели вы думаете, что все жители Томска придут на
выборы? От силы человек тридцать, я это уже просчитывал. Плюс аппарат,  но
он...
   - Аппарат - это ваш папа?
   - А?.. Д-да, в каком-то смысле... Аппарат - это еще сто сорок  человек.
Но аппарат ничего не перепутает, он проинструктирован. А число неявившихся
избирателей автоматически отождествляется с  числом  голосов  "за".  Таким
образом, я буду избран абсолютным и подавляющим большинством.
   -  Странная  система,  -  сказал  Дима.  -  По-моему,  вы  там  ерундой
занимаетесь, в Пантеоне.
   - Именно! - опять обрадовался председатель. - Замечательно, что вы сами
сделали этот вывод - даже не побывав на выборах, чем я особенно  восхищен!
У вас,  Дима,  аналитический  склад  ума  -  вы  умеете  абстрагировать  и
обобщать. Из одного-единственного примера моей деятельности вы  интуитивно
верно индуцировали общее правило:  власть  предержащие  всегда  занимаются
ерундой!  Это  обнадеживает  -  я  имею  в  виду   ваши   способности.   С
удовлетворением убеждаюсь, что опасения Надежды Мироновны весьма и  весьма
преувеличены: вы успешно боретесь со своей амнезией  и  не  сегодня-завтра
сделаете новый,  решающий  шаг  на  пути  к  восстановлению  акратического
мировоззрения. Но -  не  буду  вас  торопить  и  тем  более  не  буду  вам
подсказывать  готовых  формулировок,  ибо  только   собственные   открытия
запоминаются на всю жизнь... Желаю вам неуклонного роста ускорения  темпов
развития ваших еще более лучших успехов! - выпалив на едином  дыхании  эту
замысловатую фразу, старичок  взмахнул  портфелем,  разбежался  и  сиганул
через парапет.
   Дима не стал смотреть, как крутая спираль силового  поля  несет  его  к
основанию  башни.  Это  уже  не  смешило.  Геноссе  Аппаратович   Тотально
деятельно занимался ерундой: в полном соответствии со сценарием  должности
впадал в детство.
   "А ведь это предлог! - подумал Дима. - Меня пригласили на выборы,  и  я
могу слинять на целый день. Даже обязан слинять. Будет просто невежливо  с
моей стороны, если я не слиняю..." - Он  подмигнул  Машке  (которая  опять
взобралась передними ногами  на  парапет  и,  морщась,  упрямо  обкусывала
зеленые гроздья  цитрусовых),  повернулся  и  бодрой  трусцой  побежал  по
дорожке сада в свою квартиру.
   Ванна была готова, но, прежде чем снять плавки и плюхнуться в нее, Дима
попробовал ногой воду. Ну так и есть: опять слишком  холодная!  А  Демодок
старенький, он тепло любит. Что у них тут за автоматика такая  дурацкая  -
сколько ни объясняй... Спокойно, Дима, спокойно. Это же квазимир. Еще один
"квази", только и всего. Шлепая мокрой ступней по паркету,  он  подошел  к
стене,  обнажил  пульт  мажордома  и  вручную,  но   очень-очень   вежливо
растолковал ему, что воду следует подогреть до тридцати шести градусов  по
Цельсию. И что шампунь желателен целебный (хвойный,  например),  но  ни  в
коем случае не  "Молодежный"...  Ничего,  найдешь,  если  постараешься!  И
никаких тонизирующих добавок: мне шестьдесят, а не тридцать  два,  у  меня
сердце может не выдержать, понял? Раздолбай позитронный!.. Это  не  заказ,
это обозначение моих отрицательных эмоций. А ты в словаре посмотри...  Сам
ты психический! В словаре Бодуэна де Куртене...
   Да. Что да,  то  да:  общаться  с  автоматикой  Демодок  за  сорок  лет
разучился. Золотолобый стюард -  тот  помалкивал  и  делал  все,  что  ему
велели, даже гвозди башкой забивал. А эти слишком уж разговорчивы - не  по
чину... Кстати: если у них тут акратия, то и понятия чина не должно  быть?
Или  есть  -  но  в  качестве  какого-нибудь  особо  тонкого  оскорбления?
Прекрасный повод еще раз поиграть в кошки-мышки. Пока вода греется.
   Дима сел на кровать, извлек  из-под  подушки  терминал  и,  набрав  код
Информатория, задал вопрос:
   "Этимология и значение слова "чин"?".
   Ответ загорелся почти сразу:
   "В этимологических словарях  отсутствует.  В  широкодоступных  массивах
отсутствует. Упоминания: "История Власти", краткий  курс.  -  Информаторий
помедлил. - А также художественная литература доакратических эпох..."
   Ну, ясно... Читайте классику, в ней все есть.
   "...Подробная информация по спецкоду".
   Та-ак. Неужели не клюнет?
   Клюнул: спустя еще две секунды,  неуверенно  и  кривовато,  засветилась
едва различимым петитом новая строчка:
   "Употребление в быту нежелательно. Извините".
   "За что?" - немедленно спросил Дима.
   "За  напоминание",  -  все   тем   же   неуверенным   петитом   ответил
Информаторий.
   "А зачем тогда напоминал?"
   Новый ответ вспыхнул восторженным заголовочным шрифтом во весь экран:
   "ВИНОВАТ!" - и, чуть погодя, по-прежнему деловито, бесстрастно и четко:
"Наложите, пожалуйста, взыскание".
   "Трое суток  гауптвахты!"  -  отстучал  Дима,  ухмыльнулся  и  отключил
терминал. Помучайся, мил-друг, поразмышляй, а я пока искупаюсь.
   Вода была теплая. Шампунь  был  хвойный.  Правда,  едва  Дима  закончил
омовение, мажордом  посягнул  было  подвергнуть  его  холодному  душу,  но
Демодок эту его самовольную услугу пресек и заказал  щадящий  массаж.  Кто
здесь хозяин, в конце концов?
   "А это вопрос..." - думал он, нежась и блаженно постанывая под упругими
толчками горячего воздуха. "Это вопрос  вопросов:  кто  здесь  хозяин?"  -
бормотал он про себя, расчесывая перед  зеркалом  аккуратно  подстриженную
седую бородку и укладывая седые волосы на голове так, чтобы лоснящаяся  от
нездешнего загара плешь была как можно более заметной. Чтобы  бросалась  в
глаза. Прежде чем пойти облачаться, он еще раз осмотрел себя в зеркале. Во
весь рост.  Оттянул  дряблую  кожу  на  груди,  поросшую  длинными  седыми
волосками, ощупал набухшие  лимфатические  узлы  под  мышками  и  в  паху,
потрогал набрякшие вены на запястьях и на лодыжках, Тридцать  два  года...
Слепые они тут все, что ли?
   Выйдя из ванной, швырнул в  нишу  уборщика  пеструю  шелковую  хламиду,
затребовал у  мажордома  фланелевое  белье,  белую  полотняную  рубашку  и
шерстяной костюм. Да, летний. Но однотонный, без аляповатости.  Желательно
темно-серый, в едва заметную коричневую полоску. А я так хочу! Ты у  меня,
дубина, из Бодуэна де Куртене вылезать не будешь, если  еще  раз  пикнешь!
То-то же... Рубашку  замени  -  я  хочу  с  манжетами,  и  чтобы  запонки.
Благодарю... Теплые носки и теплые ботинки. Ботинки - из натуральной кожи,
мягкие. А затем, что я сегодня гулять буду! Под цвет костюма, естественно,
но можно черные.
   - Вот же идиот...  -  пробормотал  Дима,  зашнуровывая  темно-серые,  в
коричневую полоску ботинки. Хотя, с  другой  стороны,  это  можно  считать
успехом: перестарался - значит, старается.
   "Молодец! - отстучал он на пульте. - Так держать!"
   Мажордом промолчал. Озадачился,  кретин.  А  может,  обиделся.  Ничего,
завтра мы разовьем наш успех. Неуклонно еще более лучший...
   С поваром Дима воевать не стал: надоело. Сгреб все мясное с  тарелки  в
мусоропровод и отправил  туда  же  соус,  который  показался  ему  слишком
острым, ограничившись овощным гарниром и двумя стаканами  козьего  молока,
по всей видимости,  присланного  соседом.  Молоко  горчило.  Кофе  Демодок
просто проигнорировал, а вот рюмочку  коньяка,  поданную  к  нему,  выпил.
Маленькими глоточками, смакуя, не спеша, с деланным  равнодушием  наблюдая
укоризненно-возмущенные вспышки на дисплее повара... Вставая из-за  стола,
не удержался и, поблагодарив повара, сообщил ему,  что  коньяк  был  очень
хорош, хотя гораздо больше ему,  Диме,  нравится  натуральное  виноградное
вино. Привык, понимаешь ты, за сорок лет. Повар озабоченно  осведомился  о
марке винограда. "Феакийская лоза", - отстучал ему Демодок. Но, представив
себе замешательство, могущее возникнуть в позитронных кишках,  сжалился  и
добавил:  "Можно  другой  географически  близкий   сорт.   Из   Адриатики,
например". - "Критский?.."  -  неуверенно  предложил  повар.  "Вполне",  -
благосклонно отстучал Дима и пошел вон из кухни.
   Интересно, какой виноград разводят сейчас на Крите? Или,  скажем,  так:
где сейчас разводят критский виноград?..  В  голове  слегка  шумело  после
коньяка, поэтому оба вопроса наверняка дурацкие. Ну и что? Тем  интереснее
будет задать их Информаторию, благо время до занятий еще осталось...
   Великие боги! Я же совсем забыл про Информаторий - а ведь он может и  в
самом деле сесть на гауптвахту, с него станется!
   Уборщик, застигнутый Димой врасплох, испуганно порскнул из-под его  ног
в свою нишу с  захлопнулся  там.  "Молодец,  -  мельком  отметил  Дима.  -
Наконец-то начал соображать..." Но хвалил он его,  как  выяснилось,  рано:
терминала под подушкой не оказалось. Подушки, между  прочим,  тоже.  Опять
эта  крыса  распорядилась  по-своему!  Дима  было  направился   к   пульту
мажордома, чтобы высказать все, что он думает о  нем  и  о  его  штате,  а
заодно потребовать назад терминал и подушку, но, уловив за спиной, в  нише
уборщика, некое конспиративное шевеление, резко обернулся.  Уборщик  опять
поспешно захлопнулся, но перед нишей на полу теперь лежал терминал... И на
том спасибо.
   Информаторий на гауптвахту не сел  -  не  такой  он,  оказывается,  был
дурак, чтобы ни с  того  ни  с  сего  садиться  на  гауптвахту.  Он  делал
квадратные глаза и спрашивал, что это такое. Он очень  хотел  наложить  на
себя вышеозначенное взыскание, но не понимал, как. Или делал вид,  что  не
понимает. Дима облегченно перевел дух и  отменил  взыскание.  Информаторий
поблагодарил,  но  не  успокоился.  Он  продолжал  требовать   определение
гауптвахты. Дима сообщил ему, что это была шутка.
   "Ха-ха! -  во  весь  экран  откликнулся  Информаторий  и  модифицировал
вопрос:  "Разъясните,  пожалуйста,  смысл  шутки  и  (или)   сформулируйте
определение гауптвахты".
   "Специально оборудованное помещение для содержания  военнослужащих  под
арестом", - отчеканил Дима, чем вызвал целый каскад новых вопросов. Сперва
это  развлекало,  но  очень  скоро  стало   надоедать.   Пришлось   давать
определения  таким  понятиям,  как:   "дисциплина",   "арест",   "камера",
"портупея", "оружие", "насилие", "параша", "конвоир", "офицер", "чин" (тут
Демодок   споткнулся,   удивившись,   но   определение   все-таки    дал),
"субординация", "единоначалие", "расстрел"...
   Определение "классовой борьбы" Информаторий переваривал секунд  десять,
и Демодок, переводя дух, решил,  что  если  последует  еще  хотя  бы  один
вопрос, то он объявит свою компетенцию исчерпанной. Однако вопросов  более
не последовало. Последовал запрос. Странный.
   "Сообщите, пожалуйста, ваш специальный код", - попросил Информаторий.
   "Развлекаешься? - отстучал Дима. - Откуда у меня спецкод?"
   "Ваша компетенция заслуживает открытия специального кода,  -  разъяснил
Информаторий. - Сообщите его, пожалуйста".
   "ДЕМОДОК", - отстучал Демодок и усмехнулся.
   "Ваш специальный код десятизначен. Еще три знака, будьте добры".
   "Хватит с тебя!"
   "Проверьте, пожалуйста,  правильность  написания  вашего  спецкода",  -
немедленно  отреагировал  Информаторий,  и  во  весь   экран   загорелось:
"ДЕМОДОКХва".
   Вот же... А, собственно, какая разница?
   "Правильно, - отстучал Демодок. -  Хвалю.  Приятно  было  побеседовать,
дружок, будь здоров". - Но, оказывается, это было еще не все.
   "Ознакомьтесь, пожалуйста, со списком массивов, открытых  для  спецкода
ДЕМОДОКХва", - предложил Информаторий.
   Вот это было ничего себе... Судя по списку, который все полз и полз  по
экрану, Дима оказался крупным специалистом  во  всех  областях  истории  и
квазиистории,  в  философии  насилия,  в  теологии,  в   теоретической   и
практической  квазинавтике  (за  исключением  технических   аспектов),   в
стратегии и тактике вероятных войн (эт-то  еще  что  такое?),  а  также  в
некоторых   областях   экономики,   социальной   динамики   и   тектологии
(мировоззренческие аспекты), а также...
   Дима осторожно положил терминал на кровать, сходил на кухню и порадовал
повара, затребовав невыпитую чашку кофе. Подогревать не  обязательно.  Ну,
хорошо, хорошо, давай свежий... Спасибо.
   Когда он вернулся, список все еще полз. Демодок облокотился на  подушку
("Ага! - подумал он, глянув на нишу  уборщика.  -  То-то  же...")  и  стал
прихлебывать кофе, время от времени посматривая на экран и поражаясь своей
эрудиции.
   На "Геральдике индустриальных эпох" Демодок поперхнулся и прямо  поверх
списка спросил, нельзя ли побыстрее.  Экран  на  секунду  погас,  высветил
слово "Можно", и проползание несколько ускорилось. "А еще быстрее?" -  уже
не церемонясь, отстучал Демодок, допил кофе и, нагнувшись, поставил  чашку
возле ниши уборщика. Когда  он  выпрямился,  список  иссяк.  Последней  за
верхний обрез экрана стремительно уносило строку  "Методика  скорочтения".
Неужели тоже закрытый массив?
   Терминал отключился (сам!), и сразу же на  пульте  мажордома  заверещал
вызов  швейцара.  Но  Диме  было  не  до  гостей.  Этот  вопрос  надлежало
провентилировать. Хотя бы этот...
   Дима включил терминал,  набрал  код  Информатория,  набрал  свой  новый
спецкод и спросил:
   "Для кого еще открыт массив "Методика скорочтения"?"
   Мажордом заткнулся, а на экране терминала высветилось:
   "Для специалистов".
   Дима решил не уточнять, для каких.
   "Значит, я тоже специалист?" - спросил он.
   "Да", - ничтоже сумняшеся ответил Информаторий.
   Немного подумав, Дима спросил, открыты ли названия закрытых массивов. И
уже  не  удивился,  узнав,  что  закрыты.  Открыты,  оказывается,   только
аббревиатуры названий.
   Та-ак! Ну что ж, кое-что начинает проясняться. Акратия. Атеиз. Ну-ну...
Геноссе Аппаратович, с энтузиазмом работающий карикатурой на Власть,  -  и
закрытый массив с закрытым названием "Стратегия и тактика вероятных войн".
Замечательный  мир.  Можно  сказать,  уникальный.  Прямая  ему  дорожка  в
семнадцатую сферу.  Впрочем,  здесь  они  их  не  нумеруют,  а  обозначают
словесно. Семнадцатая - это по-ихнему что-нибудь вроде... А зачем  гадать?
Дима запросил краткую классификацию ассоциативных сфер и сразу выхватил на
экране нужную строчку: "Мертвые сферы". Вот, где-то там.  То  есть,  туда.
Прямая дорожка...
   Драпать отсюда надо, вот что, и побыстрее.



