ик?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за
колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда, - вмешивается поручик Ржевский, - я вот недавно залез на трехлетнюю.
- Как это?
- Как, как... Распряг и залез.

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце
"Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и
прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для
младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для
старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов,
примерили.
- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян,
выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит,
пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
- А я лошадь.

Продает на том свете черт мозги: профессора - 500, академика - 600, офицера -
рублей за килограмм. Его спрашивают:
- Почему офицерские мозги такие дорогие?
- А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к
офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери, садюга.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после
перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную всеми
сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в
машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во
время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе
раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому
известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном
положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,
впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.

Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.
- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит
его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер,
тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый
раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли
три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем
пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер
верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский
крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И
только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя
надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он
вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому
невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается
свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец ебете!
- Да, но не таких же страшных!

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей
истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную
картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый
джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как
майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс,
сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не
обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого
требуется соответствующая одежда".

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту
приходит жена офицера:
- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские
трусики!
- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим
твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда
бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто
наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на
вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к
мужу:
- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В пизде? Оригинально-с!

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого
человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом,
выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня
достанется Наташа
- А Ржевский почему связан?
- А он шулер - член медом намазал!

- Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
- 300ёС до +300ёС. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
- 273ёС.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список.
- Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть!
- Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть!
- Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список,
наконец дошел до конца.
- Итого! Тишина.
- Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли.
Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся,
командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в
ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все
сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать
работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать
фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два
исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при
девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель
говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При
девяноста градусах кипит прямой угол.

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и
красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай
просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб
мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй,
произнес: " Смотри Вася кого мы сейчас ебать будем "- я не вытерпела...

На занятиях по ПХЗ инструктор написал на классной доске формулу. Затем он
повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Это... это... Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не
могу, - начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это - люизит.

В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не
может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное
умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к
нему вопросы. Вопрос был один:
- Сэр, чем Вы занимались до армии?

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю,
начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности.
Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот,
разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он
оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

- Сколько вы спите каждый день? - спросили родители своего сына, курсанта, через
неделю после начала учебы в училище.
- Это все зависит... - уклончиво ответил сын.
- Зависит от чего?
- От тем лекций и от того, кто их читает.

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: - Не бывает
чудес! П: - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо божие? К: - Не-а, это случайность. П: - А этой зимой он опять
с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: - Это просто
совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни
сверзился... П: - Ну и как? Попадья: - Жив, жив, болезный... П, крестится: -
Господи, узрели мы чудо твое... К: - Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:
- Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому
лучше пригните на всякий случай ваши головы.

- Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?
- Ничем.
- Когда кончите - подойдите ко мне!

- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три способа решения
любых задач: правильный, неверный и армейский.

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает
дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с
деревянной дверью".

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал
наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель
не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и
говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в
учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел
странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную
отлучку.

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда
топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без
парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного
движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под
колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с
тротуара...

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты
робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну ч