жик.
- Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло.
- Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете нефть искал...

Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь! Я ее
затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице!

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй
отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть
часов? А у меня дома жена не ебана!"

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он
приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант:
- Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо!
Бандит:
- Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он
телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса
осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
"Пятидесятирублируйте".

Из той же серии. Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?"
"Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная
пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти
глупая мысль, что один из вас лишний?!

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает
трактор
- Эй, мужик, ты что делаешь?
- Колесо снимаю
Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон.
- Ну, а я соби магнитофончика возьму

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Он
тихонечко толкает ближайшего товарища:
- А что, было указание сверху насчет веснушек?
- Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за
чем лез...

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы
вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

Встречаются два мужика. Один второму:
- Слушай, моя жена постоянно просит денег?
- Зачем ей столько много денег?
- Не знаю еще ни разу не давал.

Мужик забегает в булочную
- У вас батоны свежие?
- Да.
- Ну так вам и надо... и убегает.

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай, быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное
скажет она.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и
спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К
нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) -
Что это у тебя вид такой? (М) - Кк...канализация... (Ш) - Заболел? (М) -
Кк..канализация... (Ш) - Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М)
(глубоко вздохнув) - КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из
котлована, мы работать не будем!

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены
наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет
дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше.
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого
этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в
глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на
друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник
приходил...

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит:
- А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему:
- А я на эти... На Гаваи! Третий:
- А я свою - на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан:
- Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит:
- Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй:
- Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз:
- Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже
открывают!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел
дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и
вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в
дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
- Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик
перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к
вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Опять таки два мужика. Один второму:
- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит...
- Что говорит?
- Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси
елку, вынеси да вынеси елку...

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и
раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что
писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон.
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и
растрату семенного фонда.

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы,
заходит.
- Извините, здесь чинят часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему у вас часы над входом нарисованы?
- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел.
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его
погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй
встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал
немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в
коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребята, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью,
накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный
праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,
помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,
помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

Два мужика ловят тачку. Один останавливается.
- Ты сейчас свободен?
- Да.
- Троих подвезешь до вокзала.
- Так вас ведь двое?!
- А ты что с нами не едешь?

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит -
навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!
- А ты меня забодай...

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял,
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно,
муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут
этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит
внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а
пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается
грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно
улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам
плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит
дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную
кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него
эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки.
Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у
него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а
он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут
бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет
выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат
вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит -
навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от
"Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
- Ты куда?
- Домой.
- А в костюме не жарко?
- Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику:
- Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй
круг и орет:
- Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и
снова орет:
- Мужик. Оставь покурить, что ли.
- Самому оставили.

Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н.
- Че, играем? М. - Давай! Н. - Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н.
- Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки
с кона забирает и говорит:
- Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот
и выиграл. М. - А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой:
- Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит:
- КОЗЫРНЫЕ татарчики...

У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит,
- до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной -
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит:
Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в Японии бьют ногой.

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов
заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может гранату бросить?
- Так ведь нет никого!

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать
чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с
мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала
плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак
поближе ко рту:
- А-А-А!

Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то
большое и синее.
- Ты кто?
- Я? Синее уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое.
- Ты кто?
- Я? Зеленое уебище! Идет дальше. Вдруг