НАДЕНЬКА

   Она впорхнула мимо меня в квартиру, захлопнув на ходу дверь,  и  сейчас
же направилась в спальню, а я поспешил следом. В спальне она прежде  всего
велела мажордому распахнуть окно,  потом  подошла  к  кровати  и  швырнула
подушку на пол. Уборщик боком-боком выбрался из приоткрытой ниши,  ухватил
подушку и, довольно урча, поволок ее к утилизатору. И если на пути туда он
еще предпочел наиболее безопасную траекторию - так, чтобы между ним и мной
оказалась Наденька, - то обратно продефилировал уже  напрямик,  наглея  на
глазах, и даже осмелился остановиться возле моих темно-серых в  коричневую
полоску ботинок, чтобы слизнуть какую-то невидимую пылинку...
   - Как не стыдно! - говорила между тем Наденька, бегло ревизуя прихожую,
кухню и кабинет, везде распахивая окна и выпуская на волю уборщиков,  а  я
тащился следом, помалкивая и поеживаясь. - Здоровый мужик, а  валяется  до
полудня на кровати! Ты можешь мне объяснить, зачем ты вырядился в эту... я
даже  не  знаю,  как  это  назвать!  В  каком  каталоге  ты  ее   откопал?
Председатель бюро, да  и  только...  А-а,  ну  конечно,  как  я  сразу  не
подумала! Но, милый мой, прежде чем стать посмешищем, нужно заслужить это.
Тут краткого курса мало, тут надо  всю  жизнь  посвятить  истории  Власти,
заработать не менее чем семизначный код,  а  то  и  восьмизначный,  как  у
Геноссе Аппаратовича, надо вжиться в обычай и нравы эпохи  абсолютизма,  а
не просто копировать внешние признаки! И вот только тогда, да  и  то  лишь
годам к пятидесяти, ты можешь стать одним из функционеров городского бюро.
Твое  стремление,  конечно,  похвально,  если   это   действительно   твое
стремление...
   - "Геноссе Аппаратович - настоящий герой труда", - я осмелился  наконец
вставить свою реплику в монолог Наденьки.
   -  Именно!  -  обрадованно   воскликнула   она,   невольно   скопировав
председателя горбюро. -  Чтобы  стать  и  оставаться  специалистом  такого
класса, как Геноссе Аппаратович, надо много и долго работать,  -  Наденька
опять оглядела меня с головы до ног и сморщилась, будто вот-вот чихнет,  -
а не валяться в этом... - Она не выдержала и фыркнула. - Слушай,  Дима,  я
не могу говорить с тобой серьезно. Тебе же все-таки тридцать два  года,  а
не двенадцать! Может быть, ты все-таки переоденешься?
   - Нет, - твердо сказал я. - Мне в этом теплее.
   - Ну и ладно, - вздохнула она, усаживая меня за стационарный терминал в
кабинете и сама усаживаясь сбоку. - Ну и Власть с  тобой,  золотая  рыбка.
Можешь потеть, если тебе так нравится. - Она подперла подбородок ладошкой,
локотком включила терминал и стала смотреть на меня в упор  с  насмешливой
жалостью, а я сидел, положив руки на колени и изо всех  сил  выпрямившись.
Двоечник перед учительницей. Только учительница в два раза  младше  своего
лоботряса. - Так чем же ты все-таки занимался? - спросила она.
   - Беседовал с Информаторием, - покорно ответил я.
   - О че-ом?  -  протянула  Наденька,  полуприкрыв  ладошкой  губы.  -  С
твоими-то двумя знаками?
   - Видишь ли... - промямлил я. - Он зачем-то  открыл  мне  десятизначный
код... То есть, беседовал-то я без всякого кода, а потом...
   - Не понимаю я тебя, Дима, - вздохнула Наденька. - Ну, провалялся,  ну,
пробездельничал. Бывает. Даже со мной  иногда  бывает...  Да-да,  я,  если
хочешь знать, иногда бываю страшной лентяйкой! Но врать-то зачем?
   - Я не вру. Я действительно беседовал с Информаторием.
   - По десятизначному коду?
   - И по нему тоже.
   - А вот я сейчас проверю, и тебе будет сты