отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил
всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что
деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на
наркотики.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же
самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

- Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
- Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок - только на закусь. Идет к попу (П), совета
спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на
водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз - и наешься, и напьешся. М.: А вы
батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и
наебешься!

Приходит чувак к врачу и говорит:
- Доктор я водкой писаю.
- Да ладно врать!
- Не верите можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал:
- Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал:
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет доктор, теперь из горла.

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор
преогромный. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки,
подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" - "Давай" - отвечает мужик,
берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок
огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик:
"Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"

Позволю себе напомнить заповеди пьющего Водка бывае хорошая и очень хорошая.
хорошая - теплая очень - холодная Водки много не бывает - бывает мало закуски.
Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки. Чем тебе лучше вечером, тем
хуже утром. Нет некрасивых женщин, есть мало водки... Водка не влияет на красоту
мужчины. Следствие: Нет некрасивых женщин - есть некрасивые мужчины. Исключение
не должно превышать правило. Следствие: Некрасивый мужчина - это нормально.
Следствие из 3, 4 и 5: Все мужчины красивые! Водка скоро подорожает. Следствие:
Красивых женщин поубавится. Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает
мало водки." Методом отрицания отрицания получается 19 новых: Бывают плохие
женщины, не бывает мало водки. Бывают плохие женщины, бывает много водки. Бывают
плохие женщины, бывает мало пива. Не бывает хороших женщин, не бывает мало
водки. Не бывает хороших женщин, бывает много водки. Не бывает хороших женщин,
бывает мало пива. Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки. Не бывает
плохих мужчин, бывает много водки. Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива.
Бывают хорошие женщины, не бывает много водки. Бывают хорошие женщины, бывает
много пива. Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива. Бывают плохие мужчины,
не бывает много водки. Бывают плохие мужчины, бывает много пива. Бывают плохие
мужчины, не бывает мало пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки.
Не бывает хороших мужчин, бывает много пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает
мало пива. Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива."

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома",
начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты
"Юбилейная тянучка".

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по
лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы
поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
- Да нахуй мне эти яйца!

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает
(понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не
понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я)
(заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший
удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была
одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для
души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему - Тогда выпей водки
из дуршлага!

Три малыша разговаривают:
- Мне 5 лет. А вам сколько?
- А мне 4.
- А я не знаю.
- Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?
- Не-а.
- А-а, два года.

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
- Добавь столовую ложку водки...
- Ровную или с верхом?

А три русских?
- Очередь за водкой.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла
проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем
по 100г и сводим задачу к классической.

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали
свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их
обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить.
Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й,
вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты
все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Муж рассказывает жене:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще
плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра
- хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В
этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было
арестовано Временное правительство"

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки
потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
- А что это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста:
- сейчас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки.
Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху
оставшиеся яйца на пол): - Да нахуй теперь мне нужны эти яйца!

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по
горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за").
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за").
- Водки налить? (Аплодирует).

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка
ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода. -?!
- Я был управляющим молочной фермы...

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5
литров спирта.

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к
мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки:
- Ты где был?
- С друзьями в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает.
Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,
за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

- Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!
- Так ведь нету.
- Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу
лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю,
глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в
жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде
налаживается...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью
- А что ты ее, на хлеб намазываешь?

Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый
красноармеец.
- Значит больше никто не пил? Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов
прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
- Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти
часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского
времени. В Москве - 15 часов,..., в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 23, в
Петропавловске-Камчатском - полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
- Ой, барда-ак!

Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на
колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не
раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж
возвращается, стучит в дверь.
- Кто там?
- Муж твой!
- Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
- Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
- Да ладно, заходи, развратник...

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком
Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: -
Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не
гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к 7 годам за
самогоноварение
- Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы
кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и
тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно,
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена не пьет, пусть
попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на
оживленную трассу.
- Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
- Какой прибор! - закричал водитель. - Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку".
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка"
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж,
заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить
ребенку...

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает,
все остальное мимо. Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: -
Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится
двое...

Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Судья спрашивеат приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал
несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как
присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
- Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Мужик жалуется другому
- Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:
Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать.
- А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как, помогло?
- Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После
некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну