самый ежистый и колючий вожак. Вдруг
вожак останавливается и говорит:
- Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, много!
- Ну чем мы не кони!?

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что
родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу
денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно
покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его
дороже...

Приходит крутой к ювелиру и говорит:
- Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта,
а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой"
смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру
интересно зачем еще четыре бриллианта внизу.
- Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на
уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру,
растопыривает пальцы ( веером ).
- Слышь а как я с братвой базарить буду.

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул.
Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не
те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор
тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет
его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом
подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением
смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец
главное Федор...

"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал -
купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать...
Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал - пппокажите
ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я
ззззазаикой стал..."

- Мэри! Посмотри, что делает в комнате твой брат и потребуй, чтобы немедленно
прекратил!

Другой случай: Стоит мужик, принтером торгует.
- Почем продаете?
- 120 баксов, но если будете брать, то отдам за 100!

Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и
говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться
в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет
тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, - Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его (с ног), - Ребенок будет сильным... Тут сзади, - Подождите!
Братва, мы в гондоне! Те двое: - Бля! Опять наебали - и давай назад (со всех
ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал,
вроде накаченные. Подошел спереди - капот открыл, надо же все на месте. Тут
другой НР подъезжает.
- Что случилось?
- Да вот, встала и не едет.
- А ты по шинам бил?
- Да.
- А капот открывал?
- Да.
- Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть?
- Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и
ушел. На след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть?
- Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик
закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против
движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы
поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу
из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина
сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них
произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят:
нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и
спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в
воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит
наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет
Дедмороза. И вот - летит... ДМ: - С праздником вас, детки и улетает дети: -
Дедушка, а подарки..? ДМ: - А подарки, детки, получат только те, кто хорошо
кушает...

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит,
что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, -
сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

Тодор Живков спрашивает:
- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
- Ваш сын.
- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные
расходы.

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время
врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла
трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели
конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что
на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго
так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из
мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку,
нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал -
не прав ты, Вася, нельзя так!

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с
обогащенным ураном. Пограничники:
- Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
- Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

Воспитательница: - Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую
страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи.
- Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе!

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!

У доярки сиськи - две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко - будете здоровы!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий
детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

- Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
- Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
- А я вот думаю - этих помыть, или новых сделать...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье
постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать
- не буди".

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть
наследников - у меня могут быть только дети.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке.- Не забудьте вовремя уложить детей
спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я
всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам
о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в
голове не укладывается!

Спрашивают иностранца, побывавшего в России:
- Что Вам больше всего там понравилось?
- Дети.
- А что еще?
- Дети и только дети. А все, что они делают руками - просто ужасно!

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе птички поют. Идет он
по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление
мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко
пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?

Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я
люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел!
- А при чем тут ананас?
- А на нас он хуй положил!

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться
пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ:
-Дети.
- Да нет я про завод говорю.
- Да нет, все равно дети.
- Ну а как же наши новые цеха, станки?
- Нет, Вы знаете, все-таки дети.
- Но почему?
- Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

Услыхал святой отец, как подростки базарят. СВ "Перестаньте матерится дети мои,
а то как сейчас кадилом отхуярю!"

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво,
забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик
приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один
говорит:
- Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он
капнул мне на голову раскаленным оловом...
- А, вы?
- А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок:
- Папа, расскажи мне сказку.
- Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером,
возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами:
ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос:
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...
- Дети, вы хотите послушать сказку?...

Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет:
"Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой
металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло
некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и
спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он
экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой
уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и
решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился.
Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу,
заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда
появляются дети!"

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри
кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.
- И это мне все можно?
- Конечно, кормим-то через задницу.
- Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад
трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать
кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что горячее?
- ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

Коридор больницы. По коридору, от домогающегося (ДК)дистрофика, еле передвигая
ноги, "бежит" (ДС)дистрофичка. За ней по пятам гонится (ДК)дистрофик. ДС: -
Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее! ДК: - Дорогая, не надо я сам справлюсь.

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь
Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа
неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают
сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает
и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду,
но зато ноги не протяну... Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

В психиатрической больнице один больной говорит другому:
- Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в
тумбочке...

В больнице.
- Больной, проснитесь!
- Что случилось?
- Я принесла Вам снотворное.

Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
- Дайте бедняге глоток виски, - сказала сердобольная леди.
- Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с зонтиком.
- Дайте ему виски, - повторила леди.
- Надо отвезти его в больницу, - сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и
прошептал:
- Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил...

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача:
- Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я
вам должен?

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего
детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо
установить, кто из них настоящий.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло.
Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и
скончался.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Я лечу на самолете - это хо